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别踩雷!同事朋友诉苦时 3种让他心情更差的安慰句

16-1-2017 02:00 PM| 发布者: Cari_Lyl | 评论: 1

摘要: 跟你有交情,或曾经帮助过你的同事找你诉苦时,该怎麽办才好?哪些「安慰」在对方接收时会变成另一句刺耳的话呢?





虽说许多人秉持「上班当同事,下班不认识」的处事原则,尽量避免与同事有过多互动,更不想听对方抱怨、吐苦水。但若对方跟你有交情,或曾经帮助过你,实在很难断然脱身,关上耳朵。恻隐之心人皆有之,当平日一起聊天吃饭、人又满nice的同事忍不住找你诉苦时,该怎麽办才好?
 
工作的压力与经验让我们在面对别人诉苦时,要嘛急着讲道理,要嘛不知所措、刻意扯开话题或讲笑话想逗人开心。
 
然而对倾诉烦恼的一方来说,听到「别想太多」、「妳应该这样做」这类安慰句时,心裡反而觉得「这不是我要的」、「为什麽你都不懂我」却又担心气氛变僵,只好默默退开。
 
「唉,最近心情好糟!」场景在一家木质装潢咖啡厅,满脸愁容的女孩说道,「我们部门新主管根本高压统治,一直钉我们!真羡慕你们那边。」
『我跟妳说,这种事很常有,没什麽大不了,新官上任总要下个马威』熟识的同事摆出一副过来人的姿态,想展现自己的社会资历。
女孩对他的反应微微皱眉,「可是她要求真的太夸张,根本是吹毛求疵啊,搞得大家每天上班提心吊胆,下班也还……」
 
不等女孩讲完,这位早进公司一年的同事抢着「鼓励」:『妳就把份内事做好别想太多,顺着新主管绝对利大于弊。我也是这样过来的,想当初……』
 
他显然没留意到女方的皱眉,持续高谈阔论大道理,外加自提当年勇。女孩懒得再多说,心裡忍不住抱怨,早知道就不说了!
 
这种场景,也许对你/妳来说不陌生。
 
随着关係拉近、信任感建立,人们开始会向对方分享更深的话题:生活中的烦恼、工作上的不顺,甚至过去的情殇(看妳们的交情到哪)。
 
当抱怨、诉苦、谈心事时,往往让我们慌了手脚不知如何应对,对纵横职场的大男人、女强人来说更容易如此。为什麽呢?不少人从小被教导情绪是可怕的怪兽,难过、悲伤、挫折这类的心情万万不可出现在自己身上。
 
面对严厉的管教,孩子若被发现掉泪,绝非得到「不哭不哭眼泪是珍珠」这种温和拍拍,而是「哭什麽哭!要勇敢!」、「自己要坚强站起来啊!」,长大后则替换成「来啦酒先乾了」、「别讲那些了,开心最重要!」。
 
这些都让我们学习编织出坚硬的外壳来保护自己、远离负面心情;但同时也失去了培养「安慰别人」能力的机会,往往想帮忙却用错方法,实在无辜。更何况工作后往往需要理性优先、讲求效率、重视成果,让我们虽然想赶快帮助对方,却容易说出反效果的话语。
 
哪些「安慰」在对方接收时会变成另一句刺耳的话呢?
  
1.「别想太多」=『妳的感受不重要』
 


从身旁友人以及谘商经验来看,这句话荣登刺耳宝座首位。身边的朋友、要好同事找你诉苦,必然是很在意她所发生的事,期待有人能懂她的心情;当你说别想太多或急着转移话题、说笑话,都像是赏了对方一巴掌,让她觉得你在说的是「妳的感受不重要」。心理学依恋理论告诉我们,人们除了将另一半视为生活与心灵避风港,也常期待从关係密切的朋友、家人身上得到支持与关心;若你总是泼对方冷水,很可能影响到彼此关係,难以持续维繫同样热度,让对方默默退后一步。
 
2.「我当初也是…」=「妳遇到的没什麽」
 
也许你想透过分享自己悲惨经验,让对方觉得舒坦些;也或许你想展现自己克服难关、披荆斩棘的英勇样子,做为对方的楷模。但急着讲自己的long story只会让对方傻眼「我才讲两句,现在是换你诉苦吗?」。更糟的是「我当初如何」到了听者的耳朵容易变成「其实妳遇到的不是什麽特别的事,我也有过啊」。无形中给对方软钉子,让她不想再互动下去、无法进一步有效安慰。
 
3.「妳应该这麽做…」=「妳就是不够好」
 
我们常被训练成别碰情绪,并习惯用理性来处理人们的苦水:迅速用过来人的样子讲道理、评是非、装成熟、给意见,想尽快帮对方解决问题。但这麽做很容易让对方觉得「你真的瞭解我的情况吗?」、「所以都是我没做好囉」;不但无法收下你努力想出来的建议,心情可能更差!找解决方法并非不重要,但当人们受到挫折、委屈,处于负面情绪时,会希望先得到的是关心、包容、鼓励;「情绪宣洩」永远比「事件解决」或「检讨对错」更优先!
 
听到诉苦时能怎麽回应?三个简单因应法,解决你不知如何安慰对方的窘境!
 
1.专心聆听
别满脑想抢话、发表意见,先好好听对方说话吧!若是当面互动,可运用「嗯嗯」或点头来鼓励对方继续讲下去,让她的情绪可以透过叙说得到宣洩效果。更何况,瞭解事件全貌也能帮助你给出更精准的建议。
 
2.简单提问(发生什麽事、后来呢、那妳怎麽回)
别安静过头完全都不说话,透过简短问句可让对方描述更多故事,让你更瞭解情况,也能让她感受到你愿意靠近、瞭解,进而愈说愈多,继续抒发情绪。
 
3.附和(怎麽这样?、真的吗?、好扯!)
所谓情绪优先,说穿了就是当对方想要你拍拍时,别急着讲道理!请先以同理的角度回应她,这会让对方觉得「你跟我是一国的」、「你站在我这边」,而更愿意与你分享、让你更亲近。
 
当对方情绪逐渐和缓,你也瞭解来龙去脉、事情经过后,这时才开始分析局势并共同发想解决之法。
 
但记得别一副「听我的才是对的」、「你怎麽都不会」的模样,这会让对方心裡翻白眼,将你加入黑名单!

【图片来源:网络】

文章出处:http://30plus.30.com.tw/article-content_1063.html
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引用 加峻 17-1-2017 08:06 AM
听了对方诉苦。
然后,反问对方是比较好的方法。

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