^0^~我生存并活在这世界，那又能证明什么~^0^

夏韵轩

我活在這個世界，
我期待自己能得到些什麽，
我看見自己在對抗些什麽，
我覺得自己曾經失去些什麽，
我最後看見自己變成了什麽。
一直到最後，我才發現……



我在跟我的生活搏鬥、對峙。



“你可以活得更堅強，只要你願意。”
我心裏的天使，每次都這麽跟我說。

“你可以選擇放棄，只要你願意。”
我心裏的魔鬼，每次都這麽跟我說。

我常發現，自己很喜歡呆坐在房間裏頭。
一個人……一個人……可以什麽都不做。
就一個人，呆坐在裏面。

坐在一張單人床上，攀著腳，看著窗口。
不知道爲什麽，我喜歡這樣的自己。
我知道自己很不對勁，可是我無法不讓自己徹底的相信，
自己的確喜歡這樣。

[ 本帖最后由 夏韵轩 于 13-4-2007 07:25 PM 编辑 ]

168007

沙发，
欢迎我米有？

夏韵轩

“媽，別打我了！……”
這樣的對話，在我小的時候經常聽到。

不知道，爲什麽我必須這樣過生活，這樣過我自己的生活……
我發現我的身體上的傷痕，經常是比其他同學來得多，
也來得深……

記得我小學的時候，我媽常常拿著藤條追著我打。
我記不起爲什麽會被打，我只記得我被打得痛及了。
有幾次，還被追打到躲進廁所裏……

“媽，別打我了！……”
這樣的對話，不知道說了多少遍。

從我上了小學以來，我從來就沒有在任何不被允許的情況下獨自在外。
我不是被寵壞的小孩，這點我很清楚。
因爲我，就是不被允許獨自在外。

有一次，不知道是我自己傻了，還是太嚮往外面的生活。
我獨自都留在外，在學校旁邊的公園走走。
那是我小學四年級的時候。
我怎麽在公園走走，做了些什麽，怎麽回家，我全忘了。
我只記得，當我下午4點回到家的時候，
媽媽已經拿著藤條迎接我。

我默默忍受，媽媽使勁的打。
好像我根本就不會痛的一樣。
我照舊躲進了我的避風港——廁所。
她對著廁所又喊又罵，想沖進來在給我來個夠厲。
爸爸這個時候出現了。
他的出現並沒有對我有多大的好處，
他擋在廁所門前，想阻止我媽前進，
卻被我媽用藤條打了……

後來怎麽了？我忘了。
忘記是好的事情，可惜我只選擇忘了自己是怎麽渡過難關，
卻忘不了，媽媽在我大腿上用藤條打了個“十”字的傷口。
“十”字傷口的交叉処，還留著一點點地血滴。
我自己那了瓶鐵打葯，回到我的房間，自己幫自己擦拭傷口。
第二天，我把裙子遮著傷口去上學。
哭腫了的眼睛，自然逃不過同學的眼光。
“你又被打啦？”同學常這樣不經意的問起。
可他們卻不知道，我受了多少的苦。

這樣的生活一直維持，維持到了我小學畢業后，
我媽就甚少打我了。





我不是坏小孩，我是你女兒，你知道嗎？



[ 本帖最后由 夏韵轩 于 25-1-2007 07:50 PM 编辑 ]

夏韵轩

原帖由 168007 于 25-1-2007 07:40 PM 发表
沙发，
欢迎我米有？

歡迎都來不及。
你罷頭呢~

168007

原帖由 夏韵轩 于 25-1-2007 07:41 PM 发表
“媽，別打我了！……”
這樣的對話，在我小的時候經常聽到。

不知道，爲什麽我必須這樣過生活，這樣過我自己的生活……
我發現我的身體上的傷痕，經常是比其他同學來得多，
也來得深……

記得我小學的 ...

楼主，你还好吗？
你妈未免对你太苛刻了~
小时候，
我也常被父母亲打，
妈妈是藤条罢了，
爸爸是做粗工的，
所以，
我“吃”过爸爸的腰带，橡胶管，藤条，椅子等....
那时的我真的太调皮了...
以前不明白为什么被打，
现在明白了，
心中没有怨恨，
反而和父母有说不完的话题，
也可以协商任何问题。
你也可以尝试和你父母亲好好沟通哦
加油！

molinlin

楼主！我进来咯！~~
其实。。。我们都是被打被教出来的。。。
父母都是。打在手心，痛在心里。。
长大了。。。真的就会明白了。。
现在看到弟弟有时那么不听话，也想教教他们。。

夏韵轩

我這輩子，就真正的只喜歡三個人。
小學的時候一個，中學的時候一個，畢業后的一個。
我到了最後，是和最後那一個男生在一起了。

我喜歡小學的那一個，打從一開始就喜歡。
他就像我的偶像——林志穎一樣帥。
他是全校最高的男生，也是我見過的，全校最英俊的男生。

我很高興媽媽給我上了一個補習班，這是我第一次那麽高興她這樣做。
因爲，那個小帥哥，也在這個補習班裏。
這就説明了，我比其他在學校裏一直神情默默看著他的那些女生幸運多了。
我可以每個星期二的晚上，在補習班上看到他。

因爲那是一閒家庭式的補習班，所以來這裡補習的學生的年紀都不同。
而且，地方有點小。
裏面只擺了一張大圓桌子，和一張小四方桌子。
因爲和我同年級的就只有兩個人，一個是小帥哥，另一個是別閒學校的胖子。
而讓我興奮鼓舞的是，我們三個人坐在小四方桌子，就只有一本書的距離而已。
而且，因爲位子有點窄，所以我時不時會碰觸到他的手~~~

小帥哥是怡保人，最擅長的科目就是國語。
因爲天生就有傷風感冒的問題，所以經常都把紙巾帶在身邊。
（很奇怪的是，我後來遇見的兩個男生，也都喜歡把紙巾帶在身邊，有一個還是跟小帥哥一樣天生就會傷風感冒的。難道我注定要遇見他們？ ）
他不像我在學校裏看見的，不太愛講話那樣。
其實，他也是很愛八卦的哦~
所以，我和他就那麽地、輕而易舉的熟了起來。

那年我二年級，誰也想不到二年級的我就有這樣的思想。
我喜歡他，喜歡他在打籃球的時候，喜歡在一片人海中很容易就尋找到他。
所以，我從來就沒有缺席過我的補習課。
我又怎能放棄和他相處的時候呢？……
我們在學校的班級不用，又不能在學校太熟絡。
因爲那時候的學生，已經知道什麽叫做“你暗戀他啊？！”這種鬼話。
又因爲他，我努力讀書，希望他能看見我那麽“博學多才”~
所以我在小學的成績，一直都保持著優越的良好紀錄。

我們學校是這樣的。
剛進來的一年級學生會按照報名次序被編入班級。維持三年。
四年級的時候，就會根據三年級的成績重新編排入班。
過後每一年都會根據前一年的成績編排入班。
而一個年級裏有六個班級，我一年級到三年級的時候，都在第五班。
而他，則在第二班。
後來我死命拚活，結果還是在四年級的時候，不能做他的同班同學。
他還是保持在第二班，而我，就一躍而上了第三班。

我們四年級的時候，小帥哥沒有再補習了。
這無疑對我造成了很大的傷害……
因爲我讀書的精神支柱沒了，我還那麽用功幹什麽？
在我們三年級的最後一次補習的時候，他做了一個我永遠都不會忘記的舉動……
我們倆當時在看老師批改我們的作業，我就站在他的左邊。
那時候，他突然將他的左手，搭在我的左肩上……
這是我這輩子永遠不會忘記的事情，直到現在，我還依然記得。
可是有時候，我在想，會不會是因爲我太希望他這樣做，
所以……這些都是我在夢裏看到的，卻以爲是真的。
我不敢想太多，不過如果真的是夢境，那又爲何如此逼真？
逼真到我心裏甜滋滋地無可救藥？

四年級后，他儅上了“巡查員”。還加入了“男童軍”。
我從沒看過這麽帥的男童軍。
他是“巡查員”的頭頭，也是“男童軍”的司令。
我想，其實連老師們也都為他着迷。
而我，去面試“巡查員”時，老師嫌我看起來傻裏傻氣的就淘汰我！
我不死心，去面試了“衛生員”時，老師嫌我不夠乾淨，把我第一個給淘汰！
那個臭老師，好像在選美一樣的挑帥哥當巡查員，美女當衛生員。
我什麽也當不了，不過也加入了“男女少年軍”。
“男女少年軍”裏也有兩個帥哥，可惜他們都太嗆了，冷漠無情的。
說到緣分，就該說這兩個的其中一個。
我在中學高三的時候，跟別人組了樂團要去比賽。
團長選了兩個自己在教會的朋友來擔任鼓手和Bass手。
後來我看Bass手很帥，可是他不太愛講話。
有一次，他主動問了我一句。（我那時心裏撲通撲通跳 ）
“你是不是讀XX小學的？”他問。
我說“是啊！”，他聼了就沒再問下去。
我也覺得奇怪爲什麽他這麽問，結果我才恍然大悟！！！！！！
他就是我小學的“男女少年軍”的其中一個帥哥，我還偷拍過他呢！！
後來我沒有去證實，因爲已經無需證實。他也沒有再進一步説明。

我們能算有緣嗎？應該吧。
世界這麽大，你怎麽都不在外頭跑，卻在這裡給我遇上了你。

說會小帥哥，自從他離開補習班后，我們就甚少説話了。
要嘛我就會借題說補習老師想知道他的近況，什麽的啦。
還好，我們坐的是同一輛校車。
我也常在校車上做一些事想引起他的注意，可我覺得他沒看我……

六年級的時候，我發現原來好多女生都喜歡他，還主動去找他。
那時候，我第一次感覺到心裏不是滋味，那是吃醋。
快畢業了，大家都忙著寫紀念冊。
我猶豫了很多天，該不該給他寫？他會要寫嗎？他會拒絕我嗎？
後來，我選擇在我們搭校車上學那天。
到了學校后，全部人都下車了，因爲我知道他習慣走最後，所以我等機會拿給他。
這樣一來，大家就不會看見，也不會在他面前取笑他。（我可是爲了他的面子著想）
顫抖的手，遞給他一本紀念冊。
過了一天，他把紀念冊給了我。可他，卻沒有讓我寫他的紀念冊。
也許，他根本就不喜歡寫紀念冊。也許，他不想讓我寫。
我高興地翻開並快速尋找他寫的那一面。
他在“好朋友”那裏寫了我的名字！
其實也沒什麽好高興的，那時候只要有人要你寫他的紀念冊，你都會把他的名字寫入好朋友那一格。
我期待著一些特別的……
看了我眼睛都懞了，就是沒有特別的。
我此刻相信，他對我應該是，沒感覺吧。

畢業晚會，在一閒高級的Hotel進行。
到了最後，我還是無法告訴他，“我喜歡你”。
我在歌聲圍繞的晚會上，無聲的哭泣。
我本來還想，他會不會給我一句祝福還是什麽的。
結果連這一點希望，都滅空。

回家后，我看著我曾經偷拍他的那些照片。
“我覺得，自己對你，是真的，放了真感情……”




[ 本帖最后由 夏韵轩 于 25-1-2007 09:06 PM 编辑 ]

夏韵轩

原帖由 168007 于 25-1-2007 07:51 PM 发表

楼主，你还好吗？
你妈未免对你太苛刻了~
小时候，
我也常被父母亲打，
妈妈是藤条罢了，
爸爸是做粗工的，
所以，
我“吃”过爸爸的腰带，橡胶管，藤条，椅子等....
那时的我真的太调皮了...
以前不 ...

我，其實不只吃了我媽的藤條。
還被我爸打過。
我爸打人的時候是不眨眼的，
我也試過我爸的腰帶、鞋子、衣架、書本、甚至是釣魚器材。
最嚴重的一次，還傷到了臉部……

畢業后，我又因爲工作的壓力，接受了輔導。
我告訴了我的輔導官，
從前的我會很恨他們，但是現在的我，會學著原諒他們……

原帖由 molinlin 于 25-1-2007 08:08 PM 发表
楼主！我进来咯！~~
其实。。。我们都是被打被教出来的。。。
父母都是。打在手心，痛在心里。。
长大了。。。真的就会明白了。。
现在看到弟弟有时那么不听话，也想教教他们。。

與其說打在手裏，痛在心裏。
倒不如說是狠下了心。
因爲，每一次都是我自己幫自己擦葯、安慰自己。
哭累了就躺在床上睡覺，連飯都不敢吃。
現在長大了，我還是不太贊同他們的做法。
畢竟，我不願意看見自己的孩子因爲自己而受傷……

168007

原帖由 夏韵轩 于 25-1-2007 09:03 PM 发表



我，其實不只吃了我媽的藤條。
還被我爸打過。
我爸打人的時候是不眨眼的，
我也試過我爸的腰帶、鞋子、衣架、書本、甚至是釣魚器材。
最嚴重的一次，還傷到了臉部……

畢業后，我又因爲工作的壓力 ...

无论怎么样都好，
没有他们就没有我们，
我们一定要爱他们

楼主，你很早熟

夏韵轩

告別我的小六戀情，我步入中學的領域，繼續尋找，我的愛。
雖然別人都常說，
“小學的暗戀，哪能算什麽？”
我不知道，爲什麽，小帥哥，在我心裏扎下了，永不破滅的幻想。
就算我有了新目標，有了新的情人，有了新的故事。
我心裏面，永遠還留個位子，讓他儲存在裏面。

小六那年，我以優越的數學成績，考了UPSR的100分。
這是我的數學科目的告別之作。
因爲進入中學后，我的數學成績，簡直是不堪一擊。

我進了一所私人獨立中學，要交學費的那種。（而且還不便宜呢）
入學的資格，就要看你在入學考試中的成績了。
順利一點的話，就可以直接升上初一。
不太順利的話，就要編入預備班。
簡直是一塌糊塗的話，那就要跟這所學校說Byebye了。
還好，我除了國文科不好，其他的順利過關，編入了初一第七班。

本來，我家的經濟情況根本是不允許我進入這種要交學費的學校。
但是在我拼死拼活的説服下，我爸決定看我的入學考成績。
除非被編入初一班，否則我休想進入這閒學校。

現在回想起來，原來我曾經也用功過，還考了很好的成績。
雖然我身邊的朋友都很會讀書，但是我就是這樣不爭氣。

剛進入學校前兩天。會有“新生招待”。
説穿了，也只是要我們提早兩天到學校去，學著唱校歌，
然後認識一下，你四周圍來自不同學校的同班同學。
在這一天，各個活動團體都會舉辦“招募團員”的活動。

我永遠都忘不了，這天有多恐怖……

當下課鈴聲響起，我獨自走在校園亂逛。
結果我發現，我不應該亂逛，而闖入別人的地盤。
我發現我來到了“聖約翰”的地盤。
他們看見我，就好像看到金子一樣。或者說蜜糖。
一群人一湧而上，圍住了我，向我介紹，他們怎麽樣救人。
然後我看見他們擡著一個人，把他放在草地上。
那人身上沾滿了血又不像血的東西，頭部圍著一圈又一圈的紗布。
“怎麽會有人把傷者放在草地上的呢？”我噗嘖一聲笑了出來。
這一笑，我就知道自己不是聖約翰要的人。
難不成要我在救傷者的時候，哈哈大笑他們的紗布把人包得像個木乃伊嗎？……
我趁著那群人在恐嚇著另一個小男生的時候，就開溜了。

後來的下課時間，我陸續看見“男女童軍”、“管樂團”還有“華樂團”。
記得我小六快畢業的時候，補習老師跟我說了一句，足以改變我一生的話。
“既然你已經學了西洋音樂，那何不再學華樂來增加你的音樂才華？”
所以當我看見“華樂團”這三個字的時候，我鉄了心是要走進去的。
沒有人攔著我，沒有人向我介紹樂器、更沒有人對著我“擠眉弄眼”。
我進了一閒課室，裏面放了好多的樂器。可是我一件也沒看。
我被坐在那裏彈琴的姐姐給吸引過去。
她彈的歌曲很好聽，我喜歡這個樂器。
她看起來很高興的樣子（是因爲我看她彈琴嗎？），就簡略地介紹了這架琴的名字。

我出了課室，連姐姐的名字都沒記，只記得那架琴的名字叫“揚琴”。

因爲這位姐姐，所以我在華樂團活動開始的那一天（選擇樂器），
毫不猶豫地寫下了“揚琴”。
面試的時候，我以自己最大的努力，務必一定要被編入揚琴組，
我成功了……

從開始上活動課的那天起，我希望自己能夠把揚琴學好。
我以姐姐為目標，希望能像她彈得那麽好。
我的努力，無疑表現出了自信和貪婪。
自信，我一定能夠學好揚琴。
貪婪，我需要別人對我的肯定。而不是無謂的練琴。

因爲得不到爸媽的支持，我只能盼望團裏的人能為我鼓掌。
結果我換來了，不必要的眼淚。
其實我的人很簡單，只要你肯定我，我就會開心。
如果你批評我，我就會傷心。
但如果你中傷我，我就會覺得“敗的夠徹底”。
我一旦決心做的事，就算有人阻攔，我還是會前進。
你能說我野心大，也能說我好高騖遠。
一個有理想的人，縂比沒理想的來得好吧……





我會記得你們曾經給我的教訓，可是我還是我，始終如一。

[ 本帖最后由 夏韵轩 于 26-1-2007 12:14 AM 编辑 ]

molinlin

你的故事。。
还真有趣的。。
哈哈，小学就有恋事了。。。
写多点吧！我会棒场的。。。

夏韵轩

原帖由 168007 于 25-1-2007 11:29 PM 发表

无论怎么样都好，
没有他们就没有我们，
我们一定要爱他们

楼主，你很早熟

對啊，沒有他們，哪來的我。
早熟這個問題，其實我也覺得很奇怪。
是不是因爲我比其他同學早來月經，所以就比較早熟啊？？

原帖由 molinlin 于 26-1-2007 12:11 AM 发表
你的故事。。
还真有趣的。。
哈哈，小学就有恋事了。。。
写多点吧！我会棒场的。。。

小學生都是很三八一下的。
都會整天在那裏“哎呀你看那個帥哥再看我咧~”，
這種發春時期，每個人都會經歷過的。
至於我的偷拍事件……我是為他着迷才這樣逼不得以做的。

夏韵轩

讓我把你的臉撕爛，
再往你臉上撒一堆鹽巴，
你看你怎麽再來對付我、欺負我。
給你重重一擊！
你最好跟我昏倒，否則……

我會用我的“飛毛腿”把你踢到變“豬頭餅”……



“你又在這裡幹什麽？！還不給我趕快去做工！”
慈禧太后的聲音在我耳后發怒了。


“你等著我的飛毛腿……臭婆娘……”

夏韵轩

夜夜夜夜

想问天你在那里  我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地  或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我  反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑  拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落  慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

想问天问大地  或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我  反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我  反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我

我不愿再放纵  我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵  我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求  我的梦

[ 本帖最后由 夏韵轩 于 26-1-2007 10:38 AM 编辑 ]

Renwofei

写的蛮好看下

看到一半吧了

放学回来再捧场~~

夏韵轩

原帖由 Renwofei 于 26-1-2007 11:09 AM 发表

写的蛮好看下

看到一半吧了

放学回来再捧场~~

謝謝支持，我這些都只是隨手謝謝罷了……

夏韵轩

有些人在學業上不順利。
有些人在工作上不順利。
有些人在家庭上不順利。
有些人在友情上不順利。
有些人在愛情上不順利。

不管再怎麽不順利，日子還是要過。

不管再怎麽辛苦，日子還是一天一天地過。

就算你死了，不在了，不存在這個世界了，
地球，還是會照舊轉動。

我知道自己不是大人物，不是大明星，不是值得注意的。
但是我想活得有意義一些……

後來我想通了一點。

我們活著，並不只是期待能夠帶走什麽。
而是，我們為這個世界，留下了什麽……


這就是，活著的意義。
你能認同嗎……

[ 本帖最后由 夏韵轩 于 13-4-2007 07:33 PM 编辑 ]

blackninja13

活着就是要继续的喧嚣。。。

呵呵。。。你的文法不错哦。。。

加油！

夏韵轩

24小時的恐怖病歷……

前天晚上的時候跟朋友一起去喝茶聊天。
因爲之前已經和爸媽吃過晚飯，所以就沒有再叫點東西來吃。
大概淩晨1點多才散會。

昨天早上10點左右，我發現頭暈暈的，還有點想吐。
胃也有點不舒服，我想，是胃病發作了。
梳洗完畢后，我就去看醫生。
醫生先是問我哪裏不舒服，後來就問我月經來了嗎。
我說上個月的月經只來了一天。
醫生擔心我懷孕了，就叫我驗尿檢查。
結果是……我沒有懷孕。
沒有懷孕，那就是胃痛，還有點漲風。
拿了葯，買了兩個叉燒包，回家去了。

中午12點左右，回到了家，吃了半粒的叉燒包（實在是沒味口），
老公就一直催我吃葯。
因爲和朋友説好今天下午1點半要出去吃飯逛街，
所以我希望吃了葯可以快點好起來。
吃了葯后的半個小時，我感覺不對勁。
沖上了樓，在廁所裏，開始了我的嘔吐大挑戰。
我自己也不知道，剛吃下去的葯是不是也被吐出來了。
吐完了，肚子又開始一直“攪”個不停。
然後，我也開始了“lao sai”大挑戰。
這樣一吐一瀉，我的身體像是沒有了靈魂一樣，飄飄地……

本想吐了過後會好一些（以前都是這樣），
而且，吐瀉后肚子居然有點想吃東西，
我就把原本沒吃完的半粒包子拿來吃。
這一吃，簡直是不得了。
包子一吃完的那一霎那，我又吐了。
看來，我是真的不能吃東西了。

下午1點左右，我躺在床上。
老公說怎麽樣也要吃點東西，這樣才有東西可以吐。
我想起胃痛的時候可以喝熱牛奶，幫助舒緩。
牛奶是喝了，但是也吐出來了……
吐得我，眼淚都飆出來。

看來，到了1點半，我還是不會好起來的。
算了，打了通電話告訴朋友說我不能來了。（其實心裏很想跟他們出去的）

頭暈暈的，胃痛痛的，肚子也攪個不停。
本來想就這樣會去新山，可是老公說怕我會在highway上吐死掉，
所以就一直呆在居鑾這裡。

下午1點45分到2點半之間，因爲沒有再吃任何的食物，
所以我沒有吐，但是瀉肚的次數倒不少。
我心想還是回去新山吧，至少我在那裏的床比這裡好睡多了。
我剛要和我媽講一聲，我的小侄女（1嵗多）就走過來要我抱抱。
後來，我就陪我的小侄女玩。
奇怪的是，我的小侄女好像有一種魔法一樣，會讓我忘記我的病。

跟我的小侄女玩了快1個小時，我居然有胃口吃飯哦。
然後我就吃了我爸買給我的雞飯，然後就回家去。
走的時候，我的小侄女還哭了呢。

上了highway后，我開始覺得很想吐，可是又吐不出。
我們在休息站停了下來，然後我的身體開始變得很虛弱。
連走路也要老公扶著我。（別人看了還以爲我得了重病）
沒有吐，但是瀉了不少。

後來，我們在highway的路邊停了一兩次，
可是我就是吐不出來。
其實，我知道是因爲我在壓抑自己不吐出來。

好不容易回到了新山。
進了屋子就往廁所去繼續瀉。
然後我發現，我瀉出來的全部都是水，一點渣都沒有的水。
可見我的肚子裏面，已經沒有任何的食物存在。

開始發燒了…
我躺在床上，頭貼著“退熱貼”，身體蓋著厚厚的被。
直到晚上8點左右，我的燒不退，就連身體也沒有流汗。
因爲已經快虛脫，我就喝了一杯“利賓納”。
喝完了，1分鐘，我沖到廁所去，吐了。

我從來就沒有像現在這樣吐過。
我吐的第一口，是從胃裏面沖出來的，還持續了4~5秒才結束。
第一口后，又是第二口、第三口、第四口……
這一吐，我感覺到很委屈，很想放棄，
然後我就在廁所裏面哭了。

我心想，爲什麽我的身體就這麽不爭氣。
就不過是喝了一杯水也不行，難道真要我虛脫而死才罷休。
老公這會兒可是極坏了，趕緊帶我到診所去看醫生，我看我差不多可以掉點滴了。
醫生說，漲風、食物中毒。
我就奇怪，爲什麽是食物中毒？
那晚我和爸媽吃的晚飯，他們都沒有事情。
跟朋友喝茶的時候，我都沒有叫東西吃。
就算要食物中毒，也是他們，不應該是我啊……

算了，想都知道，自己的體質本來就比別人還要差。
就算跟別人吃了同一种食物，中毒的是自己，那又有什麽好奇怪的。

回家前，買了3罐的100plus。
朋友說，要把100plus倒進杯子，讓它的氣全部都散掉。
這樣喝可以補充水分。

吃了葯，我就躺在床上，一直睡。
直到今天早上被老公吵醒。
因爲他要去做工（我請了病假），所以就看看我好點了沒有。
還好，我現在已經好的差不多了。

現在想起來，昨天經歷的大挑戰。
真的是很恐怖……
希望，以後，都不會再有了。

~baker~

我也來佔位置囉～

快說你中學喜歡的是誰啊？？？