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楼主: travisss

转折点。

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 楼主| 发表于 11-8-2016 10:36 PM | 显示全部楼层
今年的景气开始滑落,生意也跟着滑落。
看来,要撑下去还真的有点难度。
店里都是一堆老家伙。
货品价直线的上升,连我都觉得受不了。
反而大商家还尽量压低价钱卖。
这日子有点难熬。

面对一大班的好顾客的搬迁,
更是雪上加霜。

我脑里是很多点子,
要转型是重点。
但老板并不愿意再投资。

以现在的规模,
现在的生意模式,
已经渐渐的被唾弃了。

我当初的想法,其实什么地方缺失了?
我到底少了什么?
以现在的情势,我能学到什么?

快两年了,
答应了只能给自己3年的时间,
可我还找不到那个点。









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 楼主| 发表于 16-3-2017 11:09 PM | 显示全部楼层
最近还真的很不好运。

事件1
年初7从娘家要回新山上了highway没多久,
车子瞬间的水滚,到直接烧engine.
拆了大半出来修。
也好彩是认识的修车店,
也幸好不那么的伤钱包。
损失500元。

事件2
某日载某人放工回家。
本来要走平时的路,
为了要去油站打油,就走了另一条路。
在等待交通等的当儿,
后面就被某摩托的冲力,
撞到我的车后方。
在某人大声吊了过后,
对方才不甘愿的赔了100元。

事件3
某日晚上出去吃宵夜。
回去后,就到店一会儿。
当时就有个陌生的击败kia来店假假要买3条烟。
在我setting电脑的当儿,
我老妈就把3条烟放在桌上,
在不到1分钟的时间,
3条烟就被抢走了。
损失500元。

事件4
今天像平常的在家。某拉拉就在家前传来"poom"一声。
心想死定了,一定自己没拉好handbrake。
又会是新的不好运事。
走去前面看,好彩是人家的车冲下来撞去铁门。
结果现在家门受伤了。
现在只能祈祷人家会找人来修补回去,
不然我家的门,很难关了。
损失估计不了。

最近运势开始走低了,
不知道还有什么奇奇怪怪的事会发生。



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发表于 17-3-2017 12:28 AM 来自手机 | 显示全部楼层
Wow... LZ 一写就写了十年了,好有毅力和耐心
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 楼主| 发表于 20-4-2017 03:02 PM | 显示全部楼层
最近比較開心的事。

經過了136或者4個月5天的努力(雖然間中有偷吃),
我的體重終於在N年的累計下,
成功的減去14公斤。

現在的體重是應該是13/4年前的吧。

感謝這個不用做運動,又可以瘦的飲食法。

雖然現在還是超重,我要繼續的再減14公斤,才能達到健康的體重。
毫無懸念的話,明年新年前,我就可以把健康找回來。

加油吧。
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 楼主| 发表于 28-9-2018 10:35 PM | 显示全部楼层
整年半了,沒進來打掃打掃。
好久沒記錄下最近的心情。



去年的霉運,也幸好都過了。

該花的就花,該散的就散。



去年的九月,就在生日之前,

結果就因為下腹疼痛,進醫院,做了個小手術。

吃到這麼大,第一次上手術台,還真的緊張到不行。

不過還好,一切都很順利。

最讓我害羞的,脫光光去照ultrasound,還是個美女。


害羞到不敢開眼睛。



感恩老婆無微不至的照顧


自己也很快的就好起來了



瘦下來後,其實也沒對自己那麼嚴格,還是照樣的吃吃喝喝,

盡量讓自己吃得比較健康,不再虐待自己。

不想再回到那個沒自信的我。



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



三年過去了,眼看生意沒什麼好轉,

日子記得太頹廢,眼看老闆也不想讓我接手。

還是看開點,跟別人打工吧。

沒出息的,還是回到舊公司。

(總是回到舒服的圈子,但人事已非)



不再是同一個上司,而且對到一個90後的上司,

之前的上司,是她的上司。



剛進公司,就面對了很多台底下的暗湧。

真的老了,離開了三年,一切都要重新開始,唯一我能用的只是對產品的認識。

面對一個新的職位,我重來沒做過的位置。

對我來說,真的是一個大挑戰。

除了要達到上頭對我的要求,

還要面對人事上的暗湧。



這位90後的處理方式,有時還真的是汗顏。

不能怪她,畢竟經驗還是不夠的。



一個才做幾個月的馬來妹,薪水也不夠,

卻可以用一個assistant的位置在那個崗位呼風喚雨,

全憑了有個90後的上司在後面撐,

畢竟我的level比她高,一直用whatsapp在暗地裡的投訴她的也是我的上司90後。

抬摃了好幾個月,我也一直忍耐,一直在等待。

就在9月中,自己自動辭職了。



除了上面那個,還有另外一個硬度妹(比我小但樣子超auntie),

還沒進去,就已經聽過不少她的糊塗事,自己糊塗就算了,

還連累每個dept的人,出了事情卻要別人背。

這幾個月,也被她做了我幾單。

最嚴重的,每次都搗亂我的inventory,

每次都出一堆不必要的個別事件。

要貨,但沒實際夠數。



慶幸的是,再多兩個月,這硬度妹也辭職了。

聽說去做馬勞,也要可憐那個公司,inventory要完蛋了。



做了4月多了,我還沒表現到,真失敗。

comfirmation letter,也一直沒拿到。

接下的case,一直沒著落,卻每天面對那個暗湧而提心吊膽。



公司最近也生意下滑,

所以不知道我的位置能不能坐穩。

明天就stock take了,希望能用這個功勞來討個comfirmation吧。


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 楼主| 发表于 10-1-2019 11:41 PM | 显示全部楼层
今天遇见一个以前很要好的中学同学,
但奇葩的是,她却如路人般的在我面前路过。

我想跟她聊天,
但还是算了,
等下我家那个不爽我。
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发表于 23-1-2019 07:22 AM | 显示全部楼层
travisss 发表于 10-1-2019 11:41 PM
今天遇见一个以前很要好的中学同学,
但奇葩的是,她却如路人般的在我面前路过。

我想跟她聊天,
但还是算了,
等下我家那个不爽我。

我看到鳥


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 楼主| 发表于 12-2-2019 09:03 AM | 显示全部楼层

我好害怕啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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 楼主| 发表于 16-2-2019 06:41 PM 来自手机 | 显示全部楼层
最近follow了一个心理治疗师的FB。
在她的文章与书籍中,提到了#情绪阴影。
这个主题看似深奥,在了解后,发现了情绪原来也可以用方程式破解。

follow好多的文章,
也开启了很多人生中无法面对的纠结。
比如面对儿时的父母,他们的种种莫名奇怪的对待,
直到长大了,成年出了社会,他的待人处事也因为情绪阴影的纠结,一直跨不过。
面对父母之间的爱的相处,都是孩子未来对自己另一半的期盼与相处。

没有人是圣人,没有人生下来就会一切,
孩子长大为人父母,也不一定会教导自己的孩子,也包括自己。

没有父母不爱自己的孩子,但孩子每次面对父母的无理要求,孩子在心里的阴影也就越来越深。

孩子的情绪阴影有多深,就视乎父母的对待。
到孩子长大了,孩子能不能放下心里的阴影,面对自己的人生,就看孩子能不能来个#情绪和解。

现在的我,并不想真正和解,也没想过。
只是一切过去的一切,都是过往,也不想提起。
我不想要什么回报,也不想要什么补偿,
愧疚不能对过往做什么,what has done and it's done.
开心的面对未来,不再面对过去。

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 楼主| 发表于 19-2-2019 05:14 PM | 显示全部楼层
有高就会有低。怎么最近开始走低的这么凶。

最近一连串,
开始有点喘不过气。
工作也一样。

一堆事滚呀滚。

心里的那个平衡点在哪里?

加油吧。
今年会是个多姿多彩的一年。
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 楼主| 发表于 21-10-2019 08:58 PM | 显示全部楼层
二零一九过了三分之二,
这一年,可以说是人生的一个转折点。

头上的那棵大树,来到年龄的限制,
在三月时,倒下了。
生意也在二月时,面临结业了。
虽然当时的我,已经往外走半年多,
还是要背负剩下难解的账目。

这些日子,
都在忙工作,
对于搬迁的问题,也搁着,也想着,
住了三十年,还真的是个头痛的问题。

工作上,面对了人事的瓶颈,
一直突破不了自己心里那关。







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 楼主| 发表于 14-11-2020 01:59 AM | 显示全部楼层
想要找个地方散发自己的苦闷,
奈何对方没兴趣再听我说一样的牢骚,
只好来生活楼打扫了。

老爸也走了一年半,
面对了,每个人人生中的后半段。
没了他的固执与执着,
我们都各自找寻自己的生活。

日子还是一样的过。

转眼自己也37了,
好漫长,也好快。
37了吗?我的脑袋还在27。
37就要进入中年了,我怎么没那个感觉。
但自己的躯壳已经经不起岁月的考验,逼迫自己无奈的接受这个现实。

今年2020年啊,过得那么的无精打采。

本来有机会可以加薪升职,但却因为病毒,各个都鸡飞狗跳。
本来有个可以使唤的下属,也被停职了,本来有个团队的,也被遣散了。
现在的我,只能和一个臃肿的功夫熊猫一起共事。
那个生意量上来了,但没人可以使唤,搞得自己像外劳般的做到半死。

没办法,这个时候,怎样都要硬撑,好过被遣散的风险。
这个2020真的是大家的灾难年。

话说,跟那个90后的上司,
在这个没人可使唤的时候,又杠上了。
本来就不够资源的情况下,还要内干,
搞到我们的上上司也跟我发牢骚。

事情并没有对错,只是在事情上,我很难一致的像以前一样的跟她沟通。
但她却不能放下自己的身段和我沟通。
真的那么难吗?我不知道。

工作就是酱,除了有解决不完的问题,还要面对这样人事问题。

自己也好不到哪里去,这么的固执不改变,难道那么难吗?
自己也懊恼。

还有一个半月就要过完2020了,也许2030回看,已经想不起了。




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 楼主| 发表于 2-4-2021 11:45 PM | 显示全部楼层
在这个越来越方便的网路世界,论坛的没落。在这个虚拟世界越来越透明的时候,隐私是多么的珍贵。


年龄越大,越觉得自己感觉孤独。
心里越来越没有安全感,可怕的是,也许你并不认识对方,但对方可以一眼看穿你内心的黑暗面。


连身边的人都感觉相互猜忌,同理心变得虚无缥缈。


连具有公信力的都报假新闻,我们能信任的还剩下多少?


经过了可怕的病毒年,人们都怕到麻木了,麻木到病毒不过是新闻。


*************************************************


最近的自己变得迟钝,思考变弱,感觉什么事情都无助无力感。
工作,感情,未来。


1.工作上,想要往上一层,但却怕自己负担不了那个责任与压力。
一方面,要改变自己的性格,出卖自己的灵魂。
和上司的一番谈论,发现自己也原地踏步,
不是自己没能力,但是自己的意志情绪在搏斗的一直在否定自己。
心里那种不踏实感一直在蹭着我,我优柔寡断。
如果不踏出那一步,我真的就这样了。


2. 我们的话题越来越少,你最近有了个闺蜜,
当然我没不开心,开心你有个新的好伙伴。
但我们的话题越来越少,少的我们能聊的话题寥寥无几。


我没跟你正面冲突的情况下,我选择直接text了。
也幸好我们都能在很理性的情况下,达到了某个共识。
我们都不希望为了任何事情,破坏我们的信任。


开心你终于得到你想要的, 虽然你一直觉得不踏实,但你的成就也是有我在背后的支持
也因为这样,感觉我也要再往上一层。压力山大。


3.怎么感觉自己进入中年危机,虽然还没中年。
未来好像好遥远,但却感觉迫在眼前。


日子过得麻木,天天重复一样的东西,忘了要反省反省。
今天小emo了下。就此。

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 楼主| 发表于 14-4-2021 08:56 PM | 显示全部楼层
感觉最近的运气总是差了点。脾气暴躁,却一直压抑着。


感觉危机四伏,但却看不到敌人在哪里。


心情一直郁闷,却不知道要为什么而抒发?


--------------------------
虽然只是轻轻划过,但还是有个凹痕。
幸好我的反应还算快,不然就是个没完没了的故事。
幸好没发生车祸。


-------------------------


你最近有了个新闺蜜,
其实我没什么,就同事朋友,大家感情好就好了。
我也开心你能找到可以聊天的朋友。


可是越来越的,发现怎么越来越像闺蜜风波。


我并没要吃醋,
自从有了新闺蜜,我们的话题少了,
能沟通的时间少了,
连吃饭都要跟闺蜜坐,话题聊不完,我也没什么。
放工回家晚餐时间,也没话题要跟我聊。


平时跟你说星座,你都没兴趣。
但闺蜜跟你说星座,你竟然听了。
理由是,闺蜜帮你剪好了你需要听的部分,所以你就听了。


平时还有另一个同事一起吃饭跟你们聊天,
都受不了你们的亲密度,
话题插不进,不然就是话才讲到一半,可以直接被插别的话题。


然后,昨晚某拉拉发脾气。
说我不了解你啦,说我不得空理你啦,说什么bla bla bla....


然后我就被无辜的摆上台。


平时不跟我沟通是你,不告诉我你的烦恼是你,然后就指控我是罪人。


还跟我说,人家闺蜜看星座说,呐,那个星座大师说你最近很烦恼,很迷失,不管是心理还是生理。要好好照顾自己哦。
然后再指控我没有sense到你的不开心????


现在是怎样,我要进入中年了,才来体会闺蜜风波吗?


不知道哪天我被卖了,还输给她一个闺蜜。


开始后悔让你交这个朋友了。


---------------------------------







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 楼主| 发表于 9-7-2021 09:51 AM | 显示全部楼层
我能后悔吗?

我真的后悔,当初我让你交了所谓的“酒肉朋友"。


他妈的,撕裂了我们的感情。


当我开始想要挽救,已经太迟回不了头。


现在的我们处在冰河的两端,你是你,我是我。


最后,自己却印证了我当初的推测。


我们都要一直这样的尖峰继续下去吗?


水火不容,各持己见。


所以,你的勇气是你酒肉朋友给的吗?


翅膀硬了,会在我面前耍招数。


妈的。






你说的,总有一方是要低头认输。


我有叫你低头吗?


我要的不是你的委曲求全。


我要的是我们彼此的亲密度,很难吗?


为什么要把他们摆在我们之间。




自己口口声声说,我的地位是不会被取代的,你永远是我的第一位。


但你怎么可以口是心非的一再自打嘴巴。


他们比我重要的话,我就做路人甲好了。


别把我的真心拿来践踏。





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 楼主| 发表于 28-12-2021 09:40 AM | 显示全部楼层
还有3天就过完2021,
也是我们第二个7年的7年之痒。


回顾了2021的我们,我们的关系开始分裂,
面对外来的冲突,我们都为了彼此而袒护自己的权益。
面对大家都不让步僵持下,
我们没法再彼此般的亲密。


我们人生轨道像火车一样开始岔开了吗?
是不是当你爬得越高,我就应该理所当然的要俯首称臣?
虽然你嘴上说的理所当然,你不勉强,
但始终,我还是感觉到你强烈的不满。


认错道歉也许是形式上官方的认为自己的不对,
但是道歉却不能改变人性的弱点。
在一段关系里,越要维护自己,
越会失去彼此的亲密度。


当我越在乎,越害怕失去,
事情往往就会往那儿去,
当我们都没办法沟通一致,
唯有牺牲自己来成全对方。


我们牺牲了来成全对方的成就,
但我们却牺牲了我们的快乐。


我是有点失望,你自己开始挖了个洞,自己跳进去,
然后再用一样的结果对待自己。
你自己预想了结果,何必要让事情发生?
台词早就想好了,何不把台词换一换,把结果换一换?


换个角度,换个心情,结果不会这么糟糕,
用你预想的失败的心情,结果换来糟糕的结局。

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 楼主| 发表于 29-7-2022 06:12 PM 来自手机 | 显示全部楼层
人生有多少个十年?
其实在意那么多干嘛,只要不是被冤枉死,不是饿死,不是惨死,不是自杀死。
其实活着也可以像个死人一样。

从没想过我的人生应该站得有多高,
只要没跌死就是个幸福的事。

AGM又问了今年贵庚?我贵庚也难到这么重要吗?
没病就是大福了


好了,消极的想法还是少碰

这帖在2019年,就开始转折点了。
快要步入中年,人生只想平平安安的度过就好。
什么荣华富贵,也不渴求这么多。

这两年的兜兜转转,疫情的突变。
充满了很多无限的可能,离死亡这么近又那么远。

工作上的一大跃进,又回到了当初那种无形的压力。
得不到,总是酸溜溜的,得到了,却又无比的压力。
不知道自己能不能胜任,只能且行且走。
以为自己能的,但肩膀就是重到自己透不过气。
总想寻找一点点的快乐,但现在的我,除了压抑着压力,也压抑着快乐。
总是在想,这个局,该怎么破。

AGM找我gang, 也只是想继续掏空我的心灵,
我怎么也抵挡不了,
应该为了饭碗,还是为了自我?

这个位子像个潘多拉的门,通往去一个花花世界。
再也没能躲进自己的窝自得其乐。
开始变成一个问题终结者,总是在想怎么解决问题。

五个月了,AMM.

不期望一切安好,但求一切顺利。


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 楼主| 发表于 18-1-2023 11:20 AM | 显示全部楼层
三十九岁的危机


是危还是机?


我们来到这个临界点
没想到 我们最后还是避不开
我们已不是那个原来的我们
彻底的互相伤害 并不是我们的爱情
也不是我们关系中 应该出现的一部分


我们 间中 夹带者 这么多的第三者
好像冥冥中注定 我的预测会走上自己说的
挖了一个好大的坑 给自己粉身碎骨
那种无力感


我们的距离 越来越远
那些的交叉点 渐渐的已不再交叉
陌路共生 你在我身边 我却感觉不到“你"



你的指责 我只能默默的承受
如果最后走到这一步 我们必须变成你,我
那好吧 就让我做臭人 我来承担就好了


我是应该别抛弃的那个 我自作自受



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 楼主| 发表于 23-5-2023 10:12 PM | 显示全部楼层
近月来所发生的工作事,
像是一个内卷的Roti Canai.
明天不知道又发生什么勾心斗角的事。


上个月的颜色事情,虽然预感漩涡迟早到我门口,
但却没想到,这次的漩涡,差点就溺死在河边。
这样的失误,对上层来说,绝对是不应该发生的。
但我还是做了这样的蠢事。
这一次的事件,其实是为了让AGM离我远一点,这样我才能"安全“的工作。
至少,我不用那么的顾虑。
这一击,只不过是内斗白热化的一点爆点。
我只是想要趁这一次的点,把全部人都烧一回。
把这个热点给燃尽。
但也可能面对把工作丢了。
我多年来的经验,已经告诉我这事件其实是个假命题。
在某系人面前虚情假意的演了一场戏,把这个矛盾给降温。
也冒着这么大的风险,慢慢的,事件也明朗化。
杀敌一千,自损八百。总算把这样的白热化画上些些的停歇。
未来还有更多的内战,等待我去接。


说完这些。


今天AGM按耐不住的又找我聊天了。
我又被洗脑了。
他还是不放弃的想要帮我一把。
又给了我无数的idea,要我去实现登顶之路。
面对越来越曲奇的工作环境,我像是孤军作战的一个士兵,
胆怯的不知如何攻破这危机四伏的工作环境。


说到以色列的国情,
再套用到我身上,
我虽然有过很多经验,
我欠缺那个胆量,要靠自己去攻破。


面对宗教化的国情,
占少数的我们,还能做些什么来挽回一些优势呢?


近期的”转大人“的路,
我身上要丢掉的真的太多了。



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 楼主| 发表于 6-10-2023 09:31 PM 来自手机 | 显示全部楼层
本来想在肆十那天来个人生感慨帖的,
奈何最近真的忙得….

肆十了,这一天从来没想过要成些什么,
也没想过肆十的我会在哪里。
虽然对某些人来说,就是要干一场大事,
但我的欲望简单的只是大家能活得开心自在就好。

人生嘛,不过就像Hamster 一样,就在一个笼子里自得其乐。
这个笼子,虽然有升级了,
但自己的心却感觉越来越扭曲。

工作的挑战不断的升级,每天处理不完的鸟事,
还要面对人事的勾心斗角,天天防小人。
考验自己的智慧去化解一切危机,
经历那些疲惫感,想要来一个一个人的shortbreak.

满脑子都是工作,下班后的一堆的烦恼。
这就是肆十的人生阶段。

被人洗脑肆十的阶段就应该往,应该的方向前进,
但那个人生高度,从来没想过,也不是我想要到的人生阶段,
但是这种被硬挤上去,真的让人窒息。
面对另一半的期待,窒息感不断的加倍。

我自认有自知之明,我的能力可以到哪里。
也经历了人生的一半,真的不想再回到童年的那种无助感。
被挤压,被期待,被无形的压力围绕,我真的开心不起。

当然撇开以上的情形,我现在拥有的也比很多人幸福,
肆十的我,衣食住行也还算很丰盛,
但自己的心,总是觉得少了点什么?
是缺少了欲望和野心吗?
我更担心的是,那时的我,还是我吗?

想再爬上更高吗? 想要更高,就要忘记“我”。

肆十的自己,提醒自己
要多安排me time
要学会安排时间,尤其是往高处爬时
要学会自律,不能让健忘症加剧
要学会管理高压
要学会把关自己的健康(虽然压力让自己失控了)
要学会爱自己 才能爱人
要学会严己律人
还有很多多多多………….




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