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【彩虹记事簿】~爸妈,请放心,我会是你们最棒的礼物

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发表于 26-11-2006 09:55 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
  “当我年轻自由的时候,我的想像力没有任何局限,我梦想改变这个世界。当我渐渐成熟明智的时候,我发现这个世界是不可能改变的,于是我将眼光放得短浅了一些,那么只改变我的国家吧。 但是我的国家似乎也是不能改变的。当我到了迟暮之年,抱着最后一丝努力的希望,我决定只改变我的家庭,我亲近的人,但是,唉!他们根本不接受改变。现在在我临终之时,我才突然意识到:如果起初我只改变自己,接着我就可以依次改变我的家人。在他们的激发和鼓励下,我可能就能改善我的国家,接下来,谁又知道呢,也许我连整个世界都可以改变。”

--英国圣公会主教墓志铭


    在这世上生活得越久,越会倍感无力。
    小时候,在家人的羽翼下,看进眼里的世界都是美丽的;迈入青少年时期,除了一般这年纪的烦恼外,大致上还过得不错。直至踏进社会后,越是深入的摸索,越会发现这世界根本不是自己想像中的那么美好。在我所不了解的这世界阴暗的另一面,原来经常都在发生着抢劫、谋杀、欺诈、勒索案,除了人与人之间的你弥我诈勾心斗角外,还有各类政治份子的腐败无能胡作非为,以及许许多多数之不尽的社会民生问题等。我也知道从出生至今,地球上各个角落曾发生过很多匪夷所思的事件,如人为大饥荒、种族大屠杀、911事件、国与国间的战争,等等等。这一切的一切,每每都在冲击着我脆弱及敏感的心灵。
    时常会想,这世界到底怎么啦?上帝的伊甸园已一去不回了吗?极乐净土就只是经典里的一个故事吧了?每个人来到这世界到底为的是何事?为了娱乐、为了受苦受难?我的出现又代表着什么意义?许许多多的问题,似乎非智者圣贤才能回答不可,也很有可能永远不会有答案。有时会很恨自己,为什么要想那么多有的没的,搞得自己那么辛苦。为何不学大部分的人那样,乖乖的读好书,直到大学毕业了,就为事业打拼以存钱买车子房子,也少不了到各国旅行、参加各种酒会宴会,观赏各类节庆表演,期间当然还要认识两三位异性,实行让自己的人生更多姿多彩。再接着,就是结婚、生孩子、继续工作、退休。年老时,可以选择到某个地方安度晚年抱孙子,然后看着自己的儿女重复着一样的人生模式。
    这样的人生听起来很不错,非常的好过,也应该不会有什么大问题,但自己的脑袋偏偏不安分,想要乖乖走那条世俗的安全兼平稳的道路之余,却又想探索出人生更深一层的意义。当然,我也可以装聋作哑扮盲,故意不去理会这世上所有负面的东西,反正别人也不会来审判自己,只要能做到心安理得,把这人生路走完就是了。但若真的是如此这般的话,那我在这世上的出现,也就应验了那句老话:这世界多你一个不多,少你一个不少。
    我相信,一个人的到来,除了努力的充实自己,像艺术般的经营自己的人生外,更应该为了使这世界更美好出一份力。然而,面对这混乱不安的暴力世界,想要寻找所谓的真理,除了那像汪洋中的一条船的无力感外,更要面对自身内心的挣扎,以及外在世界的重重阻碍,但只要了解到自己和这世界其实是息息相关、环环相扣时,所付出的一切努力也就显得微不足道了。每个人都不可能单靠自己的力量改变这世界,但每个人都可以从改变自己开始做起。
    一路走来,经历接触了许多的人、事、物,多少也悟出了一些道理。虽然说未必能通通应用在人生路上,但至少内心有了一份力量,能支持着自己迈向更有意义的人生。叶子会不定期将所思所想写出来和大家交流分享,算是作为一个自我的检讨,也希望能给别人一点的启示


目录:
一、抽烟
二、失去/错过的再无法挽回
三、Hotel Rwanda、The Pianist
四、[转帖]誰的勝利?
五、爸妈,请放心,我会是你们最棒的礼物

[ 本帖最后由 michealcmyap 于 24-12-2007 10:58 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 26-11-2006 09:57 PM | 显示全部楼层
一、抽烟
    茶餐馆里,本应好好享受的茶饮,我却很坐立不安。原因无他,只因为前后左右每一餐桌的食客,都奉行着:“饭后一只烟,快乐似神仙”的“至理名言”。不抽烟的我,当时的处境之惨,堪比当年四面楚歌的楚霸王。无计可施下,只好一边拿纸巾掩鼻,一边快快的将茶喝完,狼狈的落荒而逃
    撇开少年人不说,一个成年人可以从很多方面来衡量他的成熟度,但可以肯定的说,一个抽烟的人,其思想肯定有问题,绝谈不上什么成不成熟。抽烟到底有什么好处?幼稚的想,可能有人会认为抽烟的画面很man、很有型吧,又或许可以用舒解压力当作借口,总之能够找到理由就是了。那坏处呢?试想像以下的画面:一个人花了近RM10买了一包烟(间接送钱给罪恶的烟草商),点燃了烟吸一大口,烟在肺里转了一圈后被喷到外面去。每吸一口,肺自然会更腐烂些(等于更接近死神一步,属于慢性自杀),而喷出的二手烟被另一个人当氧气般吸进身体里,其负面效果不亚于直接的抽烟(这等同于谋杀他人)。更大部分的废烟飘上天空,为污染空气及破坏臭氧层作出“贡献”。抽完了,手指一弹(可能会有人认为这样很潇洒),烟蒂丢在地上,除了染污环境外,未熄灭的烟蒂更可能会引起燃烧甚至火灾。
    一个抽烟的人也可以说是自私的。烟客自己的身体别人当然管不着,但当他们置别人的健康和环境的卫生于不顾时,那又算是什么道理?一个人当初可以有千百个理由开始抽烟,但长大了后,知道了吸烟的许多坏处,也看过很多禁烟的活动举行,甚至常看到写在烟盒边的警告标语,难道内心就不会有那么一丝的愧疚感、罪恶感吗?   
    我曾想像自己也是一名烟客,试图找出戒烟的理由,结果很让自己惊奇:我为什么要戒烟?是的,我没必要戒烟,因为我有更重要的事做,我要忙着赚钱、忙着应酬、忙着和客人打交道、忙着shopping买东西,忙着做功课交报告,忙着呼吸。。。。。。总之我有东西做就是了,戒烟要用太长的时间,我实在是不得空。还有,我的肺烂掉是我的事,你管不着;吸二手烟致死的人是他们自己倒楣,谁叫他们不闪边去;我一个人抽烟又怎样能破坏整个臭氧层?你不要赖得就赖;一根烟蒂算得了什么,比起常乱丢整包垃圾的人来说,我算是很不错了吧!   
    一个人不想/不要改变时,没有人能帮得了他/她。面对广大的烟客群,劝也劝得够多了,税也调得够高了,似乎也没什么办法可行了。我能做的,只有坚持不抽烟,为了别人,为了环境,也为了未来世世代代的我的子子孙孙们。

[ 本帖最后由 michealcmyap 于 29-11-2006 10:39 PM 编辑 ]
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发表于 27-11-2006 09:46 PM | 显示全部楼层
原帖由 michealcmyap 于 26-11-2006 09:57 PM 发表
(一)抽烟
    茶餐馆里,本应好好享受的茶饮,我却很坐立不安。原因无他,只因为前后左右每一餐桌的食客,都奉行着:“饭后一只烟,快乐似神仙”的“至理名言”。不抽烟的我,当时的处境之惨,堪比当年四面楚歌 ...

讲到抽烟,我真地吸了不少二手的烟 他们好像很潇洒地,一根一根的抽,抽liao又丢在地上,搞到满地都是,很头痛下 这样下去真的不知道自己几时会去也
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发表于 27-11-2006 09:52 PM | 显示全部楼层
我爸爸是烟客。
但是他从来就不再我们面前抽烟。

他会抽烟的原因,我曾尝试去了解。




他其实也是痛苦的。
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 楼主| 发表于 28-11-2006 06:34 PM | 显示全部楼层
原帖由 改变 于 27-11-2006 09:46 PM 发表

讲到抽烟,我真地吸了不少二手的烟 他们好像很潇洒地,一根一根的抽,抽liao又丢在地上,搞到满地都是,很头痛下 这样下去真的不知道自己几时会去也

曾在茶餐厅里看留意着一个人抽烟,结果他一个小时之内就抽了4枝烟。那很容易算出来,因为丢在他脚旁的烟头一共有四枝。。。。。。真可怜他的女朋友。。。
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 楼主| 发表于 28-11-2006 06:37 PM | 显示全部楼层
原帖由 angelku27 于 27-11-2006 09:52 PM 发表
我爸爸是烟客。
但是他从来就不再我们面前抽烟。

他会抽烟的原因,我曾尝试去了解。


他其实也是痛苦的。

那你爸算好了,很多做父亲的面对着他六七岁的孩子,照样是“快乐似神仙”,完全不理会二手烟会对孩子未发育的身子造成什么样的影响。这种父亲实在是。。。。。。

感觉到痛苦是好的开始,那表示他有改变的意愿,祝福你爸呵
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 楼主| 发表于 29-11-2006 10:39 PM | 显示全部楼层
二、失去/错过的再无法挽回    

    那天收拾物件,找到了一本行事历。随手翻来看,原来是两年前自己所订下的年度计划。再仔细一看,发现里头所写下的计划居然有很大部分都没有实行到。当时思想联想开去,想到了自己有一封信已经拖了好久,始终没有下笔,也不知道为什么。。。
    这是自己的缺点之一,总要把一些该做的事拖延了一段时间才肯动手做。现在反省时,还真的会有些冒冷汗。是的,一些事可以一拖再拖,今年没做成明年做、今天没写信明天写,但一些东西是不等人的,如时间,以及亲人朋友。
    以前读中学时,跟一位小学同学(故且称为A君)是同校。不知怎地,小学时大家老友鬼鬼,但上了中学却疏离了,顶多只是在偶然碰面时打个招呼点点头。心里是会感到有点奇怪及无助,但也没真正行动去打开这个局面。就这样一直到毕业,大家也就完全失去了联络。直到最近接到一位同是小学朋友的电话,大家聊了一会儿,话锋一转,他却告诉我道,A君前一阵子遇车祸过世了。
    人就是这样,要失去了某样东西才懂得珍惜。无论现在我再怎样回忆和A君小学时的种种,他再也不可能出现在我面前,和我一起分享。我想和他一起出来喝茶,一起打球,一起旅行,一起倒数每一年的最后一天,这一切都已为时太晚。甚至在我接到那通电话前,我根本没有想过要怎样联络回A君。而现在剩下给我的,只有小时的回忆,以及无限的后悔。
    擦干了眼泪,我明白自己还有许多事还来得及的。今天开始乃至明年一整年,自己还有时间好好部署,去寻找回失落已久的一环,以及完成未完的事情。我实在不想当后年的我看回明年时,得到的就只是岁数的徒增。
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发表于 30-11-2006 09:11 AM | 显示全部楼层
失去的总是最遗憾,
所以要珍惜身边的人事物。


这个道理,
熟悉的不能再熟悉了。

但是做起来,
却出奇的困难。

也是有个从小到大的好朋友,
无端端就很少联络了。
明明就是很好的朋友。
变成一年都没联络到几次。

两三年后,发现情况为何变得如此。
才快快补救,好在没有造成遗憾。

切记,且珍惜!
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 楼主| 发表于 30-11-2006 10:21 PM | 显示全部楼层
原帖由 cind3reLLa 于 30-11-2006 09:11 AM 发表
失去的总是最遗憾,
所以要珍惜身边的人事物。

这个道理,
熟悉的不能再熟悉了。

但是做起来,
却出奇的困难。

也是有个从小到大的好朋友,
无端端就很少联络了。
明明就是很好的朋友。
变成一年都 ...

有人说“遗憾是一种美”,但人生若太多遗憾的话,那就变成一种“苦”了。

许多东西既然已经成为过去式,哭再多眼泪也是白流,但愿自己,以及各位读者能真正了解到其中的涵义
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 楼主| 发表于 1-12-2006 12:02 AM | 显示全部楼层
三、Hotel Rwanda、The Pianist

    重看了Hotel RwandaThe Pianist这两套戏。每看一次,心还是会被撼动一次。要说明看完后确切的感觉如何是很困难,或许,我可以分享戏里头给我的一点启发。
    中学时期,我和普通年轻人一样,都是吃喝玩乐的一群。除了上学,就是和朋友游山玩水,或呆在家里睡他一个大头觉。年轻就是本钱,我们有足够的青春及时间用来挥霍,经常发着白日梦,胡乱规划着长大成人后的日子怎样怎样,总之日子很好过就是了。那时是1994年左右吧。在那年的同时,地球的另一边,即卢旺达,正发生惨无人道、灭绝人性的种族大屠杀。短短百日之内,近100万无辜者被残酷杀害,200多万难民逃亡国外,另有200多万人流离失所。   
    对照时间,在那一年,当我在看着香港连续剧时,就有一个图西族人被巴冷刀砍掉脖子;当我在打篮球时,就有一名图西族女人被几十个胡图族人强暴至死;而当我刚冲了热水澡,舒舒服服的上床睡觉时,就有一家几口的图西族人躲在顶楼,恐惧的迎来正逐层搜寻着猎物的胡图族人,而他们不知道自己将会有个怎样的惨死法。。。。。。
    记得有一句经典名言这样说:“世界上最远的距离,就是我站在你面前,你却不知道我爱你。”我想,这番话可以改成:“世界上最远的距离,就是我们同样是人类,我却根本不认识你。”人与人之间的无知可以变态到这样子,为了某样东西,两只猫绝对不会打个你死我活,但人类就会想方设法把对方致于死地。为了几十块钱、为了一句气话,又或者只为了一个眼神,人类都有足够的理由把另一个人给杀害掉。几个人间的矛盾纠纷,甚至可以把几百几千万人的生命夺取掉而不眨眼。98年的印尼排华、94年的卢旺达大屠杀是如此,远至60年前的犹太人大屠杀也是这般的黑暗。
    以前年少无知倒不觉得怎么样,现在经历多了,越会觉得人与人之间的关系真的有可能会是这般的黑暗、堕落及恐怖的。同样是地球人,同样是在地球上,我不知道怎样来解释这种情况,或许根本就没有人能解释得了?把它归因于命运的安排,内心会不会好过些?电影里头一位记者说的一番话:“是的,外国人知道了有这样的大屠杀,是会喊一声“天啊!”然后又回到餐桌上去。。。。。。”如果当时的我知道了,会不会有着同样的反应?若不,我又能做些什么?
    几小时的电影很快就播完,内心的痛却久久不散。我大概明白电影想要传达给人们的意思。正如已故特雷莎修女所说:“一个充满爱的心,需要不停的付出,直到它受尽伤害。”我没能力阻止大屠杀或战争的发生,但我知道,自己能够做到的是什么。
    祝福无辜受害的灵魂,愿你们早日安息


后记:2006年6月,巴勒斯坦武装人员绑架了一名以色列士兵,此事导致以巴冲突硝烟再起。在各类导弹的疯狂报复下,接下来的5个月内,至少造成了300多名巴勒斯坦人死亡,其中包括了大量的平民百姓。
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 楼主| 发表于 6-8-2007 11:19 PM | 显示全部楼层
四、[转帖]誰的勝利?

陳真 2007, 3, 20
原載蘋果日報 2007, 3, 24

侵伊屆滿四周年,儘管各方不忍卒睹的人權報告一一出爐,儘管出兵藉口一一證實為捏造或誇大,布希仍一如往昔訴說民主福音,只要耐心等候,勝利在望。但那將是誰的勝利呢?聯合國難民署指稱,伊戰創下中東自以色列建國以來史上最大一次難民潮;當三百九十萬人(總人口六分之一)成為難民,當難民以每月五萬人遞增,當六成的人失業,當七成的小孩失學,當婦女被迫從娼、兒童淪為奴工,當姦殺擄掠成為一種常態,那將是誰的勝利呢?

著名醫學期刊《The Lancet》去年十月發表第二篇研究,估計六十五萬伊人死於戰亂,婦孺居多。當殺戮不擇對象不擇手段,當救護車成為槍靶,當醫院成為刑場,當九成醫療院所被毀或缺乏基本物資而停止運作,當七成病死兒童竟死於極易治療的腹瀉與感冒,當公費醫療成為高價商品,當原本中東首屈一指的公衛與醫療水平倒退半個世紀,當護士被輪姦,當兩千多名醫師被殺,當八成的醫師逃離家園,那將是誰的勝利呢?

當目標設定一百八十個醫療站的所謂重建計劃執行率為零,當大部份重建工程由美國公司承包,當九成五的「初級醫療照護中心」經費被貪污(世界衛生組織以「令人震驚」來形容),當國民所得由八零年代的三千美元倒退為八百,當美軍灑下一千兩百萬個任由兒童撿拾的未爆集束彈,投擲數百萬顆輻射貧鈾彈,當畸形兒及癌症發生率極度異常飆升,當國際法以戰犯罪禁止攻擊的民生設施成為美軍主要瞄準目標,當污染水資源成為五角大廈毫不掩飾的大規模殺傷人員戰術,當五十萬至一百萬個小孩死於長達十三年的非人道禁運,當河流飄著浮屍,當傷者廢棄於市,當天空灑下飄含血腥的雨水,當「世界銀行」估算未來十年重建經費是現有年度醫療預算的六千倍,我不知道世人究竟還「耐心等候」著什麼樣的「勝利」?

你可以不反戰,但你不能不反侵略;你可左傾也能右傾,但你不能不唾棄謊言;你可有所偏愛,但你不能說人命不等值,你不能說美國人的命較值錢。伊拉克很遠,但人心的距離並不遠;戰火蔓延,生命何辜?我為此惆悵,難道你真能釋懷?
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 楼主| 发表于 24-12-2007 10:55 PM | 显示全部楼层
五、爸妈,请放心,我会是你们最棒的礼物   

那一天,我呱呱坠地。我的到来,是天掉下来给爸妈的最贵重的礼物,他们的确是这样想。

快乐不知时日过的度过了人生头几年,而我现在知道,那时的家境,是多么的艰难。为了一家之计,爸妈辛勤的工作,只为了给全家人一个“瓦遮头”。而我这小冬瓜,那时哪懂得体会什么是辛劳、什么是困苦啊?

拿着幼稚园的毕业证书,对着镜头傻傻的笑。很快的,就是小学生涯的开始。“再穷不能穷教育”,爸爸是这样想的。不是爸妈,现在的我能读、看、听中文吗?

我拿着满分的听写,向妈妈炫耀着,妈妈只是微笑看着我。我知道,那一刻妈妈是感到很骄傲的。

我很不高兴。为什么全班同学都外出旅行,而我却不能呢?我在家里生闷气,给脸色爸妈看。两老无语,还是一样的埋头苦干。其实原因很简单,只是小不点的我那时不明白他们的苦楚而已。

小学还是快快乐乐的度过,而其中所有的学杂费,无一不是爸妈辛苦赚回来给我花费的。我是掌上明珠,理所当然的得到爸妈的爱和照顾,那时我是这样想。

拿着一流的成绩直上中一,最高兴的莫过于爸妈了,虽然我那时还不大能体会他们内心的欢喜。

中学开始阶段我还是一样的单纯快乐,爸妈依然是我的守护神,一切看似那么的美好。

然而,年少轻狂的我逐渐的迷失了。多姿多彩的花花世界,使我逐渐的脱离家庭。家里的爱对我来说是一种约束、是一个负担。和家人的关系一落千里,只因为我要自由,我要奔放!

糊里糊涂、不知所谓的度过了好几年,突然间,有一天,我醒来了。也不知道为什么,可能是上天的保佑吧,可能是爸妈的爱和祝福从来没有离开过我。和家人的感情再度转浓,那段日子,是多么的美妙啊!

我的成绩单再次的令爸妈展颜欢笑,而我,也志气满满的开始了另一段旅程。

很快的,我又跌到了,而且还跌得很重。

妈妈哭了。

我看在眼里,只是觉得很烦。爸爸失望的表情,我更加的不想看。怎么全部人好像都在针对我似的,难道都是我的错吗?难道你们不知道我的痛苦吗?

一切似乎已成定局,我无力挽回。多少个睡梦里痛醒过来,抱着头哭一整夜。

当时的我看似不在乎,但其实心里明白,妈妈的眼泪,和爸爸的失望,我是很在意的。都是一家人,怎么会毫无感觉?

只因为我的无知、我的轻狂、我的任性,一次又一次的使妈妈痛苦流泪,使爸爸伤心绝望。本来一个纯真洁白的小生命,我却亲手将他填上了许多不该有的颜色,使得爸妈为我添了几许的憔悴、流了多少的泪。一个应该是带来欢乐的小生命,却变成了一个沉重的负担。

日复一日、年复一年,妈妈的白发和弯曲的双脚、爸爸满脸的皱纹和驼背的身影,一而再的提醒我,和他们在一起的时间已经不多了。母亲节、父亲节年年都有,但母亲父亲会年年都在吗?

一样的夜晚,一样的天空,站在同一个地方,望着小时候的照片,幕然回首,我又哭了,但,心情却不尽相同。

我知道错了。

一些话,面对面我可能永远说不出口,但又确实很想说出来。趁着圣诞节的到来,我想在这里对妈妈和爸爸说:“我已经是大人了,请别再为我担心。对于以前的一切,使你们、使大家痛苦了那么久,我只能说声抱歉。未来如何没人知道,但我会站起来好好走下去,让你们再次的展颜欢笑。

爸妈,请放心,我会是你们最棒的礼物。
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发表于 26-12-2007 10:38 PM | 显示全部楼层

回复 11# 的帖子

突然有些感想...
其实大家都知道在战争里头,不管谁胜谁败,最终输的都是无辜的平民。

只是,战争的基因早就存活在每一个在俗世中的生命里。有谁可以教人不贪婪,不侵略富有资源的土地?有谁可以抛弃尊严,甘心把一切拱手让人,为他人无条件做牛做马?就只为和平这两个字?

在大自然中,动物尚是如此-弱肉强食。仿佛毁灭,也是大自然的规律。

也许,那也不全然是这样的。人,是万物之灵,和动物不一样,你看,人的本性应该是善良的。

小孩子,是天真无邪的-
然而,电视里、电玩里传播的却摆脱不了暴力。
在公众场合杀人后吞枪自杀的孩子也不是没有。
何况是在战火里成长的孩子?

以暴制暴,杀了敌手,便是战士?孰不知平息战争的才是。

我们可以反对侵略, 可是别忘了侵略本身,也是人性的一部分。也许,唯有真正了解和平珍贵的人,才能告诉他的下一代,生命的尊贵。
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发表于 15-1-2008 05:34 PM | 显示全部楼层
想不到叶子兄的生活和我有点相似啊~
可能长大中的人,都是一样的吧~
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