小芬的DJ纪事

小芬

父亲紧急入院。
从凌晨到现在，我一直没办法合上眼睛。
病情，一直恶化..我只能做的，只是默默的祈祷...

需要暂别cari..这一次真的必须消失一段时间。
我担心...若干日子以后，大家一定会忘了我。

可是...对不起，我必需暂别一趟。

后会有期。等我，我答应你们，一定会回来这里。

treacheal

小芬 加油！
小芬 保重。。。

小薇CT_Girl

希望小芬的父亲能够渡过难关，我已经把主题加入收藏，只要主题没有被洗掉，我就不会忘记这个帖子的 记得要回来哦！

檞寄生

早上收到同样的短讯.
心里真的凉了一下.

只是简单的回了个短讯就准备上班去.
十个小时后才拨了个电话去.
还不知原由.
希望猪爹爹早日康复出院.
可是猪头妹却抛来一句:
"我比医院的护士还漂亮!"

猪头怎会忘了猪头妹?

以上事故, 绝对真实.
如有雷同,
那真是太巧了.

白云

楼主要坚强~
祝福你的父亲早日康复啊~
加油~

小芬

“你怎麼發現這一切的?” 我忍不住问。

“她住在离我家好远的一个地方...”

“在我愛她快發狂的時候,我逼她跟我見面...”

“我告訴她我會去見她, 用任何方式我都要見到她”

“奇蹟的是她也答應我了”

“見面的當天我好緊張,還不時的看自己是否穿的整齊”

“等見到她本人時.. .我一眼就認出她她跟照片上一樣美艷.... 不, 還要美”

一直靜靜的看著他打在螢幕上的字句
字幕出現的速度相當快，可想而知，他是多么的激动。

我选择默默地当一个聆听者，荧幕里都是他所打的字幕。

“ 我覺得你好像還是很不舒服.... 去睡覺好嗎? ” 他突然温柔的问。

“不,我還有一堆問題必須知道,我不要休息。”我任性的写着。

我滿腔的好奇,怎肯這樣就罷手?

“你知道吗?现在的我好想撫摸著你的手....”

他忽然打上這句讯息，我下意识的馬上低頭往雙手看去。
很可惜，我感覺不到...

我很想告诉他我曾经找过他。可是，我没有勇气。
我宁愿把这个秘密永远藏在心底。

我开始想像着一雙男性的手正握著我，温温地...我开始脸红。

“我擔心你,我覺得你今天好像很不一样...” 他还是很关心我。

“你想知道的事我一定會告訴你,你說, 我什么时候拒绝过你? ”

雖然是字幕,我卻可以由這句話感受到他的憐愛。
我的语气也没那麼強硬了, 他說的對,來日方長。

“告訴我一件事,告訴我後我一定休息。”

我鼓起勇氣,向他發出我一直想了好久的問題

“為什麼喜欢上我?你對我是怎麼樣的一種感情? ”

待续...

小芬

那一晚，我在医院的等候室不小心睡着了。
醒来的时候，接近凌晨。

四周都很宁静，隐隐约约，还可以听到医护人员匆忙的脚步声。
我的颈项因为没有睡好而变得僵硬，很疼，可是，我的心更疼。

那种等待的心情，煎熬着我的每一条神经。
仿佛每一个医生或护士经过都足以让我变得神经质起来。

突然发现原来医院可以上线，其实，我都看到了你们的支持与留言。
谢谢大家...

一切都雨过天晴了。我感恩。

诚恳地向你们道谢的，
小芬上

小芬

" 其实...我注意了你好久。 "

我愣了一下。他说什么? 注意我好久?

" 早在上网跟你聊天前，我就时常留意你了....." 他突然冒出了这一句话。

这真的是很震撼的一句话。天啊...他，平时就在我身边而已吗?

我一直以來都不知道在我生活中有这么的一个人。
我很纳闷，因为我真的想不到他到底是谁。

那他不会都一直看着我，而我根本都没留意到吧?
想到這, 我不由的臉頰發燙...

"哈哈... 我知道你在想什麼。" 他似乎發覺到我的反應。
有时，我讨厌他的嘻皮笑脸。

我想現在的我臉一定很紅。

" 你到底是何方神圣啊?偷窥人是很不道德的，你知不知道? "
虽然他应该没有偷窥到什么东西，可是我还是有点不甘心。
想轉移思考的方向,我輕罵他的行为。

" 可是自從跟你說話以來,待在医院里的沉闷与忧郁，都不是一回事了。"

" 白天時段,你都在做什麼? "我尝试看能不能套出一些什么。

" 白天? 我都必须待在这里呀!"他理直气壮的回答我。

“别骗我了，我根本就没有认识什么住院的男生，更何况我并不觉得我们是认识的。” 我开始生气了。

“我没骗你，我们见过了，是你忘记而已。”他黯然的回复我。

“躺在醫院的是個沒有靈魂的軀殼，是你，把我的灵魂找回来了，
感谢你这些日子以来的陪伴，所以，每一晚，我是多么的渴望可以上网
跟你聊天。你的文笔，你的幽默，你的关心，我都不会忘记”

抛开认不认识他的这个话题不说，
看到他这一段类似即将离别的讯息，
我开始紧张起来。

“告诉我好不好，然后...你还要再离开我一次吗?”
“你到底发生了什么事情?为什么要住院?为什么不能跟我见面?
上一次的不辞而别又是为了什么?"

我不由的激動起來,我迫不及待的想知道答案。

想到我還是有可能见到现实的他,我的心情無可言欲的跟著跳動快速。

“可是...我不知道还能不能有机会见你...我担心...”

看到這段話,我心頭又是窩心,又是心疼。
原來我在他心中早站了一席之地
他為了我,原来也有著不少苦惱...

待续...

真的很好看，感觉好像在看戏一样。

小薇CT_Girl

是咯，有同感，感觉好像在看戏那样，写的好有吸引力，让我一看在看，一追再追呢！期待继续的发展

小芬

知道自己並不是一相情願,
而他也同樣掛念著我的時候﹐我覺得眼眶裡有著淚水。

我相信他也與我有著一樣的感覺。雖然多次的把淚水止住﹐
可是我卻無法再隱藏自己的心情

“小芬,不哭...不哭...我是不是說錯什麼?? (正試著想擦去你的淚水)”

看到這段話,我不由的發出笑聲, 現在的我是一個笑著流淚的奇怪女人。
我詫異﹐他怎麼知道我正在流淚?

我閉上眼睛﹐想像著他可能正手忙腳亂的想拭去我面頰上的淚珠。

“我要你抱著我, 不是現在, 我要你用真實的身子抱著我..”

我第一次堅定的告訴了他,我的要求。

“你要我抱著你?”

“對!” 我堅持。

“你...不怕我了嗎?” 他打了奇怪的一句話。

我不由的有些納悶...我干嘛要怕他?

“你...要不要見我?” 我開始有點任性的責問著他。

“.........見了我﹐你會不會後悔?” 他好像鼓起了很大的勇氣才回答我的問題。

我沉默的想了一會, 這是個賭注﹐雖然我曾經害怕見了面之後感覺會不一樣﹐
可是我不試試看的話﹐我倆根本就不會知道將來會發生什麼事情。

我好想抱抱他,感受他真正的體溫。

“下個星期!我要你真實的走到我面前﹐我要你終止你以前的回憶!”

說這些話時,我閉著雙眼, 也許我想試探他﹐
可是我剛為自己那麼堅決的語氣而感到擔心。

我不願讓自己反悔而沉默良久,
我在想﹐他是否也在跟內心掙扎著?

我這樣的要求是否太過任性?

待續...

小芬

“我聽妳的” 他终于答复了。

“可是...给我一点时间解决一些事情。你会等我嗎? ”

“當然會!一輩子我都等,就算你忘了我,我也等你有天回来找我!”

虽然他没说要解决什么事情，可是我还是堅定的說著,
但心理卻無比痛苦，眼淚又不受控的滴了下來。

想到有百分之五十的機會他會就此失蹤,我心頭就陣陣刺痛。

“我想有一天可以輕吻你的臉蛋。答應我要好好的照顧你自己，好不好?”

“我走了,我會再來找你...相信我好吗? 等我。”

時間一秒一秒的過去, 荧幕上不再出現他的讯息。

他走了。

我呆滯的坐在椅子上,眼淚彷彿似流水般流出,停不下來。
我告訴自己要牢牢記得他的一切。

出現在我夢中的那个男人，是他吗?

上班,下班,起床,入眠,這每分每秒的時間我都想著他。

時間過的很快, 一下子半年過去了...

待续...

终于都等到楼主的出现，楼主的文章越来越精彩啦。

kuchi.kuchi

期待ing.....
留个位，
以方便我日后找这个贴。。。。

小芬

他真的忘了我嗎?
還是他根本就消失了?
我找不到答案。

開始試著在人來人往的鬧區中尋覓他,
也許在人群裡看到他﹐就會記起我們的愛情...
看到他?
很可悲﹐除了照片之外﹐我根本就在腦海裡找不到任何的輪廓。

我還是每個午夜十二點整上線,
為的是給自己留一個夢。
幻想著也許他會再次給我一個訊息。

“你瘦了很多耶...”

朋友一邊吃著午餐一邊專心的打量著我。

“是嗎?? 可能是因為半年前那場大病吧?” 我嘗試避開話題。

“說的也是,沒想到個小感冒,引發性那麼可怕”

其實在他走後沒幾天我感冒就好了,

可是由於他的離去也同時讓自己變得那麼沮喪﹐
而我也懶的跟朋友解釋,乾脆說我還是病著...是的﹐我的心還是病著。

她很單純,一直就傻傻的相信我...

" 你要多吃點, 好好補回來啊"
說著,她把自己那份薯條推到我面前﹐一瞬間﹐我很感動。

但我也慶幸有她陪著我。至少﹐讓我可以暫時忘記他。

跟朋友吃完午飯後, 我們互相道別。

走在兩旁滿是不知名大樹的小巷內,
我告訴我自己﹐不可以這樣下去了。
是應該放棄嗎?

還是應該無時無刻地準備著﹐
等待著他隨時都有可能會出現可能性?

如果是的話﹐到時我一定要用最美的微笑來迎接他...


待續...

[ 本帖最后由 小芬 于 3-6-2006 10:13 AM 编辑 ]

小芬

今晚下班之後﹐就迫不及待的開了Oda San 的廣播來聽。
還是一樣很溫柔很舒服的聲音。

還記得我也是跟他一樣的錄音方式
"晚上好﹐現在是xx年xx日的凌晨一點﹐我是你的NJ﹐小芬..."

一段日子沒有看他的日記﹐今晚訝異的發覺..
原來前些日子發生了不少事情在他的身上。

Oda San一直以來細心照顧的母親過世了...
他的孝順﹐是一直感動我的原因。
在他的e-mail裡﹐他是這樣子寫著:

"2003年我遠離城市 開始在我的故鄉與母親生活
媽媽走了...我愛上這裡
這裡有南台灣的藍天白雲
好天氣~你可以看到美麗的中央山脈
我約兩個十年的的好友在我的故鄉開了地中海系的小田本舖
這是我多年來的夢想經過多月的企劃
DIY整間店面 充滿感恩開幕了..."

Oda 告訴我說﹐料理﹐就是帶給人們幸福的。
我可以看到他很努力地在經營著店舖。
我曾經告訴他﹐我嚮往心愛的男人給我做一個只屬於我一個人的料理。
其他的DJ們總是笑我的天真﹐他們說﹐會料理的男人﹐太少了。

今晚﹐有好聽的日文歌曲﹐溫柔的﹐帶一點日本腔調的NJ Oda 陪我入睡...

[ 本帖最后由 小芬 于 20-5-2007 07:31 PM 编辑 ]

小芬

这一次，真的生病了。
那种无力感，是我最讨厌的感觉。
摸了摸我的额头，是灼热的。

吃了药，以为躺了一会儿会好一些的，
可是没想到醒来时更严重，一直昏昏沉沉的。

书桌上的电话一直响个不停，我根本就没有力气接听。

迷迷糊糊的醒来了好几次，最后一次我真的睡不着了。
开了电脑，进来了论坛。

我突然想更新我的文章。

对，我讨厌吃药。是废话没错，世界上不会有人喜欢吃药的。
可是，我不只是讨厌而已，而是恐惧。

害怕看了医生之后一直重复的叮咛与药物。
可以的话，就让我默默地承受着我的病吧...

"你真不会好好照顾自己"这句话曾经让我心头一震。

想当年，那声音是多么的温柔与感性...

P/S:抱歉...病好了之后，会更新我的故事的...

[ 本帖最后由 小芬 于 8-6-2006 10:06 PM 编辑 ]

小芬

忽而刮起一陣強風,手中的書本突然掉在地上。
怕地上的沙子弄髒書本﹐我趕緊俯身撿起。

忽然看見一個人影跟著幫我撿起那些書,
心裡很感激。

他幫我把書本排好﹐然後走到還正手忙腳亂的我旁邊說道:

" 小姐﹐你還好吧? "

心頭一震,那聲音低沉而感性, 似曾相識...

我好像在哪裡聽過這一把聲音?

抬头一看，身旁的男生皮肤黝黑,是健康肤色的那一种。

望着他，思考了一下。
我深怕在哪儿见过这个人然后被一路以来善忘的我忘记了，
然后忘了打招呼。这类的情况发生了很多次。

可是我在脑海里搜寻了许久，还是拼不出他的样貌，
所以，我肯定我没有见过他。

可是...为什么看到他会有一种震撼的感觉?

许久，我才会意过来。原来我定在那儿很久了。

"谢...谢谢!" 我发现我的脸颊变的好热，不用说，我的脸一定很红。

待续...

小芬

DJ纪事-网恋

一个寂静的晚上。
已经习惯了在录音之前会泡一杯咖啡，
然后有次序的把一切的录音器材都准备好。

时钟滴答滴答地响着，我开始整理思绪，
思考着待会儿的录音内容。

录了一段落，趁着在播放歌曲的空档，把麦克风脱下，顺便喝一口咖啡。
发觉耳朵是温热的，麦克风戴太久的关系吧...

渐渐的发觉，自己不知道什么时候开始变成了夜猫子。
不知何时我开始对DJ生活欲罢不能，仿佛鬼魅缠身。

我以為就算再投入于录音生涯里，现实生活中的我应该还是清醒的。

现实生活?我开始觉得自己已经撕裂为二，
一边过着现实的生活；另一边却过着网络抽象的生活。

现实生活中的我残留着网络思绪，上了线录音却又完全忘了现实该做的事。
我宛如抽了大麻般的无法好好的思考，快要窒息的我已经无法呼吸...
却还不肯罢手。

听众"丁丁"传了讯息过来，问我有没有考虑过网恋?

我曾经不下好几次的推开似要发生的网恋。

我总是告诫自己，我这个DJ再怎么寂寞，
也不至于陷入这些虚拟的感情世界。

"丁丁"好像不是很认同我的论点，
记得她说:"网路上的爱情享受是你无法在生活上感受的!"

我的嘴巴开始微微上扬，我笑着和"丁丁"哈啦了一下，
在最后的一首歌，我送了她David的‘爱很简单’。

我要的，只是简简单单的爱，不复杂，不花俏，如此而已。

[ 本帖最后由 小芬 于 20-5-2007 07:22 PM 编辑 ]

小芬

以前工作的"地方"换上新装了,是突然间发现的。

还是一样的简单可是大方的设计。

其實，我蛮喜歡当初工作时簡單的網站。

畢竟，這是個以音乐為主的網站，需要的是感性與寧靜。

在夜裡或下午茶時分，點著滑鼠，
听着歌曲与DJ们舒服的声音，
看着DJ们为听众而设的交流专栏，
那些故事都会讓我感動...

[ 本帖最后由 小芬 于 20-5-2007 07:20 PM 编辑 ]