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楼主: pureheartgal

我的小窝

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 楼主| 发表于 17-1-2024 10:02 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 pureheartgal 于 17-1-2024 10:15 PM 编辑

昨天感觉头晕去见医生,结果她说我低烧和贫血。
她叫我要喝3.5L的水,怕中influenza或denggi。

今早挣扎着起床,然后无可避免地迟到了。
好在昨天已经通知了上头,她理解我的迟到。
抱病去工作的感觉有点难受。

早上的工作我还很活跃,到了中午变得头晕和疲惫。
躺在空房间里一个人休息,然后又无法入睡,十分煎熬。
痛苦到眼泪不停地在眼眶中打转,想放声大哭但又怕隔壁房的同事听到。
原来成年人的崩溃是需要无声无息的,是需要挑选时间的。

无意中在广播听到了曲婉婷翻唱五月的“生命有一种绝对”,被她的声音震撼了。
她把这首歌诠释得很有力量。

晚餐前的时候我又崩溃了一次。
身体抱恙,感觉全身无力,工作做不完,家务做不完,压力很大。
成年人的崩溃果然是奢侈的,我想痛哭一场但是我需要去买日常用品和买晚餐。
安抚了自己一下,告诉自己只要活下去就好。
健康最重要,工作家务生活压力神马的都是浮云。

活下去,照顾自己,注意健康,其他的就随他而去吧。
人到中年,只求安安稳稳地活下去。
我不要优越、不要财富、不要荣誉,只要活下去。
活下去就好了。

年少的时候以为长大后的自己一定会闪闪发亮,会干出一番成就。
现在长大了,想对年少的自己说:谢谢你这么看得起我,虽然我没有任何成就,但是我有努力地活着。
努力活着也很好。


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 楼主| 发表于 17-1-2024 10:28 PM | 显示全部楼层
生病的时候真的觉得人生特别苦,突然惊觉人生中最值得培养的能力是——自我安抚的能力。
人生中不如意事十之八九,如果能好好地陪伴和安慰自己,善待自己,日子会比较好过。
懂得安抚和安慰自己的人,比较容易感受到生命的美好和快乐。
年纪越大人生就越苦,所以苦中作乐的能力变得很重要。
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 楼主| 发表于 17-1-2024 10:47 PM | 显示全部楼层
〈你真的很努力了〉潘栢霖

嘿,我在這裡
我知道你很努力了
我不會問你
你還好嗎
也不會要你加油

你真的很努力了
這麼用力過日子
想喜歡生活
你已經很努力回診
把每一顆藥
按時吃掉
偶爾忘記吃了
你會緊張到想哭
你是那麼想變好

你已經偶爾
會走出門散步了
會想去看看比較遠的地方
經過橋的時候
也不會再那麼想往下跳
你那麼努力
我可以抱抱你嗎

可以讓我抱抱你嗎
擁抱不過就是
用對方的體溫
暖自己的傷
我也跟你一樣
一直都在努力了

我知道,你很努力了
不想讓自己
因為被怪物咬了一口
而變成怪物
還是想要愛
想要有人在身邊
不被你嚇跑

你真的很努力啊
已經可以承認
需要別人幫助
我可以摸摸你的頭嗎
你想要我說幾次
我都會說

你吃下的那些藥
沒有把你偷走
你還是你
你不是你的病
你的病不是你的錯

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 楼主| 发表于 20-1-2024 08:12 PM | 显示全部楼层
最近又再生病,可是手头上要做的工作还在排队。

想强迫自己起来做,无奈身体不给力,只能在沙发上躺平。
然后我就感到很情绪很低落,对自己感到很失望。

慢慢地整理情绪,才发现原来自己太逞强,太死撑。
再探索下去,我意识到自己无法接纳自己的脆弱和无助。
我无法接受自己最近常常生病。
我无法接受自己处理不好堆积如山的工作。
我无法接受自己的无能与脆弱。

也许是从中学时期开始吧,我就喜欢假装自己开朗与坚强。
融不入朋友圈,就告诉自己说无所谓。
没有被选为AJK,就告诉自己说没关系。
不管发生什么不愉快的事,我都不放在心上。
我以为自己很坚强、很洒脱,最近才发现根本不是这样子。

那些不愉快的事发生了,其实我有所谓,我在乎也放在心上。
可是我不懂要怎样去面对和处理自己的情绪。
也许过了很久这些事还影响着我而我不自知。

要疗愈自己的伤口真的很难很难,首先要先承认自己受伤了。
要拥抱自己的脆弱也是很难很难,因为我需要承认自己面对生命中的某些事情,自己一点办法都没有。
生病了,身体很虚弱,我感觉很脆弱、很无能为力。
要做工要做家务要养病,我觉得做不来,很无助。

也许我不经意地强迫自己要赶快好起来,赶快恢复原本的状态,所以最后给了自己很大的压力。
我真的很害怕面对自己的脆弱。很害怕迷茫和无助的感觉。
但我也鼓励自己去看见自己的脆弱,去承认有些问题不管怎样努力都无法解决,不管我怎样鞭策自己也还是会失败。
不明白自己为何累了还要死撑逼自己振作,为何硬要强迫自己变得优秀,为何无法面对自己的无能为力和狼狈...

我要坚强给谁看?我要假装开朗来骗谁?
为什么我不能对自己诚实?为什么不能好好承认自己现在就是状态不佳?
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发表于 21-1-2024 04:42 PM 来自手机 | 显示全部楼层
地球离开了谁都照样转,工作离了你也不是不行。工作只是生命里的一部分,健康才是重要。建议你还是请假休息,把身体养好再工作。

而且拖着生病的身体硬撑,不只工作效率低,大概率会出错,身体还难受,这是何苦?

愿早日康复🙏
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 楼主| 发表于 7-2-2024 10:47 PM | 显示全部楼层
星晨空 发表于 21-1-2024 04:42 PM
地球离开了谁都照样转,工作离了你也不是不行。工作只是生命里的一部分,健康才是重要。建议你还是请假休息 ...

谢谢你的祝福~
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 楼主| 发表于 7-2-2024 10:54 PM | 显示全部楼层
从前的我很在意家人,不介意为家人而活。
后来的我出来飘泊,渐渐看清了家人的真面目。
家人的背叛让我一度失去对人类的信任。

也曾经期盼另一半成为我最牢固的家人。
但终究还是失望了。
是的,人类不应该对另一半期望太高。

再后来,我已经不想强求能够拥有家人了。
我能拥有的只有我自己。
有我自己的地方就是我的家。
我不欢迎消耗型的人,包括家人。
能够滋养我的人才是我的家人。
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 楼主| 发表于 7-2-2024 11:09 PM | 显示全部楼层
昨晚又梦见初恋的他了。
这些年来断断续续地梦见他。
我知道我依然喜欢他,虽然早已时过境迁。

初恋的你,过得好吗?
我想你了,除了是我的初恋,你也是我的同学。
我只会在这里默默地想你,希望你过得安好。

感谢你曾经带来的陪伴和美好。
我以为我们会永远在一起呢。
但是缘分不够也是没有办法的事。

有人说第一次喝的糖水嘴甜,第一次的爱恋也最甜最难忘。
其实在你之后我也曾经经历其他更甜的恋爱,但是我从来都没有梦见过他们。
也许我真正眷恋的是你给我的——家人的感觉。
我不想离开你的陪伴和家的感觉。
原来你是我重要的家人啊。
我后知后觉了很多。

亲爱的家人,虽然我们不会再联络,甚至不会再相见,但我希望你能得到健康和幸福。
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 楼主| 发表于 8-2-2024 07:47 PM 来自手机 | 显示全部楼层
苍白无力是我最近的写照。
有时候觉的自己的生活很不真实,不知是逃避还是麻木。
在难熬的日子里,我想对自己好一点,再好一点。
这个过年就好好休养吧。
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 楼主| 发表于 12-2-2024 05:39 PM | 显示全部楼层
吃吃睡睡了五天左右,今天精神好像比较好一些了。
想法也没有那么负面了。
我选择了一条很难走的路。
自己选的路,跪着也要走完。

生病这段期间,想法一直很负面,被各种恐惧笼罩。
渐渐地,我发现原来自己不知不觉走入了受害者的牢笼。
这种受害者心态,真的很消极,让人觉得没有力量。
觉察之后,告诉自己我不要当一个没有力量的受害者。

尽管过去很坏,发生了很多不好的事,大部分受过的伤也没有办法弥补。
不过我还是可以选择成长。我还是可以选择幸福。
我还是有选择的。我是有力量的。
我有很强的一面,不然也活不到今天。

不要强求、不要奢望自己不能达到的高度。
一步一脚印地做眼前能做的事,这是我2024年最想做的事。
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 楼主| 发表于 12-2-2024 10:00 PM | 显示全部楼层
2024年我决定要学习自我照顾。
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发表于 15-2-2024 12:31 AM 来自手机 | 显示全部楼层
pureheartgal 发表于 12-2-2024 10:00 PM
2024年我决定要学习自我照顾。

加油💪

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发表于 15-2-2024 12:33 AM 来自手机 | 显示全部楼层
pureheartgal 发表于 7-2-2024 11:09 PM
昨晚又梦见初恋的他了。
这些年来断断续续地梦见他。
我知道我依然喜欢他,虽然早已时过境迁。

同感。。。😮‍💨
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发表于 16-2-2024 08:58 PM 来自手机 | 显示全部楼层
pureheartgal 发表于 12-2-2024 10:00 PM
2024年我决定要学习自我照顾。

新年快乐。。
没有什么过不去的槛,加油!!

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 楼主| 发表于 17-2-2024 03:45 PM 来自手机 | 显示全部楼层
今天去拿了健康报告。医生称赞我肾功能很好。我该开心吗?哈哈。

好的胆固醇不够。坏的胆固醇超标,但是还可以接受的范围内。注意调节饮食和运动就好。

肝有一点发炎,因为胆固醇影响到的。要注意控制胆固醇。

血糖没有问题。

要注意贫血的问题,因为子宫肌瘤导致爆血。

血压处于超标的边缘,不过还可以接受,还不用吃药。

这是我的健康成绩单。
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 楼主| 发表于 17-2-2024 03:49 PM 来自手机 | 显示全部楼层
之前很不舒服都是因为贫血,每天都觉得自己快累死了。

后期还头晕。头晕还去工作。输了两包血,暂时情况都稳定了。

接下来就好好治疗子宫肌瘤的问题。
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发表于 21-2-2024 02:04 PM | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 21-2-2024 09:50 PM | 显示全部楼层
我看了《雨城》。
(此处有剧透,慎入)
最大的感受是,收尾收得太快。
而且,我讨厌这样的大团圆结局。
已经离开的Melvin怎么可能这样突然回来?
还有就是,有几个镜头晃动的幅度有点大。
看到我头晕晕,不知道是我的问题还是导演的问题。

故事设定的矛盾我是蛮满意的,大儿子吸毒,二儿子被诈骗,小女儿被分手。
我很喜欢电影里头的妈妈,说话是那么地温柔。
里头的爸爸也不错,说的台词就是本地的大男人会说的。
前面的部分拍得蛮真实,很容易代入故事。

只是爸爸悔改的心路历程没有被拍得很细,他很快变改变了行动。
从两个家人进医院,很快就进入大团圆结局,少了一个过度。
也许是不够时间吧,电影的时间毕竟有限。

我觉得妈妈其实可以死掉,然后爸爸后悔莫及。
大儿子吸毒后可以在戒毒所里拼命地、痛苦地指责爸爸,让爸爸痛彻心扉、老泪纵横。
整个家可以四分五裂,然后大家去过各自的人生,可是要大家都过得很不好。

接着过了几年,爸爸站出来,一个一个孩子去了解,一个关系一个关系这样救回来。
慢慢的,大家互诉衷肠,然后彼此了解与包容,再修复关系。
最后四个人去妈妈的坟前祭拜和和好。
我居然修改了别人的故事,改成了连续剧。



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 楼主| 发表于 21-2-2024 10:17 PM | 显示全部楼层
我去看一遍别人对《雨城》的分析,看看我究竟看漏了什么。

原来我看漏了剧中的爸爸对太太的爱。
他会拿起照片回忆和太太相识的种种,这是他含蓄的爱。
他也会问太太"你不爱我了吗?"。
他的爱很含蓄、甚至很笨拙。

大儿子就是家庭里的乖孩子。
明明不想当医生,但是为了满足父母的期待,苦苦挣扎着,直到走上毒品之路。
真想对他说一句“你也有选择权。你也可以自由选择属于你的人生。”
所以乖孩子受的伤真的最重,然后人家还会觉得他怎么傻、那么听话?
总结是,大儿子活得很内耗、

二儿子很敢表达自己,也很敢反抗爸爸。
他不会被爸爸束缚,爸爸也放弃控制他。
虽然他没有真正的工作,至少他有勇敢去闯的勇气。
他有力量走出太平这个舒适圈去追求自己的梦想。

这个电影很真实地拍出了本地华人家庭的美丽与哀愁。
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发表于 21-2-2024 10:38 PM 来自手机 | 显示全部楼层
pureheartgal 发表于 17-2-2024 03:45 PM
今天去拿了健康报告。医生称赞我肾功能很好。我该开心吗?哈哈。

好的胆固醇不够。坏的胆固醇超标,但是还 ...

多照顾身体和健康,没有健康,有再多钱也没福享

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pureheartgal + 5 收到~

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