一次看十個笑話的滋味你試過嗎？

jk789456

1.
電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的巨片『我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。』
他揚言『雙方各用兩萬五千名臨時演員。』
『那好極了！』導演半信半疑地說『可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？』
『計劃的妙處就是，』大亨回答，『我們要用真槍實彈。』
2.
計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是這樣。』
過了一個街口，司機在綠燈前停車。
『為什麼現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面開來！』
3.
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道『爹，你不會是要喝吧？』
『當然要喝』父親說著就把手裡捧著的水咕嚕喝下肚。
『哎呀，爹』孩子說『我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。』
4.
有一天小明和媽媽在客廳看電視，突然門鈴作響，媽媽跑去開門，來了一位陌生男人，這時小明也跟了過來，媽媽便對小明說：『叫爸爸！』
小明心理在想，很奇怪，我為何要叫他爸爸？所以小明不出聲，這時媽媽看小明不出聲，又大聲對小明說：『快叫爸爸！』
小明還是不肯出聲，這時媽媽生氣了，打了小明一巴掌並又對他說：『快叫爸爸！』這時小明只好哭著對陌生人喊：『爸爸........』
這時媽媽哭笑不得地對小明說：『誰叫你叫他爸爸呀！我是叫你去房間叫你爸爸出來繳電費啦！』
5.
在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然尿急，所以就跑過去向班長說：『報告班長，我想上二號。』
結果班長若無其事的大喊一聲：『二號過來，有人想上你！』
6.
丈夫和我走到購物廣場的許願池前。我拋下一個錢幣並許下一個願。
丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣拋下去，我問他許了什麼願。
『我的願望是』他莞爾地說，『我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。』
7.
辦公室的主任做事非常刻板，每有指示，總要寫在紙上，並要下屬簽收。一天，他要在他的房間安裝一排軸架，工人用電鑽在牆壁上鑽孔，聲音非常刺耳。同事剛從外面回來，吃驚的低聲向旁邊的人說：『我的天，他現在要把指示刻在牆壁上了。』
8.
先生十分迷信，一點小事他就心神不寧。
一天，下班回來，他愁眉苦臉地對我說『我的右眼跳了一個下午了，不知是什麼原因？』
『跳！跳！跳！』我怒不可遏，大聲對他吼叫。
他許久沒有作聲，過了一會兒，他笑道：『太太，我知道我的右眼為什麼跳了。』
9.
兩個闊別多年的老同學在街上偶然偶見。
甲開口就說：『你一定結婚了！』乙驚奇地問他是怎麼知道的。
『瞧你的衣服熨得多挺』甲答道『你以前不是這個樣子的』
『可不是？』乙無奈地說，『這是我太太叫我熨的。』
10.
孩子第一天上學回來，父親問他可喜歡上學；
孩子說：『我喜歡去上學，也喜歡放學，可是不喜歡中間的時間。』

dzhou3138

嗨

博弈小教室

肉ˋ粽好吃喔

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你覺得很好笑？

tyctyc1799

tyctyc1799

绝地榴莲

觉得是从读者文摘抄来的，之类