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楼主: collen1213

请帮忙删帖

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发表于 13-9-2019 12:17 PM | 显示全部楼层
老实说,从你一大堆的废话里看到的都只是,工作,玩电脑,需要私人空间。
你的想法就是那种,你只要赚钱生活好就好,剩的都不关你的事。
我觉得你老婆会找别人聊天,很大的责任在于你。自己好好回想,多久没好好听老婆说话了,多久没跟老婆谈心了。
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发表于 13-9-2019 12:44 PM 来自手机 | 显示全部楼层
cikmekyee 发表于 13-9-2019 11:28 AM
我读完心理学毕业有两年了,因为人生苦闷,在这里发泄双重性格的另一面,顺便探讨众人对叛逆性格的反应。:-)

看来大师蛮多金的,可以读心理学,,为什么不素学性爱心理学啊
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发表于 13-9-2019 02:57 PM 来自手机 | 显示全部楼层
鬼男 发表于 13-9-2019 12:44 PM
看来大师蛮多金的,可以读心理学,,为什么不素学性爱心理学啊

我读的是正规的心理学,所以也包括广告、商业、儿童等等所有的心理学,当然也包括性爱心理学啦!
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发表于 13-9-2019 03:34 PM 来自手机 | 显示全部楼层
楼主,看看你的私信
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发表于 13-9-2019 03:51 PM 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 有趣的灵魂 于 13-9-2019 03:57 PM 编辑

这么说吧。

无论男女,感受到孤单,大概会出现两种情况:

1. 投入在事业里
2. 情感转移,也就是外遇

这段婚姻里,你的妻子孤单,你也是孤单。但你把孤单投入事业里,由此感觉不到孤单;而事业和生活压力,你转移到电玩那里。

而你的妻子的孤单,她没办法转移到事业里,因为事业是你的,你对她工作表现的不满意,也许她也感觉得到。在事业里她没有归属感。

而感情世界里,在你投入工作和电玩时候,她也孤单。但她无法投入事业,也就只有转移感情,寻找情感上的理解和陪伴。

简而言之,你们都是一样的,都孤单。你们也一样的,选择别的事情来转移孤单和压力。但你们竟然都没有选择对对方陪伴以处理孤单的感觉。

要处理孤单,要增进关系,唯一的途径就是把时间和专注力放在你的对象的身上。你想更谁幸福快乐,维系关系,增进关系,就把时间和专注力放在这个人身上。

女人是情感为先的,天生生殖器在内,比男人较为不容易跟别人有亲密关系。尤其是已婚还有孩子的女人。因为有家庭的女人要考虑到的各方面责任太多。所以,以情感为先的女人,要外遇出轨不容易,首先必须有长时间的陪伴和建立感情,才可以。

因此,你的妻子出现情感转移的情形(还没走到外遇),那要出现转移,必须是遭遇冷落很长一段时间,才走到情感转移。要遭遇更久更久的冷落甚至伤害,才能实现外遇出轨。

如果要追究因果,大大小小事有理说不清。但你要重视你要的结果,还是去重视谁造成现在的困境?你要解决问题,还是纠缠问题?

你要的结果是老婆的心在你这里的话,你要解决问题的话,那么,你应当知道,以什么姿态来应对这个问题最妥当。

你自个儿想一下。你指责她,她归咎你,你们两人相互指责对方,会有什么结果?而这个结果是你要的吗?

终须有人踏出智慧的一步来改变这个局面。踏出第一步很困难,但,你主动了,主导权在你身上,明白吗?



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发表于 13-9-2019 07:33 PM 来自手机 | 显示全部楼层
cikmekyee 发表于 13-9-2019 11:28 AM
我读完心理学毕业有两年了,因为人生苦闷,在这里发泄双重性格的另一面,顺便探讨众人对叛逆性格的反应。:-)

难道大师的心理学毕业于哈佛大学?

哈尔滨佛教大学。
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发表于 13-9-2019 08:28 PM 来自手机 | 显示全部楼层
看完了,觉得,你老婆都没有出轨啊。暧昧不算出轨啦,而她暧昧的初衷,是弥补你不能给的。你一直说你事业很成功,但是感情你很失败,也怀疑你孩子和你老婆比起来跟你不是很亲。你给人的感觉是,不会和人亲近的大叔,也庆幸老天关爱,让你不需要什么方法,只需时间磨就换回一个老婆。
你离婚了,以你的功力,有办法找到另一个?  你有钱,事业,花钱可以买一个看上你的钱的。如果你一穷二白,离婚只会让你一无所有。当然,如果你够帅,够会撩,那另当别论。
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发表于 13-9-2019 09:55 PM 来自手机 | 显示全部楼层
roti89 发表于 13-9-2019 07:33 PM
难道大师的心理学毕业于哈佛大学?

哈尔滨佛教大学。

心理学到处都有得读,不一定要到美国去。一般一个课程都在5千零吉左右。
要不要弄错是“心理学”,很多人把它和精神科医学混淆了。
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发表于 14-9-2019 10:22 AM | 显示全部楼层
看了回复,忍不住留言。
我想阐明我的观点,我觉得楼主的不舍主要是潜意识作怪。
我把它理解为,这段婚姻我投资失败了,可是我又不愿去面对这个失败。
也可能是怕离婚了,丢面子吧。

我觉得你和你太太大多是面对问题了才沟通,所以才不能互相理解。
而且你也是一直逃避问题。

无可否认事业上你是成功的,但家庭上你却是失败地。
从你的回复我看出你是很自我的人。
你说你不能接受太太和别的男人数落你和暧昧,但问题的起因我想你应该也明白了,
只是你一直保持强硬的态度,宁可我负天下人,不可天下人负我。
你有去理解她深层的感受吗?我想是没有吧。
因为我觉得你是个极端大男人主义的人。

我会觉得你的不舍,我想不是因为爱她。
而是如果真的离婚了,这11年的投资就以失败告终了。
以你的性格,你是无法接受地。
只是你无法正视你真正的想法,所以你才会说爱她来回避这个真实。
真正的爱是包容和理解,可是我从你身上并看不到。

我觉得照这样发展下去,对双方都不好。
如果你真的爱你的太太,你就多腾出时间陪她,理解她,多沟通。
你是一个以自己为中心的人,我想婚后的这些年也是苦了你的太太,
如果她不爱你,会放弃她的自我而和你在一起吗?

最后我也祝福你和你太太能有圆满的结局。
毕竟离婚对孩子造成的童年阴影满大的,会影响到他们的下半生。
多和太太沟通和互相理解吧。

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发表于 14-9-2019 11:58 AM | 显示全部楼层
看紧一点
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发表于 15-9-2019 04:47 PM | 显示全部楼层
好心,都有老婆了还要玩幼稚的小孩子游戏,素偶也接受不到,女人就算到老了还素需要依靠,需要男人关心,需要倾诉,需要发泄,你素太大男人主义,会赚钱但不懂如何关心另一半也不算素好男人,有些女人需要懂他的多过会赚钱的男人,你老婆就素前者~
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发表于 16-9-2019 09:43 PM | 显示全部楼层
签字走吧。。
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发表于 17-9-2019 08:31 AM | 显示全部楼层
楼主,你的际遇,和自己的七、八成像,除了小弟没开 bm,前妻是放弃 PR 自愿跟着回国创业。

写着“前妻” 二字,你肯定明白我的结局了。
分开前,已经对前妻没感觉了。说为了拼自己的事业,其实也是个借口。
事无不可对人言。时隔那么多年,沉淀下来,其实心里承认,当初是感情淡了,感情里完全没爱了。
为了逃避“她”,所以通过“事业”、“游戏”等理由,当个出口,去逃避这段变得无味的感情。我没有第三者。
然而,这样的精神折磨,促使她去寻求第三者的精神寄托。我有责任。

你现在这种痛苦,自己经历过,体验过。当女生说“我错了”,潜意识总觉得,她肯定会重复再犯错的。只要双方感情生活仍然和以前一样,双方不为对方作出改变。

不懂你们之间有无出现这样的感情危机,或者,你本身有第三者吗?
如果有,你和妻子,两人必须共同努力挽回。不然,这个危机,只会越陷越深。

和您情况不同。您孩子比较大,分开会对孩子心理会造成比较深的阴影,不得不慎重考虑分开的后果。
我当时的状况,真的到了无可挽救的地步了。

分开后,我后悔吗?没。
开心吗?也没。
也许,只有解脱吧。

同时,生活上,有着更多的空虚感。

有短暂的新伴侣出现,但仍然解决不了心灵上的空虚感,对婚姻二字,彻底绝望了。
单身后,一切事情,看得更清楚。对自己发放信号的异性伴侣,有些是已婚女生,不知道究竟是她们被冷落,还是人腻了总贪新鲜,觉得爱情这事不靠谱。现在看着,总觉得 fb 里面显摆自己生活多幸福美满的,很多虚伪的假象。
真爱也许不到5%,一般都不显摆的。更多的夫妻,其实是在默默忍受着伴侣,思想出轨。
剩下的小部分,肉体已经出轨了。
(己所不欲,勿施于人,自己曾经是受害者,所以也从来没碰有老公的女生。)
你真选择分开,以你描述的经济条件,身边不难出现新的伴侣。
无论如何,还是要考虑孩子的感受。如果他们跟你一起生活,他们能否诚心接受新后母?
如果他们不跟你一起生活,你受得了,这辈子“少了”两个孩子吗?

对那些还没谈婚论嫁的年轻男女,为点芝麻绿豆小事吵架的,我会毫不犹豫地劝分。还未结婚,已然没了爱,何必继续纠缠,为难对方,为难自己?早分早好。

您情况不同。还是老话,你妻子和你生活多年,孩子也大了。
结婚多年,你妻子是全职家庭主妇吗?是的话,估计你妻子没了您的经济支援,未来她会活得很辛苦。为了这点,她未必肯分。
就算她肯,也会对你的经济造成某种程度影响,才能“和平分开”。
加上,您还有两个孩子,无论他们最终选择跟谁,心里总会牵绊着另一个。

实话实说。一个巴掌拍不响。妻子将心思寄托在第三者身上,会不会是自己这边出了问题?
多少个夜晚,你有回家安抚她?多少个日子,你没对她甜言蜜语了?
如果问题在于你,不如,看在孩子份上,尽你最大的努力,试下和妻子重试感情吧。
还是没办法挽回。和妻子坦诚,一起去见心理医师吧。这是我当年没做,却觉得最应该做的事。分得不潇洒,许多没厘清的琐碎事,一直回来 haunt 着自己。
找心理治疗师,主要是为双方分开后可能面对的心理影响、生活改变,先做一个铺垫。要是你、或你妻子,接受不了未来的生活,也许一切还是可以挽回。

有句老话,从我这过来人口里出来,也许更有点公信力。『宁教人打仔,莫教人分妻。』
所以,再努力,先别轻易想分。
真的双方对感情没半点留恋,无路可走了,执意想分开。那,夫妻两人,找心理治疗师,好好聊一下。
别一脑袋发热去闹分开。这样的分开,不好受,你被逼去面对一段自己根本不想去适应的生活。你的妻子、你的孩子,他们未来的生活,比有经济来源的你,更难受。得考虑一下他们。

这是能给你的建议了。
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发表于 17-9-2019 11:03 AM | 显示全部楼层
樓主 你有你自己的觀點~
但是我這位旁觀者 從你的字裏行間
深深感受到 你非常自我
好像把問題都歸咎給太太了
我覺得 也許 你不明白女人的心
也不曾設身處地為你太太著想
是的 男人在外拼事業 很辛苦
偶爾需要一些娛樂來疏解釋放壓力
這點我認同你 但是玩游戲到忽略太太
未免太超過了些
請你站在你太太的立場
替她想一想吧
一個女人 離開自己的舒適圈
嫁給了你 爲你打理家務事 懷孕生子
爲了和你的一個家 放棄很多自己的選擇
在你們男人眼裏 或許覺得這一切是理所當然
但是我覺得女人也可以不那麽做啊
重點是因爲她愛你 才願意爲你做這些事
樓主 也許你不知道
如果女人很愛你 她是可以膽敢爲你放棄一切
而她需要的 也不過是你多一點點關心 多一點點體諒
我看你在嫌棄你太太的能力不足
這一點我真的有點看不下去
我想請問 家裏的大小繁瑣事務
是你太太一手包辦? 還是你也有分擔?
你以爲你的孩子們都會自動成長?
你孩子的成長同等於你太太所付出的青春
你懂不懂?
如果你給夠你太太足夠的安全感/關懷/信任
你覺得她會去找別的男生聊天訴苦?
你別把太太的這份錯誤一直挂在嘴邊
也去想一想自己的問題吧!
雙方要靜下心來 認知自己的錯誤
并保證盡力去做出改變
這樣彼此之間才能算是得到真正的協調
我覺得你的太太很愛你
當然我不會否認你對你太太的感情
因爲只有你自己最清楚
你的問題是太過於自我
看得見太太的問題 而忽視自身的問題
如果你可以去瞭解她多一些 給她更多的陪伴和耐心
我想 你們的關係不會到離婚的地步
有時候 別走得太急 停下脚步 等一等身邊的人吧
我知道你的拼搏 是想給妻子孩子 更好的家庭生活
但是錢不是一切 試問 如果你失去這些
有那麽多錢 你又會真的快樂嗎?
希望你和太太好好溝通 也試著去發現自身的問題所在吧!
記得別總是忽略太太的付出~
祝願你家庭美滿!
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发表于 17-9-2019 11:20 AM | 显示全部楼层
楼主,简单点来说,你老婆时要你给些时间陪伴她和孩子们。。工作忙时好,但是也要懂得如何抽空时间来陪家人。。
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发表于 17-9-2019 12:56 PM | 显示全部楼层
感觉上你是个蛮成熟稳重且有担当的一个人

从你和你太太相恋 --> 结婚 --> 生子到现在已经11 年, 两个人要从 0 到 11 年 不简单, 或许未来还有个 3 /40 年不定。
现在你发现你太太和别人信息搞暧昧 你生气是为什么?
是吃醋?还是你觉得你一路辛苦打拼是为了给她过好日子, 不愁吃喝。 然而她现在这样对你 让你很不服气?
很多事情 事出必有因 或许在物质上你是足以满足了她 但在心灵上你满足了她吗?
你们2人有多久没像以前那样无话不谈 开怀大笑呢?

试回归初心吧,在你们结婚生子之前 一起打拼未来的道路上 那过程或许坎坷 有开心有不开心 甚至什么好的贵的都给不到你太太 (虽然我不知道你们背后是否有座金山)聊的是一些无聊话题 和你一起去吃路边摊 过简单的生活  但你太太依然觉得开心满足 那是为什么?因为你能给到他最简单的东西 就是 嘘寒问暖还有陪伴。

然而现在你的事业渐渐有了起色, 时间大部分都放在事业 但是却已经慢慢的忽略了你的另一半而你却又不察觉呢?

你在你的事业上投入了100% 的精力和责任,可以说是一个称职的老板,相信你对待你的员工也不差
但是身为一个父亲和老公, 你又投入了多少的精力呢?

很多男人都说要打拼事业 要应酬 时间很忙 但总是忽略了身边最重要的人真正需要的是什么。
你说你是一个事业心极重的人 全心全意的投入了你的事业 无非是为了提升你们的生活品质 但是这5年来却就只带过你太太出国(北海道)一次?你一味的说提高生活品质 就只有哪些所谓的住大屋 驾大车 吃好料?
你回想除了这些以外 你还给了你太太什么?

她还没结婚生子之间 也有事业 也有自己的生活 有自己的朋友
相信你太太在还没放弃自己的事业回来之前 她大部分的亲朋好友应该都在新加坡吧?
当她寂寞 有心事的时候 在那里都有朋友陪伴诉苦。
但当她放弃她的事业 朋友 回来这里 那她必须从新开始她的生活 而从那开始她的生活重心就只有围绕在你、孩子、家庭和你的事业当中
除了做家务 还要照料孩子 家人 还有业务 她多少也有点压力吧 (你是否有和她聊过或理解她或许也有心里压力但她没说出来)
我相信你太太不是那种拜金女 只要用好的 吃好的 住好的
除了会赚钱也要会花钱 (不是奢侈的花), 有时候得带老婆来个二人世界 或者家庭旅行 放松自己
并不是说老夫老妻了,就把一切都当成理所当然了

你说你的时间基本上都投入在你的事业 能够让自己放松解除压力就只有在晚上放工后打游戏 我是认同每个人都有自己放松的时间 但是陪伴孩子和老婆的时间是不是也应该稍微衡量一下呢?

你说你看了她和那男的信息 说你对她的不好(嘘寒问暖之类的) 那你有没有自己思考过的却是这样?
女人(某些)很简单 要的不多 就是希望身边的男人能够多关心自己而已。

我也是女人,我也是和我老公相恋到结婚共 19年,结婚 4年。一起从什么都没有熬到现在有车有屋不愁三餐。
他也和你一样说要拼事业, 基本上一个星期工作满7天, 陪我的时间是少之又少, 也爱打游戏,甚至有时回到家也见不到面。
我有时候也会埋怨他 婚前嘘寒问暖 会陪伴 婚后就只顾工作 忽略了我
但至少他自己还会知道有时候是真的忽略了我 会带我去吃个普通的晚餐 和我聊聊天 会安排带我去旅行。

我有我自己的工作 有自己的朋友 有自己的家人 但有时候还真的希望自己的老公更多的陪伴和关心。

除了陪伴和关心 夫妻间更多的是需要沟通。

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 楼主| 发表于 19-9-2019 05:57 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 collen1213 于 19-9-2019 05:58 PM 编辑

事情过去了一个礼拜了,很感谢大家的意见和建议,看了大家的评价,无论正面还是负面,我自己都会吸收与领会。 请版主帮忙删除帖子吧。

相信这么多人的回复,也给自己的感情生活有所提醒或者一盏明灯照亮了许多。 总而言之,这个帖子有帮助到我也好,帮助到其他人也好,最终是有帮助到的,我就很心满意足了。

话说回来了,很多东西哪有那么绝对的 对与错, 毕竟11年的感情生活,又岂是几千字能够了了讲述的清楚的呢? 如果真的讲的清楚,那还挺可悲的。 就向我之前所说,人不应该期待别人会理解你,这个世界只有自己可以理解自己,这是我作为一个男人的坚守不变的信条。 因为所谓的对与错,都是有参照与对比下才会呈现的更清楚。 然而大多数的情况,这个根本就是一个哲理问题,是一个无解,或者无限有解的状态。
只有取其精华,去其糟粕,才能更好的进步与发展。  很多人的评价我觉得很到位,该我反思的和改变的我会努力去做,也有很多带有个人感情色彩在评价里面的,我也仅仅当做是一个自我伦理的阐述。毕竟道与德,法与理 谁又能完全解释的清楚呢? 人总归是被同化和异化的一个平衡当中嘛。 在末法时代,这些东西,渺不可见,却又难得被人相信与遵守。 清官难断家务事,事情还是要自己决定和解决,我这里也鼓励提倡大家任何人和事都掌握好度,拿捏得当,自然就顺顺利利。因为欲和罪,就是由度来决定的。原欲人皆有之,度没掌握好,就变成原罪。 30岁之前做事别犹豫,30岁之后做事别后悔。

说的有点远了,希望版主帮忙删除此贴。  也再次感谢各位的评价与建议,树欲静而风不止,希望每个人都别后悔自己的决定。万事如意 身体健康。
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 楼主| 发表于 19-9-2019 06:37 PM | 显示全部楼层
天天有够 发表于 17-9-2019 08:31 AM
楼主,你的际遇,和自己的七、八成像,除了小弟没开 bm,前妻是放弃 PR 自愿跟着回国创业。

写着“前妻” 二字,你肯定明白我的结局了。
分开前,已经对前妻没感觉了。说为了拼自己的事业,其实也是个借口。
事 ...

谢谢您的评价,非常真实,也非常客观。 生活仍然需要继续,生活也应当过得更加美好,生命只有一次,每一次的决定前都让自己想想清楚,然后只要不后悔,就去做,这样人才会快乐和潇洒。


“”单身后,一切事情,看得更清楚。对自己发放信号的异性伴侣,有些是已婚女生,不知道究竟是她们被冷落,还是人腻了总贪新鲜,觉得爱情这事不靠谱。现在看着,总觉得 fb 里面显摆自己生活多幸福美满的,很多虚伪的假象。
真爱也许不到5%,一般都不显摆的。更多的夫妻,其实是在默默忍受着伴侣,思想出轨。
剩下的小部分,肉体已经出轨了。
(己所不欲,勿施于人,自己曾经是受害者,所以也从来没碰有老公的女生。“

  写的真好, 事物看的非常透彻啊,我也有相同的看法。95%的人都是浮躁的,只有5%的人会静下心来努力学习进步。
  同时我很相信,以您以往的经历以及对事物和人大彻大悟之后,您在下次的相遇会更加美好,也会更懂得相互珍惜与理解。感情婚姻会更幸福美满。
  再次感谢您的建议,也祝您生活愉快,越来越精彩


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发表于 19-9-2019 08:50 PM | 显示全部楼层
collen1213 发表于 19-9-2019 06:37 PM
谢谢您的评价,非常真实,也非常客观。 生活仍然需要继续,生活也应当过得更加美好,生命只有一次,每一次的决定前都让自己想想清楚,然后只要不后悔,就去做,这样人才会快乐和潇洒。


“”单身后,一切事情 ...

遇到大事,会彻底改变一个人的思维和处事风格。从前沉默寡言,对异性有点抗拒。现在有点口花花,喝茶聊天来者不拒。
我已经彻底不相信一纸为证的婚姻了。所以,患离婚创伤症候群,离婚这事,对每个人有不同程度的杀伤力。
现在,脑子只是默默想着一事,希望孩子长大成为一个有用的人,别步他老爸后尘,成就高低不重要,最重要是一辈子活得健康和开心。最好找到一个好归宿。

看得出您是一个蛮有包容心的好男人,也祝你未来一切顺心平安。
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