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楼主: chuayl76

心灵诉苦车站2~把你们的心事往这里抛

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发表于 21-11-2019 11:01 AM 来自手机 | 显示全部楼层
我的心碎成一片片
无从拾起
习惯否认你给的伤害
也许在很久以前的某一刻
我心已死
你拿走了我的一切美好
还拼命怪我不够好
你向大家散播谣言说我亏待你
我被蒙在鼓里
你的伤害让我觉得
活在这个世界上一点意义都没有
却没有勇气结束自己的生命
其实我过得很辛苦
内在早已千疮百孔
却还要假装坚强假装没事过日子
我也是一个有血有肉的人
我也会崩溃
为什么你们都不相信
我受到了很大的伤害
表面上的嬉皮笑脸故作轻松
只是一种伪装
我怕你们觉得我有问题
有时候觉得世界上我拥有的只有我自己
别人都有爱他们的人了
我很孤独 很想放弃这一切
跑到一个没人认识我的地方从新来过
在我站起来之前
请容许我再堕落一下下


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发表于 21-11-2019 08:00 PM 来自手机 | 显示全部楼层
今天我听见了自己的灵魂的哭泣
一路走来都在自己孤军作战
为了大家的和谐
我选择妥协我的一切
可是从来没有人珍惜过
人家把我当做一个透明人
一个不被重视的透明人
由于经常被无视所以我很自卑
我觉得自己一点都不重要
我的所思所想 、心里的感受
都没有人在乎过
我的顺从并没有给我换来幸福
只会换来他们的不在乎
原来这个世界上善良的人没有立足之地
只有被欺负被欺骗被冤枉的份
我不能再出卖我的灵魂
不能再让他们消耗我的善良
不能再听信他们的谎言
这是我的人生
我不想永远被欺负好吗
大家都是人类
凭什么他们比较高贵
为什么要对我那么过分
为什么要把自己的痛苦压力发泄在我身上
你们把我当成什么
你们到底是什么东西
专门欺负别人的恶魔
却喜欢在别人面前装成圣人
恶不恶心 虚不虚伪
你们这些败类
根本不配被称为人类
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发表于 22-11-2019 05:03 PM | 显示全部楼层
要为了自由而留下还是为了前途/钱途而离开。。
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发表于 22-11-2019 05:18 PM | 显示全部楼层
elysebear 发表于 3-5-2019 02:15 PM
最近来打球的,只有那几个忠心的会员。
这些我还好,反正可以和旁边场的朋友一起玩。

可是昨天,我真的生气了。
和平时一样,昨天只有五个人来,可是朋友和我说,其他平时都有打球的,今天在另一个场开打,他看 ...

原来真的有报应。。他们的团解散了。。

谢谢老天有眼

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发表于 26-11-2019 03:13 PM 来自手机 | 显示全部楼层
eVilLance 发表于 28-10-2019 04:10 PM
今天送了一位長輩最後一程。

也因為今天,我家族的人,應該不會再和他家有任何來往了。

孟喬森綜合症,要不是昨天我一位親戚目睹了,我沒想到一個人可以裝病裝了二十多年。
而我那位長輩為了照顧他,反而自己 ...

不到一個月...

只要把台灣本土劇的劇情橋段搬過來,
那就是我長輩過世後上演的情節。

沒想到我只是道聽途說,
竟然可以發掘到幾乎完整的劇情。
可惡之人必有可憐之處。
至於故事的真假,也不那麼重要了。

除了不勝唏噓,剩下的是無言。
人善被人欺,那就是我那往生長輩的人生寫照,真希望這場鬧劇可以早早落幕。
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发表于 27-11-2019 04:34 AM 来自手机 | 显示全部楼层
我只是想被关注。而你们总是在忙于自己的事情,没有照顾到我的感受和需要。
虽然有你们在身边,但是我感到很孤独。你们都用自己的想法来随便定义我,没有去认识我真正的样子。
我不想,不想再讨好你们。不想再听你们的话。不想再走你们要我走的路。

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发表于 2-12-2019 02:41 PM | 显示全部楼层
为什么,你可以很轻易地说出一些伤人的话
为什么,从来只有你可以讲我,而只要我一开口,我就是薄荷的人
为什么,你做的就是对的,我开口给意见,就是自以为是

曾经,差一点我都以为自己就真的是酱讨厌的一个人,
可是看到你生气的时候可以诅咒自己的亲人,
对好的建议一律哼之已鼻,从来不接受别人的建议
还回口说我要把自己那套套在你身上。

我才醒觉,
原来,有自大症的人是你,不是我。
原来,固步自封的人是你,不是我。
原来,看不起人的人是你,不是我。

而我时常为了顾及大家的感受,不舒服的话,不可以讲。只能吞下去。
有时候真的觉得,是不是因为是亲人,所以讲话就可以不用用脑了。
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发表于 5-12-2019 02:14 PM | 显示全部楼层
有时候,真的不开心的话,
还是收在心里就好,要聊天就聊八卦事好了
把自己的心底话说了,就被人嘲笑

没有下一代,就代表不注重家庭观念了吗?你不给我们是有第二个原因啊?
你有下一代,不见得你家男人就有家庭观念了啊?你嘛是做到半死,老公都没帮到你一点皮毛,除了用口说以外。

每个人有自己的选择,观念不一样是很正常的,可是没必要这样讲话。
我想,下次开心不开心还是自己吞进去就好。

有时候,真的很羡慕那些家庭会有‘尊重’这两个字,在我家,从来没发生过。
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发表于 5-12-2019 06:06 PM | 显示全部楼层
给不知羞耻的人 - 我很讨厌有人来到我家就随随便便一个房间一个房间的去看,吃到那么大都不知道什么叫私隐吗?下次再这样,我马上送客不要讲不给你面子!

给以为我要你们安慰或帮忙的人和 - 谢谢你们的关心,但我只是在告诉你们真相,我知道自己该做什么,不需你们的见解与下指令班的指导!你们再讲一万次都没有用的,真相只有一个,我该做的事也只有一个。
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发表于 7-12-2019 09:44 PM 来自手机 | 显示全部楼层
心灵好孤单。没有方向感。感觉已经不是我自己了。今天又被朋友骂了。觉得活在这个世界hen没用。
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发表于 7-12-2019 10:06 PM 来自手机 | 显示全部楼层
无论受了多少委屈。我只会把它憋在心里。不是不想说,只是不知道该怎么说,能和谁说。
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发表于 7-12-2019 10:20 PM 来自手机 | 显示全部楼层
很不开心。。
可是没有人可以倾诉
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发表于 8-12-2019 10:59 PM 来自手机 | 显示全部楼层
elysebear 发表于 7-12-2019 10:20 PM
很不开心。。
可是没有人可以倾诉

我跟你一样的心情
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发表于 8-12-2019 11:00 PM 来自手机 | 显示全部楼层
眼看身边朋友都那么成功唯有我最没用。还活下去做么。
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发表于 9-12-2019 03:54 PM 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 Ongss 于 9-12-2019 04:10 PM 编辑
Pocky932 发表于 8-12-2019 11:00 PM
眼看身边朋友都那么成功唯有我最没用。还活下去做么。

这要看你对“成功”是有什么观念和定义,不久前,我看到一张在社交媒体疯传的照片,中国一间医院地下满是红色的百元大钞。原来一个末期癌症病人,拿了很多钱请医生救她,可是医生说已经没法了,这个癌症患者将带来的钱全撒在医院,赚了那么多钱,没有了健康,钱还能做什么?再看韩流歌星,一连串的自杀,即使身家都有了几亿韩币,还是看不开。所以,钱绝对不是快乐的源头。充实的生活了- 钱够用就好,不够用就省一点,再努力去提升自己的赚钱能力。

别人的眼光,可以是推动自己的压力,别人看扁你,你就要越努力去改变,证明他们是错的。如果你觉得自己无法顶住这种压力,那么,做回自己也是一条路。你到医院走一走,时时刻刻都有病人去世,无论逝者是什么人,你能健康地活着,你就已经比他更胜一筹。

每回到 pasar malam,看到那些残疾的外籍乞丐,我都会给孩子一令吉,叫她们去布施。朋友看到了,都劝我,这些外籍乞丐都是有集团在操作,何必浪费金钱?我都是跟朋友说,花几令吉能够让我孩子学习布施,感恩自己的幸运,效果比送她们去几千令吉的课程更好。下回看到乞丐,给他一块钱,然后看看他,你是否很幸运?连一无所有的乞丐都想活下去,你却这么悲观?

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发表于 11-12-2019 09:24 AM 来自手机 | 显示全部楼层
Ongss 发表于 9-12-2019 03:54 PM
这要看你对“成功”是有什么观念和定义,不久前,我看到一张在社交媒体疯传的照片,中国一间医院地下满是红色的百元大钞。原来一个末期癌症病人,拿了很多钱请医生救她,可是医生说已经没法了,这个癌症患者将带来 ...

你说的对。没有比较就没有伤害。其实可能现在我在康复中脑乱乱思考。现在不能做工也很少出街找朋友。朋友也少了。之前我去复建中心见了很多不幸的人。有的没手有的没了双脚。他们都是健康忽然一场意外导致的。那时我也想我很幸运起码还有双手双脚。谢谢你跟我讲解这么多。感恩。不过我那天发帖。只是想发泄毕竟没有人可以诉苦。
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发表于 11-12-2019 02:53 PM | 显示全部楼层
Pocky932 发表于 11-12-2019 09:24 AM
你说的对。没有比较就没有伤害。其实可能现在我在康复中脑乱乱思考。现在不能做工也很少出街找朋友。朋友也少了。之前我去复建中心见了很多不幸的人。有的没手有的没了双脚。他们都是健康忽然一场意外导致的。那时 ...

我想,有时,拿起电话来,打电话给家人或父母,聊聊一下,你的心情说不定会较好。
我的父母都去世4、5年了。以前,一周,我会和妈妈聊几句,虽然不是什么谈什么重要的事情。如今,他们不在了,心里总是庆幸,能在他们有生之年,为我的年轻时的叛逆道歉。现在,我大多数都是致电我的姐姐和弟弟。


以后,心情不好时,找一找家人,“血浓于水” - 这句话时古人的智慧。
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发表于 13-12-2019 12:25 AM 来自手机 | 显示全部楼层
他说:
不管你生于多么不幸的环境,我都希望你可以思考如何活得幸福。
即使诞生在不幸的阴影下,也不要放弃自己的人生。
祈祷你有一天可以发现自己的优异和坚强之处。我由衷地祝福你。
(听完他的话,我的眼泪掉下来,原来有人懂自己的感觉是如此美好。)
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发表于 14-12-2019 10:43 AM | 显示全部楼层
过去的自己
感受不到爱,身边的人一生气,就立刻引发内疚感,很怕别人对自己冷淡,然后一直保证自己不会这样了。我想,这是母亲对我的举止言语过度敏感从而很容易对我打骂的个性,导致我这般地没自信,自责。

婚后,很害怕被抛弃,所以尽管另一半用很恶毒的话语对自己,把自己批评到一文不值,伤害到自己的自尊。我无能为力,不能保护自己,任由自己被践踏。问题是,伤害的话,无时无刻都会浮现在脑海。是的,可能,被语言暴力伤害到了极限,现在只是看彼此的造化。

现在的我
另一半说“娶错媳妇,前世作孽才认识我,不想结婚干嘛婚前不早说?如果不是孩子,留在这个家难道是因为你这只东西?(带着鄙视眼神看我)” 一句句话都是我的错,天的错,命运的错。 现在我只是回应,“彼此彼此”。现在感触,只觉得,对方真的觉得自己是金矿?我都没用到对方什么钱。买了较大的屋子,说是为了“我们”,可是,婚前我 都已经说了,只要有自己的窝,我不在意住所大小。再说我也有还屋期。回应这个话,又被说被骂不知感恩 (做人真的好难)。自己这几年工作运比较顺,钱比较松了,安全感也多了。之前钱赚的少,家里孩子要包完,费用也还了不少,付出了还被他骂他吼“请廉价工人或他老母都能做的家务碎事,不要拿出来讲“。然后他自己的毛付出,就一直对我们放大重复说。

“分手应该体面,不用说抱歉,何来亏欠“
他最喜欢的歌词,是啊,以前听了,很害怕。现在真的,好像准备随时会被赶走的心态。没有安全感了。

话就像泼出去的水,难收,他只想看到我表面无事,不想理解我被他这些年的话激发的内心恐惧,自己不疼自己,谁心疼你?
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发表于 15-12-2019 08:57 PM 来自手机 | 显示全部楼层
忽然觉得不想跟熟悉朋友交流。变得内向自卑感
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