煙與愛情，一場單戀記事。（2020年，完）

Winyes

wayback25 发表于 21-7-2020 06:43 PM
接上文，這幾篇只想坦蕩蕩的說出自己曾對她做過的荒唐事，其實真的多得不勝數，我曾笑著和她說，
如果我是男人的話，這些做過的舉動，她大可報警抓我，說我在性騷擾了。

平日在茶水間我會趁著她專心洗碗的時候， ...

楼主，写的很精彩。最近过得好吗？

记得更新你的故事啊

呵呵

wayback25

你說有些事情是不是湊巧呢？

我剛7月份發佈的內容，前幾天和你聊著的當下竟提起一樣的事，
你說我記性很好，這麼久遠、還有很多的細節都還記得，
哼!那當然了，我什麼都善忘，但記仇這回事還是有些底子的...呵呵呵(笑)

我和你解釋著，因為有在寫回我們以前的記事，
所以有些回憶就這樣翻起、湊整，再刻意地被記錄在某個地方了，
你語氣裡帶著平常的和我說：有些回憶不用一直記著，那會不好的。
我望了你一眼，禮貌地擠出一個微笑，沒給你太多回應。

其實我問過自己好幾次了，這裡該不該繼續更新？
我猶豫好久.....
就如標題所寫，只是一場無謂又沒啥結果的單戀，
值得花了我這幾年的時間不間斷的更新嗎？

不覺得就像個傻瓜穿著小丑的衣服，再跑到熱鬧的大街上自嘲著，你說是嗎？

其實，不如讓我繼續寫吧，我想讓故事寫到某一個段落的時候，
為我倆，做最美麗的結局，可以嗎？

wayback25

突然間想起一件微不足道的小事，
但又感覺有些曖昧的成分，
還是滿足一下私慾給記下來吧。

從我認識你開始，你是那種較為體寒的女生，
每個月的例假總是特別疼，特別不舒服，幾乎要了你半條命。

有一次你例假來了，又加上和男友吵架，雪上加霜的慘痛，降臨在你的身上，
你一整天無精打采的躺在窗邊的躺椅上，一點胃口都沒有，
我趁著傍晚時間走去對面的商場，
買了平日裡你愛吃的芋圓紅豆湯，
想說溫熱的紅豆湯可以舒緩一下經痛吧？
也至少讓這，填飽你那整天未進食的胃。

我回來過後，跑去你身旁，蹲下身來看看你，
仔細的細節也忘了是怎樣，印象除了那碗紅豆湯，
我還拿了一杯水或是藥物的東西給你，
關心你，問你還好嗎？我記得當我在不經意做著別的事時，
你突然蹦出了一句話：
“喂......如果你是男生就好了”
“怎樣？是男生就和我在一起是吧？” 我回
“............” 你看著我，但保持沉默


這世界，哪來這麼多如果呢？
如果你愛我，如果你願意和我在一起，
“性別”會是拒絕別人的原因之一嗎？
倒不如說，你不愛我吧。

很多的時候，我看回這些點滴，
你不過是孤獨，而我剛好出現，
你有些感動，但始終......
不心動。

wayback25

今晚想打打字，但是該放重點的劇情還不想這麼快切入，
不如讓我記一下那些零零碎碎的小事吧。

“腦婆....”
有那麼一段時間，我是這樣稱呼你的，
你沒罵我，你也沒有抗拒這稱呼，
儘管我在辦公室裡，當著他人的面這樣呼叫你，你還是給了我回應。

你說你這女人是不是可惡極了？
和你一起上班的這日子，我幾乎拿出了我所有的耐心，
有多少次你是因為在半夜和男友吵架，
隔天早上醒不來，上班的時間到點了，你還在睡夢裡？

我撥過無數通的電話叫你起床......
“腦婆，你在哪裡？中午了耶....”
“腦婆，你出門了嗎？待會我買早餐然後一起吃，好不好？”
“腦婆，你來公司了嗎？什麼！你還在睡？你昨晚怎麼了....”
“腦婆，我現在在XX，你要不要吃那個，很好吃的那個哦！我打包給你，好不好？”
“腦婆，今天別遲到啦，你的主管...我可是非常會碎碎唸的哦，如果不想我念你的話，今天給我準時到”

“好呀..好呀...”
“啊...那個，我要！”
“喲...好啦好啦....我來著公司了啦....”
“拜託拜託，拜託你幫我買......”
“啊....我還在睡.....鬧鐘沒響耶”
“好嘛好嘛...別念了嘛....”
聽著你懶洋洋的聲音，聽著你在電話裡撒嬌，說真的，我有些懷念。

咳咳...言歸正傳，
其實以工作角度來說，你這表現真的可以收下好幾封警告信了，
但是我這心軟的主管，老是一次又一次的給你機會，
罵也不敢多罵，還每次苦口婆心好好地叫你準時來上班。

那時，你挺喜歡吃某家的點心，
我會特地早出門到那家點心店打包，
回到公司後，和你躲在房間，把電腦屏幕搬到一旁，
再往桌上擺滿食物，還特意泡一壺茶，兩個人在房間默默的享受著，
我記得我還會笑著說，eh像不像燭光晚餐啊？
哦不，這其實是我們的brunch哈哈。

每次要出門到對面的商場吃飯時，
你總是慢摸摸的不知道在瞎忙什麼？
我都會坐在外面的椅子，或是站在門前，開好門等你，
“腦婆，你好了沒啊，我好餓了啦”我問
“啊等下，來著了來著了...”你回

“腦婆，你想吃什麼？要日本餐還是kim gary”我問
“額，不知道耶，你做主意吧”你回

“腦婆，等下去一下底樓，我想買點東西”我說
“好的”你回

直到我要離職的前幾天，我們在房間裡閒聊著，
突然我走到你的身邊，叫了你一聲“腦婆啊....”
你回我“幹嘛，做麼....”
“腦婆這稱呼，只屬於你，我再也不會稱呼別人腦婆了”我說
“那當然啊，因為你也沒機會了叫別人老婆了，因为你会成为别人的老婆呀”

在你之後，我交了一個女友，但是......
“腦婆”這稱呼，還是在我心裡留了個位置，
我依然守著我曾說過的話，這稱呼，只屬於你。

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2020的这年，地球生病了，全世界掀起了一股疫情，
我国也经历了一段MCO的日子，说起这不长不短的几个月，
看着身边的人会因为这段时间变得更颓废、更负能量，
但也有人却在这期间，变得积极起来，往更好的方向走去。

不知道看着文章的你们是过得如何呢？
好，还是不好呢？

我在这段时间里，变得多为自己着想了，和自己独处的时间变多了，
自然而然，也腾出了一些时间去思考自己的问题，
过去、曾经、周遭、未来，还有....好多好多；
我看回过去留过的文字，回想自己对这份关系上的处理或是心态，
觉得自己好不成熟，很执着、很傻、很不自爱、很盲目、也很脆弱，
从我以前痛苦地、不解地，问着无法回应的问题，
追究着为什么我得受着这些为难的时候，
到现在，才猛然一惊........
原来这些痛苦，都是自己一手造成的。

明知道对方有对象的，却一股脑的栽下去，
明知道自己付出多少，对方都不会心动的，但还是毫无保留的付出，
明知道不可能的，但总抱着细微的希望，当希望灭了，就只剩奢望，
明知道会被伤害，但还是不坚持自己的底线，任由对方踩踏着自己的内心，
这些问题、疲惫、内心的折磨，
说白了，看清了，都是自己要来的。

但此刻的自己，也衷心感谢老天爷，让我经历了这些，
让我还未踏出30岁前，逐渐看见自己的问题，
沈思过去种种所造就现在的自己，
唯有接受了，认清了，
我们才能成为更好的人，也能往更美好的方向走去。

当内心的想法，逐渐变得坦然时，
而这里，也更能够，透彻地记载着我和你的故事，
两个人、两个个体、两个背景、两个世界，
过去是一场单恋，
而未来，
是一段......友谊。

但愿善良的你，被幸运和幸福，同时眷顾着。

墮天地獄闇

路過。。。
留下痕跡。。

放下未嘗是一件壞事
愿樓主會更好。。

不來的。。通常都嫁人娶老婆了。。
有了孩子，為事業打拼等等。。
手機的大流行。。
種種原因。。論壇自然要讓步了。。

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墮天地獄闇 发表于 29-8-2020 07:42 PM
路過。。。
留下痕跡。。

放下未嘗是一件壞事
愿樓主會更好。。

不來的。。通常都嫁人娶老婆了。。
有了孩子，為事業打拼等等。。
手機的大流行。。
種種原因。。論壇自然要讓步了。。

謝謝回復，論壇確實少了些人氣，但至少能讓我有個安心的地方，
寫寫自己的心情，感覺還是挺不錯的。

也不敢說自己是百分百放下了，
但想法確實和幾年前不一樣，
總言之，
看著她往好的方向走去，心裡才願意把牽掛放下。

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有那麼一個情景很模糊，但又有某些很深刻的畫面在腦海里，

畫面先是發生在凌晨的辦公室，
那天應該是週末吧，辦公室裡沒人，只有我和你，
我們都很疲憊，熬夜了一整晚，
但為什麼會一起出現在辦公室呢？
是去夜唱後回辦公室嗎？
還是我們在週末，偷偷回去辦公室喝酒呢？

和過往一樣，你又和男友吵架了，
我真的數不清你和他到底吵架冷戰了多少次，
但也只有你和他在爭執的這期間，
才會主動又單獨的約我。

後期我多期待你和他可以無時無刻的起爭執，
這樣你才會想起我，讓我有機會展現渣女般的姿態，
在你身旁....默默安慰，好讓我也可以趁著你心口上出現縫隙時，
偷偷地溜進去，可以嗎？

但那幾年時間，你連一個縫隙的位置，都不曾給我。

我記得那晚，我們抽了好多好多的煙，
房間裡瀰漫著類似燒焦的氣息，
我們的肺和喉嚨，大概也快致癌了吧？
偶爾聊天，偶爾躺在床上休息，
直到時間接近天亮，我拉了你去遊車河。

我自己是挺喜歡遊車河的，從18-19歲有了駕照開始，
無論是在無聊的時候、煩躁的時候，或是心理難過的時候，
我都會去兜風遊車河，偶爾是一個人，偶爾...左手邊會坐著我喜歡的人，
沒有目的地開著車，搖下車窗，播著我愛聽的音樂，
讓外頭的風吹進車裡，感覺也可以同一時間，
把腦子裡的麻煩事，也一起吹走。

你是不是也喜歡遊車河呢？
我人生中遊車河的經驗，大概有70-80%，都是你在我身邊的

那天，我也不知道該開去哪裡，只知道往高速公路的方向開去吧，
讓我們去越遠的地方越好，至少能暫時逃離KL這複雜的城市，
我們在車上聊了好多好多，繼續那種頹廢，繼續點燃我們的煙，
直到開到rawang附近，大路上也沒什麼車，
我突然和你說了一句話：
“是不是覺得心裡很煩啊？要不要喊出來，把心裡那種不舒服的感覺都喊出來”
你頓了一會兒，之後嘴角微微地上揚，像是回應我給你提出了一個好主意，
於是，我看著你.....
“啊！！！！！！！！”往窗外吶喊了接近10秒鐘....

喊完之後，你歎了一口氣，但笑容卻漸漸地掛在你臉上，
你告訴我：eh喊了過後很爽勒....
我也看著你笑了一下，心想：你果然是個行動派，又像小孩子那樣。

只是呀，再多的發洩，
也無法讓你看清，或是放手你和他的這份感情，
你說我傻，其實你也不差

馮曉慧

故事很长，需用余生去讲。。。

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馮曉慧 发表于 1-9-2020 09:45 AM
故事很长，需用余生去讲。。。

人生如戏，淡然入戏。。。

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夜很长，话很多，那故事....不如继续。

2014年年中，我做了个决定，
就是辞掉了当时福利不差的一份工作，
然后一个人，冒然跑到了国外打工换宿。

离职的原因很幼稚，但现在回看却一点都不后悔，
要和老板递离职信前，我和她说了一声，她问了我离职的原因，
我说：“哪天我会留下来，我是因为你；哪天我要走，也是因为你...”

那时总感觉生活很痛苦吧，
一直周旋在她和男友上演的千万个分手又复合的戏码，
我的心总感觉，一次又一次地被削掉一大块，
总是想她的心里能不能有一小块的位置属于我呢？
但每每换来的，就只有无尽的失落....

那个时期，她总是在我面前，发过大大小小无数次的脾气，
次数越来越多，原因也越来越无谓，
我以为，我的地位总是有那么的一丝特殊，
所以她才会毫无留情面的，在我面前表露出她最真实的性情，
结果，是我想多了吧。

有次我看着她，把我交代过的工作给忘了，然后在电脑前做着她的私事，
我带着脾气地和她说：
“你能不能上心一些？我都快走了，你要有责任心去理这些啊”
她因为我的这句话发我脾气，换做以往我总会处处忍让吧，
但那时我却不甘示弱和她继续地吵，
因为我觉得，我根本就不是她的谁，为什么还要受她这些脾气啊？
结果她留下了一句话：
“我现在感觉到你，对我有一股怨气，一种得不到我，然后产生的怨气”

我听到了这句话，简直气到完全不想理会她，
当下更是往心里证明了，我的离开、我的决定，是对的。

后来没多久她气消了，主动和我说了话，
好声好气的向我解释，还和我说：
“有时候，我都不懂你在想什么...我又不是你肚子里的虫”

我问她：“这次我是说真的，我真的要走了，你会留我吗？”
她看着我，沉默了一会儿，
后来说：“如果留下来真的那么痛苦，
而你又决定要离开，那就不要后悔自己的决定。。。”

我看着你，对你苦笑着，回你说：“嗯，那我知道了 ”

几天后的一个下午，我们在客厅里坐着聊天，
你说：“你就和Q那个八婆开开心心的出国去了，拍拍屁股就走了，
但留下来的人，就要看着这里的事物，守着这里的记忆”

那时，好想好想和你说，我人走了，但心是留在这里的，
因为这里，有我最舍不得的....你。

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其实选择离职，对我来说无疑是个很幼稚的决定，
我是公司的老臣子了，从公司刚建立的时候我就已经加入，
那时老板挺看重我的，离职前的几个月还调整了我的薪水，
给了我一个，对那时候来说非常不错的offer，
而且，我才刚买车不到一年时间，每个月都要还车贷，
身上的存款其实也不多，但就觉得继续留下来，
每天要看着她、面对她、或者和她相处，是一件很痛苦的事，
我对感情太执着了，根本就放不了手，也不愿认清她不爱我的这个事实。

心里多半是带着逃避的心态，另一方面，也在心里赌这一把，
如果她心里有我，她也会不舍吧，那开口...将我留下吧？

离职前的一个月，我安排了一趟旅行，
去一个，我和她都喜欢的地方——金马伦。
她曾和我说，以后若是老了，她想到金马伦退休，
过一些闲情写意的日子，而且山上气候凉凉的，空气很好，
她很喜欢这个地方，那时我曾想过，若她选择和我在一起，
但愿我俩老的时候，我会在这买下一间房子，
和她过上种花种草的日子，斗嘴到老去，但现在回想，
自己是哪根葱，哪来的这些想法啊。

我们订了一间稍微偏僻的民宿，环境很好，
屋里有着屋主在外头捡起的木块，所改造的桌椅和床架，
大门面向一片屋主的家人所种植的花草地，
后方则是绿油油的山玻，风景真的好美好美，
我们几乎一整天都呆在屋内，鲜少出门。

到了凌晨，其他两个朋友回房休息，
留下我和她单独两个人，坐在客厅的bean bag上继续聊天，
聊着聊着，我的情绪就上来了，紧紧抱着她不放，
窝在她怀里好久，她没有把我推开，任由我哭，
我哽咽地说着：“你知道的...只要你开口...我会留下的，难道你....就没有舍不得吗？”
她回：“以后你走了，办公室少了一个人，变得冷清了，
肯定会舍不得的，但是....我不能把你留下”

她说，就像这么多年她想离开她的男友，
但是她一直做不出这个决定，好不容易看着我做出这个决定了，
她又怎能在这个时候，留下我呢？

我说：“其实你男友对你很好，这么多年在你身边忍着你的臭脾气，
还教会你很多，如果他不好，你也不会这么难以放手吧？”

她回：“其实你也教会了我好多，我也很感谢，可以认识到你。”

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當晚其實聊過好多細節，但我用了好幾天的時間去回想說過的話時，
卻一點也想不出來，但那晚我感受到的是，
有些話，她雖沒有直接的開口對我說，
但她以朋友或是同事的身份，對我的離開是覺得不捨的，
我期待她開口挽留，但她始終沒說，
甚至也推了我一把，叫我好好享受去國外打工換宿的日子，
也說過了那麼一句話：
“我現在對你狠心，你可能很恨我、或是討厭我，
但總有一天，你會感激我的，你會感激我的狠心。”

這句話我一直放在心上，但過去幾年想起的時候，我都帶著很輕佻地心態想著，
“要.我.感.激.你？怎麼可能，傻嗎？神經病。”
但這一年的時間，因自己和前任遭遇著感情的糾纏，我才明白，
她的狠心，比任何事都來得有意義。

結束了旅行，回到了辦公室，我每天都在倒數著自己離開的日子，
越接近離開的時間，我的心就越是傷感，
我內心好不捨，即使不該，也捨不得放手....捨不得放開....
每天去上班的日子，心情總是那麼地沉重，
我幾乎是躲在房間裡，掩起房門，重複循環著一首歌，哭到不能自我，
人常說什麼認真上班來忘記苦痛的事，
我卻連工作都擱置一邊，一點心情都沒有，啥都不想理會。

有好幾次她坐在我的身後，感受到我在電腦桌前默默地流淚，
她也沒給我太大反應，沒有給我任何關心，
或許她知道吧，要是她心軟了，也就無法成全我去放手了。

離開前的一個星期，我把工作上的細節都交接給她，
還在辦公室裡那些不起眼的角落，留下了好幾張小便條，
吩咐她上班要認真，別老是遲到，
吩咐她要有責任心，我走後，她可是辦公室裡的老大了，
吩咐她有什麼工作上不明白的地方，都可以找我，我隨時回信。

那段時間內心雖是痛苦的，
但是....我卻也在這時期，
得到了她從未給過我的待遇。

有那麼一天，我們在商場裡買著一些生活用品，
經過食品冷凍庫的時候，她看著幾包她想吃的食物，
打算要買回辦公室當之後的早餐，
但是我告訴她別買了，因為我快走了，
到時候她一個人可吃不完這些食物，
她聽到這句話時，表情瞬間失望了一下，
之後很溫柔的和我說：“唉你還有幾天的時間，我們還是可以買這個，之後分幾天吃還是可以的嘛，好不好？”
我回：“不要啦，吃不完的，別買了啦...”
她說：“買吧，我弄給你吃，我們吃得完的，買嘛，好不好？”

每句句子後方加上“好不好？”，是我常和她撒嬌時的說話方式，
我看著她笑了一下，完全抵不過她和我這樣說話的語氣，
“好啦好啦...買吧” 我妥協地回答，
但內心有那麼一瞬間，覺得挺甜的。

某個晚上我們約了去唱K，雖沒有開口表明，但我們彼此知道，
那一次，將會是彼此邀約唱K的最後一次機會了吧，
用這樣的方式作為我倆的單獨踐行，是最好不過了。
我載著她往neway的路上，在車里主動牽了她的手，
奇怪的是，她沒有鬆開，但我的心情卻很沉重，
我們在車內接近一分鐘的時間，沒有開口說出半句話，
後來，倒是我先放開了她的手，
還半鬧地說著：“唉你這小姐反應很不行哦”

還有很多很多的小細節，這裡不一一寫出了，
但不外乎就是彼此曖昧的舉動，
我有好幾次都覺得她的心裡有我，
但就硬是假裝冷漠不當那麼一回事，
你常說是我多想，
好吧，那就當做是我的幻想吧。

ckc509

要表达什么

wayback25

ckc509 发表于 22-9-2020 04:08 PM
要表达什么

这本来是在爱情记事的板块，最近才移过来了。和标题一样，单恋记事咯

wayback25

还有3个月的时间，就快结束2020年了，
但愿我的这本记事，能在这之前完成吧。

故事回到我要离职的最后那几天，
实际上我的离职日是周五，但我骗她说下个礼拜一才是我的last day，
要去上班的前一天，我早早就和她要求说，在我last day那天能不能穿裙来公司上班？
我最喜欢看她穿上裙子，气质的外表、斯文的着装，漂亮极了。
她答应了我。

哪知我这个混蛋到了礼拜一的中午都没出现，
她主动打了通电话给我：“喂...八婆，中午了勒，你今天是不是没来了啊？”
“呵呵呵，怎么了？想我啊？你今天有没有乖乖穿裙来上班”我回
“妈的，你骗我，我现在去换掉了啦....”她说
“蛤，干嘛换掉，穿裙不好吗？好看啊”我说
“不要，你又不在，还骗我！我现在去厕所换掉了”她说
说完没多久，还真的盖了我电话然后冲去厕所换装了，
听完电话后的我立马笑了出来，哈哈哈感觉奸计得逞!

在我出发的前一天，我还是去公司见了她一面，
当做是个最后的道别吧，闲聊了几句，
之后我要求她给了我一个拥抱，这是我...最后一次抱她了，
抱完后，还问了她能不能给我一个good bye kiss，
她答应了我，但还是认真的警告了我，只能是脸!!只能是脸!!
好吧，往她脸上轻轻地亲了一下，我笑着看她，说：“我要走了哦...”
她送我到电梯处，和我说了再见，当电梯门关上的那一刻，
我在里边长叹了一口气，也许，心里的不舍，还真无法用短短的言语表达。

一个星期后，我就离开了马来西亚，到国外展开我的小小旅程了。

在国外的那段时间，我们还是每天信息聊天，
我还会登入那时她沉迷的手游游戏里，和她一起完成任务一起打怪，
感觉我没有真的离开，不过像过往那样，请了几天的假，只是暂时没有出现。

说起这个手游游戏，那时她可真的玩得入迷，
你说一个25岁的女人怎么还可以那么幼稚呢？
我倒是对这款游戏没啥兴趣的，
但看她那时为了完成任务，升级等，拼命努力的模样还真的让我哭笑不得，
记得某个夜晚，趁她离线的时候，我用信用卡刷了接近2K的费用，
只为了购买礼包然后获取某个道具，
隔天上线的时候，再把这个道具给她，她看了一看，就问我是不是用真钱买点数，
我说：嗯，就刷了那么一点，这些都给你吧
她回：不用，你留着吧，你干嘛用钱去买点数啊
我说：没事，买了就买了，这个宝石你拿着吧，这样你就可以升级了。

她收到宝石后，乐呵呵的回复我谢谢，
或许现实买不了钻戒，但在游戏里的这颗蓝宝石，我还是可以。

在国外逗留接近两个月的时间，期间我会偶尔打个电话给她聊聊天，
听听她的声音，让我一个人在遥远又陌生的国度，有着一些安慰吧，
偶尔也会收到她的信息，问我关于工作上的事情，
但我真正在旅行的生活和日子，她没有多问，也没多关心，
我也感觉得到，她对我的态度，越来越冷漠。

有一次我在书店里，买了一张当地的明信片，
趁着打工的休假日时，去了一个山上的旅游景点，
亲手写了几行字，再寄出到马来西亚给她，
不知道，她还收着这张明信片吗？
还是早就把它当垃圾丢掉了呢？

wayback25

14年，从国外打工换宿回国后，我的生活顿时失去了重心，
想找份新的工作，想要一个新的开始，
却屡屡被拒绝，这段时间被迫着降低自己的要求，碰壁好几回，
那时，一直想着自己为了一个人而搞得这么落魄，还真是悲哀中的悲哀。

只是，现在回想，决定都是自己的，该受的苦，还是得认真面对，
不后悔了，也挺欣慰和释怀，那时做出了这个决定。

那段时间待业在家，存款快没了，刷的卡债又还不清，
衰到底的还频频遇上了车祸，还有数之不尽的衰事接踵而来，
生活遇到这么多不堪时，也没往好的方向去想，
理应该让自己振作起来的，而我却选择了自暴自弃。

那时很想见她一面，尝试信息她，习惯性地发了一个“亲爱的”这个称呼，
她严肃地马上回我：“请你，不要再这样叫我了好吗，我不喜欢”
我问她：“为什么你整个人态度变了？之前不是好好的吗？
即使我在国外的时候，我们还会聊聊天不是吗？为什么现在不可以了”
她回：“那是因为你一个人在国外，和你聊天是给个安慰，可现在不是了，
也别忘记你说过的话，你说过你要放下我的，自己说过的话要做好，不要一直回头看”

收到这样的回应时，没有痛恨，只有无止境的难受，
觉得这些年来，喜欢她的时间段里，对她都是好好的，
那刻却换来这样的回应，到底是自己在哪一部分做错了什么？

我记得我做过这样的事，连续好几个夜晚，接近她要下班回家的时间段，
一个人开着车到她公司楼下，兜兜转转好几个弯，
只为了想看见她开车回家的车影，
可惜，我等不到。

我也做过那样的事，在以前我们常逗留的办公室楼下，
一个人抽烟，怀念着过去和她在那一起抽烟的时刻，
走过的人给我一个不屑的眼神，或许，连路人也在笑我傻。

有一个夜晚，我在手扶梯处，见到了她的背影，
她刚从对面的商场买了东西回公司吧，提着大包小包的，
很想很想，像过往那样，主动又霸气的为她拎袋子，
但是我站在原地，一步都不敢往前，看着她走远.....

好想她哦，真的好想，那一刻的挂念，带着满满的无奈，
我到此刻，都清晰记得当时的感受。

“该回家了吧”，我对自己说了这么一句话。

往后的日子，我开始找到了一份新工作，
渐渐认识了新的朋友，对她的挂念也才慢慢放下。

wayback25

15年，我已经换了2-3份工作，直到我进到了一间大公司上班，
也是在这公司，认识到了我的前任，在和前任未开始在一起时，
前任问了我为什么辞掉上一份工作，
我也向我前任老老实实的说了，我和她的往事。

这里就轻轻带过我和前任的一小段故事吧，
她叫D，一个从国外乡下来我国打拼的女生，
D很独立，性格挺乖巧的，就是那些男生眼里最爱的邻家女孩款，
因为同一期进入公司，加上D住在我家附近，我们就说好一起上班，可以分担车油费，
也是因为这样的关系，让我们走得近些，
那时我虽然是个女生，但还是挺主动又热烈的追求，
于是在年中左右，D就答应了我的追求在一起了。

刚和D在一起的初期，其实我很明显还是对她放不下，
我不时的会在D面前提起我和她的过往，
我不时会梦见她，无时无刻都在心里做着D和她的比较，
甚至拍拖时，也会故意到以前公司对面的那个商场逛街看电影，
心里多半带着那种幼稚的心态吧，
说我有没有利用D去忘记她，嗯...我有的。

那时D总会很吃醋，我总是安慰D，
说我和她只是朋友，以前很要好的朋友，但现在已经少联络了，叫她别想太多，
直到和D走了约大半年的时间，看着D为我付出过很多，
让我很感动，也让我感受到被一个人满满爱着的感觉，
我才狠下心，觉得不该再继续伤害D，要全心全意的对D，
所以在那段时间我便和她几乎断了联系，
可能好几个月才会发个信息的那种吧，
但每次都是聊得很冷漠，轻轻地交代一下近况就停止了。

wayback25

15至16年，这两年的时间里，我沉浸在和前任D的甜蜜期中，
间中时不时会想起她，但还是压抑自己不去做任何打扰，
也因为前任D会吃醋或是难过的关系，
所以和她信息的次数和内容，一次比一次少、一次比一次简短，
我的心情，就像五月天的一首歌，最后一句歌词是这么唱的：
“不打扰，是我最后的温柔。”

我们唯一的联系，大概是靠着微信的朋友圈，
看着彼此发布的新动态，再默默地点赞吧，
那是我对她能给与的最大关心了。

直到17年年中，我记得有一次，FB弹出了我往年的历史动态，
这动态是她tag我的，其实和她早在14年期间就已经删除好友状态了，
心血来潮想看她的FB页面，但是也看不见任何的更新，
之后就想起刚tag我的po文还有另一个男子的点赞记录，
嘿？这不是她男友吗，那说不定看她男友的FB页也能看得见她的近照，
哪怕是他们甜蜜到爆的晒恩爱合照，
但对于一个好久没见到她近况的我来说，即使一眼，都会是一种安慰啊。

哪知这好奇心....不看还好，看了却让我发现到不对劲，
她男友的照片留言处，留了一个类似“我都没人要”的留言，
然后就有其他人tag另一个女人的名字，写着“没关系，还有你老婆要你”

嗯...？老婆？是不是我看错了什么？还是我浏览错别人的账号了？
我还认真翻了翻她男友的照片，和她男友也只有一面之缘，
而且也是好几年前的事，那可能这个账号不是她男友，
说不定是长得很相似的兄弟 （我猪得这样认为可能是他哥或者他弟）
发现这事的我，第一时间还一直安慰自己，认错人了...认错人了，
又或是，这或许是她男友，而另一个女人是她男友的红颜知己？

直到一个星期后，心里还是觉得有些不对劲，
再翻开她男友的FB页，也翻了一翻那所谓的“老婆”账号，
看着照片的他们简直就是情侣关系，
甚至还有新年期间，和家人一起抱着小孩的大合照。

这感觉就真的越来越怪了....
当下第一个想法就是，eh？如果这女人真的是和她男友在一起，
那她？哎呀，那她知道吗？她男友背叛她了吗？
还是她和男友其实早就分手了，只是没告诉我们呢？

心里实在有太多问号了，没憋住这疑团所带来的烦躁，
直接信息她问个明白吧。

wayback25

我记得当下我是非常冲动的跑去信息她，
开头先是问了她最近是不是还和她男友一起，
有没有发生什么事？有没有争吵等等...
她说：是呀，还在一起，也没发生什么特别的事。
我再问她，如果她发现到她妹的男朋友出轨了，她会怎么处理，
后来不管她答了什么，我直接和她说了我发现的那个“老婆”名字
问她认识吗？还有我看到了她男友的FB，
她回复我：“这个问题困扰你很久了吗？”
我：“你为什么这样问？你为什么这样的反应？还是你早就知道了？”
她：“不管怎样，请你，不要再来伤害我了，不要再来挖我心里的洞了”
我：“我伤害你？好吧，你真的无药可救了。”

她的反应，给我的第一感觉就是，不是她男友出轨了另外一个女人，
而是出轨的那个女人，成为第三者的那个女人，是她。
当下的我很生气，很在意、很在意她说的那句话“不要再来伤害我了”
原来过往她那么痛，是我一手造成的，是吧？

当晚的我想了好多，想到甚至失眠，
不断回想着过往她在生活中所隐瞒的好多好多事，
还有不断贯穿着好多的“巧合”，和她说过的话，
我记得我和她告白那晚，我问她男友怎么不在，她说男友出门了，
还有好多好多个夜晚，和她在凌晨信息的时候，
问她为什么不陪男友？或者他们在吵架的时候，男友怎么不在家？
她告诉我，她男友去了“另一个家”。

还有她也曾问我长滩岛的旅行规划，再看到她男友“老婆”FB里所发布的旅行照片，
对比那段时间的不久后，她男友和他老婆一起去了长滩岛，
所以那个行程安排，不是帮她家人排的，是帮她男友。

原来过去，她一直保密到家，又不多说的男友关系，
是....别人的老公？
为什么呀？我不断地、重复问着自己好多遍为什么，
为什么我爱着的这个女人，要傻得如此呢？
为什么她如此爱着的这个男人，要让她这么委屈呢？
为什么过去她情愿选择一个有家室的男人，也不给我一次机会呢？

我能怎样做呢？我能做些什么么？
骂醒她吗？还是苦口婆心劝她什么呢？
不，我什么.........都做不了。
越想这些，就越是生气，火气在心头上的我，也对自己说了这么一句话
“这样的女人，简直就是无药可救，我永远、永远都不想理睬她了。”