幽默笑话

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一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完

全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”男士

回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她

服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶

药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：

“亲爱的，我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”

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一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲说：“你

看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。”“可是爸

爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”

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一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说：“政治

家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问：“假如到时候

预言的事情未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”

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    一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”

    医生回答：“恐怕他已经死了。”

    男人一听这话，连忙动了一下头，说：“我没死，我还活着。”

    妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

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    那天与同学a君聊起小时候的事。
    小时候a的妈妈不准a在家看电视，a只能趁a母去上班偷偷看。等a母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
    后来a母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
    于是a的善后工作又多了一道工序：用电扇把电视吹凉。
    这天，可怜的a吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果a母回家来第一件事——摸电扇。

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一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

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我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的寶馬出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的.

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夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
      1.当然要抚养他
      2.送他上学
      3.给他买房子
      4.帮他娶媳妇
      5.给他看孩子
      不然你还能怎麽办呢？ 毕竟它身上流的是你的血

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一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

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一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.

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办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁老男人同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧”
女：……

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同事的车牌被偷了，对方要求用钱赎回，报警警察不管，只好跟小偷谈判。
贼要求280，同事还价200，贼说220，同事说就200，贼说行。
同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
贼：“我们是有信誉的。”
同事：“我这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
贼：“放心，我们是全市唯一一家成规模的，除非是外地流窜过来的，偷过一次不会再有第二次的。”
同事：晕……

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姑父在卖废铜。
姑父：“多钱一斤呀？”
破烂师傅：“14元一斤。”
姑父：“今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？”
破烂师傅：“去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。”
姑父：……

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      挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在60秒内挤满一桶的就是冠军，奖金1000元！”说完就“peng”的一声，比赛开始。
      还没到60秒就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小姐才对。”众人一看，小姐才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给这位小姐，裁判说：“大哥，她挤的可是公牛啊！”
彪形大汉......

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　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖……
　　交警赶到后向下喊话道：“How are you?”
　　留学生答：“I'm  fine, thank you!”
　　然后交警走了，留学生就死了。

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    一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
    消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
    消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
    消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
    数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
    消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
    数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
    消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
    数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

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儿子眼中的父亲  

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”

14岁：“好像有时候觉得也不对……”

20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”

25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”

35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”

45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”

55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”

60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”

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关于国产汽车的最透彻最经典评论！
如果有一辆车：前面看象奔驰，后面看像宝马，这一定是吉利。

如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改，这一定是桑塔纳。

如果有一辆车：三厢和两厢卖一个价，这一定是POLO。

如果有一辆车：小排量反而比大排量贵，这一定是派力奥。

如果有一辆车：他叫轿车，但价格和摩托车差不多，这一定是江南奥拓。

如果有一辆车：它的屁股怎么看都像是受过伤一样，这一定是塞欧。

如果有一辆车：它的鼻子怎么看都像是受过伤一样，这一定是三厢飞渡。

如果有一辆车：它的样子像法拉利，但价格只有十多万，这一定是美人豹。

如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同，这一定是凯越。

如果有一辆车：它的价格惊人，但却只能坐一个人，这一定是F1赛车。

如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同，这一定是红旗。

如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已经没有了，这一定是上海。

如果有两辆车：样子几乎一样，却叫不同的名字，这一定是QQ和SPARK。

如果有一辆车：在国外卖25万，在国内卖52万，那肯定是三菱。

如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。

如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰。

如果有一辆车：瞅着在国外肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

如果有一辆车：老喜欢在皮卡后面加个外壳，这一定是中国SUV。

如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

如果有一辆车：价格暴高，卖得最好，那肯定是奥迪A6。

如果有一辆车：百公里耗油等于零，那绝对是自行车。

如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机.

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　　一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员："接吻后这支口红会褪色吗？"

　　男售货员想了想说："咱们可以先试试看。"

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　　法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
　　这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
　　法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”