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我是有憂鬱症的醫護人員

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发表于 16-10-2010 03:21 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 褐眼睛 于 23-3-2016 09:22 PM 编辑

考慮了很久,終於在這裡發帖了。

我知道我有憂鬱傾向很久了,我從來沒有,也不敢看精神科醫生,因為在我工作的這塊土地上,在我工作的圈子裡,只要一和“精神疾病”扯上關係,你的一生,就注定完蛋了;我曾經看過護士們很缺德的拿著病人的病歷,在評頭論足著;我也聽過醫生們在某某已知道有其他精神狀況的醫生背後蜚言流語著。。。

所以,我沒有吃藥,每天都在很痛苦的或者,用我自己的一點醫藥知識在苦苦撐住。。

我發現我很贊同安樂死,很多被我照顧的7老8十歲,已經失去知覺還苦苦的用氣切方式連接住呼吸器的植物老人讓我很迷惑,每次看到這些“人”,我都會不自禁的喃喃自語的說:活得那麼幸苦幹什麼?為什麼還死不去?-- 每次護士在旁邊聽到,都被嚇了一跳。。

我發誓,我絕對不會活到這種地步,如果注定要孤獨一生,我會在尚有知覺的情況下,了結自己的生命。

我很少快樂過,而且我也不知道快樂的感覺是什麼?

我偽裝得還不錯,同事間還沒有發現我的真實面目。然而下班回到宿舍後,就是我最痛苦脆弱的時候,。。。

我一直在尋求一種最不痛苦的了結方式,也偷偷上網去看了“完全自殺手冊  ”,心裡也有了一個譜。。。

然而有些時候,我又覺得自殺很浪費,起碼自己也有些醫藥的知識,希望能在有生之年能夠為人類做一些什麼的,也不枉來過這個世界一趟;所以,我有考慮到明年去香港應徵“無疆界醫生”組織,希望被派遣到一級戰區,希望在戰火中結束自己的生命,希望我的願望能夠達成。。

今天就寫到這裡。。。。。

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发表于 16-10-2010 03:37 PM | 显示全部楼层
回复 1# alberts

为人类作出一点贡献;
将心思寄托在有意义的事情上;
然后全情投入······
从中让你再次感动生命,也让生命重新感动你。
我支持你!
祝 早日体会生命的温馨
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发表于 16-10-2010 03:41 PM | 显示全部楼层
死要死的有价值
一丝不留下的死去
那是枉活的

我也曾想过为了救营生命而牺牲也没什么不好
结果救了生命自己还活着
还得了不少安慰
至少还觉得自己有用处
活着的意识也渐渐的强了
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 楼主| 发表于 16-10-2010 03:48 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 alberts 于 16-10-2010 03:56 PM 编辑

我看到那些比我還慘(大腦麻痺,多發性硬化症,半身不遂)等等病人時候,不會想到“我比你幸福,我應該勇敢的活下去” 這樣的想法,反而我覺得他們應該快快離開人間,我不想有某一天變成你們這樣,活得那麼痛苦。。。。

我也不知道參加那些救人組織會不會改變別人的命運,我只是希望我可以在某些意外中離開人世;畢竟,在大馬或在台灣,要意外死亡還真的很不簡單。

如果在我將來要參加的組織中,可以”順便“的救到人,就當著是”廢物利用“吧。。
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发表于 16-10-2010 04:28 PM | 显示全部楼层
你的工作接触太多生生死死的案例,祝你时时刻刻保持清醒
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发表于 16-10-2010 04:31 PM | 显示全部楼层
生老病死 这是必然的
人生无常  何必想太多?!
坦然面对吧!
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发表于 16-10-2010 05:02 PM | 显示全部楼层
回复 4# alberts

看过许多病人而深深体会到他们的不幸、挣扎、无助和痛苦,
进而设想自己有朝一日也这样的话,
希望自己、甚至是身边的人都能够成全自己早日离苦得乐,脱离苦海,从而产生这种念头吧?

没有人愿意生病,无奈大部分人都须经历生老病死。
仔细看,还是有很多病人:病重的、垂危的、残缺的、在鬼门关前徘徊的······
仍然继续奋斗,积极乐观,没有看轻自己。
想继续活着,不是因为贪生怕死,
而是感念身边的人、医护人员和社会人士对自己生命关怀和爱的力量,
有形或无形;直接或间接,
让自己产生了“我要活下去”的价值。

仔细去找,网络上、各种书籍中有许多病人的奋斗史,
战胜战败病魔是其次,
关键在于他们遇到挫折时的心态、魄力、毅力、生命力······
去发现他们另一种精神层面的升华,
一种我们可向他们学习的精神层次吧!   

以上纯属我个人想法,愿共勉之!
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 楼主| 发表于 17-10-2010 03:55 PM | 显示全部楼层
以上都是說好聽的,人都是自私的,沒有人會為另外一個人完全犧牲的。

醫生醫治病人,第一個會考慮到自己:“ 這個舉動會不會吃上官司”,而不是誠心誠意為病人;只是這種話不能公開的說出來,不過大家心照不宣而已。

你沒看過很多頑疾的人,因為人間的冷漠,沒有受到幫助而最後求生意識薄弱。。

可能你們都是幸運的人吧,不了解我所說的。。

人生何其痛苦,每活一天,就是痛苦24個小時,就像我過去的24小時一樣,我躲在房內痛苦不堪,一直很想去跳樓了斷一生。
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发表于 17-10-2010 04:42 PM | 显示全部楼层
以上都是說好聽的,人都是自私的,沒有人會為另外一個人完全犧牲的。

醫生醫治病人,第一個會考慮到自己 ...
alberts 发表于 17-10-2010 03:55 PM


我只是和你分享一些看法,也要声明这些看法纯属我个人的意见噢。
如果你问1个、10个甚至100个人关于他们对事情的看法,
你会发现一些现象:有支持的,当然也有反对的,这胥视当事人的生活背景和种种差异性······
凡事都有阴阳正负两面,甚至是灰色地带。
如果将其中一面放大了,就会忽略了其他方面。
处在不公平、黑暗的社会里,多数人都会有这种想法,
分别在于:有人学习调适自己、接纳别人;有人放弃自己、怨天尤人;有人重新出发,要活得更好;有人甚至要去解救别人······

如果你真的感到很辛苦,建议你尝试转换工作环境,多去接触你较感兴趣的行业,
时间是良药,它可以淡化许多事情······
过些时日再重新衡量和作比较吧!加油加油!
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 楼主| 发表于 17-10-2010 07:56 PM | 显示全部楼层
謝謝你的建言和關心,不過我想就算換了職業,結果也是一樣的。

我查過了憂鬱症和遺傳沒有關係(如果有說錯請專家指正),不過小時候可能受到了母親的影響,我在高中時代就漸漸脫離人群,趨向孤單。是的,我的母親也有憂鬱的氣質,我是後來進入醫學院,才知道那是depression的。

現在,我是靠運動和啤酒讓我暫時打消憂鬱的念頭,就像剛剛,去跑步流了一身汗,現在才比較okay一些,我想是人體嗎啡『 安多芬』 ( Endorphin )起了作用吧!,然後在回來住宿處的路上,如往常的買了幾罐的台灣啤酒,等一下,就靠它讓我不要想那麼多,幫助我入夢鄉了。,,嘿嘿。。。。
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发表于 17-10-2010 08:55 PM | 显示全部楼层
其实忧郁症应该有原因的,医学上是血清素不够,但是我个人比较觉得有时侯是业障的关系,如果你相信因果的话。。。或许你应该想想你当初为何要当一个进入医学系的工作人员吧,是要医好自己从小就知道自己有的忧郁症还是真的想帮助病人,或者是因为做医生受很多人的尊敬。。。
我以前常常也有像你那种很想意外去世或者真的想自杀的念头,因为我觉得做人很苦,但是事实上我真的比别人幸福,因为我有饭吃有钱用,虽然不很多,但是我还是不喜欢这个世界。。。。
直到我从一次的'意外'中得到医学所说的精神分裂症的时候,从几年的时间我了解了很多东西,虽然还是不太喜欢做人,但是自杀念头没有从前强烈。。忘了说得到SCHIZOPHRENIA的时候我也得闻了佛法,我的病可以算很严重下的,算是死里逃生咯,而且医病的过程让我也很难受。。不过现在我没有吃药了,我只是消业障后获得比较舒服。。。
或者你想想你的性格是不是比较是完满主义者和很STUBBORN(ZHI ZUO)
ANYWAY,祝福你生活愉快
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 楼主| 发表于 17-10-2010 09:15 PM | 显示全部楼层
回复 11# ^jade^


謝謝你的回帖。或許我的現實世界太寂寞了,我不太和別人聊天,也不喜歡看電視(可能你們不相信。很多大馬人都說台灣的節目好好看,我卻覺得那些綜藝節目很無聊,過去一年內,我看節目的時間不到1-2小時),所以我才會上來這裡和大家交流。

為什麼會念醫學院呢?很不好意思,這個根本不是我的興趣,是我老爸為了光宗耀祖逼我念的,所以我們父子的關係不是很好,很少寫信說話交流的,我很羨慕外國人的家庭,他們和下一代的交流很好,每次看看美劇或電影,明明大難臨頭,全家快遭殃了,做父母的,還是那麼一句:honey/sweetie, everything is gonna be okay..I love you 。。。.很有感情,東方人家庭就是一個命令一個動作,從來不說我愛你,我以前有心事,也從來不和家人說,說了也沒用的,所以從小到大,心事都是往肚裡吞,長大後,更沒有和別人傾吐心事的習慣,總覺得每個人都有煩悶的事情,誰會聽你的心事呀,終歸一句話:人是自私的。

我沒有宗教信仰,不過很欣賞佛教的那一句:人生苦海。

基督教有接觸過還每個禮拜上教堂,可是我最後受不了,他們只是想听他們想聽的話,反正耶穌最大,我漸漸的也離開教會。。。

看完你的評論,我只覺得你找到出路了,很幸運;而我還在苦苦的掙扎中。。

其實,自殺也沒什麼不好,也是一種人生途徑的選擇,我只是覺得白髮人送黑髮人有點於心不忍,不然我老早就燒炭自殺了,我研究過了,這種方法是最沒有感覺的,現在是台灣自殺的主流。。。

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发表于 17-10-2010 09:23 PM | 显示全部楼层
謝謝你的建言和關心,不過我想就算換了職業,結果也是一樣的。

我查過了憂鬱症和遺傳沒有關係(如果有說 ...
alberts 发表于 17-10-2010 07:56 PM



    我想我比你早,我小学就自闭了,就是不太喜欢参人。。。不过那也没有关系,因为现在我也没有很喜欢参很多人,哈哈
还有就是尽量找个平衡点吧,我相信忧郁症病人也有他快乐的时候,而且他快乐是时候是非常的快乐,但是快乐后却又有很强的失落感,甚至有点患得患失的感激,这些我们都叫ATTACHMENT,ATTACHMENT是会有SUFFERING的,就是依赖,我的经验是我很依赖感觉,所以我以前的心情是跟着感觉走的,起伏很大,其实这对身体很不好
又或者你想想你也不错可以接触那么多病人,知道很多精神病的东西。。。其实有精神病也没有怎样的,因为有情绪就会有波动,甚至睡不好都可以造成精神衰弱啦
有时候表面看到的并不是真实的,就好像你接触的医生护士,在外人看来是多么崇高的职业,但是你仔细去观察,也是最低卑的工作,当然我还是很佩服他们伟大,因为我做不到。。。医生也是人,他们其实是更有可能患有精神病的人,因为他们的磁场接触的都是这些电波,不过就好像你说的有,很多都在掩饰而已。。。
我曾经有过的经验就是精神错乱哦,有很严重的幻听,真的很烦。。吃药其实只是表面在控制而已,我真的很讨厌吃那种药,吃了变肥,严重还会影响神经系统造成抽筋,有点越医越糟糕的情况,哈哈
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发表于 17-10-2010 09:25 PM | 显示全部楼层
多多和他人聊天,情况或许可以改善。 或许我天生乐观,无法体会你的痛苦
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发表于 17-10-2010 09:54 PM | 显示全部楼层
回复  ^jade^


謝謝你的回帖。或許我的現實世界太寂寞了,我不太和別人聊天,也不喜歡看電視(可能你們 ...
alberts 发表于 17-10-2010 09:15 PM



    其实不看电视没有怎样,我小学也不看电视的。。不过台湾的踪艺节目有些也几好笑的

又或者你自己想想看,为何你寂寞,其实我告诉你就算你站在一大堆人中间的时候你觉得你不寂寞吗,一样还是会的。。。我想你大概缺乏的是安全感,可能你的家庭背景造成你现在如此,但是现在你长大了,就知道安全感也不是爸爸妈妈永远可以给我们的,因为人生除了是苦海也是无常,没有一样东西是永久的。。。

CHRISTIAN嘛,我生病时也去过,我相信有JESUS的存在,也是我也不太认同他最大。。甚至他们只是在否定别人的宗教,而且也有点否定佛法的智慧,认为只有相信JESUS就得救,我有试过可是后来我觉得不适合我,就也离开了

或者你找一个你只得学习的圣人学习,他的智慧,那么你可以没有那么辛苦。。我接触佛法是因为我被恶灵附身了,如果没有我也是只是徘徊在拜神而已,这也是一个缘分啦。。。我的经验相信有高级灵魂的空间哦。。当然也有低级的空间,这样说好像有点难听。。。就好像频率,你的频率调到哪里你就能感应哪里
是啊,自杀也没有不好,但是如果你相信有很多空间,可能你在人间的辛苦结束了,但是真的的苦难在另一个空间就开始了,这个道理你要去思考一下,你思想应该不会那么肤浅吧
我相信我是幸运的,但是我也有努力,不是说我信了佛法我的病立刻好,没有酱的事。。。要有一个时间的。。你也可以的
美国人做戏看看也就好。。其实东方人父母也有爱他们孩子们的含蓄,西方人孩子一到独立时候,他们父母不会再给钱你用的。。。或者我们不yong羡慕别人吧。。。。
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 楼主| 发表于 17-10-2010 10:03 PM | 显示全部楼层
被你講中我為什麼遲遲不動手的原因了。

我覺得人生的苦,就是頭腦還在想東西,越想就越沮喪,就希望能夠這個“思想停頓”。

但是誰能保證,死亡後,我們不會再在另外一個空間繼續的“思考下去”呢? 如果倒霉是這樣,我成為“”鬼或“某某空間的頻率”後,我還有這個“第二度自殺”的能力和可能嗎?

這就是我不能夠保證的地方。

於是,我相信,意外死亡或患疾死去的人,就沒有這個煩惱;所以,我一直在找尋這個意外死亡的機會,也很羨慕那些突然死亡或得了末期癌症的病人。
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 楼主| 发表于 17-10-2010 10:05 PM | 显示全部楼层
多多和他人聊天,情况或许可以改善。 或许我天生乐观,无法体会你的痛苦
yisonyew 发表于 17-10-2010 09:25 PM


有時候,就是不明白,上天為何如此不公平;快樂就是不找上門來?
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发表于 17-10-2010 10:10 PM | 显示全部楼层
考慮了很久,終於在這裡發帖了。

我知道我有憂鬱傾向很久了,我從來沒有,也不敢看精神科醫生,因為在我 ...
alberts 发表于 16-10-2010 03:21 PM



你好,
其实不管你是不是患有忧郁症,第一件事你要做的是先接受现在的自己。
当你一直否决自己,觉得自己应该不是自己现在这样子,你的情况是不会改善的,你无法改变你不承认存在的东西。你的情况是你很痛苦,但是不想去真正面对它。

忧郁症并不可怕,最可怕的是你不接受他的存在,那么你的所有恐惧和忧郁的情绪会进入你的潜意识(subconscious mind)。进入潜意识的的忧郁和恐惧是很危险的,因为你不再能控制你的情绪,而最后会导致精神崩溃。
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发表于 17-10-2010 10:19 PM | 显示全部楼层
被你講中我為什麼遲遲不動手的原因了。

我覺得人生的苦,就是頭腦還在想東西,越想就越沮喪,就希望能夠 ...
alberts 发表于 17-10-2010 10:03 PM



    有些有其他能力眼睛的人可以看到自杀的人必须在另一个空间重复自杀直到他本来的寿命结束为此
其实我也很想很想离开这个空间,因为有时候我觉得有身体也是很碍事,因为必须要工作,吃饭睡觉养它,但是后来我想想让我更苦恼的是我的心很想法,如果你不能控制好你的心或思考,到哪里也是一样的,有听过人说吗,心是天堂心也是地狱
意外死也不必羡慕那么多,我比较羡慕睡觉就可以死了,哈哈
意外死的时候你当时的情绪是恐惧的,但恐惧的思绪死时,你不觉得那会藏在你的记忆里吗。。。有时候我觉得以前我可能是自杀死的,因为我对生命都有很无明的恐惧感也没有安全感。。。但是你明白后就可以比较接受一些道理,所以现在我比较会有点那些心无碍挂,无有恐怖
还有哦,忧郁症的人想东西太多了。。。很多都是负面的。。。这个我有时也会如此,但是尽量去接触一些正的磁场吧。。。人的身体有阴阳,不协调时也会生病的。。。。
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发表于 17-10-2010 10:24 PM | 显示全部楼层
考慮了很久,終於在這裡發帖了。

我知道我有憂鬱傾向很久了,我從來沒有,也不敢看精神科醫生,因為在我 ...
alberts 发表于 16-10-2010 03:21 PM



精神病症最令人头痛的是烙印(stigma),这也是为何令到许多人抗拒治疗,和别人的歧视。
这也是没办法的,因为这个社会是现实的,有好人也有坏人。
如果遇到好人,那么他不会歧视你,而尽量帮助你。但是你不能控制有坏人的存在,也就是你说的那班同事医生看不起你,认为你是弱势一族。
我本身做了医生那么多年,由身为病人,医生,到修习精神专科,面对的不是好人或坏人,在我面前的只有现实,你要在这个社会生活,你必须要先学会如何不去在意别人的想法,虽然不容易做到,但是这是你唯一自由的方法。当你不再在意别人的看法,stigma立时不存在,在你面前最重要的事是如何改善自己,让自己活得更开心。既然你也觉得这个生活是辛苦的,为何你还要令自己活得那么累呢?不要去理会其他人,他们的想法和眼光只会令你活得更加累,更加悲观。

建议你接纳自己,然后改善自己,生命的重建是有你自己决定,你希望继续这样不开心的生活,还是给自己一个机会接受治疗,让你的世界不同吗?
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