心情日记《想要幸福》

yingxi

我可以发表我的创作给你一起分享吗？
sea_done 发表于 17-8-2010 06:07 PM

    开新帖吧，我会去看。^^

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有关于爱情的部分，我从前总是很期待。现在的我正在这个世界里，当然也有很温暖的时候，但是却渐渐觉得……似乎少了些什么。

也许我还需要时间去适应生活里多了一个人的生活方式。两个人在相处之中需要经过时间去慢慢习惯吗？今天和丽琪这个过来人聊起，他说他和男朋友当初开始的时候，也是花了一些时间去慢慢适应的。我在想，是真的需要时间去适应吗？我不确定。也许只是我太多心。

生活丰富许多。踏入大学之后。时间需要分配给每个我想要兼顾的部分。课业、活动、兴趣、同学、朋友、爱情、亲情，而我真正能够感受到自己的存在的，其实只有当我一个人静静的写着部落格。部落格变成我的心情的寄托，变成我心情的落脚处。嗯。有点乱，现在的心情。无从整理，我不晓得是哪里出错让心情沉闷起来，好久没有遇见这样的情绪了。竟然会开始觉得束手无策起来。

今天道KLIA去送机，第一次到KLIA去，第一次真正感受那种离别的场合。我心里没有太多难过失落的情绪，因为我打从心里认为，出国去留学是他的梦想，那么这便是梦想成真的一刻。所以我没有哭，我笑了。很开心啊。只是他的家里人一定很不舍得吧。这一离开就是漫长的三年。机票那么贵，他说他这三年内都不回来了。我们身为朋友的，虽然遗憾这三年里的活动会少了他的参与，但是通过fb还是能够了解他的状况，通过msn还是可以与他交谈。三年之后再见，我们会变成什么样子呢？见面的时候他还认得我吗？到时如果可以，我真想也到机场去见证他重新踏步这个国家的步伐。想到那样的画面（高举名字牌子）就觉得真是可爱。哈哈。

和叮当通信的挺勤的。因为他刚好也喜欢写信。嗯，他把身份隐藏得很认真，本来我也没那么想知道他是哪位，可是他好像很了解我似的，还得我不禁开始想，他会不会就是我认识的人之中的一个。我老是觉得他是丽妃，就连室友也这么认为，虽然我并没有让她看过我们的信。至于为什么呢？因为我所知道的就只有丽妃会看我的部落格……以此类推的话因为华文学会活动认识的阿紫学长（不好意思，不知道你的中文名字怎么写，看过你的部落格用这个名字，所以就这么写了）也有可能，但是叮当的前一封信推翻了我这样的想法，因为我猜的这两个人都有在写部落格，而叮当说，他现在已经不写了。我的叮当是个好人，所以如果可以，我想一直这样通信。但是到目前为止听说的，大家在相认之后几乎都不在写信了，这样子的话，我能不能选择不相认呢？

嗯，要提一提一个记住我的名字的学长。我是个不起眼的人，所以当我的名字被一个不怎么熟悉的人记住时，我会受宠若惊。尤其对于那个人，我还要去跟别人确定一下他的名字才能肯定我没有记错。真的很谢谢你学长。没见过你几次，甚至我不记得我是不是曾经正式在你面前自我介绍过，而你却记得了我的名字。

忘了这几天还发生什么事了。写完了日记，心情依然沉甸甸。哎。希望睡饱之后心情也可以再次起飞。

夜夜笙歌

他车大炮厉害而已　。。。

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很夜了。明天早上八点还有课，这种时候还不去睡实在不符合我的生活作息。不过我现在很想很想写东西。写什么都好，不写心情会持续低落。

今天难得找回我的好心情。嘉年华会结束之后就一直很down，星期天和暄心一起散步之后觉得心情有稍微平静了。然后今早去约会，也觉得比较平稳了。接着回来之后和coursemate参加一个dinner，玩的很开心，以为可以笑着入睡的。要知道换回好心情的代价是体重重新上升一公斤啊。这个数目是多么可怕的。结果我付出了这样的代价，却依然毁了自己的好心情。

真是笨。干吗这么在意呢？本来你就知道，这个世界不可能和平共处。你怎么能要求每个人都能理解你的想法呢？很多时候你也真是太自我为是了。

不管了。没有心力去管这么多。我只是个平凡人。平凡到我会自哀自怜、平凡到我会自己闹情绪、平凡到我会做所有平凡的你会做的事。如果你无法理解我，我也无法理解你，不如我们就假装互相理解吧。这样就不会有冲突了。因为从来就不需要对对方给予期待啊。我不怎么需要你们的理解，其实。反正这么多年来，我也习惯了独自生活，习惯一个人上线写自己的心情，习惯一个人躲着看自己喜欢的书。我甚至挺喜欢我可以拥有这些习惯。因为一个人很自在，不需要顾虑什么，我喜欢笑就笑哭就哭，不用跟你解释原因，不用告诉你我的方向。

对我来说啊，朋友是一种懂得理解你体谅你的人。从前很多很多的人让我看清这个事实的时候，我很难过很痛苦，现在我才懂得，我应该感谢他们的。要不是你们让我了解朋友原来不是一个可以让你理所当去依赖的对象，我到现在还会在钻着牛角尖，离不开“朋友必须付出一切”的死胡同里。

你想当我的朋友吗？我很欢迎。
你不想？那么请你转身离开吧。

如果伤害了你，真是对不起。但是我必须坦白，希望这些伤害会让你清醒。曾几何时我也是被这样子的伤害惊醒的。

sea_done

开新帖吧，我会去看。^^
yingxi 发表于 17-8-2010 07:22 PM

    请问我真的可以发表我的创作吗？ 我很怕被升哥取笑。。。。。。人家的创作经验没有升哥的丰富

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今天感觉怪怪的。我记得自从中学的adrian事件起，我就在没有过这种莫名其妙的感觉了。

心里觉得很委屈。开开心心地从宴席回来，拍了很多照片，就算我只是丑小鸭一只，但是当我和大家一起打闹玩笑的时候，我感受到自己被全心接纳。这种感受让我的心情温暖起来，一扫前几天的郁闷。我很感谢那些人，包括惠雯、新宁、振翼还有明联。和你们在一起疯的那个晚上，虽然最后变成某件令人难过的事情的起因，可是我依然感谢，感谢你们毫不吝啬地给我这么多的欢笑。

那是一种无拘无束的心情。来到这里才不过短短两个月，就已经累积了一定程度的坏情绪，让我又开始盟起度假的念头。

我觉得自己实在有点小气了。那么点小事，为什么都已经解释清楚了还无法放下？不断地不断想起中四中五那年。那一年突然失去一个好朋友，我的生活像失去了重心。现在看见妈咪，像看见从前的自己。那时候我认为朋友就是要一起赴汤蹈火，不管什么时候都不能忘记，什么时候都要和对方一起。可是原来我错了。那年我就了解到。我还记得我们在一天之内从每天黏在一起的朋友变成就算在班上见面也不打招呼的朋友，我还记得我很难过望着手机不懂给谁传简讯倾诉的那一份心情。我更记得，当我终于鼓起勇气发出求救的信息，回应我的是：“你不应该这么依赖朋友”这么一句话。

从此以后我就决定要好好习惯一个人独立生活的日子。我常常情绪低落，常常想哭，常常犯贱的去找悲伤的电影和书籍来读，好让眼泪又一个借口落下。我一直没有遇到一个可以拆穿我的防备心的人，直到我来到了这里。那种日子我不想再继续过了，假装坚强不是一件容易的事，所以我很佩服自己，为什么可以刻意压抑着情绪，不生气、不要求、不反应、不投诉。

而这次我竟然生气了。我想，我应该感谢同学们，你们让我比较象个正常人了。

抱歉妈咪，我应该体谅却没有做好这样的角色。本来我还以为我可以以一个理解你的角色成为你的朋友。也许我太看得起自己了。

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我喜欢这样一个人呆在房间听歌写东西的感觉。虽然天色还没有暗下来，可是这种时候宿舍的人活动不多，即使不比深夜凌晨宁静，我却已经非常满足于这样的气氛。我听着自己喜欢的歌，多是缓慢舒服的旋律。让它们轻轻扶着我的心情，我也可以渐渐放松下来。本来想要写信，可是今早就回复了一封，另一封就留给之后更悠闲一点的时候吧。明天还要考试，tutoriol还没完成，还没睡饱，今天实在不适合在熬夜了。

班上的纠纷我选择了沉默。昨晚睡前看见了令人难过的发言，突然就觉得，我已经不必再做些什么，因为对方并不会感受到。如果是这样，不然就沉默然后对所有的发言置之不理，甚至眼不见为净。告诉番薯的时候，他问我是不是真的可以放下，或者放弃这个朋友。我只是回答：“我不介意放下身段道歉，但是如果对方不愿意放下，我也没必要把自尊双手奉上给她踩的。”我感觉到有一鼓气梗在心里，催促着眼泪夺眶而出。可是我没那么软弱。而且也不觉得自己需要为这种事情掉眼泪。我没有说什么，没有针对发言的人，只是想到之后还有一个作业是必须和对方合作的，我就不知道该怎么办才好。发生这种事情之后，我就连要怎么主动和对方打招呼都不知道了，我们到底要怎样继续合作完成报告？我不晓得。因为上一次和好朋友结束好朋友的关系时，我们一直到三年之后才在开口和对方说话。而且已经非常客套不再友好了。有谁面对过这样的状况？能不能给我一点意见？

好想去度个假。去漂亮的海边踏踏浪吹吹海风。我想念热浪岛的那个晚上。几个女生不非常要好却一起旅行了。我们不要求对方毫不保留的将自己摊开在我们面前，我们不费神猜测对方的思绪。如果你愿意，你便会主动告诉我。我看见你难过的眼神，便问问你是不是想说什么。我喜欢不喝酒的自己和大家合点一支红酒，轻啜着不在乎谁喝多了喝少了。有人甚至微醺了，不知道是因为酒还是心事。

再多一个星期心就可以去度假了吧。不知不觉大学生活就消耗了两个月。我亲爱的姊妹们，我们能相处的时间又减少了两个月呢。

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开始有精神恍惚的状态出现，去上厕所的时候都感觉到步伐开始往左倾斜。

身体很累，这种状况就是我的身体企图告诉我这样的讯息。但是我的心却不感觉累。因为生活很充实很充实。

快乐的一天啊。其实我也不懂为什么今天可以拥抱这么愉快的心情。像是从早上开始上课时，就感觉到这种愉快的心情。本来以为tutoriol没有做会被老师责备，结果课还是上的很愉快，而且好好玩～然后呢？一起读KM准备考试，上快乐的语技课写描写文，老师称赞我是个细腻的人（哇哈哈，搞不好是因为这样的称赞结果自己高兴了一整天，真是自恋的小孩），一直到明明很累然后天气好像还快要下雨却坚持去上第一堂的吉他课。

嗯。重点应该在吉他课。这一堂课就花掉我总共350块钱。35块报名费加书本，178块吉他，80块八堂课的学费。天哪，我才刚刚确定收到ptptn而已，就把那三分之一的钱用掉了，接下来的日子真是艰辛。不过在这第一堂课里挺享受的，听着老师弹吉他，我们跟着唱歌抓拍子，很享受这种过程。虽然还没有真正弹起，但已经能够感受到，要是真的可以自弹自唱的时候，那会是多么美好的心情。我一定可以很享受吧？想着去某个海岛旅行的时候，我抱着我的吉他弹着曲子配合着海浪的节拍，就算什么活动都不参与我也觉得很值得。

嗯。听说第一个月会很幸苦。听说手指会受伤会长茧。不过没关系，我相信付出才会有回报。虽然付出并不一定有回报。但是我愿意付出，因为就算没有回报，这一段付出的历程，也会是我记忆中，很难的很难得的经验。

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这几天心情都很阳光，阳光到好像把烦人的课业还有其他琐碎的事务统统暂时摆到一旁。因为生活里难得也会出现这种只有在度假旅行时才能体会的心情。

昨天和番薯还有几个coursemate一起去看电影。本来大家是想看恋爱通告的，我因为听室友对他的评价有点低，所以和番薯一开始就打算换一部电影看，其他人则是因为恋爱通告要到三点才有一场，所以也决定换部电影。我和番薯选了“线人”，虽然我不清楚线人和卧底到底什么分别，但是他们都是同性质的工作，都很危险。这个故事其实不怎么样，香港电影典型的题材。但是呈现出来的画面和效果倒是挺让人惊奇的。虽然暴力了点血腥了点，有好几幕我都被吓到，明明这就不是鬼片。很残忍啊，活生生地把一个人打死？在被锁上的铁闸之中想要逃生，无法前进背后却有想要将自己置于死地的仇家，单是那凄凉的悲嚎声就让人觉得毛骨悚然。我在想，现实生活中是不是也有这样的情况？这么的残忍吗？他们真的一点感觉都没有吗？

朋友说，看了这部电影心情明朗不起来。这是理所当然的。这样的电影的用意本来就要你心情低沉去思考电影要带出的意义，怎么可能教你心情愉快？

今天看来是去不到图书馆了。不过明天还是要去散步～

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我记得你说过，你喜欢我睡着的样子。虽然这句话好像是从小说啊电影里抄下来的对白，可是我好喜欢。去机场那天的回程，是我第一次靠着你的肩。我闭着眼睛，也许你以为我睡了，可是其实我没有。感受着你的手掌覆盖在我的脸上的温度，那天我的心情不太好，但是没有表现出来，因为我不想破坏了你那么期待的心情。可能我们的肩膀高度不那么相衬，无论是我靠在你的肩或是你靠在我的肩，都不是最舒服的姿势。还是其实这样的画面都是电影骗人的手段？这种浪漫的画面大概是需要用颈项酸痛换来的。但是后来快要到的时候，你把我揽入怀中。你的胸膛不怎么厚实不怎么强壮，但是我感受到了你的温柔，随着你的呼吸一起一伏的，像是想要我永远记得那样的速度。然后我真的睡着了。竟然就那样睡着了。

我也记得你还说过，我很像小孩子。平时的我都是成熟可靠的女孩，我很独立很开朗很乐观，我才不是像小孩子那样的人。但是我渐渐也感觉到自己在你面前和在别人面前的差异。就好象我打回家给妈妈的时候语气都会有点撒娇的成分，和你聊着，我竟然也变得像个小孩一样需要你的宠爱。我喜欢你牵着我的手，喜欢感受到你透过牵手告诉我，你很珍惜我们在一起的时间。你危险了，因为你让我渐渐变得不成熟了。我会很依赖很任性很莫名其妙，你不可以嫌我烦人不可以生气我。因为是你把我变成这个样子的，你就有责任好好对待我。

我会记得，你说你爱我，叫我老婆。你说过你说过的一切都是认真的，因为不能实现的你不会说出口。惠雯说，你和她朋友很像。然后我没有告诉你的是，她也说过，我一定会越来越爱你。我不知道她这预言是真还是假，不过我想你一定希望他最后变成一个事实吧？我呢，还有一点害怕。越来越爱你之后会怎么样呢？我很怕最后我失去了自己，然后也失去你。那句你在我耳边轻声说的“爱你”，来得突然又毫无真实性。但是我知道那是真的，那天在地铁站你抱着我的时候，虽然我挣扎着离开你的怀抱，但是我看见你的不舍。就算你之后传了简讯告诉我说你并没有那么不舍得。

我记得你明明脚很痛还要拉着我到处走，为了赶地铁结果摔倒了出糗。我记得你不想放开我的手所以学着单手打开瓶盖喝水，记得你会摸摸我开始长茧泛红的脚趾头说你会心疼。我记得你记得我们在一起一个月的日子而我当时却不小心忘记，记得你说毕业之后要和我去注册就算还没有钱摆酒度蜜月。我记得你说要一起存钱去旅行，记得你说你要做蛋糕给我吃。