心情日记《想要幸福》

yingxi

终于可以在房间里用自己的电脑上线了，虽然代价是，每个月多出68块钱的开销，我得想办法从生活里减少这68块钱的支出。尽管爸爸已经答应会支付这笔开销，可是我真的想要尽可能，在这三年半里，认认真真的靠自己生活。

很难得有一段独处的时间。在家的时候都习惯自己一个人，一个人看戏一个人上网一个人看书一个人写东西，宿舍的生活让我多了个室友，在这个小小的空间里，我们实在很难拥有个人的空间。所以有时候会有点不习惯，尤其当我想要写日记的时候。就算没有什么秘密，也总觉得，写日记的时候，是我最需要独自安静享受的时候。

室友是个很我相处得来的女生。我们没有太深入的感情，但是也许我们都是随意的人，生活上也没有什么磨擦。又或者这只是我一厢情愿的想法。她比我小一年，念的是生物化学。我觉得她很厉害，因为这个科系听起来就很难。哈哈，虽然我中六也是在念这些东西。我和她的关系很适合一起生活，因为这种感情的深度和相处的模式一定不会让我们起什么争执。

到目前为止，大学生活让我觉得收获最大的是认识了一个志同道合的朋友。一个sms的时候可以叫dear的朋友。总觉得认识他是注定的，我们在个性上有很多的相似处，对生活生命的看法也都很一致。我想我还是第一次遇见一个这么快可以互相交心的朋友，才不过两个星期，也许是因为我们都不是来自这座陌生的城市，所以在这里，我们更容易彼此相信，因为我们都需要一个可以相信的人。她来自遥远的沙巴，是一个有很多我喜欢的岛屿的地方。我们之间，还有一个人在联系着。一次巧合我们才发现，原来她的中六华文老师竟然是我中六华文班的学姐呢。也许这没什么，但这更加强了我们的信心，相信我们之所以认识，一定不只是巧合。我想要感谢这个人，虽然她努力在破坏我的减肥计划，但是我终于再一次感受到友情的温度。一种可以互相依赖的，友情的温度。

苹果鱼说，我的爱情总是水中捞月。其实我很想脱离这样的模式，但是象是命运使然，又或者生活中的我还不够完美，我还在那样的模式里兜转着。希望很快很快，我可以不再以这种方式恋爱。

最近爱上陈绮贞的一首歌，《鱼》。

yingxi

今天有很多很多东西想要好好记录下来，所以虽然现在很夜了，我也没什么重要的事情好让睡眠时间被耽误的，我还在线上敲着我的这篇日记。

算是个特别的日子吧？今天是妈妈生日，下午妈妈打来的时候我没想起，算起来我是个不孝的女儿。约在这天和elson见面，我在事前真的都没有注意到这个巧合。终于见面了，第一次打破网恋的模式，我不知道是好是坏。只是觉得，心里还有不踏实的感觉。今天发生了许许多多的第一次，所以我想，虽然我不是第一次喜欢上一个人，但是这也许才能被归类为我的初恋。

见面的时候没有太过陌生的感觉，本来以为我会一直冷场，可是原来也还好。就算真的不说话的时候，其实也不会觉得太过奇怪。反而觉得其实不说话的时候也很有感觉，感觉到对方真的存在。是因为我们之前就常通电话的关系吗？两个人多少通过那样的方式先习惯了彼此比较真实的身份。

外在印象的话，他的兔牙比我想象中的严重，除此之外的问题都是很容易解决的问题，所以不需要被归类为问题。内在印象的话，其实他给我的感觉和我们 msn/sms/讲电话时的感觉都不会相差太远，所以在可以接受的范围之内。

我第一次知道，原来手被牵着的时候，是这样的感觉。踏实、温暖。我已经忘了爸爸妈妈牵着我的手的感觉了，那是好久好久以前的事。手心偶尔有些汗，也许是紧张的关系，虽然心里没有感受到，但有时候心也会说谎的。我看着他抓起我的手在他手心里把玩，我就感受到我之于他，原来真的是他想要好好疼惜的人。我想他很珍惜我们见面的时候吧，看他走着走着就傻笑的样子，走在一旁的我并没有看清那是什么样的表情，却体会了他的心情。希望我没有误会什么吧。一切都是真实的，不要是个梦境就好了。

第一次约会我们瞎逛了几个小时，陪他买了他计划买的东西（都好贵。。），然后吃了午餐看了电影吃了甜点。我想都只是些很普通的约会活动。但是却给我们很多的机会互相了解。

那部电影很棒，叫做INCEPTION如果我没记错。题材是梦境。梦境还是现实？兜兜转转，我想起庄子的梦。导演是从庄子的文章里取得的灵感吗？梦境这个很玄的东西，如果真的像电影里那般可以控制，那是多么可怕的事情。梦里有还有梦，我记得我也有过这样的经验。一层又一层的，你以为你醒了，事实上却不是如此。所以当你真的醒了，便开始怀疑现实。这到底是不是现实呢？其实，这又有什么重要呢？不管是梦还是现实，如果可以认真地过，那么留在哪个世界又有什么差别？这个世界本来就没有绝对的好或绝对的坏，所以都一样的。就算梦境也有痛苦，就算梦里也有泪水，就算梦境也有不想看见的画面。泪流满脸醒来的感觉，那梦里的悲伤是多么的深刻。我很喜欢这部电影，因为我太能体会吧梦境当现实的心情。我太常在梦里把梦境当真然后快乐了悲伤了。而每一次醒来，就算梦里在痛苦，其实我也喜欢我的梦。除了很吓人的噩梦啦。7

米佳乐

yingxi 是以前在少年的滢汐吗？？？

yingxi

回复 24# 米佳乐

嗯嗯，我是莹汐。

yingxi

这座城市给我最深刻的印象就是他的阴晴不定。
总是那么的让人猜不透，
明明挂上了灿烂的笑容，
转眼间却都潸然泪下。

我的心情在这里，忙碌的没有时间沉淀
往往还没来得及思考当下是经历了什么情绪
一天就那么过去了

yingxi

我想说，其实我真的有能力看穿你对我是否真心。

真心这种抽象的东西，不知道什么时候开始我就常常可以从一个人的言行举止中感受到。所以我知道谁喜欢着谁，我知道谁想尝试和我做朋友，谁记得我的名字只是偶然而已。我甚至能够感受到在谁心里我一点分量也没有，在谁的潜意识里其实他并不想接近我。有人问我怎么知道，或是我怎么确定我知道。我想了很久也无法回答这个问题。

一个真心对待你的人会怎么做呢？这是几乎没有标准答案的问题。因为有些人热情，所以善于表达。有些人内向，所以习惯把关心藏在心里。并不是他的举动就可以显示他的心意，并不是他说的话就代表了他的情绪。但是人与人之间交流的，还有更无形的一种……感觉。看见我的时候你有什么感觉？问起我的名字，是不是真的想要认识我？还是其实你想认识我身边的人，而碍于我刚好也在，所以你就顺便也问一问。或者你根本不在意，只是想不到其他话题了。这些日子我面对了很多人，我知道大部分的人问起我的名字的目的更接近于第二、第三种。这些人，我清楚知道自己不会跟他们有太深入的交集。因为一开始他们就没有诚意接受打开我心房的钥匙。

有些人不用多少时间相处，你就知道他是值得深交的朋友。不是因为他总是出现在你需要他的时候，也不是因为他人很好很好欺负。而是他真心的，想要接受你当他的朋友。

本来我以为我已经长大，所以把心的钥匙都藏起来了。但是原来我是把它都丢掉了。我的心门不上锁，只是你是不是愿意扭开门把，直直的走进来，告诉我，其实你的心也不上锁。

yingxi

昨天去捐血了。17岁那年下定决心成年之后要去捐血当作宣誓成长的一部分，这个愿望在我的18岁即将离开我两年了的现在才完成。

那是什么样的感觉？当我填好了表格，前去让医生做简单的检查，我的心情是战战兢兢的。虽然表现的镇定（从以前开始我就装得很好，得意一下。），其实我还蛮怕针的。但是又觉得捐血实在是一个好到没有理由要拒绝去做的事情，所以就算我很怕，我还是硬着头皮领着表格，让护士在我的指尖上用针快速地刺了一下，我觉得那明明很痛，可是大家都骗我说那不痛的。我快二十岁了才知道自己的血型是O型。最普遍的一种，就像自己在茫茫人海中，也不过就是那么一个不起眼的某个人而已。

当我躺在那张椅子床上，看着护士在我手臂上忙碌着，他从容不迫的进行，让我拿着一个塑料管子，目的是让我活动手指，是为了增快血的流动吧？不知道，那些生物学的理论全忘了。他在我的上手臂包上量血压的器材，增加压力好让血管显现。我有点害怕像上次抽血那样护士一直找不到血管，结果我被白白扎了几次针，真可怜。还好过程挺顺利的，我不敢看，只是瞄了一眼，那针怎么这么大？吓了一跳然后就不敢在望。

我的血流动的速度很慢。所以我躺了很久，朋友都捐好了吃了医院提供的点心。那满满的一包血啊，还真是珍贵。我的手臂到昨天晚上还麻麻的，被针扎的部分还有点痛。不过尽早就没事了。

昨天很忙。早上上课之后去帮衬朋友有份参与的素食摊活动。不是非常好吃，却比我们食堂好很多很多。然后就捐血，陪朋友填器官捐献卡。结果又到了上课时间。上课回来之后休息大约1小时，就去赴佩娟学姐的晚餐邀约。

佩娟学姐是已经毕业很久的学生了。但是她常常还是会回到这里也许因为这里是让她成长许多的地方，又或者是因为他的工作。他是位基督徒。有时候我觉得这是他们传教的方式，但其实我也不太会排斥他们，因为我相信宗教是一种自由。需要的人自然会去相信并且在那个领域里寻求帮助。宗教总是在教导许多关于人生和死亡的道理，他们在某程度上都有一定的共同点，看多了就觉得，每个宗教本质都是一样的，只是在于你的心愿不愿意接受那些价值观。所以我说自己的宗教信仰不强，因为对我来说很多书本也能给我同样的领悟，我并不需要宗教去平衡我自己。我在书海中可以找到自己的价值，或许我信仰的，就是书本吧。

我喜欢听佩娟学姐说话，也许因为身为导师的他本来就是善于说话的人。而且他也是个善于听话的人。不是太多人能做到这一点，至少我就不是。

后来是大学的活动和宿舍的活动。注定了我日后生活的多姿多彩。

yingxi

本来这星期没有打算回家，还把活动都计划好了。但是堂姐一通电话，我突然觉得我应该回家看看爸爸，所以花了五分钟做决定，五分钟换衣服准备，在五分钟收拾好东西，我就出门了。一路上很担心。没有能力在思考其他的事，只是还好还懂得要通知惠雯，至少不让大家担心我的去向。

高速公路上很塞，让人心烦意乱那种。还好过了芙蓉一切就还好。回到马六甲的时候已经是5点半了，我感觉自己好像已经很久没有走在马六甲市区里，虽然这座城市对我来说还不至于陌生，但是回到这里，我竟有一种莫名其妙的亲切感。就算只是走过了一座人行天桥，慢慢的悠闲的，不用像在kl模仿别人的速度不停往前进，仿佛慢下来是一种罪过。在这里我真正感受到自己踏踏实实地走在地面上，周围的风景都是真实的，看在眼里在心里，不用让他们都只是匆匆掠过眼前，而最后我根本说不上我遇见了什么。

看见了爸爸，总算松了一口气。还好没有想象中严重，只是我想太多了。

爸爸看起来只是累了点，走路的速度慢了，听说吃的东西也少了。所以回来之后我都尽量找爸爸喜欢的东西陪他去吃，就算其实我不怎么喜欢吃肉骨茶，可是因为爸爸可以吃下两碗饭，所以就提议去吃了。虽然妈妈质疑我是不是要让爸爸在还没有完全康复的时候吃这些东西，但是医生都说爸爸什么事都没有，可能只是吃药的方式错了才导致这种情况的，那就应该没有戒口的必要吧？要吃饱才会有气力啊！只是我明天又要回去了，妹妹要念书，妈妈煮的，爸爸又老不听话只吃一点点……我明明就觉得妈妈煮的东西很好吃！

回到家里的收获是，我终于看完了那本藤井树的书。已经很久没有看完一本书了。至少去kl念书之后就没有了。在宿舍里的生活太精彩了吧，连好好静下来看书的时间都没有。我一直到前天才真的捧着书趴在宿舍的床上认真看了几十页。不看书心里面会有一种空虚感，我害怕与书本脱节，因为这些课外书就是我的信仰。我喜欢静静的专心的趴在自己的床上看书的感觉，非常非常的喜欢。所以我不在图书馆看我喜欢的书。我看书的时候会忘记身边的一切，所以我不再巴士上地铁上看书。我看书的时候会忘记时间，所以我不再自己有很重要的东西要完成的时候看书。

但是我会在我想看书的时间看书。很宅。呆在那小小的空间里，我准备了一瓶水就可以看到肚子抗议为止。只是我看书的速度有点慢，一本书通常要花两天的时间。看完之后就会有一种满足感，会花时间失神，回想那些我觉得很有意义的句子。而记忆力不太好的我通常只记得刚刚看过的那些，之前的部分都只是记得个大概，绝对背不出完整的句子。

有时候记忆力不太好也是件好事啊。一本书我可以重看的次数你会佩服。而且重点是，我明明看过了却还会觉得有些细节很陌生，然后又被感动到莫名其妙。

我要开始做自己的budget了。好好理财学学堂姐的朋友，毕业后拥有10千钱块的资产，不然我的毕业旅行怎么办？

yingxi

感觉自己有很多任务在身，同时化身好几个身份，是爸妈的孩子、男朋友的女朋友、朋友的朋友、同学的同学、cc的家人、礼仪组成员、嘉年华会工作人员、学长姐的学妹、老师的学生、学生的老师、义工等等等。一直以来我都是一个不能一心二用的人，突然之间要接受自己拥有这么多不同的身份，实在很怀疑自己是否有能力一一办好这些角色。

很多东西必须认真去完成。而且每一件都是重要的，关乎我能否达到自己的标准，因为那些事情是我心甘情愿选择去承担的，如果我最后没办法至少达到自己的最低标准，我会很气自己。当然我也了解人的能力有限，尤其对于那些我完全不熟悉的任务，我也不会给予自己太高的要求。我还懂得量力而为的重要性，只是我也非常认同苏老师在最后一堂课上提醒我们的：“只有在课堂上我们才被允许从错误中学习，毕业之后这个社会并不会再赋予我们这样的权利。”所以我诚心接受老师所有的意见，关于上一次我们在这里的第一次课堂报告审题失败，我难过了好一阵子。因为那是我选的题目，我却没有好好分析题目帮助组员们完成他们的部分，是我失职了。苏老师的所有评语我都会一一铭记于心，因为我真的了解，审题很重要。因为我们说话的目的是让别人听，并得到知识。

晓慧要退出我们班了。大家都觉得不舍得吧？因为相处了一个月的时间，我们从陌生拘谨到熟捻了解。虽然不能说是真的互相了解到很深入的关系，但是至少现阶段，我们已经能够不介意对方的嘲笑，可以不用担心什么话伤了谁的心，这样的关系很难得，因为它代表了我们相互喜爱的程度。只有真心对待彼此的人才能够做到不介意，可以接受包容所有一切。所以这时候晓慧说要退出我们，我们都很好奇原因。不过这次不是因为我们正在发挥我们班的主要精神，而是我们真的关心，是什么让他决定割舍我们这一个温暖的圈子。至少我真的觉得很温暖，在这个班级里。学长姐们说，我们的磁场比他们还强。我不太明白其实他们说的是什么，但是我能猜到，他们是指我们的感情吧？当我们说说笑笑的时候我们不在意别人的目光，当我们谁有困难的时候可以互相帮忙毫不在意，我们可以付出而不计较回报，我们懂得珍惜并且回报别人的付出，希望大家都能一直这样相处，一直到毕业之后，我们都要有这样的默契深爱着每一个我们班的人。敢欺负我们？没死过啊！

参加了马大华文学会复办25周年嘉年华会的筹委，本来以为礼仪组应该不会是个太忙的组，没想到工作责任还是挺大的啊。况且我们也要兼任宣传组的工作，本来无法理解。但是学姐说的对，要是大家都只专注在自己的部分，宣传组却因为人力不足没有办法招来人潮，我们的努力就全白费了。如果一个活动没有参与的人，那么那个活动还有什么意义？尤其这是个这么大型的活动。所以我终于心甘情愿的认真思考怎么厚着脸皮去推销票了，这个星期要去表哥家一趟，也许他会对表论演出有兴趣吧？希望他有那个时间来看看。

昨晚还去了摇篮手的新鸟入巢的活动。没想到学姐竟然认得我……有点不好意思……我只不过唱了两句黄小琥，声音是低沉了点与他有几分相似，但是并没有高超的歌唱实力，比起和新进的其他junior们，我真是逊色得多。但是我知道摇篮手会是我学习的平台之一，昨晚忘了报名吉他班，学好了吉他，就可以认真的学习创作了吧？希望有天能为自己的词都谱上曲，就算不能得到别人的欣赏也没关系，那些关乎我心情的文字，当他们被覆上了旋律，多年以后当我再次重温，我才更能够找回当初的感动。所以我依然自私的只是为了自己，因为这样的我可以一直很快乐。

感谢一直体谅我的所有人，特别是番薯，谢谢你们一再包容我。

P/S：刚刚打电话回家，妈妈说爸爸的状况还是有气无力的，但是从爸爸的声音听起来，我感觉他好很多了，不像之前那样即使想在电话里假装没事不让我担心而为装出正常的声音都没办法。至少现在我认为他应该可以高歌一曲了啦。

san63

回复 29# yingxi

印象中我的女儿，甥女和侄女们上网不是视讯玩游戏嘛就是看电视剧。加油！希望有更多像LZ这样的小朋友上网写写感想心情日记啥的。

yingxi

回复  yingxi

印象中我的女儿，甥女和侄女们上网不是视讯玩游戏嘛就是看电视剧。加油！希望有更多像LZ这 ...
san63 发表于 11-8-2010 04:53 PM

    谢谢你看我的心情日记。不过很好奇LZ是什么意思？

san63

楼主=lou zhu

oh ！ 我们习惯如此称谓开贴的咯

yingxi

楼主=lou zhu

oh ！ 我们习惯如此称谓开贴的咯
san63 发表于 11-8-2010 10:14 PM

    原来是楼主的缩写，哈哈。

yingxi

"总觉得买自己喜欢看的书，然后窝在一个地方看啊看，就会幸福一辈子的感觉。"

一位学长说了这么一句话，我的心像被轻轻敲了一下，说到心坎里去了啊。我想起我那么喜欢逛书局，不喜欢像别人那样蹲坐在书局里看霸王书，反而喜欢把一本一本的书在自己经济许可的情况下，都把他们带回家的那种感觉。我一直没办法形容，原来就只是这么简单的一句话。

啊，突然好期待九月的书展。就算我也没有多少钱可以买书。

嗯，今天我终于找到空档可以静下来好好写信给我的叮当。我不知道他其实是哪位，根据名字，他很大可能是男生。是有点好奇啦，但是又觉得，保持一点神秘感比较好。信的尾端我署名莹汐，写上这个名字时，竟然连自己也觉得怎么有点陌生了？我记得，从前的我比起爸妈赋予我的名字，我更熟悉这个我为自己取的名字。这或许也是我成长的一部分吧。我渐渐也认同了自己，我终于也渐渐的可以不再躲在“莹汐”背后，以那个身份，来建立自己的自信心。

不知道是谁发起这个叫做“大雄与叮当”的游戏呢？这还真是个有创意、温暖又可爱的游戏。现在的人几乎都不写信了，所以信箱里堆积的多半是那些官方邮件。但是因为这个游戏，大家都很勤劳常常检查信箱看看有没有给自己的信件。我也好久没写信了啊。从以前就喜欢那种等待信件，和收到信时的那种温暖感受，所以当我和冰子都还是悠闲的中学生时，我们通信实在通得凶。那时候老是有说不完的话题，两个生活完全没有交集的人，竟然可以在一个月内通上两到三封信，对于现在的我而言还真有点不可思议。我还没有收到我的大雄写给我的信，猜想着到底是我的名字还没有被抽到呢?还是抽了我的名字的人，并不认同这是个有意义的活动。不过写信本来就不应该是被强迫的一件事，所以我也不会强求什么。即使学姐说如果我们的大雄没有回信的话我们可以向他通报然后他就回去请大雄回信。但是有这个必要吗？如果收信的人感受到了收信的温暖，他会想再受到下一封信吧？如果他想，就会回信。而如果他不想，那么我继续写信给一个都不懂得珍惜信件的人又有什么意义？

手臂酸痛的严重，好像大扫除了一轮。原来昨天帮打扫auntie扛的两袋垃圾真的很重，我现在才深刻感受到。

yingxi

刚刚和学姐还有几位同学散步去了。绕到大学的湖边去，这是我第一次以这样悠闲的心情在大学里散步，第一次为了散步这种这么微不足道的理由，特地走了那么远的路。我发现这样的心情还挺不错的。学姐说我很安静，其实我只是差点就要失神在这样的氛围里。

一起散步的，都是开朗的人。有些人我还不了解，所以不懂他们的开朗，到底是发自内心的开朗呢，还是只是表面的伪装。只是听她们有一搭没一搭的聊着，就是刚认识不久的朋友那样的对话。这是一种过程，在成为好朋友之前，都必须经历的过程。而且这个过程很重要，因为就是在这个时候，你才会了解到对方是不是你想要深交的朋友。我没什么说话，因为我还在摸索的时候。摸索着她们，试着接受他们是我的朋友。

而关于学姐，即使因为她知道了我常留意她的部落格，所以偶尔我们也会有一些交集，但是我还是不由自主的老是把她当“学姐”看待，什么时候才能当“朋友”？不知道。希望有这么一天。

今天终于收到了我的大雄的回信。感觉挺好的。他还附了巧克力。本来就喜欢写信的我理所当然的喜欢这个游戏，虽然今天学姐提起，去年她和她的大雄只通了两个月的信就没有再继续时，我有点失望。可能我的大雄在和我这个挺符合小叮当形象的小叮当相认之后也会不再继续通信吧。突然有点后悔为什么没有直接用本名通信，这样就省掉很多不必要的误会了。嗯，话题绕远了，兜回来。话说收到回信我很高兴，为什么？因为我的大雄写了长长的一封信给我。我很久没有收到长长的信了，那是一种感动，看着对方的字迹，你就可以感受到每一字每一句之中都是真心。因为写信需要花时间，坐在桌前一字字的写，我这个汉语系的学生都觉得要写满一整页的信不是一件简单的事情，更何况一个不常写中文字的人？除非他有写日记的习惯啦。

趁着下大雨时不能做誊写，我回复了给大雄的信。他是个大四的学生，在这里是资深住户了。希望他收到我的信时脸上是带着笑容的，毕竟我是他的叮当，叮当总是让大雄快乐。

sea_done

突然觉得你的潜能甚至在我之上。。。。。加油啊。。伙伴。。。您几岁？
frosti7232 发表于 25-6-2010 12:10 AM

    你的创作会让我有种莫名的感动。。。。。你可以加油写下去吗？ 我很想要有哭的欲望

patrick1804

死蛋，，，不要来捣蛋。。。。好不好。。

sea_done

死蛋，，，不要来捣蛋。。。。好不好。。
patrick1804 发表于 17-8-2010 01:40 PM

    原来我的文采没有那么漂亮。。。。。。对不起

yingxi

你的创作会让我有种莫名的感动。。。。。你可以加油写下去吗？ 我很想要有哭的欲望
sea_done 发表于 17-8-2010 11:51 AM

    结果是来这里留言给别人的啊？哈哈

sea_done

结果是来这里留言给别人的啊？哈哈
yingxi 发表于 17-8-2010 05:16 PM

    我可以发表我的创作给你一起分享吗？