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发表于 30-12-2009 04:16 PM
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搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」 |
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发表于 30-12-2009 04:20 PM
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购买伟哥
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?
谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!! |
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发表于 30-12-2009 04:22 PM
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偷情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？
他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。 |
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发表于 30-12-2009 04:36 PM
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加油
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：喂，你们在做什麽？父亲答道：
儿子，我正往你妈油箱里加油呢。
儿子说：噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次 |
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发表于 30-12-2009 04:38 PM
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鸡蛋与钱
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女友告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，故绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫明奇妙。
当男子的妻子回家之后，他向她承认自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么了吗？”他问。
“可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放个蛋。”
男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一囗气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。
“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。” |
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发表于 30-12-2009 05:15 PM
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反应
某采花贼，专在校园中侵袭女生
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力反抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生忽然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......
一次,挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作*原来是这个感受，不过如此... |
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发表于 30-12-2009 05:17 PM
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不争气
一男子到一个没有人烟的地方去钓鱼，钓了一会儿没钓着，但碰一女子也在那里。男子搜肠刮肚想得到她，最终商量以100元人民币搞定。他们在草丛里做得很开心； 过了一会儿，女子说还想要，只需50元，男子欣然接受又大干了一番；过了一会儿，女子说他搞得太好了，还想要，男子却不想要了。女子说：这回我给你200元行不行？男子试了试还是不行，最后他对自己的老二骂道：狗日的！在我花钱的时候你硬得不得了，轮到你挣钱的时候你却不争气! |
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发表于 30-12-2009 05:21 PM
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新婚之夜
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”
父亲回答：“用力呀!”
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”
只听父亲在房内安心地说:“这就对了!” |
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发表于 30-12-2009 05:38 PM
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酒店偷拍
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”... |
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发表于 30-12-2009 06:33 PM
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再接再厉~~
很多都好好笑~~ |
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发表于 31-12-2009 01:44 PM
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再接再厉~~
很多都好好笑~~
j3ng 发表于 30-12-2009 06:33 PM 
多谢支持～ |
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发表于 31-12-2009 01:54 PM
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馒头
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” |
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发表于 31-12-2009 01:58 PM
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量体温
丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.! |
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发表于 31-12-2009 02:13 PM
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死
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，
每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你
不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，
又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，
像这种死法，那怕死一年也值得。” |
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发表于 31-12-2009 02:16 PM
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本帖最后由 lovesea 于 31-12-2009 02:17 PM 编辑
寻物启事
(有点深奥...)
某大学女生的内裤丢了后…她写了一个寻物启事:
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林里有一道可爱的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳
为保护这片生命的竞技场，
同时增添更多了乐趣
森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林
森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌
在一个伸手不见五指的夜晚
一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了
每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州
美丽的森林女神总是心痛不已
现在她向大海 向天空召唤勇士
找回那条 哦不是 那片薄雾
你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技
去吧！
我的勇士！ |
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发表于 31-12-2009 02:22 PM
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500000块
男：5块钱？
女：你当我什么人！
男：50块？
女：我不是这种人。
男：500块？
女：…额 ，今晚我是你的人~
男：5000块？
女：今晚你别把我当人~
男：50000块？
女：今晚不管你来多少人！
男：500000块？
女：不管你们来的是不是人！！ |
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发表于 31-12-2009 02:28 PM
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还是一样的痛
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向著一群人飞过去，接著就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然後把他的两手拉开，平放在身体两侧，接著又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸著。她询问伤患：“这里感觉怎麽样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！」 |
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发表于 31-12-2009 02:44 PM
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小姐，是那里人呢
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店:小姐，你们有没有卖烤鸭？。
店主是一位妙龄少女:有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？
年轻人:嗯……。有什麽差别呢？。
妙龄少女:这个嘛…好吧！你跟我来一下。
说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房:你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门:呱呱!ㄚㄚ！！
鸭子奋力争扎。
少女微笑道：听到没？这种声音，就是南京板鸭的叫声。
年轻人:喔…。
年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？
少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次:ㄍㄧㄚㄚ！！！
少女:呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？
年轻人:嗯……，那我买一只南京板鸭好了。
说罢，这少女就为他包了一只板鸭。
少女微笑地说著:谢谢惠顾！。
年轻人微笑地回:不客气。
便转身离去。
年轻人笑嘻嘻地问道:噢！对了！小姐，是那里人呢？……。
少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？ |
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发表于 31-12-2009 02:46 PM
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哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。” |
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发表于 31-12-2009 02:59 PM
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化装舞会
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂ |
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