笑话 ： 愚人節上廁所# 37

zhenxin9657

一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子——

杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。

儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定。

杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔！

儿子：哇！那这样的话……

在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨——

杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。

比尔：我女儿还没想嫁人呢！

杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔！

比尔：哇！那这样的话……

接着，杰克去见世界银行的总裁——

杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。

总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了。

杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔！

总裁：哇！那这样的话……

最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。

[ 本帖最后由 zhenxin9657 于 28-9-2009 11:53 AM 编辑 ]

hwai23

杰克太厉害了

zhenxin9657

等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。   

等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。

等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。

等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当版主，一个别人当版主，我想删贴子就删贴子，想骂版主就骂版主。   

等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。

等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。

等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。

等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。

等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。

等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。  

等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。

等我有钱了，电讯公司发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。

等我有钱了，别人打电话打错给我，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。

等我有钱了，我白天到pudu车站当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到民歌餐厅，谁听完我一整晚唱的歌我就给谁钞票。

我有话要说

等我有钱了，老婆要两个。一个天使的面孔，一个魔鬼的身材。

我有话要说

等我有钱了,睡房要两个，一个发白日梦，一个发春梦。

zhenxin9657

阿呆：“你挖坑做什么？”

阿瓜：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

阿呆：“这个坑是不是太大啦？”

阿瓜：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

zhenxin9657

有一天，一人遇见三个大汉要揍他，于是他便与那３个大汉打了起来。

回来以后他就吹起牛来：“我让他们打了两个小时，但硬没能把我打倒。”

别人听了后都问：“怎么回事？”

他说：“因为是绑在树上打的。”

zhenxin9657

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一位老太太的丈夫突然去世了。于是，她为他立了一块墓碑，上面刻着：

我的生命之灯熄灭了。

没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。

深思熟虑之后，她去找刻碑匠，让他在原来的碑文后面加了一句附言。

现在墓碑上刻着：

我的生命之灯熄灭了，但我又找着了一根火柴。

[ 本帖最后由 鹤 于 26-8-2009 12:02 AM 编辑 ]

lohb9

太厉害了，我要用这招试试看。

Killmeplsok

等我有钱了，我白天到pudu车站当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到民歌餐厅，谁听完我一整晚唱的歌我就给谁钞票。

看了这一句，可以想象lz唱歌一定很“好”听。

暗黑之龙

第一帖很像很有道理哦...
用心理的渴望来换取想要的东西..

AndroidRaymond

等你有钱财打算

我不是神

双重人格的搂主

zhenxin9657

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有一个经典的问题

我曾问过老公：“如果我和你妈妈一起掉到水里，你先救哪一个呀？”

老公面有难色道：“我不会游泳啊！”

我说：“假设你会的话。”

老公：“你不是会游泳吗？我当然救我妈。”

我说：“我说的是假设我不会游泳。”

老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

我气急败坏：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

老公强词夺理：“你假设啥不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈！”

我强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行了吧！”

老公面露痛苦状：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，
                                你妈把你拉扯大容易吗？”

从此打死不再问这个经典问题。

[ 本帖最后由 鹤 于 26-8-2009 12:03 AM 编辑 ]

zhenxin9657

老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬。

过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。

于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，

老太太终于忍无可忍了，开口道：“死老头，你折腾什么？”

“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”

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话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里。

有个妇人在路旁招手要上车， 一路上蛮安静的。

直到那妇人说话，她用低沉地、颤抖地语气说：“苹果给你吃，很好吃的哦。”

司机觉得很棒，就拿了，接着他吃了一口。

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊。”

“哇！”司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白！

只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”

zhenxin9657

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，

说也奇怪，常常有人在那出事。

不久前一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。

一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，

小志突然说:“妈妈，电线杆上有两个人。”

妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，

让小志带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，

记者问：“在哪？”

小志指指上面。

记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：

交通安全，人人有责。

zhenxin9657

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四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。

病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：

“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便沒有急着出院，先是修脸，

接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，

然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色，做了个新潮发型，

整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，

沒想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：

“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言！”

上帝尴尬地耸了耸肩，答道：

“真是对不起，当车子撞你时，我没认出是你……”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-9-2009 08:45 PM 编辑 ]

zhenxin9657

搞笑菜谱

1。有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

2。我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。

3。“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。

4。“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。

5。有一次和同学去吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”

6。看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！

7。“悄悄话”，原来是猪舌头和猪耳朵。

8。一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒。

9。“左拐弯右拐弯”，原来是鸡翅膀。

10。还有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（RM 9）。

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高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。

一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：

“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”

方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”

张老师：“你还跟我装无辜？”

张老师脸都气白了：“走，你跟我见校长去！”

到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。

校长的脸色顿时晴转阴，说：

“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。”

方才子：“早恋？”

方才子不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？”

“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。

方才子不卑不亢地说：

“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。”

“你、你……岂有此理！”校长脸都气歪了，

校长：“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”

方才子：“叫就叫，有什么大不了的。”

方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。

30分钟后，他爸爸方权骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。

校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：

“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”

方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”

“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，

“这是什么？难道不是你写的情书吗？”

“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过……”

“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：

“亲爱的宝被……呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”

他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：

“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，

才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。

回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”

爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”

方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：

“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-9-2009 09:08 PM 编辑 ]