「爱情」《邂逅在雨城》（小说－已完结）

景毅

机车女孩，

谢谢你的支持哦！


伸手拨了威廷家的号码，听筒中传来的‘嘟嘟’声像把巨锤，一下一下地往我心脉招
呼。

        通了…

        『喂，是我』
        『嗯…我知道。』
        『抱歉，我刚才不在家。对了，找我有事么？』
        『嗯…我想拜托你一些事…』
        『说来听听。』
        『嗯…』

        威廷这一个‘嗯’很长，电话的另一端突然静了下来。我耐心地等着，不敢催促，
直到靠在听筒上的耳朵热得发痛。这种罕见的耐心竟然出现在我身上，十分不可思
议。

        『我…我暂时说不出来。拜托你了，只花两个小时，后天早上，行么？』那是一句
充满期望的话，发自威廷口中，更增添了几分落漠。

        『那，好吧！』

        虽然，我很想问为什么，但话到口边还是硬生生地吞回肚里。相处了好些日子，我
想…我开始了解威廷这男生了。不到迫不得己的时候，他是不会说出心中的隐忧的。
肯拜托我办事，那足以证明他对我的信任，我应该寥以自慰。

        基本上，也没问清楚就一口答应他并不是因为我是一个好人。只是心有所亏，想尽
量做些事当作补偿。就像是出轨的低级男人，事后总会对自己的妻子特别的好，买
些贵重的珠宝手饰甚么的，当作是一种偿还。做人做到这样低级，与出轨偷腥的男
人相提并论，我真的是头一遭。

        假期中的时间总是过得特别的缓慢，白天和黑夜的交替像是上个世纪和下个世纪的
交会点。虽然不知威廷要我替他办些什么，但我还是希望能快点见到他。人们对未
知的事，都难免会有些迫不及待，尤其当日子过得很无聊。

        在见刘威廷之前的那个晚上，我见到了刘爱真。不知为何，我和姓刘的人总是特别
有缘。如果…我是说如果有上辈子，搞不好我是张飞或关羽，一度和刘备在桃园结
义。我想，我不可能是关羽。恩…我这样的身高极有可能是张飞。呵，我果然是个
爱胡思乱想的男生。

        那依然是个飘着细雨的晚上，微寒。一丝一丝的雨花像鹅毛，在一身蓝裙的刘爱真
周围纷飞。就这样，她撑着一把小蓝伞走了进来，送了一只黑色的皮带手表给我。


        这已是刘爱真第二次送礼物给我了，而我则第二次傻傻的呆呆的把礼物收下。因为
疑惑，所以我问了，问她为什么要送我那只手表。结果，爱真给了我一个好像十分
理所当然的答案。还记得，当时她若无其事地把秀发顺到耳背，笑了笑道：『嗯…
我一看见这手表就联想起你，就像是看见月亮时会想起嫦娥一样自然。所以，就买
了下来…』

        乍听之下好像十分理所当然，可是细想之后却难免有些不合逻辑。算了，最近太多
不合逻辑的事了，再多一件也没什么不可。

        又是一个细雨纷飞的早晨，我比前几天迟了两个小时起床。没什么，老爸拉肚子的
毛病已经痊愈了，水果店的生意自然交由他看守。九点多的早上，只有一个人的屋
子确实很冷清，我习惯了。毕竟，自从妈妈离开后，我就开始去适应这种冷清的感
觉了。

        把那只不合逻辑的黑色皮带手表戴上，感觉好像实在了些，不过依然是冷清的。从
小到大，我很少穿手表，更谈不上像现在这样穿着手表刷牙洗脸，甚至是煮面条吃
早餐。这样的感觉很新奇，瞄了手上那手表一眼，似乎有中浑然一体的感觉。嗯…
我开始体会到爱真那理所当然的道理了。

        就像是看见月亮时会想起嫦娥一样自然。这句话果然有点意思…

景毅

皮带戴在手上久了，会微微地发热，感觉好像有个人牵着我的左手，这种感觉有点幸
福。如果牵着我左手的人是刘爱真，那也许我会更幸福。

        快到与刘威庭见面的时间，望了望门外的细雨，我有点勉强地穿上雨衣。不晓得为
什么，太平人见面的老地方都离不开太平湖，不是在大钟楼就是在动物园。这种莫
明其妙的定律真教人气结，尤其是在一个飘着细雨的早晨。

        我骑在电单车上，冒着空中如雾似烟般的细雨前进，往动物园的方向冲刺。动物园
的大门冷清得可以，别说刘威庭，就连半个游客的影子也没瞧见。这种鬼天气，狮
子老虎全都赖在人造石洞中睡觉，哪会出来耀武扬威？到动物园只有看雨的份儿，
真搞不懂威庭为什么会约我来这里。

        『毅…』

        身后远处突然响起刘威庭的声音，我转过身去，看见刘威庭站在动物园左侧的咖啡
馆里，向着我挥手。他今天穿了件厚重的深红色寒衣，身形显得比平时臃肿，感觉
有点滑稽。

        我进了咖啡馆，在威庭那一桌前拉了张椅子坐下。由于桌椅都是金属所制，所以坐
下的那一瞬间不由得全身一震，感觉像是一屁股坐在块寒冰上，冻彻骨里，尤其是
当外面还漂着细雨。

        『对不起，让你冒雨前来。』威庭一脸歉意。
        『不算什么，淋几滴雨又死不了，我抵抗力强，呵呵！』
        『这餐就由我做东吧！嗯…刚刚我替你点了样东西，是这里的招牌饮料。』
        『是吗？那我就不客气了。』吃你一顿，算是对我那被冻疆了的屁股的小小回报吧！


        话还未说完，咖啡馆的老板娘就把两大碗冒着寒气的红豆冰放到我们面前：『红豆
冰，两位请慢用。』

        吓，大冷天，谁会去点这种食物？

        『老板娘…你确定这是我们点的吗？』我有点诧异地试着去求证。
        『呵呵，小朋友，你认为我会弄错么？』老板娘歪歪的嘴角露了个有点狡诈的笑容。


        我连忙抬起头，环视四周，咖啡馆里四面皆空，就只有我们这一桌坐了人。

        『没…没，有劳老板娘了。』碰了个钉子，我表情也不自然起来。老板娘见我认栽
了，好像有点余犹未尽，还赖在桌边不走。

        『客官，想吃些什么？』她那歪歪的大嘴讲话时，让人有种恐怖的感觉。
        『不必了，刚吃饱。』我说。
        『今天的椰浆饭不错，叫一客吧！』她歪着嘴说。
        『我不吃辣。』我说。
        『那就来碗咖哩面吧！』她歪着大嘴说。
        『我真的不吃辣！』我有点火。
        『不吃面？泰式东炎饭也很赞。』她歪着大嘴笑眯眯道。
        『…』我晕。
        『怎么啦？不喜欢吃饭，那要片印度煎饼加蛋，特色小吃噢！』
        『还是椰浆饭好了。』我投降。

        当老板的果然都是厉害的角色，店大欺客真有其事，不想还让我遇上了。这歪嘴老
板娘与水浒传里开黑店的孙二娘不承多让，该不会在我们的食物里下蒙汉药吧！哈，
我又想远了。

        刘威庭没留意我，只顾着吃冰，满脸欢愉。我心里很是纳闷，怎么有人在大冷天吃
冰，还吃得眉开眼笑的。刘威庭这人真怪，堪称绝无仅有。患上自闭症和忧郁症的
综合病态的男生果真难以理喻。

        片刻，老板娘端来一盘椰浆饭。我眼睛盯着那盘饭，心里盘算着如何相询有关七夕
信笺的事情。

花了两个小时看完，
看到自己有点忧郁了。
如果这故事是真的，
那楼主你写的时候会不会很心痛？
我想不到自己会这么幸运看到一篇好故事，
而且楼主写了好多字，
也加上很多诗。
看到令人心疼，
同时也羡慕楼主有过这段情。
我会支持楼主！
期待你的故事

景毅

原帖由 shan92 于 10-11-2005 06:26 PM 发表
花了两个小时看完，
看到自己有点忧郁了。
如果这故事是真的，
那楼主你写的时候会不会很心痛？
我想不到自己会这么幸运看到一篇好故事，
而且楼主写了好多字，
也加上很多诗。
看到令人心疼，
同时也羡慕 ...

谢谢你的支持。
能花两个小时一气喝成地看完，就知道你是个有心人。
心痛？也已习惯了。
写着写着，这故事就被我拖了五年，
居然还越写越慢，想来还真苦了某些读者。

我的感情世界不值得羡幕。
基本上，我是个失败者。
也因为金牛座的固执，而一直痛苦着。

该结束的始终该结束，这是一种定律。
我的故事也一样，是时候了，大概还需要万多字吧！
威庭的部份将是结尾的重点。

但，基于我金牛缓慢的特质，
也许还会拖上一段时间。

能快就快．．．
希望吧！

我羡慕你，
我没体会过爱人与被人爱的感觉，
我是那种不敢去爱人的，
可能是我还没遇上一个值得我去爱的人，
可是楼主你的故事还要我等几年呢？

景毅

原帖由 shan92 于 12-11-2005 01:16 PM 发表
我羡慕你，
我没体会过爱人与被人爱的感觉，
我是那种不敢去爱人的，
可能是我还没遇上一个值得我去爱的人，
可是楼主你的故事还要我等几年呢？

我的文字连我自己也觉得慢吞吞的。
真的是千呼万唤始出来．．．呵呵

久等了，抱歉噢！

毅字．．．夜正凉





　　　　基本上，偏爱美食金牛座的我从不糟踏食物，所以我二话不说暂且放弃盘问，把椰浆饭
往嘴里扒。椰浆饭是大马的道地小肴，酷爱尝辣的大马人喜欢在饭里配上各式各样
微辣和偏酸的配菜，令人胃口大开。

　　　　这家咖啡馆的椰浆饭饭粒分明香味四溢，吃起
来还挺不错，加上火辣辣的江鱼仔配菜更是妙不可言。原先还遍体寒意，现在已被辣得
大汗满额无惧窗外绵雨。

        尝口冰冻的红豆冰，细如雪花的冰雹入口即化，让人神清气爽。两道口感回然大异
的食物竟能如此巧妙地互相衬托着，实属奇事。我不经意地望向柜台，但见老板娘
裂着嘴大有深意对我歪笑。

　　　　略加思索，我猛然惊觉隐藏在歪笑背后的深意。怪不得
老板娘先前尽是要我吃些热辣咖哩之类的食物，原来有御寒的妙用。为表谢意，我
向老板娘眨了眨眼并报以微笑。

        饱食之后，我仰首擦嘴，发现刘威廷神情有异，是异常开心地望定我：『毅，你知
道吗？这一刻，我很幸福。』
        『幸福？我不明白。』威廷果然高深，没头没脑冒出来的话也可以如此不著边际。
　　　　『这一直是我的心愿，和一位好友在大清早吃冰。』
        『嗯…』我纳闷着。
        『尤其是下着雨的早晨，冷冷的，感觉更幸福。』

        吓，这种境界近乎寒天饮冻水，点滴在心头。

        老实说，我有点被吓倒，这家伙说的话越来越古怪了。我曾说，我拥有异于常人
的直觉。刘威廷一抬出‘心愿’这字眼时我就开始不安，一个人平白无事是不会急
于去完成自己的心愿的。看着他脸上那不自然的幸福表情，我突然遍体生寒，像副
冰雕一动不动的愣住了。

        刘威廷在那厚重的红色寒衣里摸出一张水蓝色的信纸，颜色对比强烈，我一颗心立
即凉了半截。

        『信，相信你已看过了吧！』
        『唔…』我无语，连承认自己下流行径的勇气也提不起来。
        『毅，我要走了，到一个很远很远的地方，一个没有泪水的城市，我希望。』

        这句 话有雪上加霜的作用，我连另外半截心也一并凉了。信中所言的果然是真的，
威廷即将离开太平，离开深爱着他的丽卿…我根本没有想像下去的勇气。虽然早已
洞悉了这一切，但我的晴天还是很霹雳地响了几次。

        『为什么，真的非走不可吗？你舍得就这样一走了之，白白放弃了一个爱你的人么？』
我紧握着拳头，仿佛欲轰爆眼前这负心汉的脑袋。

        『毅，冷静点。我有我的苦衷，我也不希望把事情变成这样。』
        『冷静？听了那么一堆莫明其妙的话谁还能冷静下来？什么到一个没有泪水的地方，
别用这样的话来推塞我。你就不能把话说得明白些么？』
        『也许，我一开始就做错了。很多事情轮不到我来做决定，真的。如果可以不走，
我会留。你出来了，我很高兴。我想要在今天达成我的部份心愿，虽然微不足道，
像在雨天吃冰。活到今天，知心的朋友真的没多少个，唯独你，我可以毫无顾忌地
说出心里的话。』

        威廷顿了一顿，叹了一声道：『这一次，我必须走。』

        窗外雨渐豪，像刘威廷足渐凝重的眉宇。我心里糊里糊涂地矛盾起来，开始分不清
到底自己是在生气还是同情刘威廷。脑中的思绪比窗外的雨声还要杂乱，我相信，
这场雨不但下在窗外，而且也下进了威廷的心里。

        『那么丽卿呢？难道你也不交代一声吗？若非丽婷事先探出了端儿，你打算就这样
无声无息地走掉吗？』我气粗语重，一挥手一拍桌，碗中的冰溢出少许，掉到桌面
殷红一滩。

        目不转睛地，威廷凝视着桌面那滩冰水。良久，他才缓缓言道：『我会交代，对你
对丽卿。我希望，自己只是你们生命中的过客，像这滩冰水…风干后不留痕迹。而
你们于我，则像这口吃进嘴里的冰…甜蜜的滋味将成为一种历久不变的回忆，长留
心中。我很傻，傻到期望自己即将前去的是个无泪之城。这只是我一厢情愿的想法，
纯粹希望自己不会悲伤，在离开你们之后。』

        听了这番话后，心里有些许感动。这小子果然是天生的悲情人物，就连普通的一滩
冰水也能衍生出一番悲情的对白，颇不简单。我们又再次相对无言地呆坐着，仿佛
欲继续上回在太平山上未完的对峙。

        我坚信，除了语言之外，人类还有很多不同的沟通和交流方式。也许，沉默也是一
种。至少这种交流方式在我与刘威廷的身上得到充分的印证。

        空气依旧寒冷，窗外的豪雨依旧不客气地狂泻而下，沙沙作响。相对依旧无言，窗
内的两个人依旧很客气地沉默静坐着，一声不响。

        『毅，到我家一趟，我会给你一个完整的交代。』这句话响起时，桌面那摊冰水早
已风乾，了无痕迹。

        没有不到威廷家的理由，答案就在眼前，就算是龙潭虎穴我也得咬牙一闯。我毅然
点头，随即望向窗外，狂澜的豪雨有种杀死人不赔钱的气势，我那闯关的匹夫之勇
立刻被吓退大半。

        『随我的车子去吧！』威廷冷不妨冒出了这句话。

        顿时，我尴尬不已。上了车后，我有点不安地看着我心爱的电单车消失在风雨中，
这种分离的情景有点像古代武士在迫不得己时弃驹而行的感觉。


to be continue......

[ 本帖最后由 景毅 于 21-12-2005 01:30 AM 编辑 ]

真的好像很久了  
要我从新看过

景毅

原帖由 shan92 于 21-12-2005 04:22 PM 发表
真的好像很久了  
要我从新看过

谢谢你的支持，呵呵

毅字．．．晨


车里的冷气大得可以将人冻成冰条，而刘威廷那小子仿佛浑然不觉，全神贯注地开着
车。老实说，我很羡慕有驾驶执照的人。很简单，因为我没有，所以羡慕。

        我是那种怀有考试恐惧症的胆小鬼，会千方百计不惜一切去避免考试的男生。上回
要不是学府偏远，老爸又咬牙切齿几乎使用暴力，我也断不会去死
了一张电单车的驾照回来。

        嗯，话又说远了。刘威廷是那种老实派的开车一族，雨天会减速红灯会停车双线不
超车那种。一个循规蹈矩的老实男生不该老是一脸忧伤。很自然地，我望了望远处
的天际，虽然下着雨的天空不算蓝，但自卑之感还是油然而生。为什么像我们这样
的新好男人总是得不到老天的眷顾？

        当我好不容易忘却自卑时，发现车子在一个寥无车踪的交通灯前停下，等待红灯转
绿。对于老爱闯灯的我而言，这样的一个等待是漫长且毫无意义的。于是我开口道：
『呵，你果然是个奉公守法的好公民。没人没车没交警，一闯不就过了吗？』

        『我最痛恨不负责任的驾驶态度！』刘威廷冷冷地道，目露凶光，双手勒紧驾驶盘。

        『…』我冷汗直冒三千丈，把几乎脱口而出的话硬扯回肚里。若告诉他今早我刚闯
了三个交通灯，不被他用驾驶盘砸死才怪！虽然不晓得为何这小子突然杀气逼人，
不过不守交通规则的确是不对。被人直斥其非后，我索性闭上口安安份份地坐车，
以防言多必失。

        一路安然，可我内心却不得安宁，对于威廷要离开的事做了种种猜想，最终都宣告
徒劳。雨中，那栋熟悉的米白色洋房映入眼帘，心情莫明其妙地不安。大冷天，手
心冒汗，我心也纳闷。

        客厅里温馨怡人的气息消减不少，反而有点萧条。墙上一幅幅猫画像已被退了下来
置于一角。还有一些巨型箱子散布在厅中各个角落，应该是用以装放部份家具吧！


        刘妈妈坐在沙发椅上，在把一些光碟和磁带重新分类，然后收进纸箱里。我们招呼
了一声就上楼去了。刘威廷的房间还是老样子，摆设一成不变，感觉不像将要搬家
离开的样子。

        楼上楼下恍如两个世界。世界本就是因人而异，眼中的虽是同一片天空，看见的颜
色也许都不一样。从小到大，我的天空一直是蓝色的。小时候画画时，妈妈总是教
我把天空涂成淡淡的蓝，她说那是幸福的色彩。

        可在威廷四面皆蓝的房间里，我没有一丝幸福的感觉。小米懒懒地偎在窝里，发现
我们进来只微微地抬了抬头。威廷没说什么，只是拉了张椅子给我。接着，他退下
了那厚重的红色寒衣，仿佛也退下了一脸强装的幸福。

        威廷摸出了好几叠信笺似的东西，神色恢复一贯的忧郁，多了几分凝重：

        『这里有两封信，给你和爱真。答应我，在我离开后才可以把我留给你的信件拆开，
而给爱真的信方可转交给她。』
        『…』我有点惊讶，竟然有一封信是给刘爱真的，这让我愣了好半晌。

        摸着手中这两封信，我欲言又止。在我还未开口问话前，威廷又抵来了一个大大的
信套：『这，给丽卿的。』
        『怎么不亲自交给她？』我不竟疑惑。
        『你看了我的信后自然会明白。』
        『那…』

        威廷挥了挥手，把我的话打断：『不要再问了，我不能告诉你为什么。就当是我拜
托你，在我离开后把这些信件逐一派出，行吗？』

        面对着一个宛如从悲剧故事里走出来的男主角，我无力拒绝他任何要求。连恨下心
来责问的力量也没有，他的脸，藏着一股深切的酸意，可以毫不非劲地软化所有的
铁石心肠。更何况，我从来就不是个铁石心肠的人。

        我只能无力地默然点头，当做是应了他的要求。给丽卿的信套沉沉一叠的，仿佛载
着千言万语，还有满满的离愁。一字一句一笔一划，像千刀万刮般地摧残着笔者和
读者的心。也许，我又想多了，但抵送一叠让人阅之淌泪的信件，这个邮差实在不
易当。

        『说好了给你一个交待，我会言而有信。随我来吧！』威廷转身把小咪抱起，缓步
下楼。我默随其后。屋里很静，只有我们下楼的脚步声在空气中回荡着。
威廷下楼的背影突然变得陌生，伏在威廷肩头的小咪定定的望着我，深隧哀怨的。


        小咪的眼神竟然加剧了我先前的不安，这种不安的情绪，让我想起五年前妈妈遇险
的事。心跳动着，不安…

        威廷把我领到大厅，放下小咪，然后和刘妈妈走到一旁窃窃私语。距离有点远，刘
妈妈的神情我看不真切，也不晓得他们到底在商讨些什么。然，落叶知秋，事情不
简单了，直觉。

        片刻后，刘妈妈步伐恍惚地上楼去。威廷站在原地，瞧了我一眼，目无表情。又片
刻，刘妈妈步伐恍惚地走了下来，手上多了一份文件夹。

        『看来，你算是威廷这孩子真正的朋友。他从来不会把这事告诉任何人…从来不会。』
刘妈妈坐了下来，轻轻握住威廷的手掌。

        『妈，您放心对景毅说吧！我不要紧，我不会再悲伤也不会再心痛，真的。』威廷
一脸坚毅地说。

        刘妈妈犹疑了片刻，叹声道：『身为人母，要我来说出这事确实是有点残忍，若由
威廷这孩子来说，那也许更残忍。这孩子一辈子都很苦命，从小就开始患病。』

        患病？忧郁症，我知道了啊！

        『不是忧郁症…』威廷看穿我的心思，边说边卷起左脚的裤管，翻开小腿上的纱布，
露出一个正溃烂着的伤口。伤口发炎灌脓，四周还有一些紫黑色的斑痕，渗出血水。


        那不是上回在太平山上弄到的伤口吗？怎么非但没痊愈，反而还更严重了？我心里
很是诧异：『这是…』

        『没什么，只是我的免疫系统已经开始遭受破坏，伤口无法愈合。嗯，这份是我的病历表，从十三岁开始。』威廷把刘妈妈手上那份文件夹掀开，放在我面前。


        『别怕，这只是爱滋病。』

to be continue...

[ 本帖最后由 景毅 于 1-1-2006 05:07 AM 编辑 ]

不是吧？爱滋病...真可怜

景毅

原帖由 shan92 于 1-1-2006 12:47 PM 发表
不是吧？爱滋病...真可怜

威廷注定是个悲剧人物，从一开始。
也许，我想把自己的背伤留一点点在这里，
所以故事沉重了些。
我果然是个自私的男生。

别怕，这只是一个故事。

阿彤

阿毅啊, 你可要写快点哦.....真是很考阿彤的耐性咧.....阿彤是个急性子啊....

怎么变成阿毅，阿丹...
那我要变成阿shan了么

阿彤

原帖由 shan92 于 8-1-2006 02:20 AM 发表
怎么变成阿毅，阿丹...
那我要变成阿shan了么

作者叫景毅, 简称不是阿毅啦...

而我, 是阿彤, 不是丹...

景毅

原帖由 阿彤 于 9-1-2006 04:10 PM 发表


作者叫景毅, 简称不是阿毅啦...

而我, 是阿彤, 不是丹...

谢谢阿彤及阿ＳＨＡＮ的支持。
续是写了，只是转折大了点，但还在预料之内。
大家看了留些话吧！

谢了。


毅字．．．凉夜


刘威廷篇                                      第十一部 日落前让影子消失

        我曾经以为人生是漫长的，原来这只是个错觉。从十三岁开始，我就省悟到人生是
极其短暂的。我人生里的第一场车祸发生在我十三岁那年，我相信，那场车祸也将
是我人生里最后的一场车祸。没什么，那场车祸只在我血液里留下了一些致命的病
菌，并让我从此以后痛恨所有不负责任的驾驶人士，这样而已。

        当我发现自己的生命开始不属于我自己时，我活着的日子就不再漫长。每天睁开眼
睛那一刹那，就庆幸自己又多赚了一天。那是一种诚惶诚恐的活着，因为无从预
测哪天潜伏在体内的病菌将苏醒过来要自己的性命。

        从小，老天就不曾眷顾我，也许是我上辈子或上上辈子欠下的债业吧！忘了告诉你，
我从小就有色盲，有点严重那种。没什么，只是一些比较浅的颜色，例如粉红、黄、
浅蓝、浅青还有灰色我永远都搞不清楚。就像我告诉景毅那样，我昔日的照片全是灰
黑色的，没有丝毫色彩，这样而已。

        天空对我来说一直都是浑浊一片的，是一种介乎于黑色与白色之间的颜色。小时候
上美术班的时候，老师常常对着我的美术作业皱眉，不然就是在我的图画上打圈圈
画问号。分不清浅蓝色和灰色的我，只能委屈地盯着画册被钢笔划出一条红色的馗
迹，灰色的天空仿佛多了一道淌着血的伤口。这道伤口，别的小孩子永远看不见。


        也没什么，我只是因而变得自闭了点，又有点忧郁。那时候父母很紧张，遍访名医，
加洲(california)那医生说我患上了自闭症和忧郁症的综合病态，有点麻烦。我却
不觉得麻烦，只是认定了自己和其他人活在不一样的世界里，没有交流和沟通的必
要。他们无法了解我眼中看出去灰黑色的国度，而我也没有必要去搞清楚他们七彩滨
纷的世界。

        那种可怜的眼神及叹息的声音对我而言，比毒蛇和蝎子还要可怕百倍。

        我就这样活了十七个年头，一个又一个的不幸无情地践踏着我卑微的生命，你能想
像么？色盲、忧郁症、爱滋病…我的一生原来只是病魔的温床，不可思议吧！

        猫，是我这一生最爱的良伴。有人说，狗才是人类最忠实的朋友，我不知道。喜欢
猫，是因为它们和我一样，眼神是忧郁的。大咪和小咪分别是我养的两只纯白色的
猫。喜欢白色，不为什么，因为我可以很清楚地分辨出来。

        很明显地，我的生命不会太长久，所以父母千方百计使我开心。家中墙上一幅幅大大
的油画是爸爸公干游览各国时弄回来的，全是猫的画像。这样子，我开心了吗？我想，
是感动了吧！

        其实，墙上的画我都不喜欢，花猫身上的油彩是什么颜色的我看不出来，可我没告诉爸爸。


        朋友对我而言是遥不可及的。车祸后，循流在体内的病菌日日夜夜警惕着自己，不
可与其他人太靠近。没办法，惟有一个人过日子。只是我中学的日子里不能打篮球，
不能踢足球，不能和同学挤校车，不能打架耍流氓…还有很多的不能不能。没办法
啊，谁叫我是HIV带菌者。

        很理所当然的，我的成绩非一般的好。没什么，谁叫我大部份的活动都得避免，只
能窝在班里念书。

        偶尔，我也有些娱乐，就是上补习班。其他中学生上补习班时大都愁眉苦脸，一副
心不甘情不愿的样子，而我恰恰相反。我喜欢一个人静静地搭公车，看着我灰色的
世界在公车窗外摇晃。一个人慢慢地走在路上，看看太平这五十年不变的小镇。然
后一个人到补习班，默默地看着补习班里每个不一样的脸孔，直至下课。

        只有这样，我才有依然活着的感觉。

        还有，我讨厌拥挤。没什么，因为我没有与其他人去挤的权利。我不想受伤，更不
想伤害任何人。我的血液里潜伏着另人闻之丧胆的恶魔，我惟有回避。

        然而，很不可思议的，拥挤的补习班却掀开了我人生的主页，让我遇上了她。

        通常，补习班在交替时都会出现异常拥挤的现象，下课的急着出来，上课的则逆流
而上，盼能霸个好位子。我不急，也不想挤，所以沦落一角，稍后才进班。几堂课
下来，我惊然发现另一个天涯沦落人。

        她总是穿着白色连身裙，还有一席长长的黑发自然随意地散落肩后。我说不出她的轮
廓好看与否，可是总让我一再地留意着她。久而久之，我盟生出相逢必须要相识的念
头。

        这种淡淡的感觉究竟是什么，难说。心中荡起无数个涟漪，交叠在一起让我心乱如麻。我
想，这份感觉是爱吧！然而，血液里潜伏着的病菌却成了我爱她的枷锁。

        我不知道这份爱来得是不是时候，也无法停止心中这份开始了的爱意。我不可以继续
背叛自己的心，不想再压抑自己，更不想步步为营地活着。我只希望疯狂地去爱一次，一次
就够。

        金牛座的我完完全全地承续了金牛座顽强固执的生命本质，苦苦地撑过了十七个年
头。嗯，我也希望能够继续撑下去，然，事与愿违。这一次，我应该在数难逃了。
       

        与丽卿相爱的第二个月，我的抗体急降，到了危险水平。

        也许，这就是不安份挣脱枷锁，疯狂一次的代价！

to be continue......

[ 本帖最后由 景毅 于 4-2-2006 02:52 AM 编辑 ]

景毅

这是一份自私贪婪的爱，从开始到现在几乎都是我一个人在自导自演。真该死，我仿
佛成了一名爱情骗子，意欲在死去之前为短暂的生命骗取一份忠贞的爱情。一个HIV带
菌者早已被病菌侵蚀了恋爱的权利，残余的生命根本付不起山盟海誓这种承诺。

        我只能小心翼翼地爱着，护着心中的秘密，护着体内污秽的血液，不能让这一切玷
污了丽卿纯洁美丽的生命。也许我的逆天而行把老天给惹怒了，就算爱得再深，也
不会有结果。对不起，丽卿。

        窗外夜很黑，但星却很明亮。仿佛只有当对比越强烈时，衍生出来的事物才会越美
丽。那么，我短暂的生命呢，是否也是璀灿的？从前零星的记忆一段一段地在脑海
里闪过，我只能空叹回忆太多，而时间太少。

        望着脚上逐渐溃烂的伤口，我仿佛预见了生命的尽头。就算到国外医疗又如何，这
种病也只有落到任由病菌吞蚀的下场。我没有勇气在隔离病房里苟且偷生，无助地
看着自己的生命一点一滴地离开腐坏不堪的身躯。

        所以，我不曾收拾任何行装，因为根本没有离开的打算。

        一夜无眠，安静地坐在这灰色的空间里等待我人生的最后一道曙光的到来。对，没
错，是最后一道曙光。没什么，我只是决定了要亲手结束自己残余的生命。因为是
自己的生命，所以必须由自己来掌控，不能让病菌再放肆下去。

        日落前让影子消失。嗯，这句子很好，够凄美。多年前有部出色的本土连续剧就是
用了这个名字，由江家荣主演。我一直很喜欢这部戏，没什么，只因为主角最终选
择了结束自己的生命，和我一样。

        在今天日落之前，让自己的影子彻底地消失在这个世界上。我想，我应该做得到。


        今天的曙光来得比平时迟，天空乌云密布灰沉沉的，昨夜星辰已不复在。我趁妈妈
还在熟睡时把车驾到市区去，在金龙酒家买了些包点，这是我最后一次能为妈妈买
早餐了。

        回程路上飘起了雨，像我流着泪的心。从小到大，移居多个城镇，我最喜欢雨城太
平。在雨城，感觉自己的伤心仿佛得到了这个城镇的回应。挡风镜外细雨纷飞，像
是在陪着我落泪，也像是在为我送行。

        对于桌上热乎乎的早点，妈妈略显惊讶。我没说什么，只是笑笑地陪妈妈享用早餐。
一直以来，沉溺在悲伤及忧郁里的时间太多了，我根本来不及细看这张养我育我怜
我的脸孔。

        一辈从未展颜笑，只因有我这个多病的儿子。妈妈，如果有来世，我希望你依然是
我的妈妈。下辈子，我希望能给带来你很多很多的欢笑，真的。

        无声地，时间流逝得好快，让我有点措手不及。在妈妈踏出大门的那一刻，我知道
必须开始进行今天的计划，让自己的影子在日落前消失。

        由于到舅舅家一来一回大概需要三个小时，所以我还有一点时间。先把写好的遗书
端端正正地放在书桌上，仔细地检视一遍，然后写上今天的日期。接着，拨了通电
话给景毅，这很重要。不知为何，我和他特别投缘，也许，因为他也是金牛座的关
系吧！

        发现，他也很惯性地仰望天空，这点和我很像。天空是我忧郁最初的根源，我很想
用力看清楚，也许有天，我的天空将不再是灰色的。蓝色究竟是什么样子的，我万
分好奇，所以把房间弄成蓝蓝的，虽然我这辈子永远看不见。

        景毅仰望天空时，常是忧郁的，有点悲伤…这点，跟我也很像。

        嗯，电话通了。

        『是我。』
        『嗯…找我么？』
        『是的，昨天交给你的信件记得收好。』
        『放心好了，我程景毅答应了的事一定会办妥。』
        『还有…』
        『我知道，你的病，我不说。安心到美国去医病吧！』
        『毅，你知道吗，这辈子，我只有你这么一个朋友…』
        『厚，别说傻话。你还会有很多很多的朋友，相信我。』
        『…』
        『怎么啦？』
        『我离开后，你得替我看好丽卿。』
        『不，我可不想当保姆呢，你还得回来亲自看她一辈子，呵呵！』
        『唔，尽量吧！』
        『不是尽量，是一定要回来，不然我宰了你这小子。你不知道我是‘个子不高，脾
气极坏’的程景毅么？』
        『毅，我要挂了，再见。』
        『那好，再见。』

        一个人要完善的自杀，必须思前想后，得准备的事物很多，而需要的勇气则很少。
死，其实并不可怕，同样是人生的终点，只我比较早到达罢了。其实寻死有很多种
方法，而我不希望死得太痛苦，也没打算死得轰轰烈烈。

        曾经的一段对话，突然涌上心头。

        『如果…我是说如果，命中注定，你会英年早逝、非死不可，那你会选择怎么死？』

        『我想，我会选择死在我最爱的人怀中。怎么样死，我不介意。只要能死在爱人怀
中，我觉得那是最幸福的。这样，我就死而无憾了。』
        『吓，那你是准备死在我怀中…是吗？』
        『其实，我不希望会死在你怀中…我是想说，不想那么快英年早逝。』

        很遗憾，我无法死在丽卿怀里。退而求其次，现在我只希望能在呼吸停止的前一刻，
听见丽卿的声音。就这样简单，我并不贪婪。

        雨，依然连绵无尽的下着，雨城真的在为我的离去而下雨，我仿佛听见了整个城镇
在悲泣。上楼拿了我偷偷藏起来的安眠药，还有为丽卿而作的最后一首诗。小咪从
房间跟随而下，莫非连它也知道我要走了？

        想死并不困难，一把刀…一罐药…一根绳索，如此而已。望着杯中的水满了溢出，
我深深地吸一口气，望了小咪一眼，把药全吞了，灌下。

        雨声渐大，我枯躺在厅中，等待逐渐来袭的睡意。这一次，我将一眠不起…

        『喂，你好。请问丽卿在吗？』
        『噢，找丽卿吗？你等等…』

        听筒被搁下，我有点急，快！

        『她刚好在洗澡，快好了，你要等她吗？』
        『好，我在等着。』
        『…』

        听筒又被搁下了。头很晕，很困…
        心很焦急…

        …
        还没好吗？
       
        …
        丽卿

        …
        有点迷糊了
        雨声，很凶
        听筒的另一端依旧无声
       
        …
        …

        『喂，我是丽卿。找我吗？』
        『…』
        『喂，谁啊？』
        『…』
        『不说话我就可要挂啦？』
        『……丽卿吗？』
        『廷，是你，有事么？』
        『对不起…』
        『太迟了，我已经生气了。』
        『对不起…』
        『你很坏，在太平山上使坏了就整个星期无声无息的，现在才来道歉有用吗？』
        『我写了首诗给你，原谅我吧！』
        『呵，傻瓜，没生气啦！若等你一个星期后写诗来道歉，我早就气死了。』
        『卿，你想听听这首诗吗？』
        『也好，就念念看。』
        『…』
        『怎么还没念，睡着了么？』
        『不成江，不成林，但求爱，恒古不变化星辰…』
        『就只是这段？』
        『…七夕去，鹊桥空，惟盼爱，永生永世绕心头…』
        『嗯，这是抄来的吧？』
        『卿，我要挂了…』

        我想，我可以安心地睡了。
        雨声，依旧很凶…

        不成江， 不成林
        但求爱，恒古不变化星辰…

        七夕去，鹊桥空
        惟盼爱，永生永世绕心头…

        …
        …


刘威廷篇完

[ 本帖最后由 景毅 于 4-2-2006 10:03 PM 编辑 ]

草摩步

很凄惨的一部小说......

景毅

原帖由 草摩步 于 5-2-2006 03:43 PM 发表
很凄惨的一部小说......

谢谢你的支持。
抱歉，我老是惯於写些悲哀的故事。
有人说，小说常代表着笔者的心情，也许吧．．．

其实，我很早就预知了刘威廷的命运，
写着写着，就觉得他非死不可，我果然很坏。
也因为这样，刘威廷在小说里可能更让人印像深刻，
相对的，身为主角的程景毅反而容易让人忽略。
因此，不能说我讨厌威廷这角色，所以把他弄死。

小说快到尾声，只剩结尾两贴．．．
程景毅和刘爱真之间的爱情也应该做个了结。
不知各位读者期待怎么样的结局？
呵，也许根本没有人在期待着．．．

无论如何，小说依然得完成，这很重要。
一拖就五年，我果然是个厉害的大混蛋。
结局何时沾上？
哈，难得要结局了，我还不一拖再拖．．．

各位忍耐点，
生活累人，无暇续稿。


毅字．．．累挎的午后

[ 本帖最后由 景毅 于 6-2-2006 04:20 PM 编辑 ]

景毅

有一位行为思想皆怪异的朋友曾说，写作和灵感这东西像大解一样。
我骇然问道，此话何解？？

他说，有的作者写作的灵感像拉肚子般，
辟里拍啦地泻个没完没了，非常顺畅！
相反的，有些作者则常便秘，
一肚子粪便就是拉不出来，卡在肛门辛苦得很。
而有的更搞笑，明明肚子里空空的还跑去蹲马桶，
引项期盼蹲有所出。

这个理论虽略嫌不雅，但却不无道理。
我想，我是那种常便秘的作者．．．
东西就是卡在脑门挤不出来。
这绝对是不健康的。

抱歉，这绝对是在拖稿，
哈哈！结尾还在整理着，快了。

毅字．．．午后

[ 本帖最后由 景毅 于 13-2-2006 01:11 PM 编辑 ]

路路路易斯

我是來還你那兩個小時的
記得你之前在我的[白痴]樓裡面留的言說
你爽了周公約看完我的小說
後來我發現
我看小說的速度遠不及你
因為我還了你兩個小時
但是我只看完了第一頁
夜就已經深了。。。。。
哈哈哈~~~~
很喜歡景毅和緣善在醫院那番對話噢~
在深夜大笑會讓家人以為家裡遭小偷的
所以我冒著可能內傷的風險把笑意憋住。。。。
呵呵~
喜歡你用[劉愛真]得角度寫的文章
不知道為什麼
總覺得你把女生暗戀男生的感覺寫得很真實
你是男生吧﹖


會再繼續看噢~

路路路易斯

原帖由 景毅 于 13-2-2006 01:09 PM 发表
有的作者写作的灵感像拉肚子般，
辟里拍啦地泻个没完没了，非常顺畅！
相反的，有些作者则常便秘，
一肚子粪便就是拉不出来，卡在肛门辛苦得很。
而有的更搞笑，明明肚子里空空的还跑去蹲马桶，
引项期盼蹲有所出。

那我是偶爾通暢
偶爾阻塞的那類型吧。。。
哈哈哈
我發現寫自己的故事可以寫得很快
站別人角度寫就超級無敵難了。。。
因為作者必須用偵探的眼光去看每一件事情
不過這也是寫作的快樂~