笑话连篇。。。爆笑持续中！！

dan_dan

暴笑笑話集（全是最新經典！）

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
　
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
　　
　　
　　
　　 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
　　 “這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
　　 “那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
　　 青蛙讓馬哈哈的妻子從車裏出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
20.如此醜女
　　
　　 有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
　 　 功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不 禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐 嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平
　　
　　 有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。
　 　 於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥
　　
　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
　　夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
　　顧客：你看你，差點出了大事兒。
　　夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問
　　
　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
24. 活動廠長
　　
　　有個工人問廠長秘書：
　　“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
　　“帶領群眾。”
　　“可看電影他怎麼又坐中間了？”
　　“深入群眾。”
　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
　　“代表群眾。”
　　“可他天天坐在辦公室裏……”
　　“傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
26.一顆牙
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
27.良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙 說：“這一隻該我吃了吧？”朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後一隻也吃下去了。



犹太人


19世纪俄国的一个犹太人小村庄里住着一个犹太人。
“你用什么喂鸡?”，有一天一个哥萨克人跑来问他。
“一些面包屑”，犹太人回答。
“你居然敢用这么低劣的食物喂我们的俄国鸡”，哥萨克人一边说一边给了犹太人一棍子。
第二天哥萨克人又来问犹太人：”现在你用什么喂鸡？”
“嗯，我给它上了三道菜。新鲜的草，上好的鱼子酱，甜点是一小碗奶油洒上进口的法国巧克力粉”
“白痴”，哥萨克人又敲了犹太人一棍子，”你居然用这么高级的食物喂这么低等的鸡”
第三天哥萨克人又来了：”你用什么喂鸡？”
“什么也不用”，犹太人生气地说，”我给他们一个铜板，它们爱吃什么就买什么！”

[ 本帖最后由 dan_dan 于 15-5-2009 11:50 AM 编辑 ]

dan_dan

一名跳伞运动员跳下飞机后，发现降落伞打不开了。他无可奈何地向地面坠去。落到200
英尺高度时，他见到一位从地面上飞上来的家庭主妇，忙问道：“您对降落伞有研究
吗？”
那位主妇慌乱地答道：“没有，您会修理煤气灶吗？”

dan_dan

三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......”“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”“不对。”“那是要把你阉了？”“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

dan_dan

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？

妈妈：想像把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..

女儿：ㄛ…..那生小孩呢？听说更痛？

妈妈：想像把一只西瓜塞进你鼻孔里再拉出来…

女儿：.............

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有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

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两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

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A：“聊得真愉快！”

B：“是呀。”

A：“对了，你是在哪里上网啊？”

B：“在家里呀。”

A：“哦，家里也能上网？”

B：“我用modem呀！”

A：“原来modem牌电脑可以上网呀！”

B：“……”

A：“怎么没反应了？”

B：“对不起……刚才我在地上打滚呢……”

dan_dan

一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。

可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。

他的朋友—一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：Oscar，你怎麽了？」

我来的时候，　一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。」

我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？」

一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。

我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。

果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。」

然後呢？」

然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」

dan_dan

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

dan_dan

有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上，一夜后就能再变回人。’我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第
二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，这真是太神奇了！ ”

可惜的是，女孩的母亲一直不相信这个故事。

dan_dan

一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。~！

[ 本帖最后由 dan_dan 于 20-1-2009 03:40 PM 编辑 ]

dan_dan

三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。


“上帝创造的第一个男人叫什么名字？”
“亚当。”第一个女人答道。
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？”
“夏娃!”
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？”
“oh,it"s too hard!”(太硬了)第三位女人喃喃自语道。

dan_dan

一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下， 大夫不放心，问其女：下面有猫乎？
小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根。

YDuncan

哇。。。。好也。。。顶。

维纳斯的衬衫

原帖由 dan_dan 于 20-1-2009 03:35 PM 发表
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男 ...

这个不大懂...什莫一直

[ 本帖最后由 维纳斯的衬衫 于 20-1-2009 03:59 PM 编辑 ]

痴呆

好笑！！好笑！！
楼主加油！！
帖多点上来分享~！！

痴呆

原帖由 维纳斯的衬衫 于 20-1-2009 03:57 PM 发表


这个不大懂...什莫一直

因为她的嘴里含着，所以发不出声音

dan_dan

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

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一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。