冰封世界的心情日记

yausam

冰封世界 发表于 11-9-2014 06:55 PM
谢谢你愿意分享你的生命故事。
看过了你的生命故事，我为你喝彩！
你是生命的勇士！

我一直都追看你的生活记事哦
你的故事激励了我
我知道我不是孤单的。。。

你也是要加油哦,谢谢你的鼓励!

yausam

我相信在某些情绪方面,还是一个小孩,这是我要做的功课。
还没成熟的情绪,我在于某些状况,依然以三岁的方式应对。

那天我去上瑜伽课。

不知为何老师手上拿多了一根空心铁棒,拿着的时候会叮叮响。
老师应该是不想碰到学生,才用铁条调整学生的吧?我心想着。。。
老师讲解的时候不断挥舞那根铁,
我内心就立刻惧怕了起来,有点发抖,像个小孩一样退缩,躲到课室的后面离老师遠点

我真的很讨厌这种感觉,虽然我知道只是老师教导的工具而已。。。
我看着其他学生却没有像我这样害怕,竟然没事一般的勇敢。。。

一回家,我临睡前竟然失声痛哭了起来
我内心的不安一直无法释怀

我不断安慰自己,
那不是武器,只不过是工具而已

还有,我长大了,我有能力保护自己,不再是三岁的小孩。。。
我送了一口气,总算做了一门功课。

冰封世界

yausam 发表于 15-9-2014 05:15 PM
我相信在某些情绪方面,还是一个小孩,这是我要做的功课。
还没成熟的情绪,我在于某些状况,依然以三岁的方式 ...

你“看见”了自己的恐惧和自己应对恐惧的模式。
很好的领悟，恭喜你。
如果清楚地意识到了情绪，就离走出来不远了。
加油！

冰封世界

(86) 催眠#2——恐惧

昨天我独自去接受了第二次的催眠。
在还未开始催眠之前，助手为我测量我的情绪的能量。
之前那个[不信任]他人的情绪消失了。
这次比较强烈的情绪是[恐惧]。
助手告诉我说：“你是不是一直在用头脑啊？你的脚底气不够，不够踏实。你可以通过踏步运动让自己脚踏实地。”
我：“是咯，我一直在想搬家的事。整个人很紧张、压力很大。”

我这次[有备而来]了。
我在催眠师面前亮出一张写了一大堆负面想法的白色A4纸张。
嘻嘻，我是有做功课的。

每次催眠前，催眠师都会和我讨论待会儿要[清除]的负面想法和情绪。
然后，他会拿出很有趣的玩意儿来让我体验。
这一次他准备了什么好玩的新玩意儿呢？
是音叉。

什么是音叉呢？


就是这个啦。
音叉的用处是什么呢？
在这里，音叉的功用不是为了发出美妙音乐，而是为了快速地调整失衡的细胞。

我的眉心轮（第三眼）有点阻塞。
他要求我用音叉敲击一个小木箱然后把音叉的尾端放在我的眉心。
我照做了之后觉得很舒服，马上进入很放松的状态。（很适合被催眠的状态）

---

这次的催眠我有什么体验？学到了什么宝贵的知识呢？

1[你值得拥有，我也值得拥有]
我老是把别人放第一，然后忽略自己。我为此感到很困扰。所以我这一次要求催眠师帮我输入“把自己放第一”的信念。他说，只要我们每一个人都管好自己的事，这个世界就会很和谐。他还说：“很多时候身边的人都会告诉我们说要帮人。可是你要先能帮助自己，才有能力帮助别人啊。你要相信林志玲在SK II说的——你值得拥有。”

2 [恐惧]
什么是恐惧？我在催眠中听到他说：“What is F.E.A.R. ? False Evidence Appear As Real.” 是啦，恐惧只是一种幻觉。

3 [怨恨]
催眠师说：“你认为你怨恨一个人是你在惩罚他/她吗？”，“事实上是你自己在喝毒药。” “原谅别人是为了你自己。” 这些话我看书已经看过N次了，可是看了很反感。这一次，由催眠师口中说出来，听起来多么地亲切和仁慈，那一刻我的怨恨仿佛哗啦哗啦被海浪冲到很远的地方去了。对啦，我不应该一直抓着对妈妈的怨恨，伤害了我自己。

结论是，催眠完毕后，我的恐惧还存在吗？
废话，当然存在。
不过，不同的是，我这次比较能够接受和面对它了。
我上网谷歌很多"how to overcome fear of criticism", ''how to deal with critical parent", ''how to face humiliation"等等的资料，然后再对自己的情绪做调整。
催眠只是一种助力，主要还是要靠自己去经历、体验和调整自己的情绪。

yausam

冰封世界 发表于 16-9-2014 02:26 PM
你“看见”了自己的恐惧和自己应对恐惧的模式。
很好的领悟，恭喜你。
如果清楚地意识到了情绪，就离走 ...

谢谢您。

其实我后来发现其他学生没事一般,而我的反应却那么明显的不成熟。。。我就警觉到这应该是自己还没完成的功课。。。

冰封世界

(87) 完美强迫症

我一直都有完美强迫症。
不过，随着自己看了大量书籍和参加了这么多的身心灵课程，我一度以为它消失了。
真是天大的误会。

这几天我很努力在处理搬家的事物。
我努力洗净脏到差点让人呕吐的厕所。
还有努力地擦拭墙壁上的手印和孩子的蜡笔痕迹等。
一开始，真的很顺利。
可是我发现，自己越努力工作就越停不下来。
我会无意识地强迫自己努力，最后变得喘不过气。

我清楚地记得星期二那天，我整个人被恐惧吞噬。
结果那天一整天都无法开工，整个人一直睡觉和上网。
真的感到痛苦无比。
后来我上网去看关于完美强迫症的视频，那个哈佛大学的幸福课（完美主义篇）
过后心里就感觉比较好了。

今天早上也是这样，整个人不知道要先做什么，因为有太多太多东西需要我去做了。
我被恐惧控制，没有办法理智地去分轻重急缓。
结果买了三包小小包的零食来吃，然后看一个视频和睡一个觉。
花了一小时左右，情绪终于平复了。

比起星期二那天，我进步了。
我不再花上一天来处理这该死的恐惧了。

今晚失败了，被完美强迫症困扰，竟然熬夜。
年纪大了，熬夜太伤身伤神了，我伤不起啊。
更何况我很享受被别称赞看起来比实际年龄年轻。
很多人还以为我在读大学。
其实我都二十九了，还被以为是二十三四五。
所以，睡觉比较实际。

完美强迫症，明天我再来探讨。

yausam

冰封世界 发表于 19-9-2014 01:09 AM
(87) 完美强迫症

我一直都有完美强迫症。

恭喜你搬新家哦。。。先吃下零食庆祝不错嘛,哈哈! 清洁工作是长命功夫来的。

我的女王

文字写得很好。。。

表达的也不错。。。

证明你是有用的人。。。加油哦。。。

你还是有你的长处的。。。

冰封的世界一个人很冷的。。。赶快出来吧。。世界是那么的温暖！阳光是多么的灿烂！

我的女王

冰封世界 发表于 26-9-2014 09:50 PM
（93）出局

我总算跌得够了，我甘愿了。

说的的好。。。

男人说的不在乎。。。都是开始的。。

都希望女友不要是个大胖妹。。。

加油吧。。。就瘦给他们后悔吧

冰封世界

(89) 活出自己

该怎么形容我此刻的心情呢？
我和之前的自己很不同。
好友阿青催促我去相亲。
我却对她说：“我不想结婚。我不想生小孩。我想做自己。”
阿青不可置信地看着我说：“你怎么突然改变怎么大？两年前不是囔着要结婚吗？”

我现在好不容易搬了出来，被压迫好多年的翅膀终于有机会被伸展，我怎么可能又要用婚姻孩子把自己的翅膀绑死？
至少要给我三年的时间去发展和活出真实的自己。

曾经害怕嫁不出，现在想起来真傻。
让我嫁得出又如何？嫁了出去就能保证一辈子幸福快乐吗？
还是老老实实地过好眼前的每一分每一秒，无论日子好不好都开心地笑。

我的快乐我自己决定。
我不要等到有男友了才快乐。
我不要等到减肥成功了才快乐。
我不要等到自己变得成熟有智慧了才快乐。
我不要等到赚大钱了才快乐。

我的快乐不需要附加条件。
享受当下，现在就可以很快乐。

冰封世界

（90）爱好

最近，我爱上一个已经过气的玩意儿，rainbow loom。
看着学生手上五颜六色的彩色手环，我心动了。
第一次对爱情以外的东西心动。
我已经想通也知道要变通，不能再靠暴饮暴食来安慰自己的空虚。
阅读这个爱好虽然健康，但是我已经读了太多书，变成了书呆子。
现在我一个人要搞创意的爱好，比如编制rainbow loom、画画、唱歌和编健康舞。

搬出来住后，我把辅导的事忘光光。
原来我根本没有严重到需要辅导的心理问题。
我只是住在家里太压抑自我，结果心情越来越忧郁，搬了出去什么事都没有。
还很惊讶自己之前为什么可以跑到很远的地方去接受辅导、催眠和塔罗牌等。
现在只觉得那个心理辅导很浪费我的钱，拿来交房租更好。

另外，我发现自己朋友太少。
我整天都一个人过，有点孤僻。
我不知道自己什么会这样？
应该是以前很自卑，毕竟我真的不像二十八岁的人，很多基本的东西我都不懂、都不会。
我严重缺乏信心。

现在我才知道信心是有多么地重要。
今天开始，我不会允许任何人夺走我的信心。
同事们要当我是怪人也好，反正我都不在乎。
我就是这样，被过度保护，然后活在自己的世界。
我不喜欢他们的功利、虚伪和复杂。
至于妈妈，我已经不在意她说的话，我也不再相信她。
我当然不会再被她影响，然后失去了自己宝贵的信心。

当然我会检讨自己，多去交朋友。
毕竟我有几个思想比较开通、头脑灵活和开朗的朋友。
那些死脑筋、负面的朋友我就跳过好了。

一切都在慢慢上轨道。
工作、健康、运动、友情和理财。
我不再行尸走肉，不再觉得活着没有意思的感觉。
埋怨好像也变少了。

生活就是这样，路难走也要走。
不要怕，敢敢去，一切都会好起来。

nbdooy

冰封世界 发表于 18-10-2014 09:42 PM
（90）爱好

最近，我爱上一个已经过气的玩意儿，rainbow loom。

楼主，
好的开始。重新出发。
加油

馷馷

楼主，加油！一定要对自己有信心！！

EDD!E

会原谅别人才可以走远，记仇是一件很辛苦的事。

学会看开，看透，凡事尽力，对得起自己，没害别人，那已经是很好了！

你要过什么生活不是别人帮你定的，是你自己。你看不开，在这开贴也是发发唠叨，没有人能永远看着你，帮你，保护你！

不要把任何付出当作有回报的心情来对待，你帮人是你心甘情愿没有人逼你。打个比喻：借人钱就别想别人会还你的心情！


用感恩的心情对待每件事，对得起自己，活得开心！

冰封世界

(93) 我不够好

我一直觉得自己不够好。
读了一篇关于精神虐待的网上资料后，眼泪掉了下来。
多少年来我都被没有安全感、没有信心和自己没有价值的问题困扰。
他妈的，因为觉得自己毫无价值，我受了多少精神上的折磨？看了多少本书？吃了多少垃圾食物？上了多少课程？写了多少日记？失去了多少青春？
我到现在还没好起来。
不过，我有所进步了。
我学会内观。
我知道这个观念从哪里来。
那个自恋的女人告诉我的。
在我成长的过程中，她一直对我重复灌输一个致命的观念—你很差\你没有价值\你永远是错的。
我现在的任务是要质疑这个观念。
那是真的吗？我真的很差吗？
还是某个人为了提升自己而故意贬低我？
某人暗暗在自己的家庭成员里实行极权主义？
某人对我进行愚民控制？

写到这里我很生气。
我再也不要因为别人的错误对待而讨厌自己了。
自我憎恨是很痛苦的。
我不要做失败家庭教育的牺牲品。
我要摆脱她的精神控制，活出我自己。

冰封世界

(94) 学习原谅

一直很不甘愿原谅妈妈带给我的伤害。
因为这些年来我过得太悲惨了。
我到处吸引不尊重我、欺负我和利用我的人。
我对自己一丁点信心都没有，完全自我怀疑。
我的友情、爱情、工作、理财和自我管理等都很不顺利。
我经常活在极度缺乏安全感的恐慌之中。
我经常觉得生活没有意思，可是不敢自杀。
我有自我毁灭倾向。
我暴饮暴食。
我陷入没完没了的拖延之中。

写出自己的痛苦和委屈后，我知道自己不能再这样下去。
我不能再拿别人的错误来惩罚自己。
怨恨让我很痛苦，让我的能量变负面，身体健康也受影响。

我不要再被怨恨吞噬，我决定原谅妈妈。
我会一点一滴地去原谅直到能够100%放下。
我会用静坐去释放心中的痛苦和怨恨。
我祈求上师给我力量去原谅。
抓紧怨恨让我动弹不得，好痛苦。
我决定原谅是为了让自己不再难过。
写到这里，眼泪又掉了。
觉悟的眼泪是珍贵的。
我的人生功课就是要学会宽恕。

冰封世界

(95) stalker

那个死变态的stalker，特地打电话来告诉我她看到了我。
我问她：“那你在哪里啊？我怎么都没有看到你？”
答：“我当然不能给你看到啦。我被看到就惨了咯。（伴随着几声奸笑。）”
然后就关了电话。

你跟踪我很开心是吗？
我在明你在暗你觉得很有优越感是吗？
为什么你就是喜欢提醒我不管我去到哪里做什么都会被你监视？
控制不到我的人，你也要控制我的心是吗？
让我害怕无助你才开心才甘愿是吗？
我知道我搬得不够远，我会努力，让自己搬得离你更远，远到你看不到听不到我。
我甚至很想移民外国，永远也不要回来了。

我不能理解你喜欢玩弄别人操纵别人的变态心理。
我不能理解为什么精神折磨别人让你觉得很有优越感？
你曾说过别人都是笨蛋，无法发现你丑陋的一面，全部都相信你表面的伪装。
把其他人都当成笨蛋是你自豪的事。

我无法认同。
我觉得人与人之间的关系不该有阴谋。
特别是家人和朋友之间。
但是我无力改变你这个阴谋论者。

冰封世界

(96) 伪装的爱

我很伤心、很难过。
因为我有一个很喜欢用阴谋来对付我的娘亲。
多年来我被压抑、被否定、被恐吓、被洗脑和被控制到死死。

难怪我是多么地自我怀疑，因为从小到大不管我做对做错你都说我做错了。
一个长期被否定的孩子，要怎么长大成为一个有自信的大人？

然后你总是大声地喝斥我，搞到我害怕你。
到现在我都很怕你，我不懂你接下来要怎样对付我。
拿走我的钱不还我这件事我已经放下了，再想我的钱也不能会回来，你这个强盗。

最可怕的是我容易吸引象你这种阴谋论者当我的男友。
不过好在我越来越懂得分辨什么叫危险情人。
真爱不该充满控制、阴谋、不公平和指责。

我的慈悲心去你那边变成最好利用的死穴。
我该怎么慈悲？
对不起，我只想保护自己不受伤害，在我被你折磨到发疯之前。

我要和你保持安全距离。
我不能再被精神控制。
请不要用你的阴谋术来伪装成爱。
我已经知道，会让人恐惧的，那一定不是真爱。

Voldemortz

享樂主義 发表于 26-7-2014 10:44 PM
“斯德哥尔摩症候群”

说得蛮对的，斯德哥爾摩症候群特征和经历如下：-

斯德哥爾摩症候群，通常有下列幾項特徵：

• 綁匪為了某種「正義」原因而綁架人質，並得到人質認同。
• 人質必須有真正感到綁匪（加害者）威脅到自己的存活。
• 在遭挾持過程中，人質必須體会出綁匪（加害者）可能略施小惠的舉動。
• 除了綁匪的單一看法之外，人質必須與所有其他觀點隔離（通常得不到外界的訊息）。
• 人質必須相信，要脫逃是不可能的。
  

而通常斯德哥爾摩症候群會經歷以下四大歷程：

• 恐懼：因為突如其來的脅迫與威嚇導致現況改變。
• 害怕：籠罩在不安的環境中，身心皆受威脅。
• 同情：和挾持者長期相處體認到對方不得已行為，且並未受到『直接』傷害。
• 幫助：給予挾持者無形幫助如配合，不逃脫，安撫等；或有形幫助如協助逃脫，向法官說情，一起逃亡等。
  

冰封世界

（97） 逃亡

最近面对一个问题。
这个问题是——为什么我会一直想逃避的？？？
这，太不寻常了。

明明就没有什么事情发生，我却经常想逃开一切人、事、物。
我总是想静静地一个人呆着，什么都不做。
这是一种自我保护策略吗？

很奇怪叻，干嘛总是想逃掉？
为什么我要逃得远远的？
为什么我不想面对这个世界？

让觉知的光照亮这片黑暗吧。
我已经很累了，从以前就一直逃逃逃，逃得身心疲惫。
以前没有信心、能力差、无知，所以很害怕一切，加上整天被人身攻击，导致我变成这样退缩。
可是现在不是这样了，我都已经有了赚钱能力、口才也不错、有了一点独立思考能力、知识智慧也累积了一些，我为什么还要逃避人生？

应该是被人家洗脑洗到太严重，现在要努力澄清头脑里很多错误的想法。
明明是做对了，还会自我怀疑自己做错了，我到底是怎么了？
内心的自我批评的声音太大声。

写到这里我很想流泪，我还是像小时候那样没有安全感，担心害怕被讨厌、被骂、被羞辱、被威胁和被遗弃。
可是现在我有能力了，就算被威胁断绝关系我也不怕，因为我有薪水养活自己。
那我到底是在逃避什么东东啊？

心灵受伤太严重真是麻烦，但是附近又没有像样的辅导。
我真的很懒惰跨州去接受辅导了，之前不懂哪来的傻气和勇气让我跑很远很多地方去寻找治疗？
现在我真的懒惰料，不如学会自我调整情绪、转念和自我催眠。
真的干脆变成这方面的专家好了。