冰封世界的心情日记

冰封世界

(64) 催眠#1

终于都去了期待已久的催眠。
我很顺利地找到了那个地方。

一开始，助理就让我测试能量和情绪状态。
正面的情绪对我们无害，主要是测试负面的情绪。
我的主要情绪是不信任、不能接受、压抑感恩、不安全感、怨恨和绝望。
然后主要信念是我不讨人喜欢、我不完美、我不重要、我不信任他人、人生是不公平的、我不可被原谅、我还不够好。
情绪有分微弱还是强烈，我最强烈的情绪是不信任感。
自从发现妈妈是控制狂后，我对人类失望、心生恐惧，害怕被别人欺骗和陷害。
我的情绪容易走极端。

能量测试软件还显示我的压力是四级，最重的。
神奇的是，它还能测出我目前失去方向，整个人blur blur的，不知何去何从。
然后感觉很无力，不懂要干什么。
她说可以透过催眠让自己更focus，问题是我都不够认识自己，要focus什么都不知道。


和她到絮絮叨叨地说了妈妈对我的控制和过度保护。（我自己听了觉得很显）
她飞快地把我的问题的重点记录下来，然后告诉催眠师。

催眠师为我摆了椅子，还拿出一个道具盒。
他一来就让我玩游戏，有点像小魔术之类的游戏。
比如说怎样拆木盒、把两个不同形状的木块分开、怎样在不用手指的情况下打死结等。（现在想想有点像problem solving的问题。）
死脑筋的我不用说，当然没办法解决以上问题。
不过，我胜在领悟力高，他拆招的时候，一点我就通。
他让我玩游戏的目的是什么呢？
他说只是盲目地努力、拼命地努力是错的。
老师和家长经常教我们的失败为成功之母是不够全面的，因为缺少了反省和调整错误的部分。
他强调人要懂得反省，检讨错误，然后再继续努力。

他简单地向我说明什么是催眠。
催眠是什么？
不是像电影里那样催眠别人去犯罪啦，或催眠别人把自己的钱拿出来交给催眠师。
催眠是暂时把意识关掉，跟潜意识沟通。
催眠师没办法引导一个人做他不想做的事。

他引导我说出自己的问题和想被催眠的地方。
我很不客气地说了一堆：拖延、害怕犯错、learned helplessness、暴饮暴食、没有自信、怕苦怕难、抗拒现实、害怕挑战和挫折。
他发现我的脚有问题，我自己都没有注意。
经过他的提醒，我才想起我的右脚经常麻痹和抽筋。
本来我以为是驾车太久，我现在才知道——是自己太执着、固执导致脚的筋络不灵活。
不过他帮我用“灵气”reiki治疗了，暂时不麻了。
催眠师说，我很“硬”和固执。
我回应他：“被处处控制的孩子会变得固执、不懂变通。” （现在觉得自己像在顶嘴。不过是真的，这个不给、那个不能、一定要完美，孩子不固执才怪。）

我躺在椅子上，脚舒服地搁在另一张椅子上。
整个人很放松地进入休息的状态。
催眠师引导我观察我的身体，呼吸和放松，进入更深层的意识状态。
到最后我好像都睡着了。

我听到他告诉我做人要“敢敢去，好事料（请用福建话读）”
还有“生时尽、死无悔”
当然还有很多积极的话语如：
“你每天会在生命的各方面越来越好。”
和妈妈有关的信念也有：“你会听取妈妈的意见，然后用自己的头脑思考，接受适合你的，不接受不适合你的。”
“无论别人说什么，你都会选择做你内在小孩要的事。”
“你不会再拖延。”
“你不会再暴饮暴食。”
“外面没有别人，只有自己。” - 他念张德芬老师的话给我听。（这句话可以在《遇见未知的自己》中找到。）
“事情没有好坏，人没有对错，一切都是中性的。” （我复述到不太对，他说了类似的话。我联想到妈妈没有错，不要把妈妈定义为错，因为万事都没有对错。深奥下。）
这些我都有听到。
他应该还有说其他我没有听到的话，我忘了。
过程中我还感受到他用气治疗我的右脚。

醒来后，我开口说的第一句话是“敢敢去，好事料”和“生时尽，死无悔。”
清醒后，我真的感到整个人很正面、很清爽，效果和深层的静坐一样好。
眼前一亮，眼前的风景变得更清楚。
不同的是，心情比静坐更正面，因为催眠的指示很针对我的个人需要。

然后当然没有那么简单，我现在还是在拖延着学校工作，在这里写催眠日记。
我打算做三次的催眠，看看效果如何。

我催眠后有什么不同？
我可以清楚地感觉到我做东西好像不太需要拖延了，比如说刚才在FB看到一个讲座，我马上拿起电话就要打过去了。
我以前可会犹豫不决、想来想去、会拖到很靠近最后一分钟才来打电话。
这次不会了，我似乎听到一把声音问我：“等什么？还有什么好等的？现在就可以做。”
这个声音我喜欢，等什么啊，想做就做，搞不好下一秒就死掉了。

这位催眠师不负我的期望，相信他是对的。
二十分钟的催眠送给我很多正面的信念。
我的情绪平稳多了，不会那么偏激。
当我自己也会努力，靠自己转变那些不好不理智的思想。
我也相信那笔催眠都会捐给慈善机构，然后顺便把这个功德回向给妈妈。

冰封世界

（65）催眠后的第一天

“kenapa muka masam?”
"ada muka masam meh? bila?"
"hari-hari muka masam."
"oic"

连校工都会说我天天愁眉苦脸，这段日子我真的很压力、很不开心。
每天每天都在钻牛角尖，连校长都叫同事来开导我。
问题是，你们都是外行，不是专业， 没办法开导到我这种固执如牛的人的。
我那时候真的很忧郁，三个月内mc四次，校长都很注意我了。
可是我不管，我觉得有需要就拿，不要压抑自己。

虽然还是拖延依然，但是内心的恐惧真的好像不见了，真的很神奇。
我看事情的角度，也变得不同了。
男友看到我不再责怪父母，感到很意外。
我不止不责怪父母，我很感恩他们。
其实催眠的时候，我蛮清醒的，我有听到催眠师讲父母没错，因为他们已经尽力了，要记得感恩之类的。

然后我的心情呢？
真的很好也！
感觉自己“重生”了！
催眠真的很靠谱！很给力！

之前去了大概七次的个人辅导，都没有显著的帮助。
我一个星期前打电话去预约个人辅导（免费的义工辅导员），结果负责人说要等到有辅导师才能安排辅导。
现在我自己跑去接受催眠，真的有瞬间改变的效果。
当然催眠师会NLP也是很有很大的影响。
我做对选择了，心理辅导可以取消了，我不需要了。

冰封世界

（66）过日子

我每天，都在过这种苟活的日子。
我每天懒懒散散，什么都不想做。
放学后就吃午饭，接着睡觉，醒来上网，晚上上网。
次日早上匆匆忙忙写教案，然后去到学校很累，很想睡。
对教书的事，年头的时候很上心，过了半年、现在是随随便便，得过且过了。
我觉得日子没有活力，每天就找课程上、看书、上网读资料和去接受催眠。
日子，真的要这样过下去吗？？？

屋子租了，可是还没有搬出去T.T
怎么办呢？
住在妈妈家太舒服了，我每天都在偷懒。
这真的是我吗？？？

原来我是一个差劲又没用的女人。

---

我在想：我真的要一辈子当老师吗？
做着种沉闷的工作，还要做到58岁，一想到就...了。

我的梦想是什么？
我为什么没有活出自己的梦想？
我想学NLP。

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可是没有钱。
妈妈拿走了我的钱，不肯还我。
我最讨厌她了！
拿了别人的钱不肯还人家，没有钱，我怎样去上课程？？？

我真的很想去上NLP啦，该怎么办呢？
搬出去后好好教补习，应该行得通吧？
可是我又很懒惰。
日子想继续凑合着过。
终于明白男友为何说我配不上他了！
呜呜...
难怪他会失望。

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勤劳，勤劳，勤劳。
省钱，省钱，省钱。
我想搬出去后重新做人，每天省省花，把钱存下来。
然后同时教补习。
存够钱了去上我最爱的NLP。
我想成为一个很会激励自己和激励别人的人。
重点是我一直没有自信、做事拖延不前、怕苦怕难一大堆缺点。

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我真的要一辈子当沉闷的老师吗？
为了那个稳定的薪水，每天这样无聊吗？

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（67）不想过这种日子了

我不想过这种要拿自己的钱，却被迫要看老妈的脸色的人。
我只是要拿回原本属于自己的钱，她竟然这样无情。
我很生气，觉得她很过分。

还有，她还乱讲话。
她竟然信口雌黄，说我当时也要求她拿这笔钱出来，让我和前男友去旅行。
真的很冤枉，我和前男友连一起去旅行过夜也没有，因为她不允许，还有我太听话了。
我很失望，不止钱不要还我，还捏造事实。
我有信心，这笔钱永远都拿不回了。

我很后悔自己没有好好存钱。
要拿一个钱，还要争取到这样辛苦。
她一点都不相信我。
这种日子，真的是人过得吗？

“Children who are not encouraged to do, to try, to explore, to master, and to risk failure, often feel helpless and inadequate. Over-controlled by anxious, fearful parents, these children often become anxious and fearful themselves. This makes it difficult for them to mature. Many never outgrow the need for ongoing parental guidance and control. As a result, their parents continue to invade, manipulate, and frequently dominate their lives.”
― Susan Forward, Toxic Parents

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（68）不相信

吵到最后，她说要还一部分的钱给我。
我不相信，我严重怀疑，讲罢了嘛，谁都会讲。
只要真金白银到手了，我才会相信。
与其等她还我钱，我还不会自己去赚一笔。
你不给我你就以为我没有办法了吗？
我很生气了，我不是残废，不想过这样绑手绑脚过日子。

冰封世界

（69）杀不死我的，会让我更坚强

刚才和妈妈对弈，说真的我内心强大的程度完全被考验。
我觉得她最阴险的招数是指责我为了和前男友去旅行而问她拿钱。
然后我叫她不要乱讲，她竟然以不容置疑的语气大声说：“下次要录音。”
oh shit！我真的没有看过有家人为了达到自己的目的，不惜诬赖别人。
不要给就不要给啦，有什么了不起？
居然这样来打击别人，仁义道德去了哪里？
幸好我稳住了自己，反驳她。
出阴招，玩肮脏的手段，真的很卑鄙叻。
没有道德可言，平时装出道貌岸然的样子，全是bull shit。
这竟然是一个听到别人受伤会抱着别人一起哭的人？
如果是我受伤看，她会哭也是因为我需要花到她的钱吧？
骗别人可以啦。
骗我就不必。
我都被骗了十年二十年，还看不清你的嘴脸？
我很想对她说：王八蛋，把我的钱还给我！！

然后我也不是要怪罪她，因为怪了这么久也没有用。
我的重点是要摆脱她给的影响。
现在我长这么大了，上了很多课程、赚了自己的钱、读了大量书、读了很多自恋狂的资料，在她的攻击下才勉强站得住阵脚。
可以想象我小时候、中学和大学时期，可以说是轻易地被她控制和毁灭（自信）。
我该如何摆脱她对我的负面影响？
深到我需要去接受辅导啊、 催眠啊、静坐啊、不停转念啊。
却发现自己一直在鬼打墙，卡在阴影里。
应该这样说吧，我在逐步摆脱她的阴影。
这个过程真的是特别痛苦。

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http://baby.sina.com.cn/edu/09/0705/0939137021.shtml

　　有一位妈妈是一家上市公司的高管，工作中作风强硬干练，在家里也是雷厉风行，夫妻二人的事业都很成功。可是他们十五岁的儿子却性格怯懦，做什么事情都没有主见，情绪经常出现不稳定，忽喜忽悲，甚至连自己想吃什么玩什么也没有准主意。妈妈着急，带他去看心理医生，结果发现，是干练妈妈的强势导致了儿子的问题。

“强势妈妈”因为自己能力出众，所以往往也苛求孩子做到最好，在生活中对孩子掌控较多，孩子独立做决定的机会不多，一切都由“能干”的妈妈安排，久而久之，孩子就会放弃自己的承担，形成对妈妈无条件的服从和依赖，自然也就会影响孩子心理健康的正常发育。

　　有一个男生二十多岁了，心智成熟度和任性程度还像一个十多岁的孩子。读大学时专业是妈妈替他选择的，他总感觉读的专业不称心，后来调换了专业，还是觉得没有达到自己的目标，一直处在对妈妈和环境的埋怨中。好不容易大学毕业，妈妈在老家给他找了一个不错的工作，但他在工作中又处理不好人际关系，最后辞职回家，再也不出去工作了。这个孩子的父母也都是很成功的人，尤其妈妈在家也非常强势，是个女强人，从小对孩子说一不二，儿子的衣食住行、读书工作，无一不是由妈妈教导、指挥、安排。其结果就是孩子失去了独立解决问题和面对生活的能力，一旦遇到麻烦，就变成“儿童”退缩到家中，把所有的烦恼统统抛给了妈妈。

如果一个妈妈将孩子的思考模式和行为方式，都强行纳入自己的价值体系，孩子和妈妈的关系就有些畸形了。妈妈掌控着孩子的童年，孩子成年后也就把解决麻烦的责任甩给了妈妈。长不大的孩子，就是这样养成的，这就是妈妈强势的后果。

　　并不是说事业上能干、料理家庭能力强的妈妈都是“强势妈妈”。很多事业出色的妈妈，在家庭中既能干又能和家人平和相处，对孩子循循善诱，强大而不强势，在教育孩子上对孩子会有很好的引导示范作用。相反，有些能力欠佳的妈妈，却也会在家中呈现强势，她们把培养子女当成了自我实现的途径，子女成功是她们的成功，子女失败是她们的失败，她们把自己的意志无形地强加给孩子，把自己的价值依附于孩子身上，而孩子则在妈妈严厉的管教、望子成龙望女成凤的一厢情愿中，变得没有自我和主见。

　　这样的“强势妈妈”往往是完美主义者，付出很多，对亲密的人，包括对自己的孩子要求也会很多。然而，一味地要求，就会给孩子压力；一味地挑剔指责，也会造成孩子心理上的自卑。孩子的成长动力，来自心理上不断作出的自我肯定，妈妈的过分苛求，容易造成年幼的孩子失去安全感，心理压力增大，还可能会有被抛弃的恐慌，这是在慢慢毁掉孩子的自信心。当孩子逐渐长大，他意识到自己即使不合妈妈的心意，妈妈也不可能抛弃自己，他积极向上的动力就会消失，这个时候，孩子往往会变得麻木疲沓、碌碌无为，妈妈的严厉也不能触动他的自我主动性，这样，孩子的心理就可能会往畸形发展。

心理医生发现，很多这样有“强势妈妈”的家庭里，父亲的角色很少被提起。妈妈在孩子的成长过程中注入了过多的关注，孩子意识到生活中似乎只有自己和母亲，父亲在家庭中的地位基本上是缺失的，可有可无的，孩子在成长的过程中，缺失了一个认同的对象。虽然母亲在家庭教育中的重要地位和作用，是任何人都无法取代的，母亲的言行，对孩子形成自己的思维和行为方式，起着重要和直接的作用，但父亲角色的被忽视，也会给孩子的成长留下阴影。

　　当然，单亲妈妈另当别论，并且也会有相关的科学处理，以避免孩子心理的发展畸形。有些处理得当的单亲妈妈家庭，甚至比那些婚姻完整但父亲角色被淡化的家庭，对孩子的影响要健康得多。

　　事实上，妈妈强势，受危害的不只是孩子。因为我们发现，常常是比较强势的妈妈最终反而更离不开孩子。投入的爱越多，期待的收获也就越大，母子粘连也会越深，甚至还会把儿子或者女儿当作“替代配偶”，作为情感依托的唯一对象。这同样也是强势妈妈对孩子心灵带来的伤害。因为，自我成长的本质，就是要自己独立地去面对未知的崭新天地，妈妈对孩子的真爱，就是用母亲的温情和智慧滋养他的性灵，带他走出童年的朦胧和少年的混沌状态，迈向成年的理智和清醒。很多人一生都没有经历这种跨越，有多少已经成年，也许还小有成就的人，甚至到耄耋之年，其心智也远未成熟；有的一直没有摆脱妈妈的影响，从未获得真正的自我，这真是母爱的悲哀，也是孩子的悲哀。

　　我们可以执著，但不可固执；可以强大，但不可强势；可以独立，但不可独裁；可以能干，但不可居功自傲……

原来环境对我的影响这么深远，妈妈的教育方式雕塑了我的基本性格。

现在我的工作是，努力跳出被控制的环境。

我一定会走出去，没有人可以阻止我。

冰封世界

（70）催眠后的日子

接受催眠后，我开始笑得出来。
之前好像有几个月的时间在愁眉苦脸，人生陷入低潮。
去了高级课程后认识了新朋友，介绍我塔罗师和催眠师，我今天才得以突破。
我真的很感谢大师降临在我身上的恩典，对我的大爱和关怀。

尽管妈妈不要把钱还我，我真的很生气，不过我不会太钻牛角尖了。
真的觉得很神奇捏，人真的可以瞬间改变。
另外，就算我的日子不太顺利，我也没有不开心，我每一天都觉得很快乐。
嘻嘻。

坐在会议室里，我确确实实地感受到自己的看事情的眼光改变了。
这是催眠后的感想。
我对自己承诺，就算再苦再难，我也会好起来。
我不会被过去的王八蛋阴影绑死，就算巫婆恐吓我，我也不要受影响。
我要看她可以奈我如何？还有什么阴谋术和暗招？
我都会一一接住，见招拆招。
哈哈哈。

人会成长会改变，不要妄想要继续控制我。
等我学了NLP后，就更加不可能了。

xueli68

冰封世界 发表于 13-6-2014 04:55 PM
(1) 人造公园的世界

从小到大，我都活在一个很漂亮的人造公园里。

现在的我就是这样，从小到大，都有人过度保护，太过依赖人。。所以现在出社会了，我也是依赖，不知道自己的路要怎样走。。小小的挫折就想逃避，不想面对，就像不想长大的孩子一样。。有时遇到事情，他们都认为小事，认为我钻牛角尖。。

冰封世界

xueli68 发表于 21-8-2014 11:27 PM
现在的我就是这样，从小到大，都有人过度保护，太过依赖人。。所以现在出社会了，我也是依赖，不知道自己 ...

我也是被过度保护。
面对挫折很痛苦。
为此，我跑去接受辅导和催眠。
还买了大量书来看。
另外也上了大量呼吸法和静坐课程。
在佳礼写帖子发泄。

我在工作遇到很多问题。
我就拖延逃避咯。
做事又容易放弃。

其实，很多70后80后的华人都被过度保护的。
华人很多妈宝的，甚至终身大事也是父母帮忙安排。
我们从中学开始就只会读书考试，也没有鼓励我们认识自己、发展自己的才能。
导致很多人到了三十多岁都还不知道自己要什么。
这种现象真的很平常。

你知道什么是最重要的吗？
就是接受自己的脆弱，承认被过度保护的事实。
被过度保护不是什么大不了的事，别人爱怎样批评随便他们。
他们没有被过度保护，不懂这种痛苦。

不过，人是可以成长可以改变的。
不会永远这样下去。
你可以自由选择你要的方式去生活。
只要努力（虽然要经历重重困难），一定可以超越过度保护的状态的。
共勉之。

冰封世界

xueli68 发表于 21-8-2014 11:27 PM
现在的我就是这样，从小到大，都有人过度保护，太过依赖人。。所以现在出社会了，我也是依赖，不知道自己 ...

http://www.douban.com/group/topic/21537938/

[size=12.800000190734863px]仔细阅读下述十个认知扭曲清单，这些扭曲构成了你抑郁情绪的基础。认真体会一下这些要点。我是非常仔细地准备这一清单的，它是我许多年来的理论研究和临床实践的结晶。在你感到难受时，这一清单对于弄明白你如何愚弄你自己非常有益。


[size=12.800000190734863px]　　认知扭曲的多种界定


[size=12.800000190734863px]　　1.要么一切要么全无的思想。这是指你倾向于用一种极端的、黑白分明的标准来评价你自己。比如说，有一位有名的政治家告诉我：“我输掉了州长竞选，所以我现在成了零。”一位成绩一直A的学生在一次考试中得了B之后说：“现在我算是全输了。”要么一切要么全无的思想的基础是完美主义。它使你害怕任何错误与不完美，因为那时你会认为自己完全输了，你会感觉自身不足，没有价值。

[size=12.800000190734863px]　　这种评价事物的方法是不现实的，因为生活很少是绝对的非此即彼。比如说，没有一个人是绝对的优秀或绝对的愚蠢。同样的，也没有人会是绝对的光彩照人或绝对的丑陋无比。看看你现在所在屋子的地板。它是绝对干净的吗？或者是每一块地方都垃圾成堆吗？还是只是有些干净而已？在宇宙中，绝对肯定是不存在的。如果你总是想用绝对的范畴来套自己，那你会一直很抑郁，因为你的知觉与现实是不吻合的。你会一直不信任自己，因为，不管你做了什么，都永远不会符合你那夸张了的期望。技术上把这种认知错误叫做“两分思想”。你以绝对的黑白来看待每一件事情——灰色地带是不存在的。


[size=12.800000190734863px]　　2.过于概括。7岁时，我在亚里桑那州商品交易会上买了一副魔术扑克，这种扑克名叫思文佳利扑克。你或许也已经看到过这种简单的但是让人印象深刻的幻觉：我先让你看牌——每一张都是不一样的。你随机抽一张牌。现在假定你抽了一张黑桃J。你不用告诉我这是一张什么牌，你把这张牌再放回整副牌中。现在我大叫：“思文佳利！”我把牌反过来，每一张牌都变成了黑桃J。

[size=12.800000190734863px]　　如果你极度地概括这种情况，你会武断地认为，一件事一旦发生了，它就会像黑桃J一样在你身上反复发生。由于要发生的事不可避免地是不愉快的，所以你就会感到难过。

[size=12.800000190734863px]　　有一次，一位抑郁的销售员在他的汽车窗玻璃上发现了一块鸟屎，于是就想：“我真幸运。鸟儿们总在我车上下赌注（注：英语俚语中的“鸟屎”又有“赌注”之意）！”这是极度概括的一个典型例子。我问他后来是否还有这种体验，他承认，在其二十年的旅途中，他不记得自己在汽车窗玻璃上还发现过鸟屎。

[size=12.800000190734863px]　　拒绝之痛几乎全是由于过于概括引起的。当这种事情发生时，一个人遇到的不过是短时的失望，而不应该是严重的烦乱。一位害羞的年轻人鼓足勇气约一个女孩。这位女孩由于有约在先，于是就礼貌地拒绝了。于是这位男孩就对自己说：“我再也不约人了。没有女孩愿意和我约会。我的一生都会孤独而悲惨。”在他扭曲的认知里，他的推论就是，因为她拒绝过他一次，所以她永远都会这么做，而既然所有女人都100%具有相同品位，那么地球上任何一位合格的女士都会反复不断地拒绝他。思文佳利！


[size=12.800000190734863px]　　3.心灵过滤。你从任意情景中选择一段消极细节，仔细思考这段细节，你会发觉整个环境都是消极的。比如说，有一位患抑郁症的大学生听到有人在取笑她的好友。她感到很愤怒，因为她想：“人类就是这样——残忍而又无情！”她忽略了这样一个事实，那就是，在此前的日子里，很少有人——如果有的话——对她残酷无情！还有一次，在她第一次期中考试后，她确信在满分一百分中她丢了大约有十七分。她对这十七个问题耿耿于怀，于是就得出结论说她会因为这次考试的失败而退学。当试卷发回来后，上边粘了一个纸条：“你得了一百分的八十三分。这是今年学生里边的最高分。A+。”

[size=12.800000190734863px]　　当你抑郁时，你就戴上了一副特别的有色眼镜，经过它的过滤，什么东西都变得消极。你只让消极的东西进入你的思想意识里。由于你还不了解这一“过滤程序”，所以你得出结论说什么事情都是消极的。术语将这一过程称做“选择性吸收”。这是一种坏习惯，它会让你承受不必要的痛苦。


[size=12.800000190734863px]　　4.贬损积极的东西。一种更为特别的心理幻想是某些抑郁病人总是倾向于把中性的甚至是积极的体验转化成消极的体验。你不仅是无视积极体验，事实上你又快又准地把积极体验转化成了噩梦般的消极体验。我称此为“颠覆炼金术”。中世纪的炼金术士梦寐以求的就是找到一种把普通的金属转化成金子的方法。假如你处于一种抑郁状态，你可能就会在用同样的天赋做着相反的事情——你会迅速地把金子般的快乐转化成低落的情绪。不过你并不是有意识的——或许你甚至还没有意识到自己到底在做什么。

[size=12.800000190734863px]　　一个日常的例子就是我们每天对待恭维的态度。假如有人恭维你的外貌或工作，你或许会下意识地告诉自己：“可真是好话。”念头轻轻一转，你就否定了他们的恭维。当你告诉他们：“噢，没什么，真的”时，你也是在做同样的事情。假如你不断地对所发生的事情泼冷水，也就难怪你的生活那么阴冷了！

[size=12.800000190734863px]　　贬损积极的东西是认知扭曲中最具破坏性的一种形式。你就像一位科学家一样极力发现证据支持自己的烦恼假设。支配你消极想法的这些假设通常会表现为“我是二流的”这种形式。每当你有一种消极体验，你就会反复考虑这件事情，然后得出结论：“这证明了我早就知道的东西。”相反，如果你有一种积极体验，你就会告诉自己：“纯属侥幸，不算数的。”你为这种习惯所付出的代价就是心境凄惨，无力去欣赏所发生的好事。

[size=12.800000190734863px]　　由于这种认知扭曲很常见，它还会构成某些最为极端的难以处理的抑郁形式的基础。比如，一位极度抑郁，正在接受治疗的年轻妇女告诉我：“谁也不可能关心我，因为我很可怕。我绝对是孤独的。地球上没一个人会关注我。”当她要离开这家医院时，许多病人和工作人员都表示对她颇有好感。你猜她是怎样否定这件事的：“那不算，因为他们不是在真实世界里看待我的。真正医院外边的人是永远不会关心我的。”我问她如何解释医院外边有那么多朋友和家人在关心她。她解释说：“那不算，因为他们并不了解真实的我。你看噢，伯恩斯博士，在内心我绝对是烂透了的，我是世界上最糟糕的人。绝对不会有任何人哪怕真正片刻喜欢我！”通过这种贬损积极体验的方式，她可以一直坚持自己的消极信念，而这种信念和她的日常经验相比显然是不真实不连贯的。

[size=12.800000190734863px]　　你的消极想法或许没有她那么极端，不过可能你还是每天数次在不经意间忽略掉了发生在你身上的许多真正积极的东西。这种行为使生活逊色不少，并使事情变得不必要的黯淡。


[size=12.800000190734863px]　　5.跳跃式结论。你会武断地跳到一个不被周围事实所支持的消极结论上来。这种情况的两个例子就是“测心术”和“先知错误”。

[size=12.800000190734863px]　　测心术：你假定其他人都瞧不起你，你对此深信不疑，甚至不愿去检验一下。假定你作了一场出色的演讲，但你又发现前排有一个人在打盹。事实上那天晚上他是偶然闯进来的，但是你并不知道这一点。你或许就会想：“这个听众认为我很讨厌。”假如在街上你的一个朋友和你擦肩而过，但是没有和你打招呼，因为他正全神贯注地在想一件事情，并没有注意到你。你或许会错误地得出结论说：“他不理我，所以他肯定不再喜欢我了。”或许某天晚上你爱人没有搭理你，因为她在工作中受到了批评，正为此感到难过，所以就没有心情和你说话。你的心可能会沉下去，因为你会对沉默作出这样的解释：“或许她生我的气了。我做错什么了？”

[size=12.800000190734863px]　　针对这种想象出来的消极反应，你或许会退缩，或许会反击。这种自我打击的行为模式就像一个自我满足的预言，与一种事实上并不存在的东西建立了一种消极的相互影响的关系。

[size=12.800000190734863px]　　先知错误：就好像你有一颗只预言不幸的水晶球一样。你猜想某些事情要发生，然后你就把这个预言当做一个事实，尽管这并不是真实的。一位中学的图书管理员在焦虑时反复对自己说：“我快要死过去了，简直要疯了。”这个预言当然是不真实的，因为她一辈子从来没有死过去（也没有疯掉！）。而且她也没有什么严重的症状让她神志不清。在一次治疗会上，一位患抑郁症的敏锐的内科医生对我解释为什么他得放弃治疗：“我意识到我会一直很抑郁。我的不幸将延续下去，我深信这次或任何其他治疗都注定会失败。”关于症状的消极想法使他感到无望。在他开始治疗后不久他的症状得到了改善，这表明他过去的预言是多么没有根据。

[size=12.800000190734863px]　　你是不是发现自己也曾这样跳跃性地做结论？假如你传呼过一个朋友，而他又没有能够按时回电话，你可能就会变得抑郁，你会认为他可能其实已经收到了，但是没有什么兴趣给你回。扭曲的吗？（测心术。）于是你会感到心痛，决定不再打电话看看是怎么回事，你会对自己说：“如果我再回电话的话，他会认为我很讨厌。我只好装傻算了。”由于这一消极推测（先知错误），你会回避你的朋友，并且认为受到了羞辱。三周后，你了解到你的朋友根本没有收到你的信息。事实证明，所有的煎熬都不过是自己营造的一堆废话。心灵魔术的又一痛苦产物！


[size=12.800000190734863px]　　6.夸大与缩小。你可能会陷进去的另一思想圈套是“夸大”和“缩小”，不过我更喜欢称其为“双目镜把戏”，因为你要么不合比例地夸大事情，要么又不合比例地缩小事情。夸大通常发生在你看待自己的错误、恐惧或不完美之处时，你夸大了它们的重要性：“天啊！我做了一件错事。多糟糕，多可怕！流言似飞火，我的名声全毁了！”你通过双目望远镜的末端来看你的错误，使它们看起来又大又怪。这又可以称做“灾难化”，因为你把一件普通的消极事件看成了吓人的怪物。

[size=12.800000190734863px]　　当你考虑自己的力量时，你又会反着去做——你通过双目镜的另外一端去看待事情，这样事情就显得既微小又不重要。如果你夸大你的不足，缩小你的优点，你肯定会觉得自己卑贱。不过问题不在你——而在于你所戴的可恶的透镜上！


[size=12.800000190734863px]　　7.情绪推理。你把自己的情绪当做真理的证据。你的逻辑是：“我觉得自己像一颗哑火的臭弹，所以我就是一颗臭弹。”这种推理是一种误导，因为你的感情反映了你的思想和信念。如果它们被扭曲了——许多情况下都是这样，你的情绪就没有了合理性。可以作为情绪推理的例子有：“我觉得有罪，所以我肯定干过坏事。”“我感到灭顶般的无望，所以我的问题肯定不可能解决。”“我感到有欠缺，所以，我一定是一个无价值的人。”“我没心情做事情，所以我最好躺在床上。”或“我很恼你，这表明你做得不好，而且总是想利用我。”

[size=12.800000190734863px]　　情绪推理几乎在你的所有症状中都有所体现。因为对你来说事情这么消极，所以你就假定它们是真的。你不会想到要去挑战创造出你感情认知的有效性。

[size=12.800000190734863px]　　情绪推理的一个常见后果就是拖延。你回避擦桌子，因为你告诉自己：“我一想起脏兮兮的桌子就恶心，擦桌子是不可能的。”六个月后，你终于做了这件事。事实证明这件事是很让人满意的，并没有那么艰苦。你一直在愚弄你自己，因为你养成了一种让消极感情指导你行为方式的习惯。


[size=12.800000190734863px]　　8.应该陈述。你试图通过说“我应该做这个”、“我必须做这个”来激发自己。这种陈述会让你感到有一种压力和怨恨。矛盾的是，你最终会感到冷淡和缺乏动力。阿尔伯特•艾利斯将此称做“必须强迫症”，我称之为“应该”生活法。

[size=12.800000190734863px]　　当你把应该陈述往别人身上套时，你通常会感到灰心。第一次诊疗，我由于有急事晚了五分钟，新来的病人就想：“他不应该这么以自我为中心。他应该快一些。”这个想法使她感到心酸，心中充满怨恨。

[size=12.800000190734863px]　　在日常生活中，应该陈述为你带来了许多不必要的情绪紊乱。当你自己的行为在现实中没有达到标准时，你的应该陈述就会使你讨厌自己，让自己感到羞耻和内疚。当其他所有人的行为没有达到你的期望时——这种情况经常发生，你会感到痛苦，并认为自己才是对的。你要么改变自己的期望以接近现实，要么永远被人们的行为搞得情绪沮丧。假如你发现自己有这种不好的应该习惯，可以参照后边我在有关负罪感和愤怒的章节里为你提供的一些有效的“应该和不应该”去除法。


[size=12.800000190734863px]　　9.贴标签与标签不当。为自己贴标签意味着你基于个人所犯的错误为自己创造了一个完全消极的自我形象。贴标签是过于概括的一种极端形式。其背后的哲学是“衡量一个人的标准就是看他所犯的错误。”当你开始用“我是一个……”这样的句式描述自己的错误时，你就有了绝好的为自己贴标签的机会。比如，当你在第十八洞失球时，你可能会说：“我天生就是个失败者”而不说“这一洞我打坏了。”同样地，当你投资的股票只跌不涨时，你或许会想：“我是一个失败者”而不说“我投资错了。”

[size=12.800000190734863px]　　给自己贴标签不仅是自己打击了自己，而且是非理性的。你的自我不能够和任何你做的某件事情相等同。你的生命是一系列复杂的，永远变动着的思想、情感和行为之流。换句话说，你更像一条河而不是一尊雕像。别再试图用消极的标签定义自己了，它们是非常简单、非常错误的。你什么时候因为吃就认为你是一个“吃客”、因为呼吸就说你是一个“呼吸者”了？这完全是废话。但是当你根据自己某一方面的不足而为自己贴标签时，这种废话就变成了一种痛苦。

[size=12.800000190734863px]　　当你给别人贴标签时，你难免会产生敌意。一个常见的例子就是老板会把他不时会发怒的秘书称做“一个不合作的婊子”。由于贴上了这种标签，他会憎恨她，不时会跳起来指责她。反过来，她也会把他称做“感觉迟钝的沙文主义者”，而且一有机会就抱怨他。长此以往，他们就互相掌握了对方的要害，把对方的每一个缺点或不当之处都看做是对方没有价值的表现。

[size=12.800000190734863px]　　标签不当是指用不准确的言辞或过于情绪化的言辞来描述一件事情。比如，一位正在节食的妇女吃了一碟冰淇淋，然后她就想：“我是多么讨厌，多么恶心自己呀。我是猪。”这种想法让她感到难过，于是她就吃下了整夸脱冰淇淋！


[size=12.800000190734863px]　　10.归己化。这种扭曲是负罪感之母！即便毫无根据，你也会假定自己应该为某一消极事件负责。你武断地认为事情的发生是你的过错，或反映了你的不足，即便在这件事上你并无责任。比如说，假如一个病人没有完成我所提供的自助项目，我就可能会有一种负罪感，因为我想：“我是一个让人讨厌的治疗师。她没能努力帮助自己是我的错。让她好起来是我的责任。”当做母亲的看到孩子的汇报卡，老师在上边批改说孩子做的不好，做母亲的马上就会想：“我一定不是一个好母亲。这张卡表明我是多么失败。”

[size=12.800000190734863px]　　归己化使你充满负罪感。你深受责任的麻痹与重负之苦，责任会迫使你把整个世界都压到自己肩上。你会在影响别人还是控制别人之间困惑。作为一名教师、顾问、家长、医生、销售员、经理，你肯定会影响和你交往的其他人，但是没有人会期望你控制他们。别人的所作所为最终是他们自己的责任，而不是你的责任。后边我们就会讨论到用什么方法克服你的归己化倾向，并使你的责任感降到可控的、现实的程度。

[size=12.800000190734863px]　　

冰封世界

（71）改书

觉醒了，发现自己连思考都不太会，每天都机械化地活着。
我很习惯用刻板的旧眼光看事情，想法很死板。
我是一个很痛很改书的老师，然后一直都改得很慢，要被检查书时才匆匆忙忙地改。

很奇怪的就是，这次的催眠后，我变得不一样，我决定好好地认识改书这件事。
原来哦，改书的✓符号是从英国来的。
很久很久以前，老师是用right来表示学生的功课做得对。
后来呢，因为要改的书数量太多，每一本都要写right太麻烦了。
因此，老师们就想出一个符号来代表right——✓

外国有些学校已经决定不用红笔改书，因为红色会让学生不舒服和害怕。
也对啦，红色多数代表愤怒情绪。
不过，我个人觉得这个不是重点。
重点是老师是否凶恶或温柔，如果老师温柔，就算用红笔改也不会形成太大的问题。

我实习的时候遇到一个很严厉的导师，自从被她批评后，我就很害怕改书了，我怕改错。
讲起来我真的很傻，因为我不知道要如何接受批评，也不懂要怎样调整自己的害怕情绪。
我就这样被情绪牵着走，变成改书有阴影。

原来我一直不知道改书的重要性。
我改书只是为了改而改，完全是被逼的。
我从来没有思考过自己到底为了什么要改书。

为什么要改书呢？
1）要知道学生的学习状况
2）不改书，学生坚持做功课的努力就白费了。
3）改书能让学生得到学习回馈，让他们知道学得对不对，然后巩固对的地方，改正错误的地方
4）强调学生的闪亮点能够提升学生的自信
5）改书能够检查和监督学生的学习进度，协助他们有效地、正确地学习

我真的很内疚，因为我一路来不重视改书。
我的优点是改得很仔细，很注意学生做得对不对。
但是我的缺点是改书很慢，没有及时给予学生回馈。
最近心情难过更是改得很慢。
我很对不起我的学生。
他们没有怪我让我感觉更过意不去。

我决定改变对改书的看法。
我决定好好地改书。

*我不会再用旧眼光看待改书
＊我自己调整对改书的想法
＊我自己调整害怕改书的情绪

冰封世界

（72）我为什么不爱思考？

我为什么不爱思考？
因为我长期处于一个不鼓励思考的环境。
家里的权威打压独立思考。
学校里的权威打压独立思考。
国家的权威打压独立思考。
环境真的很重要，不然孟母都不用三迁了对吧？

我很羡慕男友，他去外国读书学到了不同的文化和独立思考。
他说，他们的考试题目很短而已，只是一两题，然后鼓励学生自由作答。
答案没有对错，只是看你自己能不能自圆其说。

我进入师范学院，根本比中学还要严格，然后都是灌输式的教育。
不懂思考加上专制的环境，完全变成了机器人。
思想是一条线的，没有转弯的余地。

至少，我现在看清自己不爱思考的背后的原因。
然后，今天开始我会好好思考，创造自己的未来。

冰封世界

（74）不是忧郁症，不要乱乱相信网上的资料

原来我有忧郁症。（后记：每天都睡得不错、胃口也不错的人有忧郁症吗? 我只是很爱胡思乱想，然后钻牛角尖。原来网上的忧郁症定义不可太相信。）
昨天我突然意识到这个事实。
我经常都觉得自己没有价值、生活没有意思。（后记：按照别人的要求和被强迫跟着别人的方式去做，怎样会感觉生命有意思？）
原来，暴饮暴食、拖延、自暴自弃、网瘾、书瘾等是我无意识应对忧郁症的方式。（后记：那是逃避现实、麻痹痛苦、不是忧郁症。）

原来接受严格的家庭教育会让人很焦虑、压力和忧郁。
我终于都知道了，原来这些年来我都在很努力地和忧郁症对抗。（后记：和负面情绪对抗，不是和忧郁症对抗。不懂得处理和调整情绪。）
真的意想不到。

不过，when you feel it you can heal it。
每一种情绪都是有用的，可以帮助我们认识自己和解决问题。
我知道自己已经觉醒、做了大量疗愈，我知道自己离觉醒不远了。

---

这不是忧郁症。
我根据网上的定义，认为自己忧郁症。don't believe everything in the internet.
但是我看了一本心理学书后，完全否定了自己有忧郁症。
作者说悲伤是很正常的。
他还说如果你说你没有胃口、睡不好、情绪低落，那些心理医生就会对你说你有忧郁症，然后要心理治疗和吃抗忧郁药。
原来如此，我就觉得奇怪，为什么忧郁症的症状那么普通？
所以，我没有忧郁症。
我有悲伤、恐惧、愤怒和失望等情绪是正常的。
这些情绪来的时候，会崩溃也是正常的。
勇敢地体验情绪，不要逃避，可以调整。
情绪像云来来去去，不要去抓住它们就没有事了。

若冉

不要一直写一直写

没有用的

请直接去看心理医生，然后吃药。做一些有意义的事情

不要总是去什么心灵课程，越去越失去心灵

冰封世界

（75）羞耻感

今天研究了羞耻感。
羞耻感是什么呢？
就是一种很痛苦的情绪，觉得我有缺陷、我不好、我很丑、我是一个错误。
羞耻感有什么作用？
适当的羞耻感对我们是很好的，比如说知道羞耻就会穿好衣服才出门。
可是，有一种羞耻感是不好的，就是——我是一个没有价值的人。
英文叫toxic shame。

在我的成长过程中，只好犯一点错，就会被骂没用，你这样小的事都做错，还能做什么？（是用很生气和可怕的声音在指责）
我写这些不是要责怪父母，而是要认识我的羞耻感是从哪里来的。
我得到第一名的时候，他们就非常高兴，可是得不到第一名（成绩中等的时候），就不管我、觉得我丢他们的脸。
所以，我潜意识里一直很害怕错误和失败。
就因此而患上完美强迫症。
更患上拖延症，企图避免错误，以免招来严重的羞辱。

我没有好好去认识这个羞辱的情绪，因为它让我感到太丢脸、太痛苦了！
好像被全世界的人看不起和唾弃那样。
又好像矮人一截，低人一等那样。

所以我到底学到了什么？
好好面对羞耻的情绪，我重新去回忆中学时高级数学考十分被老师发展然后狠狠羞辱的事情。
这件事被我压抑了很久，是我心中永远的痛。
还有一些早已经遗忘可是被父母羞辱的大大小小的事情，让我潜意识里极端地害怕错误。
因为我再也不想经历那种感觉自己很差、很没用、一无是处和失败的感觉了。


那个被羞辱的自己（内在小孩）被我拒绝了很多年。
现在我毕竟也是长大了，我有本事重新用现在成人的眼光去看回当时的事情。
我终于知道，当我六岁时考第三，被骂去吃第一名的屎和喝第一名的尿是错误的。
我知道他们是无知的成人。
他们用粗暴的语言去羞辱一个才六岁的小孩、伤害她的心灵。
我很想说在：你们也不是薪水最高的第一名父母，也应该去吃薪水第一名的屎、喝他们的尿吧？
所谓己所不欲、勿施于人，不要把自己不能接受的羞辱强加在别人身上。

至于中学时考十分，“亲爱的”老师在全班面前数落我说我是第三世界，我也接受了这个事实。
我知道我不等于我的分数，他不说他自己教导无方？
长大了才知道任何一个人渣都可以当父母或者是老师的。


认识羞耻感让我学会什么呢？
我有我的限制，我的数学差，我就接受咯。
我数学差而已，不用这样来羞辱我的，自己是失败的老师也不检讨自己。
然后羞耻感让我知道人不可能完美，自己有强的地方也有弱的地方，两个都要接受。
不能接受缺点让我精神很困扰。

冰封世界

（76）原来是压抑

昨天和同行倾诉了我的问题。
结果她很直接地指出了一个重点——你不想做老师，对吗？
对，我最近经常出现这种念头，然后我压抑了。
那天跟妈妈提起我不要做老师，结果她假意说我可以拿课程然后转行。
两天后她又拉我坐下来劝我做老师，死活都要给我洗脑。
接着她不肯还我钱给我去读课程。

我觉得当老师是很沉闷的工作，我真的是为了糊口而勉强做的。
可是我又很害怕自己除了老师外做不了其他事。
妈妈总是严厉地告诉我：你那么没用，除了老师还能做什么？
现在我才知道，这根本是打击我，让我怀疑自己而不敢转行。
之前要搞直销当副业也是被骂到半死和被威胁搬家。

为了让妈妈高兴，我今年开始不去呼吸法活动、辞去当义工也不去接受辅导。
虽然间中也有去一下，但是量减到很厉害。
我真的很笨，一直把她的要求和感受放第一，然后她永远把我当成没有感受的宠物狗。
我再这样压抑自己下去，忧郁症是迟早的。

搞了这么久，原来我根本不想当老师，妈妈阻止、还扣留我的钱，结果我就压抑自己、逼自己老师。
好咯，我每天没有心工作、觉得自己有问题、不甘愿也不喜欢做工、搞到自己差点患上忧郁症。

冰封世界

（77）梦想

原来，我的同行业也不想做老师。
她说：“你就当打一份工，存钱去拿课程。在这期间，你要把自己的责任做好，为了学生而付出。”
她还说：“也许你十年八年后才能够转行，那又怎么样？活出自己的梦想永远不会太迟。”
她说：“也许你拥有得太多，你不知道什么叫从零开始。如果你一开始什么都没有，去尝试然后失败了，你也没有损失什么。”
她说：“你为什么这么怕自己缺钱不能去拿课程？妈妈不给你，你就自己想办法去赚。”
她说：“做老师其实是蛮复杂的，很多东西要兼顾，你适应不了很正常。”
她说：“做东西要甘愿付出。”
她说：“不要想太多，去做。让自己忙碌起来，不要拖延工作。”
她支持我去呼吸法、催眠、课程，还称赞我很优秀，说她自己到现在还不敢驾车到槟城去。
可是我却做到了。
原来最好的心理辅导师就是她。

---

我让她说了我的一堆缺点，然后下次拿给催眠师帮我消除。
然后我知道自己该怎么做了。
不要自暴自弃地过日子，我要为自己的心理辅导师梦想而活，当老师就是当作打工，要很清楚自己当老师的目的。

九月一号我就会开始把东西搬到新家去，把一切安排好之后就进去住。
我要离开这个控制和压抑我的环境。
再住下去就会犯忧郁，被人家精神折磨。
然后我会努力地把老师这份工作做好，顺便兼职赚钱去接受心理辅导。
我的人生目的就是——赚钱把自己的心理问题解决，存钱追求梦想。

当老师，只是打一份工，不要当成终身职业。
只要我这样想，压力马上减轻很多。
心里也变得甘愿多了。
原来我是为了妈妈而勉强自己当老师，难怪会拖延到这么严重。
比起被妈妈控制而自杀不遂的同行，还有另外一个是被妈妈控制得忧郁吃忧郁症药而变得呆滞的我以前的钢琴老师，我觉得自己幸运多了。
我的身边有一大堆呼吸法、书本、课程、贵人、辅导和网友等，我才撑到了今天。
我真的很感恩帮助我的这些人。

我终于意识到为了妈妈而勉强自己当一辈子老师会让我的生命越来越枯萎。
现在我的方向是努力打工，存钱去接受心理治疗。
把心理问题治好后，我就可以追求自己的梦想了。
活出梦想，永远不会太迟。
哪怕我要存钱存个十年八年，我还是觉得生活有推动力、生命有意义。

冰封世界

（78）祝福

今天是新的一天，我祝福自己在人生的各个方面越来越好。
我也祝福身边的人和这个世界越来越好。

shantel_leong

楼主，你几岁？

可以透露你的理想吗？

你的文笔很好噢...

冰封世界

shantel_leong 发表于 26-8-2014 12:54 PM
楼主，你几岁？

可以透露你的理想吗？

谢谢你的称赞！
我今年二十九岁。
目前当着小学老师，理想是当心理辅导师。
可是我没有钱去读课程。
所以我还是要先打工，慢慢存钱去读。
我看了高木直子写的《一个人漂泊的日子2》很受感动，也向想她这样勇敢地追求梦想。
加上我的邻居和男友（不懂算男友吗，讲好分手但继续联络）的鼓励，我真的觉得很感动，想要为梦想而活。