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╬精╬ 『 爆笑剧场--放松心情的好地方， 进来共聚齐同欢！”（不时更新中）』
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楼主 |
发表于 12-3-2005 11:24 AM
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爱的道理
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；
把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
怀表
“妈，我发现杰克很爱我。”"你是怎样知道的呢？”“每当他拥抱
我时，我都听到他的心在怦怦地跳。”
“傻女．你要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
检票员
……．一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一
人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆
的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上
一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？"汤姆哭丧着脸
说：“我以为你是检票员。”
[ Last edited by MelodyMeloncoly on 12-3-2005 at 11:33 AM ] |
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发表于 13-3-2005 05:58 PM
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MelodyMeloncoly 于 6-3-2005 01:14 PM 说 :
一个人在台上演戏，
却得不到任何观众的青睐，
难到，我是不是应该停止放新贴呢？
不要那么灰嘛！我支持你来了！刚刚发现这贴，好！赞！ |
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发表于 13-3-2005 06:00 PM
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发表于 13-3-2005 06:11 PM
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guochin 于 20-2-2005 08:27 PM 说 :
最近的笑话真的很难明白
认同。。。。 |
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发表于 14-3-2005 03:27 AM
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keechew 于 13-3-2005 17:58 说 :
不要那么灰嘛！我支持你来了！刚刚发现这贴，好！赞！
看了你的“个人签名”之后，才发现原来我们都是“睡中之人”。！~~ |
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发表于 14-3-2005 10:45 AM
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发表于 17-3-2005 12:11 AM
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买不买书？
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.
问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
倒霉的男人
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所
有的财产,但是她还不肯走."!
爱美美的太太
有位太太走进一家商店,
指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"
这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"! |
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发表于 17-3-2005 12:20 AM
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要或不要
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：「请问要不
要晚餐？」
「有什麽选择？」他问。
「要或不要，」她答。
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而
我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书
上讲的少了一半。
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一
位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
实惠
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫
人。一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不
是更实惠吗？”“我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：
“可惜这种轿车目前还没有假的！” |
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发表于 17-3-2005 12:22 AM
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跟你鞠个躬，谢谢你们的支持！
要记得回贴哦！~~ |
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发表于 17-3-2005 01:18 AM
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发表于 17-3-2005 03:50 PM
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你的笑话不错嘛。。。
看到你的企鹅。。。就回一回贴吧。。。 |
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发表于 17-3-2005 05:19 PM
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不是我不回贴，但我每次看完都在地上边滚边笑了，怎么回贴啊？ |
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发表于 17-3-2005 06:27 PM
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MelodyMeloncoly 于 22-2-2005 07:12 PM 说 :
[如果漫畫變成教科書]（必看）
當然,上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了違禁品,叛逆的學生偷偷帶來看,上課時老師就說：「上課偷看英文, 沒收!下課跟我到辦公室去!」或是：「今天沒帶漫畫的給我站起 ...
如果考试是酱。。。我也死定了。。。。 |
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楼主 |
发表于 21-3-2005 02:17 PM
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今天我不爽！~~
今天我不爽，所以我逛街。
真***不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真***不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！“
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200%。怎么办，现在只有一毛钱了。
脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能.......“
“不行！这是原则”
“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
“急也不行”
我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了......
刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
正蹲着爽呢，突然觉得真***不爽了，**！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
怪不得没看见小便池.
[ Last edited by MelodyMeloncoly on 21-3-2005 at 02:18 PM ] |
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楼主 |
发表于 21-3-2005 02:24 PM
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超级搞笑伤自尊系列1
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送gf回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"
8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！ |
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发表于 21-3-2005 06:09 PM
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樓住的笑話有的很好笑,有的很冷... 不過樓主既然願意讓觀眾們開心,小弟就頂你一頂 |
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发表于 22-3-2005 11:20 PM
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发表于 23-3-2005 03:49 PM
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超级搞笑伤自尊系列 2
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他mm迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕
14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?
16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊
17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是公家的油。"
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的roamer，抽软盒中华的保安马？偶给mm讲，mm一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 |
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楼主 |
发表于 29-3-2005 07:24 PM
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超级搞笑伤自尊系列 3
21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"
22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说："喂，开饭了……"
24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是忍不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
25、记得偶办年货时,突发恋车症..把偶高中那辆破公主骑了出来...扫了一堆货回家.一路狂奔进小区...正觉自已十二分潇洒时....保安说..."别管她..送货的..."狂晕.........
26、考上大学的时候，家里人说 出了门要打扮得差一点你长的俊爱招人眼省的男生追你于是大一的一年天天邋邋遢遢果然效果明显从来没有男生和我讲话，直到一天去远方亲戚家 临出门时候家里八十多岁的老人拉住我在门口往我的兜里塞五十块钱 并且说闺女家里穷 也不能穿这样的衣服啊这都是我们老人家穿的颜色阿 你看看你把自己弄得跟我们一样了拿去买件衣服吧，狂晕！自此以后 发誓打扮漂亮！一个月后 竟然有五名男生开始同时追我
27、某日，公司食堂。同事甲正就餐，脸上得意洋洋。偶不解问 :“why”? 答曰：“偶老婆跳到了一个油水多的地方”。偶释然。忽见身旁美女同事乙，眨着米人的眼睛，可爱的问到：“是食堂吧”？
28、一次帮女生装机，抱着显示器，想省事直接冲到女生宿舍里，不曾想被看门大妈抓住，我说我是装机的，大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：“以后装机找老师，不要找民工！！！”
29、我有一朋友，是个长发gg，一次我们去游泳，一人在跳台上准备跳水，见长发gg在跳台下游过，忙喊：靓女，请让一下。我朋友抬头对那人说：你看过只穿泳裤游泳的mm吗！笑得我差点淹死在游泳池里！
30、以前老妈做生意时，我经常被当成小工，老妈还讲：“有人在时，不要叫我妈，别人都以为我很年轻的，一下子冒出来个这么大的女孩，会吓到别人的。”去叔叔家，穿了一件还算是牌子的衬衣，下面是一条七分裤。按了密码，开门，进电梯，跟进来一个保安：“请看一下你的身份证！”~~~白眼！后来，进来一个管道气工，电梯门开，他一直跟着我走，到了叔叔家门口，我进去，他在门口：“麻烦你告诉你家主人，修管道的人来了。”~~~我是保姆？同老妈去逛街，我被偷了钱，回家老爸说：“谁叫你留长发，像个农民，小偷就偷农民。”天，我是mm，为什么不能留长发？ |
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楼主 |
发表于 29-3-2005 07:30 PM
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半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不
见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭？”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”
并不像牛
母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说：“不是！弟弟是吃牛奶的！”
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
不怕鬼
周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影
子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，
叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
不犬之狗
母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
不用你管
妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
涛涛：“天还没蹋下来哩。”
妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”
涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读
书，天塌下来也不用你管么！’”
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小
明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：
“打人犯规！”爸爸愕然。 |
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