|
|
楼主 |
发表于 31-8-2011 05:19 PM
|
显示全部楼层
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
*.葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 5-9-2011 08:13 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 23-2-2012 12:43 AM
|
显示全部楼层
离 婚
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”
妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 31-3-2012 12:54 AM
|
显示全部楼层
我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 31-3-2012 12:59 AM
|
显示全部楼层
王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”
“不行！今天有一半孩子没有洗手。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 31-3-2012 02:57 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 31-3-2012 03:27 PM
|
显示全部楼层
小林到动物园, 发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？
管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 1-6-2012 11:08 PM
|
显示全部楼层
|
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”........ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 2-6-2012 11:04 AM
|
显示全部楼层
一对相识已久的非常男女对白
女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？
你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。
男：单身是领悟，知道吗？
女：结婚呢?
男：结婚是错误。
女：那你离婚是...？
男：离婚是醒悟。
女：那么你没有想过再结婚？
男：再婚是执迷不悟。
女：那你为什么还与我谈恋爱？
男：恋爱是失悟。
女：这样我们分手吧！
男：分手是觉悟。
女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。
男：没有情人是废物。
女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！
男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
女：……(哭泣声) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 6-6-2012 07:50 PM
|
显示全部楼层
想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万
美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有
钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 6-6-2012 07:58 PM
|
显示全部楼层
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 10-3-2013 02:23 PM
|
显示全部楼层
手纸
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..." |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 10-3-2013 02:26 PM
|
显示全部楼层
几个月和老婆做
记者在北极访问爱基斯摩人。
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 24-10-2013 11:20 PM
|
显示全部楼层
王老汉买驴
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，
有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷
的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻
人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成
了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧！ ”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父
母了，不然还会变成驴的。”
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条
驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可
没有人救你了！ ” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 25-6-2015 12:11 PM
|
显示全部楼层
“110吗？快来人呐！出事了！ ”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 1-9-2015 03:17 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 12-3-2017 03:43 PM
|
显示全部楼层
一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 15-3-2017 09:48 AM
|
显示全部楼层
kah 发表于 24-5-2008 02:15 PM
蜜月回来的第一晚,妻子问丈夫晚餐吃什么?
丈夫说你.)当然双双进入睡房.
第二晚,丈夫下班回来,妻子问同样的问题, 丈夫作同样的回答.
一个星期如是. 星期一晚.丈夫下班回来,
妻子赤裸者身体在客听跑来跑去,弄得 ...
第二个不是很明白 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 18-3-2017 12:56 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 21-3-2017 12:22 PM
|
显示全部楼层
不错不错 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
3227 
65
