冰封世界的心情日记

冰封世界

（44）被限制的发展

钻牛角尖很严重，很难脱离，继续钻。
突然发现从小到大我的能力发展和人格发展都受到限制。
更要命的是，我受到限制的态度是马上放弃，都不会自己另外想办法突破限制，这个是我最奇怪的地方。
为什么会这样？被限制后就乖乖认命，然后在那边抱怨。

我想起了，六年级时候我本来进了篮球队，结果她打电话给教练让我退出篮球队，原因是怕我体型变得粗壮。——〉限制我的运动发展。
接着，我中学时要学电脑她反对。——〉限制我的科技知识发展。
中学时要学吉他她反对。——〉限制我的音乐发展。
中学时要留长发她反对。——〉限制我的个人特色的发展。
中五毕业后我要假期打工她反对。——〉限制我的工作经验。
大学时买书来看她反对。——〉限制我的知识累积。不过这个没有限制成功，我还是买了大量书来看，到今天都没有停止。
工作后交网友她反对。——〉限制我的交友圈子。当时一被反对就傻傻放弃，我真的T.T。虽然交网友真的有危险，但是有一定的判断力应该ok的。
工作后的呼吸法圈子、直销圈子、学佛圈子——〉全部被反对和他们交朋友，我只是可以交老师圈子的朋友。现在我不要交这么多老师圈子的朋友，世界太小了。我想交别的圈子的朋友。
工作后要吃素她反对。——〉限制我的饮食习惯和保健的发展。
工作后要学佛她反对。——〉限制我的宗教信仰发展。
工作后学呼吸法她反对。——〉限制我的兴趣爱好的发展。
工作后去接受辅导她反对。——〉限制我的精神健康的发展。
工作后要去参加直销她反对。——〉限制我做生意的发展。
工作后我要转行她反对。——〉限制我的工作发展。
工作后我要做义工她反对。——〉限制我贡献社会的发展。不过后来我做了五个月，然后停了。
工作后我收朋友的礼物她反对。——〉我只是收手机壳，她这样也要反对。我真的很无言。还有更贵重的我都拒收。

我觉得行动上的限制还不是最严重的，想法上的限制才是最要命的，影响我一生的。
所谓的精神控制和洗脑，是最残忍也是最可怕的欺压。

我不懂啦，她反对一切就对了。
我之前被反对就几乎马上放弃，然后很认命和无助。
现在我知道料啦，要反对不是给她去反对啦，我偷偷做、我躲起来做、我搬走、找洞钻、找孔钻，自己要想尽办法不顾一切地去发展自己。
对了，就是要想尽办法不顾一切地去发展自己。

我想起最近老师让我们做的一个过程。
他让我们两个人一组玩拍手游戏。
一个人要拼命拍手，另外一个人要阻止他。
然后这个人不管怎样被阻止都要继续拍，拍手也可以、拍脚也可以、用头拍地上也可以、用身体拍身体或身体拍地上也可以。
就是要继续拍，这个游戏很好玩。

玩了这个游戏我才恍然大悟，原来有人要阻止我们，我们还是能够继续做我们要做的事的，找门找路找洞钻。
别人挡路我们可以左右闪躲；别人破坏我们可以重建；别人置我们于死地，我们可以重生。
噢，原来做人可以这样。

冰封世界

（45）转贴

人生，有一點迷惘，好像只是為了過日子而過日子？
人生，有一點徬徨，受傷了，傷口始終沒有結痂、沒有痊癒?
痛苦與歡樂就像光明與黑暗互相交替，只有知道怎樣使自己適應它們，跟它們和平共處的人，才懂得怎樣生活。
現實的環境或許不是我們可以改變的，但是我們可以決定用什麼心境去面對自己的人生，讓苦日子過得更幸福。
日子再怎麼難過，還是得想辦法過，與其愁眉苦臉，倒不如設法讓自己過得快樂。人要用積極樂觀的心態面對自己的未來，無論遇到什麼讓不如意的事，只要把臉孔朝向陽光，自然就不會生出陰暗、負面的念頭。




我的看法：
原来生活的艺术是不管面对什么苦难和状况都可以很自在，很灵活地处理问题。
就好像神奇宝贝那样，遇到不同的难题，就用不同的神奇宝贝来应对。
而且神奇宝贝可以上山下海变大变小可以飞行等，什么pattern都有。
哈哈哈。我死板和一条线的头脑终于都有一点进步了。

冰封世界

(46) 自我设限

人家nick vujicic虽然残缺但他的人生不设限，活得勇敢又多姿多彩。
我有手有脚，可是什么都不敢什么都怕，严重画地自限。
很想一把火把这些限制全部烧掉，不要在我的脑海里干扰。
这么多设限强加在我身上禁锢我的灵魂，真是他妈的。
我该如何突破呢？
用目标？用行动？

冰封世界

(47) 迫切地想成长

@ never use past experiences to limit ourselves.

@ the past doesn't equal the future.

@ don't label yourself.

@ don't limit yourself.

@ you have unlimited power.

@ don't let others define what you can or can't do.

@ the sky is your limit.

冰封世界

（48）beliefs are just maps not territory

原来我不会分辨现实和自己的想象。
真想去撞墙！

冰封世界

（49）失望

很失望，约好明天去接受催眠却临时有课程。
真的很kns，最讨厌这样！
结果催眠被逼取消。

可是我也清楚地知道这是我的障碍。
可能缘分还未成熟。

我一定要坚持，不可以放弃。

Zoomup

冰封世界 发表于 13-6-2014 06:07 PM
（3）我的虚假世界

原来我一直活在一个虚假的世界里—— 一个被过度保护的世界。

人要活得充实，走出虚拟世界才对！

Zoomup

冰封世界 发表于 5-8-2014 10:50 PM
（49）失望

很失望，约好明天去接受催眠却临时有课程。

出来参与一些公益活动的义工吧！

冰封世界

（51）外行

我觉得自己很自以为是，看了一些书、上了一些课程就可以自救成功。
今天学生找我，当着我的面因为恐惧而哭的时候，我慌了。
他很害怕某位凶恶的老师，昨天我主动安抚他。
今天他找我求助，我教他怎样跟那位老师表达害怕，然后要求不要打得那么重。
我终于明白，当别人主动向我求助，除了给与同理心，鼓励他面对问题和给予建议之外，我不懂要怎样做了。
我突然意识到，我根本不是专业的辅导老师，我是一个外行。

在看了大量的情感虐待资料后，我发现到我的情况很正常。
很多单亲家庭的孩子都有心理问题。
虽然我不是单亲的，但是爸爸没有能力照顾这个家，很多时候都是妈妈一个人充当两个角色。
她又要赚钱养家，做家务和照顾我和爸爸。
爸爸曾经有忧郁症，她一个人承担和处理。

本来应该在爸爸那里得到的爱和支持，可是她得不到。
她转而向孩子索取爱和支持，慢慢发展和占有和控制。
我的心理真的扭曲得厉害，以前以为只要多读书和上课程就可以救自己。
可是我毕竟只是业余，不是专业，始终不够能力知识和经验拯救自己。

我的心理扭曲得比我想象中的还要严重。
我现在每天都无心工作。
搬出去后，我决定好好地接受辅导，而且是长期的辅导。
当然书会照看、课程会照上、催眠也会照去。

我只是外行，我不要逞强，该去的辅导还是要照去。
心理太多阴影和创伤。
心理有问题就要解决，不要一拖再拖。
我已经拖了很久，浪费了宝贵的时间。
以为问题不太严重，我错了。
我真的是错了。

冰封世界

（52）双面人

她对人对么地亲切、友好。
她是多么地善解人意、有爱心。
别人的背部受伤了，人家哭，她抱着人家一起哭。
她不介意为别人牺牲付出，好像特蕾莎修女一样伟大。
这是对外。
我听着她和别人聊电话，语气温暖娇柔，恶心得想吐！
她对外柔声细语，有说有笑，永远都那么和蔼可亲。

对内呢？
粗声粗气。
稍微意见不和就大发脾气。
恐吓流氓样。
泼妇骂街。
我生病，她不屑地说我诈病。
整天面无表情，情绪是冷冰冰的。

如果是我受伤了，就是活该！
就是我自己拿来衰的。
罪有应得，顺便借机会骂我。
我生病了，就是麻烦，给她添烦恼。

对外好得不得料的天使形象？
你们都被骗了！
还以为她是大好人。
对不起，我要吐！

nbdooy

楼主，调整自己一下。
不是说你错,别人对;或你对，别人错。
突然想起优客李林的一首歌词:
。。输了你，赢了世界又如何。。
把它用在人生。
只能无奈的说，有时事与愿违。
每个人都有自己的权益。明白他人的，知道自己的。
人贵自之知名。
我也在学习。大家也一样。不是吗?
加油。

冰封世界

nbdooy 发表于 12-8-2014 10:23 PM
楼主，调整自己一下。
不是说你错,别人对;或你对，别人错。
突然想起优客李林的一首歌词:

我不太明白你的意思。
是不是叫我看事情要全面一点？

冰封世界

（54）冷冰冰 + 不说话 + 工作感想

第一次真正地用自己的眼睛，不带任何批判地看着她。
和她说话，她总不搭腔。
偶尔回答一两句。
当然更别谈什么眼神交流，没有。
她面无表情，给人一种很冷漠无情的感觉。
这是真实的她。
原来我是这样长大的，被她无视我的存在。
我终于都明白，在她的世界里只有她自己。
这个就是事实。
没有好、没有坏。

---

自从我打算寄情工作后，就减少了很多胡思乱想，心情好象比较快乐。
最近一位比较要好的同事总是来关心我，她也说上司叫她多关心我。
她说已经很久没有听到我爽朗的笑声。
我只是随便说我迷失了自己，不懂生命的意义。

我承认我之前很叽喳，爱说话也常微笑。
最近我几乎不和人说话。
因为我不相信人类，我觉得办工室里有很多人格障碍的人。
很多都是很爱脸的人，动不动就指责别人来捍卫自己。
做事只讲求效率、木无表情、好象机器，我为什么要和机器说话？
而且，他们都只关心学生的成绩和工作中的那些琐碎事。
离开了工作，他们几乎什么都不懂、什么都不关心。
和他们聊天，很没有意思。
而且，他们喜欢聊是非，把别人的私事当作自己的娱乐。
我看不到开口说话的意义。
除非是工作上需要讨论的事和必要的工作交流。
我不是有什么重大问题，我只是不喜欢和你们聊天而已。

---

把心思花在工作上好过和肤浅的机器人聊天，难道不是吗？
学生就比较可爱，有天马行空的想法，很真实，想哭就哭，想笑就笑。
他们不压抑、不否认、不拼命捍卫自己的“面子”。
面对他们，我觉得开心多了。
他们活生生地存在着，充满活力，没有成人的千篇一律。

冰封世界

（55）还原事实

原来我不是有问题和不值得被爱，所以才换来大人的恶劣对待。
是大人自己有情绪问题，把他们的负面情绪加诸在我身上。
他们把我当成情绪垃圾桶，而年幼无知的我对他们骂的内容照单全收。
我觉得如果我再听话一点，大人就会爱我。
如果我不犯任何错误，大人就会爱我。
如果我不坏蛋，大人就会爱我。

事实是什么？
心理有问题的大人根本不懂得要怎样去爱别人。
他们的心里只有怨恨和伤痛。
试问要怎样有爱心有耐心地对待小孩？

所以，稍不如意就被大声谩骂指责也是正常的。
因为他们根本不懂情绪管理，只会把不良情绪转嫁给身边的人，尤其是无助的孩子。

我没有问题，有问题的是他们。
他们用错误的方式对待我，让我觉得我很差、不值得被爱。
我受了很多指责、谩骂、批评、羞辱、人身攻击，原来这是他们不公平地加诸在我身上的负面标签，未必和事实有关。
我以为我应该被责怪，其实不然。
他们根本在推卸责任。

我不能因为他们恶劣的对待我而认定自己不值得被善待。
很多大人心里都有问题，可是对孩子却拥有很大的权力。
很多大人都会滥用自己的权力，对孩子为所欲为。
如果你有很好的父母，那么恭喜你，你很幸福。
如果你有病态的父母，那么恭喜你，你将走上心理学、哲学、灵修等路线。

心里受伤很严重的人比任何人都更容易伤害别人。
我要好好记住这一点。
我同情大人童年的创伤，但是不代表我要继续默默忍受大人的虐待。
这是两回事，我要学会保护自己。

nbdooy

冰封世界 发表于 13-8-2014 09:15 PM
我不太明白你的意思。
是不是叫我看事情要全面一点？

哈哈。是啊。你也不须太在意我说的。
只是有感而发。
加油

冰封世界

（56）受害者思维

我一直都不知道，自己很投入扮演受害者。
尽管男友一再告诉我，这个世界上比你惨的人很多，不要只看到你自己。
他一直骂我、劝我、刺激我、讽刺我，最后我选择分手。
做回朋友后，他继续联络我，继续给我分析和讲道理，逼我面对自己和现实。
忠言逆耳啊，真的是。


我今天忍不住发作，指着妈妈的鼻子说：“都是你过度保护我！害我出到社会给人欺负到惨惨！”
“都是你逼我做老师。当年我说我要做心灵导师，你大声哭泣，害我不敢放弃。”
“够了，你不要再逼我相亲，这是第一次也是最后一次，不然我跟你翻脸！”
“你这个不给、那个不让！我剪什么发型、穿什么衣服你都要批评。”
“我明明想拿公积金，你逼我拿退休金。”
“你不给我吃素、上呼吸法、搞直销、看佛书等。你控制我的自由，我很生气你！”
“连我去辅导你都不给，骂我浪费车油。” （我记得当时有几次是瞒着她去的，那时的我不能接受讲骗话骗妈妈，偷偷去辅导时心里压力很大，担心自己出车祸，然后被揭穿。现在我才知道，我的诚实是没有价值的。我的诚实被她利用，她抓到我的动机后，讲一些好听的话骗我，还耍阴谋。）
“以后你不要再控制我！这些年我已经受够了！”
（下个星期我就要搬出去了！）

结果，她说：“当初你不想读老师，如果半路退出，没有钱赔。” （我严重怀疑这个事实，因读老师有钱拿，事到如今她竟然还要骗我讲她没钱。我已经看到她的存款了，她还想骗我？当初她都没有提到没钱，她一味哭、甚至还煽动爸爸骂我。她根本就是想省钱，逼我走一条不用钱的升学路。哭来播我的同情，然后暗地里指使别人骂我。kanasai到极点！）
“你不想做老师，现在可以去拿课程啊。” （讲得很好听，双面人讲的甜言蜜语我不相信。等下不懂会指使爸爸还是哪个朋友会劝我要继续当老师。为了避免你们这些妈妈的走狗干扰我，我已经决定搬走，最好是永远不要联络。）
“你为什么老是责怪别人？” 她问我。
“如果你没有处处帮我安排，强迫我接受你选的路，控制我不让我选，我今天肯定不会责怪你。” 我是这样顶嘴的。
但是责怪完，我想：“做么我这样喜欢责怪别人？”
我到底是哪里出了问题，做么要责怪妈妈？


和妈妈摊牌后，我的心情好多了。
搬家的事我打算最后一秒才通知她，避免她又讲一些无所谓的废话来刺激我，或搞一些阴谋来阻止我。（没有心机、不懂别人的动机的我很累啊。）
之前去呼吸法课程我根本没有通知她，最后一天才告知爸爸，然后自己驾车去上课程。
晚上她打电话来“关心”我，说：“你一个人驾车去啊？这么危险。”
“不是的。我和朋友一起。”
我去学校课程一个人驾长途她从来没有关心过，就算车子坏掉她也不关心。
只要我去呼吸法她就莫名其妙来关心。
只要是用到钱的事，她就特别关心。

为什么我要责怪妈妈？
我问我自己，为什么我要这样怪别人？
因为我觉得无助。
因为我觉得生气。
因为我的心执着于过去，走不出来。
因为我没有责任感。

翻开资料，我看到自己原来有着受害者思维。
当初被控制，想独立被辱骂、被拒绝、被限制和被威胁，我居然就变得这样软弱。
然后现在经济独立了，还是盲目地被控制。
他妈的，WTF，我赚钱了还要被你牢牢控制？？！
还要逼我去见宅男，幸好我学聪明了，连他的信息都不要回复，打死都不肯就范。
不然我一定是被拉去吃饭，被逼和宅男和他的妹妹还有妈妈说话。
你当你女儿是货品啊？你要去自己去！


我真的很不理智、很幼稚。
我把对妈妈的愤怒变成责怪，每天在帖子里写我怎样怎样被害，每天去一大堆课程，妄想靠别人救我。
我真的是很白痴，相信了妈妈对我的负面批评，不相信自己。


我拒绝再当受害者，拒绝住在这个让我失去自由的家。
我拒绝接受别人的负面影响，拒绝自己限制自己。


我要记得我已经长大了，我已经不是那个要看妈妈脸色做人的无助小孩了。
我曾经无助过，但是那是昨天的事。
我今天自己赚自己的钱了，我为什么要听她的话、看她的脸色做人？
她有什么资格继续恐吓我、辱骂我、控制我的发型和服装、威胁我？


我不管了，自己搬出去住最坏的打算就是被别人强奸、被贼进屋、被打抢。
然后呢？我住在现在的家里就不会有坏人进来强奸我吗？
不要再吓我了！！！不要再预言那些不幸会降临在我身上了！！！
用这些负面的、灾难性的思想来吓唬我，你真的是为我好吗？
还是为了让我患上忧郁症？


我长大了，我不可以再相信她的话了。
不然的话，我会活在一个很可怕的世界，每天都处于恐惧的状态。


我要为自己的想法负责任。
我要远离灌输我恐惧、自我怀疑、批评、愧疚等负面情绪的人。
我不要再当受害者，被绑死在恐惧的高塔里。

冰封世界

（58）预备一个人生活

今天我去看了屋子，感觉到里面的能量和磁场都不错。
我给了押金，这两个星期内去打扫，然后就可以搬进去住了。

这间屋子空空如也，什么都没有。
屋主让我自己买家私和打扫卫生。

虽然要花自己的钱买家私，但是我感觉很高兴。
因为我可以去看和去选自己满意的家具。
虽然要出力去洗屋子，但是我觉得很开心。
因为我靠自己的双手把屋子弄得干干净净。

说穿了，我很兴奋自己有机会决定屋子的家具、摆设和卫生程度。
这是属于［我的］屋子，我有这种感觉。
我要怎样做都可以。

在妈妈的家，连摆一个东西都没有自由。
什么都要听她的，东西摆好了又被她重整。
她整天帮我的东西移位，不顾我感受。
但是没办法，屋子是她买的，我只能乖乖受摆布。

我即将要开始一个人生活了。
不知道晚上我会怕鬼吗？
不知道会发生什么事呢？

反正我一定要在九月尾前搬出去，不然我就会永远被困在家里。
我不要这样，我一定要成长！

冰封世界

（６０）塔罗牌心理辅导

八月四日那天，我为了要去接受心理辅导（收费的），迷路迷到傻。
我自以为很懂路，误会了对方讲的坐标，结果连google map都没看就上路了。
而且，我的智能手机没有data plan，也没有gps。
打电话给对方，她也帮不到我，因为她对我迷路的那一个地方不熟悉。
结果到麦当劳上网后，我还是照样迷路。
原来是改路，最后一个贵人画地图给我，我才找到。

辅导师帮我分析我爸爸和妈妈的性格。
［你觉得你爸爸还是你妈妈比较强势？］
当然是妈妈啦！
［错了，是你爸爸比较强势。］
啊？仔细想想他确实强势，只是比较少发作。

［你妈妈的生日有两个四，难怪什么都要控制到死死的。］
［你爸爸其实很强，很有力量和希望。］
是吗？我做么看不到的？
［在家里被你妈压，发挥不出来，可能发挥在工作上，结果你看不到。］

重点是要多亲近爸爸，搞好和爸爸的关系，对我的婚恋会很有帮助。
她介绍我去看Aburdeen这部电影。
她说我2016年会活出全新的自己，不过现在当然要努力。
而且，2016我的太阳升上来了，人生有转折点。
现在要努力，到时好机会来临才能把握。

重点是什么？
重点是我需要勇敢突破重重限制，然后才能顺利成长。
我的成长是属于置于死地而后生的类型。

最后我很开心地回家了。（小学时经常写的结局。）

冰封世界

（62）卡着

我的生活持续卡着。
依然无心工作，买了一堆书来看，上网看资料。
该怎么说好呢？

我找到了屋子，也给了第一个月的房租，但是现在我又开始处于拖延状态了。
没有人告诉我要怎样做，我就愣在那边无法行动。
空荡荡又脏兮兮的屋子，我要从哪里开始处理呢？
家具要买、锁头要买、地板要洗、打扫工具也要买。
我不知道，我不懂，我想到就晕。

哎呀，就这样拖着拖着。
搬家，怎么会那么难呢？

为什么不是地板自动打扫干净、家私自动准备好，我只是带着行李搬进去而已呢？
我是被宠坏的孩子。
此刻只会感到无助。

冰封世界

（63）被忽略的成长

[你可以看看我吗？] 我记得在中学的时候，我在楼梯间，突然心中出现这样的声音。
那时候我才十六岁，我根本不知道自己的内心为什么会冒出这样一个声音，我感到有点害怕。
于是我选择不理这把声音。

我一直以为自己很幸福，我妈妈为我打点和安排一切，包括我的工作。
但其实我是被洗脑了，她老是说：“你看看你多幸福。别人没有的，你都有。”
我不能认同她的话，但是我又找不出自己不幸福的理由。
我虽然拥有很好的物质生活，饮食起居也被照顾到无微不至，但是我不快乐。
然后，我一点自信也没有。（当然随着年龄的增加，现在比较有自信。）

刚才我终于回想起之前发生的事，我之前一直活在自己的世界。
我不管身边的人怎么想怎么做，我只关心我自己，我只喜欢我的想象世界。
真糟糕，以我现在的观点看来我当时简直是有点自闭了。

一个好端端的孩子为什么会这么自卑、经常处于害怕和紧张的状态？
还有最重要的是这么被动消极，没有活力？
我这才发现，原来一路来我都被忽略了。
没有人关心我、支持我，不管我遇到什么问题都只是被责难和谩骂。
结果下一次面对问题时就更害怕更恐慌。
写到这里我超级想哭，当时我是多么地害怕，这种害怕还无意识地持续到了现在。
我搞呼吸法、搞辅导、搞静坐、搞学佛等，结果还是搞不掂这种恐惧。
但其实恐惧的程度减低了很多，没有当时那么强烈了。

我遇到问题不懂怎样解决，感到十分无助和害怕，最后选择逃避。
中学时期的很多问题我到现在都还没有想通。
应该是说小学时候的问题都还没有想通。
从来没有人同理我、关心我和引导我去面对和解决成长中的问题。

我当时又很自大，不肯放下身段去问别人。
我是独生女，又没有兄弟姐妹讨论。
朋友之间，大家也是很爱脸，不肯承认自己有问题。
我也不懂有辅导师这件事。
妈妈又不让我买课外书看，因为要省钱。

结果我那时候遇到的问题、挫折和失败到今时今日都没有好好去处理和反省。
原来我不懂怎样调整自己的情绪，痛苦时只会大吃大喝和写帖子发牢骚，根本无助于解决问题，还制造了肥胖的新问题。

我累积了很多未完成的课题，把童年和青少年时期的创伤带到来现在。
幸好失恋的创伤我已经解决了，谢天谢地。
不然又多一个课题出来。

明天我就会去接受催眠，希望催眠师可以帮我解决潜意识里自信心低落的问题。
当初被妈妈催眠催得厉害，从小到听过超过一百次[你不重要]和[你无能]的信息。
现在我以催眠治催眠，我不信解决不到这个问题。
再解决不到我就豁出去自己做催眠师。
因为我已经很生气，长期过度保护、严格控制、刻薄辱骂我、恐吓威胁我，是要打算培养出一个白痴是不是？

我都不知道自己是怎样熬到今天的？
靠抽离现实，活在想象世界。
靠吃东西，得到被爱的感觉。
把自己埋进书本的世界。
这样的我与身边的人和社会越来越脱节。

所以我逼自己要走入现实，不要一直活在虚假的想象。
可是又一直很害怕，不敢动手做事，不管做什么都不相信自己。
我真的很无奈，因为自己明明是可以做事的人，可是一直拖延不前，把美好的青春都拖走了。
而且，我很甘愿自暴自弃。

真的是[大器晚成]？
真的是[天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。]？
就因为我特别有潜能有爱心所以这样对我？
为什么要把我当笨蛋耍？
抱怨完毕。

好了，我决定好好处理童年时期和青少年时期未完成的课题。
我决定好好弥补年少的自己，那些没有玩到的，我现在要去玩。
那些没有尝试的，我现在要去尝试。
那些没有好好理解的，我现在努力去理解。
那些被忽略的，我自己关心、我自己辅导、我自己疗伤、我自己想办法超越和成长。