笑一个,开心就好..

tyety

神經病的傢伙.......

ykshsl

hahaha...好笑叻~

kah

美女的手指
酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：
「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：
「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行… 」酒保說：
「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：
「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了… 」

kah

老公因為工作忙，一個星期有五天不在家！

自然對太太有所歉意，所以老公想利用整個週末來補償她！


於是，這個星期六，他們便在那張會嘎嘎做響的床上親熱了。

忽然，只聽隔壁老太太用力敲著牆壁，大喊：「你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？」

CH88

谢谢分享。。。。

kah

* 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

*.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

*.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

kah

二级伤残
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

kah

微不足道 丈夫躺在床上，他得了感冒。

“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”

“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都

要哭一场的

kah

一等男人家中有家；
二等男人墙外开花；
三等男人到处乱抓；
四等男人下班回家；

kah

阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

Essanne

神经病~~~

kah

想起初中时候每天坐公交上学的日子。
有一天下午要迟到了，忽然发现前面车站停着一辆去学校方向的车，刚刚发动起来，已经往前开了一段了。于是狂奔追之。后来觉得可能追不上，就没跑了，那车忽然停下了。于是我又开始跑，那车也又往前开。后来就这样我跑它开，我停它停。。。
司机后来忍不住了，冲我大喊，TM的你上不上车，逗我呢？
。。囧啊。。路人皆憋到内伤。。

kah

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

kah

两 倍
一个妇女沿着海边垂头丧气地走着，忽见沙中有个瓶子。拾起

瓶子拔开瓶塞，唰地冒出了一大股浓烟。

一个魔怪在浓烟中对她说：“你把我从牢狱中放出来了，为了

报答你，准你实现三个心愿。不过你得当心，对于你许下的每一个

心愿，你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”

“为什么呢？”女人问道，”那个无赖抛弃了我，投入了另一

个女人的怀抱啊。”

“上帝就是这么安排的。”魔怪答道。

妇女耸了耸肩，于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪，在

她的脚边出现了100万美元；而同一时刻，在另外一个地方，也就

是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。

“你的第二个要求是什么？”

“我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是，又是电光一闪，女

人的手里出现了那件珍宝；而在另外的地方，她丈夫手里也出现了

比她多一倍的珍宝。

“魔怪，我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝

吗？我想知道，无论什么他都能得到相当于我的两倍吗？”

妖怪说：“这是千真万确的事情。”

“那好，妖怪，我已准备好说出最后一分心愿了，”女人说，

“你把我吓到半死吧！”

kah

经典笑话：流言蜚语
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当

日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的

流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、

安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

kah

第一次绝妙拒绝
　　讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
　　……嘟……嘟……
　　女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
　　男：你只剩最后一天生命吗？
　　女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
　　（短暂的停止）
　　女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
　　男：你会隐身术吗？
　　女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
　　（短暂的停止）
　　女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
　　男：整个月的工资可以拿出来吗？
　　女：可以。所以，是的，我该挂线了
　　…嘟…嘟…嘟…嘟…  

kah

教育机会
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”

当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”

“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

kah

山东丈夫北京妻

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

kah

酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！

kah

有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的胸部。



神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）

女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!