● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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欺负老外的生物  
　

　　一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。
　　一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。
　　他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

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关于睡觉打呼噜  
　

　　上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。
　　一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

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試驗費

有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。

手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：“蕭伯納先生，這是我們從來沒做過的新手術啊！”

蕭伯納笑道：“這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？”

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東成西就

某家有一女，同時有兩家人前來求親。東家郎樣子很醜，但家裡很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧窮。

父母問女兒願嫁哪一家？她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”

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太的含義

教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”

學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”


閉嘴

哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”

哈利先生：“是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！”

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用心良苦  
　

　　在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
　　“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。 　　过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
　　他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”

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爱的程度  
　

　　一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
　　男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。



”

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緊張


躺在手術台上的患者，看到手術前的各種準備，心裡覺得非常不安，就說：「大夫，對不起，這是我初次動手術，所以很緊張。」　
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：「我也是一樣！」

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我去相亲 女的竟当场晕倒！郁闷！
   

某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。

　　一见面，女的很傲

　　女：你有别克吗？

　　我：没有。

　　女：你有四房二厅吗？

　　我：没有。

　　女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。

　　等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将法拉利换成别克，要我将海景别墅换成四房二厅呢？！

　　只听得门口“砰咚--”一声响……

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夫妻的简单生活（绝对搞笑!!!）


1.天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂

无语．．．


2.一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！”----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….

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潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，

有一個女生剛好就正遇到這件事。

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，

看到那個女生的臉，就猶豫了一下

然後說：「嗯，這個潑過了。」

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謝謝夸獎

肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。”

酒店經理聽到了，很高興地說：“先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。”

肯特接著說：“謝謝夸獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了。”

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【太空總署】

美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一妐U給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』

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◆求婚◆

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

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眼睛散光测试


女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

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人生好苦


　　礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”


　　我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”


　　儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

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眼镜蛇约会


眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：“来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!”

哈哈!!!!!!

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情歌对唱  
　

　　老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！终于可以喜结连理！轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！
　　在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声：
　　老鼠说：“为什么受伤的总是我？”
　　猫回道：“我等到花儿也谢了！”

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方向不对  
　

　　在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”
　　老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”