冰封世界的心情日记

冰封世界

（３０）原来如此，消极退缩是这样来的

原来，在我很小的时候，她就不断灌输我一些不适合我年龄的事情。

１）外面的世界很危险。
２）做错一个小小的决定都会毁掉你的一生。
３）人类很可怕。
４）总会有不好和危险的事情发生。
５）转嫁内疚
６）转嫁恐惧
７）转嫁不安全感

很可怕啊，她竟然对年幼的我灌输这一大堆负面的资讯。
难怪我遇到事情都不敢面对。

若冉

楼主应该是我一个故人

虽然你换了网名，但是文笔方式都很接近..

你这样的方式不对，目前问题已经不再你妈妈身上了.. 是你自己走不出来。

你现在钻牛角尖非常严重..这样不好。 文字抒发不是错，但是走出去才是正理。

如果你在这样想不开，你应该去找心理医生... 不要误会我说你精神有问题，现在的人多少都有点精神病。 看得开，看不开而已

nbdooy

楼主，
同意版主的看法，建议
试着改一改
不是说你的错对
你还年轻，前方还有更多挑战.
文笔好好，多写.
回首来时路，你会成长的
加油

冰封世界

若冉 发表于 25-7-2014 02:18 PM
楼主应该是我一个故人

虽然你换了网名，但是文笔方式都很接近..

谢谢你的关心。
我确实很执着，看事情有严重的盲点。
我focus错东西了。
我一直把专注力放在障碍(妈妈)上。
今天我突然醒悟，为什么我不focus在解决问题上呢？
我不能改变妈妈，但我能搬出去，能偷偷去读辅导学也能瞒着她转行。
有很多事是我可以自己做，不让她知道的。

冰封世界

nbdooy 发表于 25-7-2014 10:25 PM
楼主，
同意版主的看法，建议
试着改一改

是的。
很感谢你们指出我的盲点。
虽然很挣扎，但我会走出来。

冰封世界

(31) 为什么

为什么我要让妈妈毁掉我的人生？
为什么我会focus在问题上一直分析怪罪而不是积极去解决问题的？真的很奇怪？
为什么我要因为一个控制狂妈妈而失去我的平静和快乐？
她是谁？她凭什么决定我的人生？
我为什么要给她权力控制我？
我为什么不要离开？
我为什么不要过自己想过的人生？

享樂主義

冰封世界 发表于 26-7-2014 02:58 PM
(31) 为什么

为什么我要让妈妈毁掉我的人生？

“斯德哥尔摩症候群”

nbdooy

冰封世界 发表于 26-7-2014 02:47 PM
是的。
很感谢你们指出我的盲点。
虽然很挣扎，但我会走出来。

啊，该如何说起呢。。
楼主文笔好。勇于表达自我(偶有发泄情绪)。
并不是每个人都能像楼主流畅表达自己。
虽说有点负面，负能量(最近都听到正能量，正能量的。。)
可能楼主需要多点时间，
而大家都非常期待快速的效果。
当然楼主越慢走出，就越吃亏。可能需要更久的时间来走出。这样说也有点奇怪，哈哈，恶性循环。
生命是什么?
还记得在370事件。。ntv7主持人与嘉宾蓝中华聊到。。蓝中华说道"生命本来就是个奇迹"。
你不也是个奇迹吗?
你的生命是什么?
我不才，久久才感到生命充满矛盾。还在学习。。
愿你在这平台成长。
走出来后，记得写些心得分享帖。哈哈。
加油

冰封世界

（32）想办法

上了课程后头脑沉淀了不少。
我在想：要不要去接受辅导？（要。）
要接受免费的？还是给钱的好？
还是接受催眠比较好？好像效果比较快。

对了，我要先搬出去。
这样我才能顺利地去接受辅导。（不管是免费还是付费）
突然想起在家里住，我去辅导也被反对。（凡事太坦白，只能让自己被控制得更厉害）
之前去了大概七次，然后就停了。
我太容易被影响了，家人反对，我就自动放弃。
其实，我根本就很需要辅导。

总之事情有轻重缓急，当务之急就是搬家了啦。
辅导的事，搬出去再说。

找不到一个理想的地点。
地点交通通顺，但是双层，不适合我。
单层的，交通又不通顺。
真的不容易。
要找一个安全、交通通顺、离朋友近和单层的。
希望心想事成。

但是我觉得不管怎样都是要牺牲的。
不可能让我找到十全十美的房子。
这个周末再跟进和处理搬家的事。

冰封世界

（33）接受自己

原来我一直无法接受自己。
昨天读了很多关于接受自己的文章，接着就进入静心的状态，然后一遍遍地向自己承诺——我会无条件爱你！不管你美或丑或残缺或健康...

我一直无意识地活在表姐的阴影下，觉得自己不美丽、不聪明和不成功。
然后现在我才看清楚，原来我们不一样。
她是美丽，也是聪明，但是她追求的是物质、美貌和虚荣。
我是不太美丽也不太精明，可是我追求的是身心灵的平衡和内涵的提升。
不能说谁好谁坏，大家都不一样。

我真的很傻，用妈妈的眼睛来看待自己，还有用身边人和社会的标准来评价自己。
我现在才知道，我的境界是不能用这些世俗的标准来衡量的。
在这个纯真被当水鱼、讲真话被当笑话、善良被利用的社会，我想我第一个要做的是保护自己和远离污染。

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我认真考虑要找心理医生来解决自己的心理问题，但是到了网站那边发现到他们大多数都是用药物治疗。
哇唠，精神病药物有二十多种副作用，我才不要拿自己的精神健康开玩笑！
而且他们大多数都是以赚钱为主，病人的福利是次要。
我不喜欢这种不人性的医疗方式。
（我相信还是有好的心理医生，不过很少很少）

找免费的辅导治疗要排队，我真的很懒惰排队。
重点是我不想排队，我想要控制见面的时间。
而且，很多是义工，我有点怀疑他们的专业。
其实都是有帮助，但是我这一次想要尝试需要给钱的服务。
（免费心理有效果的。不过我尝试过了，想尝试要钱的。）

接下来是找全职的心理辅导师（不用药的那一种）。
问题是她的课程需要学塔罗牌。
我不太想学塔罗牌，觉得很虚无飘渺。
可是她也是有提供一对一的辅导，还有催眠。
我想我可以尝试，尝试了再决定要不要继续。

思考了之后，我认为最好最有效的心理医生就是我的本我或高我。
为了不让自己忧郁然后把钱交给市面上功利的心理医生，我决定养成每天静坐的好习惯。
我每一次都用课程来减压，其实这样做治标不治本。
长远来说，每一天的静坐练习很重要。
我突然很佩服大师的智慧。
“授之以鱼和授之以渔。”
授之以鱼——四天的静坐课程，让人马上感受到放松和开悟的喜悦
授之以渔——在家每天的静坐，让人自己学会放松
我突然觉得自己很傻，心理医生和专业辅导师其实都是没有开悟的人类，讲来讲去大多数都是十分功利。
大师才是开悟的人。我应该把命运交给谁比较聪明呢？
总之是要每天静坐才能防止自己患上忧郁症。
我累积了太多负面心灵垃圾，被过去的经验绑架，所以静坐对我来说最有效。
不过我还是会配合辅导师的治疗。（处理过去的经验）
吃药不是我的选择，发疯都好过吃药。

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打了电话要朋友陪我去找房子。
有时候发现朋友比父母更有用。
我觉得换环境对我来说是最有效的治疗方式。

冰封世界

(34) 被压抑多年的愤怒

多年来，我几乎做什么事都拖延。
除了吃东西、谈恋爱、看书、上课程和睡觉。
原来我这些年来都是在用拖延来表达对她
的愤怒。
因为她强迫我按照她的意愿生活，控制我的自由，我又不敢公开反抗，于是用拖延来报复。
现在想起来很后悔。
我做了一个很不好的决定—用拖延来表达愤怒。
这严重影响到我各种能力的发展。
我真的醒了，看到自己的不理智。
如果我早点醒，我就努力学习考好成绩，申请奖学金出国留学。
然后从此定居在国外，远离她的变态控制。
不过有早知就没乞丐。
现在我要想办法救自己。
fb了心理辅导师，一对一辅导一小时居然要RM180，两小时RM300。
真贵，又不能保证有效。
我又动摇了，严重怀疑，她真的有这样专业吗？
我真的需要辅导吗？她值得我给她这样多钱吗，
很后悔当时没有选择读心理学。
我应该给辅导师赚钱还是自己跑去拿课程读心理辅导？
拿课程又要牵涉到钱的问题。
还是我拿NLP课程更实际？
静坐是免费的。我一定要每天静坐。
好过把钱交给心理医生或心理辅导师，还要被开精神药物，打死我都不吃。
现在最实际还是要搬出去，还有想办法处理自己长期累积的愤怒。

冰封世界

(35) 困难重重的成长

身为被过份保护的动物，真的很麻烦。
什么都不会，都要从头学起。
没有自信，什么都不敢做不敢尝试，经常逃避一切，整个人生都在拖延中度过。
多少青春被我白白浪费了。
我究竟在搞什么鬼？
被身边的人，封闭的环境和自己的情绪玩到残。
不过自救到今天，终于都更觉醒，比较能解决问题。
也许这样不断矛盾冲突和超越的过程名叫成长。

冰封世界

(36)兴趣职业现实

有时候很厌倦老师这份职业。
我最喜欢的只是工钱、假期、辅导学生和教学生道德和生命教育。
作为这么重视学生自信、心灵、品德和生活常识的老师，我很另类，和同事上司格格不入。
加上我又不认同学校课程、讨厌文书工作和不注重学生成绩。
可能我太固执和理想主义，真的有不理智和不尊重现实。
想修辅导课程，正业老师，余业辅导师。
既养活自己又实现到梦想。

冰封世界

（37）整个人生乱糟糟

不知道怎样的，我觉得我的人生很乱水。
从小到大被强迫做这个那个，内心充满愤怒。
然后我最讨厌被控制、被绑死和被规则限制。

可是我之前我不知道自己压抑。
然后会无意识地拖延一切，做事也是被逼到不得不做时才硬着头皮做。
不知道做么我这么不成熟，整个人生都是被强迫。

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我发现自己做人做事太随性，没有原则。
在爱情中，我除了坚持不发生性行为之前外，基本上没有原则。
AA也ok，人家不尊重我也ok，不爱我也ok。
人家把我当水泡我也ok，等到两年后听到温岚的《傻瓜》我才突然觉醒，然后毅然分手。
我怎么可以允许人家把我当失恋的疗伤工具？？
恨不得几巴掌送给当时的自己还有现在的前男友。
你利用了我，我很想痛打你一顿泄恨。
现在谁敢来欺负我，我一定会让他ko。

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为什么一路来我都没有主见？
人家讲A我就A，人家讲B我就B？
我现在想大骂：真的kns，你们都把我当什么了？
为什么我会容易被别人当情绪垃圾桶？他妈的一些朋友不断对我吐露自己的苦水。
我又不是垃圾桶！！
还有容易被人家操纵和利用？？
带别人去看医生还要贴别人德士费。
善良到没有原则。
坏人不会这么容易死的，何必出钱带她去看医生？
这样的事我也做得出？
我真的是白痴，然后欺负我的人真是人渣！

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这样剧烈的觉醒伤透了我的心，post traumatic stress disorder，让我觉得自己需要去接受辅导。
可是收费太贵了，我撑过了冷暴力的精神控制，我一样可以撑过这个艰难的过渡期。
做么人类这么恐怖的，无情利用善良天真的我？？
现在觉醒了，我真想一巴掌一巴掌送他们，还有当时的自己。
唉，心里充满自责。

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我真的不讨厌她是假的，在家里拼命地利用我、不让我发表自己的意见、控制了我的大大小小的事、进行洗脑教育、用恐惧和愧疚控制我、把我当奴隶指使、对我呼之则来挥之则散。
在外国遇到这种个案是可以报警的，然后住在福利机构的。
害我出到外面给容易给人家操纵和利用，连爱情也是这样，幸好遇到的都是君子，没有把我吃掉，不然怎么办？我真的很无言...
天底下这样的人渣也有资格当FM？
这个世界上只要会fxxx，真的是谁都可以当FM。
真是他妈的XXOO！
想爆粗，但是就只会一句他妈的，真讨厌！

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最经典的是，我不是没有脾气，而是被某人压抑。在这里家里，只有她一个人有资格发脾气和发难，别人发脾气要被骂都狗血淋头和羞辱的。
我的怒意全都转移到拖延工作和自己的身体里了，不知道会癌症吗？
哎呀，算了，我都已经选择放下和原谅了。我又何必拿别人的错误来惩罚自己？
只是要改变信念的时候我真的很抓狂，被洗脑的部分让我很想哭，那是最难被uninstall的。
人家说三岁定八十，七岁定一生。
在我最脆弱的时候给我install这么烂的人生脚本进我的潜意识，害我后半段的人生这么不顺利，天天被莫名的恐惧和焦虑折磨。
也不懂是上帝眷顾我还是我厉害，我竟然撑到现在不自杀不忧郁，可能有轻微忧郁，不过我知道我已经清除了部分糟糕的阴影。

我花了很多钱买书看书和上课程，现在还在想要去接受辅导。
幸好都没有发展到看心理医生吃那种毒药，不然精神缓和了，身体多了二十多种副作用。开玩笑！

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无论情况多糟，我都是要活下去。
既然你整不死我，就证明我很强，有本事也恶劣的精神环境活下去。
虽然知道坚强，但是也是会想哭、难过...
想到免费辅导还要预约时间驾车跑到老远去跟人家倾诉我的故事，我就很累。
想到付费辅导一小时要给这么多钱，我就舍不得。
想到心理医生为了赚钱大多数会开药物，我就不能接受。
我倒不如现在立马去静坐，去消除这些难过的记忆。
然后配合积极的自我催眠和独立思考，希望我可以自救成功，脱离恐怖阴影。

我要放空自己。
Be hollow and empty.
专注在呼吸~

冰封世界

（38）被控制和局限的人生

我不明白，为什么我的一生都是被别人控制和操纵？？？
小时候在学校被老师控制，从小到大被妈妈控制。
为什么没有人引导和鼓励我相信自己的？
别人的父母训练小孩变得独立和有自信，为什么我被训练成依赖和怀疑自己的？
生气咯。我活到二十九岁不知道什么叫做[自主]！
我只知道什么叫[自卑]！
卑鄙咯，怕我比她厉害，不受她控制，就从小到大把我困在看不见的高墙内，告诉我外面的世界怎样怎样危险。
选择性地让我参朋友，尽量不让我接触这个社会上的人。
不让我假期打工、不让参义工团体、不让我参身心灵团体、不让我参直销团体、不让我参网友。
我觉得没有一个正常的父母会阻止孩子的发展。

我又特别笨特别听话，结果真的死到很惨很惨。
哎呀，活到这么大最近才开始学会讲骗话。（真的是可悲到想哭 ）
面对变态的人，我还讲真话，就是给别人机会伤害自己。
什么妄语戒被我抛诸脑后，我讲骗话不是为了害人，应该没有罪吧，我只为了保会自己也。
而且我面对的是双面人，人家都把我骗到团团转，来阴招来暗的，我还在那边天真地讲真话，什么毫无保留地讲。
好咯，被她掌握到我的弱点和把柄，把毒爪深深地勾进我的肉里。
亲情让我觉得心寒，讲骗话骗我、讲恐怖的话吓唬我害我不敢去外面闯、用脾气和语言暴力伤害我、用无情的话语威胁和恐吓我、特地把我培养成弱势的人、奴隶和机器。

我真的不知道我还可以相信谁，觉得想哭。
我一个人面对这一切，外面的辅导都是讲钱钱钱的。
朋友，谁能理解？就算是理解也是暂时的。
男友？跟他关系也不太稳定 。
以我怕东怕西又不够实际的性格，随时都有被淘汰出局的可能。
只要能独立和成长起来，我不谈恋爱也是没关系的。
他觉得我小题大作，可是他又怎么会懂她有多变态，怎么懂我长期这样受压迫和洗脑。

现在唯有靠静坐，靠阅读大量的资料了解这种自恋人格障碍，努力调整自己的思想和模式。
摆脱阴影真是艰巨的工作，我觉得很难过。
但是五年后当我历史回顾时，我应该会很感谢现在的我所做的努力吧。

冰封世界

（39）谁才是我生命的主人

从小到大，我过着无忧无虑的日子。
什么都被安排好，我就只是被动地接受。
真不敢相信，我活到二十七岁这样的时候，还不敢一个人去理发和配眼镜。
而且开口讲话三句不离妈妈，一眼就给别人看穿是妈宝。

现在我学会一个人偷偷去接受辅导，去上呼吸法课程也到最后一分钟才公布。
我的私事不再回家讲，嘴巴锁起来。
以前男友的事我会一五一十地分享，现在我一句话都不愿意透露。
我减少了和她的对话，除非有必要，不然不说话，避免被洗脑和控制。

我觉得奇怪，为什么我的人生发展好像盆栽那样给人剪来剪去。
我不要做被人家刻意摆弄的小小盆栽，我也想变成参天大树。
很奇怪，她为什么要反客为主？
成长是我自己的事，做么好像变成她的事？
职业也不可以选择自己喜欢的，我真的不知道我做人有什么意思？
我被搞糊涂，以为她才是我生命的主人。

现在我才知道，我自己才是我自己生命的合法主人。
她是犯法的、过份的、抢夺别人人生的强盗。

之前真的傻料，自暴自弃，把日子乱乱过、荒废了。
我真的很对不起自己，没有好好地发展自己。

我变成了别人的奴隶，任人宰割，什么鬼都被别人和外部环境牵着走。
可悲，真可悲。把生命的权力全数交给别人。
我现在要自由，我要做自己，我要发展我自己，我要累积我想要的东西。

我不要我的成长被代替。
我要抢回本来属于我的东西，生命的主人位置。

刘墉说[伟人从小就看重自己。]
我要看重自己。
我不是要干一番大事业，至少我要用我的才能去帮助需要帮助的人。
我只是要帮助别人，需要这样来为难和打击我吗？

冰封世界

（40）接下来的日子

日子要过下去，得知了自己原生家庭的恐怖现实后，我几乎崩溃。
我最信任最依赖最疼爱的人原来是最恐怖和伤害我最深的人。
我觉得人类根本不值得相信。

可是日子还是要过，我还是要活下去。
突然，我乱了方向，我不知道要怎样了？
下一步要怎么走？

我只是知道自己要搬出去，不能再被控制洗脑。
屋子还在找，还找不到适合的。

拖延的毛病纠缠着我，让我动弹不得，痛苦不已。
学校的工作被累积到一大堆，唉。

继续找屋子——继续挣扎——继续静坐——继续轮回

冰封世界

（41）生命

生命是不是这样的？就算生活遭遇再kanasai也要继续过下去？
我知道生命无常，但是我从小到大被灌输的错误思想不是一天两天能够消除的。
所面对的内部问题也不是一天两天能够消失。
好像有那么一点明白什么叫做在生活中修行了。
也知道问题不解决就继续轮回，被同一个问题纠缠。

做人真是太麻烦了。
我懒惰又试来试去，干脆跟着自然法则走。
自然法则放诸四海皆准，是铁定对的，不会错的。
不要被自己牵着走，不要被别人牵着走，要被现实和自然法则或客观规律牵着走。

冰封世界

（42）我到底要什么？

我到底要什么？
我想要快乐。
不是每一时每一刻的快乐。
而是平淡——快乐——平淡——快乐。

为了工作而去工作让我不快乐。
为了赚钱而去工作也让我不快乐。
因为不得不工作而强迫自己早上醒来去工作当然不快乐。
我想要改变自己的内部动机。
我工作的动机到底是什么？

http://www.baike.com/wiki/%E5%86%85%E9%83%A8%E5%8A%A8%E6%9C%BA
内部动机的增强：
1、培养兴趣——设置新颖的情境让已有的认知和情境产生矛盾，从而引发好奇与探索
2、好奇心与探索倾向的激发——维护与设置疑惑
3、自主性支持——让人感觉到不被控制，提供选择和建议，并且鼓励其负起独立选择的责任
4、任务的最佳挑战性——设置的任务应该具有适当的难度，不能太简单，也不能困难到无法完成，二者都会削弱内部动机。

冰封世界

(43) 催眠

我的心理问题已经严重到影响工作了。
每天都无心工作，在胡思乱想。
拖延的问题越来越失控。
我尽量自救了，可是效果不太理想，进度缓慢。
我不要省钱了，拿起电话就打给心理辅导师约明天接受辅导和催眠。
一对一辅导加催眠，两小时RM300。
也我同时联络了另外一个能量辅导师，他的催眠服务也是RM300。
"马死落地行"，事情已经发展到这种严重的地步了，如果催眠能救我，我就不用浪费时间去接受长期的辅导。
我只要催眠师帮我uninstall错误的观念，再帮我install正确的观念。
我用催眠来undo妈妈的洗脑，这个方法应该就对了，以洗脑治洗脑。
希望通过催眠，洗去我对自己的负面信念还有对工作的恐惧和厌恶。
我离自信不远啦。