有很多笑话，“一直更新”

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經理真強!
一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」

女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」

經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」

kwang5277

好多笑话、谢谢lz的分享噢、

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有一隻跳蚤在海灘上晒太陽。。。
有一隻跳蚤在海灘上晒太陽，但流著鼻涕，看起來像是感冒的樣子，遠遠來了另一
隻跳蚤就關心的問：「兄弟…你怎麼了？」

感冒跳蚤回答：「我早上要來海灘的時候都躲在一個大鬍子的臉上，原本以為他會
開車，想不到他卻騎腳踏車來，害我感冒了…嗚…」

「你真笨！我教你一招啦，你下一次去躲在馬桶上，等一個女人來了之後，跳到她
  那兒去，就不會感冒了啦！」…

後來感冒的跳蚤就做了，但第二天來還是感冒了

另一隻跳蚤又問了：「怎麼會這樣呢？」
感冒的跳蚤說：「我聽你的話，躲在一個女人的那兒，但因為太舒服了所以不小心
睡著了，誰知道我醒來之後，怎麼又會在那個該死的大鬍鬚臉上！」

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差勁的射手
一名新兵打了數十發子彈，無一命中，氣得教官大罵︰“飯桶，別再
打了，你到樹林裡去自殺好了 ”
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地
跑了過來，立正，敬禮。說︰“報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒
擊中。”

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女人不講話的時候在想什麼
中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。

他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。

中年漢問：「是不是有三個願望？」

燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」

中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，

我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接臺灣和美國？」

燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事

我不做，你再想一個較實際的願望吧！」

中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能

令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其實

想要什麼？」















燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」

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代理神父
神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望
讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的
猶太牧師臨時來幫他代一下班.
猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.
猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,
過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...
女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
神父: 妳做了幾次?
女人: 三次...
神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
這樣妳就不再有罪了.
幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
男人: 神父請寬恕我的罪...
神父: 你做了什麼事?
男人: 我與人通姦;
神父: 幾次?
男人: 三次...
神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
這樣你就不再有罪了.
猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!
之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
女人: 神父請寬恕我的罪...
猶太牧師: 你做了什麼?
女人: 我與人通姦;
猶太牧師: 妳做了幾次?
女人: 一次...
猶太牧師: 那妳再回去做二次....
這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....

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一個電話..足以令到家破人亡
一個電話..足以令到家破人亡

星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
喂！是個小女孩的聲音
喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？
媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
老王可急了，想要知道是怎麼回事？？
有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼？好，妳聽爸爸的話，{在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題，你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：





媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？
他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了
老王一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問....您..這裡是....837...7337嗎？
小女孩:
打錯...

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可是爸爸每天都有進來看我耶
有一雙胞胎在母親腹中聊起天來了。
老大：「你覺得爸爸跟媽媽誰比較喜歡我們？」
老二回答：「媽媽每天都賜給我們食物跟溫暖，當然是媽媽阿」
老大又說：「哪是阿！媽媽從來沒來探望我們，可是爸爸每晚都來。」
說著說著，老大用手一指門口：「你看！爸爸又來了.......」

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剛才我要不是勃起了，你們全完了 (18+)剛才我要不是勃起了，你們全完了 (18+)

一架飛機在一座小島上墜毀，機上只剩下一個美國人，一個中國人，和一個日本人
悻免於難，但他們 在島上遇到了食人族。
族長對他們說：「只要你們三個人DD 的長度加在一起超過 20公分 我們就不吃你
們，美國人先量，他的長度為 12公分，然後是中國人，他的長度是 7公分， 美國
人和中國人鬆了口氣，心裡想：˙ㄇ丫的！小日本不會連 2公分都沒有吧？」這時輪到
量日本人了，他的長度正好是 2公分， 三人總長度超過了 20公分。 大家都鬆了一
口氣 .....
食人族走後，美國人說：「我的長度都超過一半了，沒有我你們不早完了」，中國
人不服氣說：「˙ㄇ丫的！我的長度都等於平均數了，沒有我你們不也是早完了啊！」
過了一會兒，日本人爆發了：


































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「巴嘎鴨肉！剛才我要不是勃起了，你們全完了！」

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把手伸進內衣裏
某風韻猶存熟女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！

接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!

興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀！

..........半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。


熟女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
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老頭說：在麥當勞, 我排你後面。.............

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有一隻馬
從前有一個國王,他有一隻馬,有一天那隻馬突然不笑了，
國王就說:誰要讓那隻馬笑,就有賞金，於是有一個人就來跟國王說:我能讓它笑，於是他將那匹馬帶到馬棚去，出來後，那匹馬就一直笑，笑了幾個禮拜都不停，於是國王又說:誰能讓那隻馬哭，就有賞金，於是那個人又來，說:我能讓那隻馬哭，然後他又將它帶去馬棚，出來後，那隻馬果然一直哭。
國王就說：你用什麼方法讓這隻馬又笑又哭呢?
那個人就說：第一次我對他說：我的那個比你大！
第二次，我把我的那個給他看。

還有喔~~~~幾個禮拜後國王又想刁難那個人~~~~
就說：如果你能讓這隻馬點頭又搖頭的話!
就再給你賞金，那個人說:沒問題!
果然，那隻馬先點頭後再搖頭，國王很驚訝又很佩服的給他賞金，，
順便問他他是怎麼辦到的!
他就說:很簡單呀!我就跟那隻馬說:你還認的我吧!(馬點點頭)
要不要再比一次(no，no，no!!搖搖頭)

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新的女老師
有一天，有一個男校來了一位新的女老師

那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格

在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威

她上台說了一句話

全校學生都好高興.

她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!!

睾丸一号

我还是喜欢第一个》《

天煞孤熊

哈哈~都不错。
谢了，楼主。

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第一次和女生一起洗澡
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，
晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，
因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，
小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：小表妹，我這個不可以給你玩啦！誰叫你把自己的都玩丟了！

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人每晚的死法
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
和男人睡，全身是屎。
和自己睡，手搶打死。
和人妖睡，被捅到死。
被恐龍睡，差點壓死。
和癡女睡，精盡而死。
找媳婦睡，被兒打死
和別人馬子睡，不知怎死

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爸!! 你在幹什麼啊!?
有一天 一個貧窮家庭再一次意外抽到了一個國外旅遊3人行
於是爸爸跟媽媽+上一位十二歲的小兒子決定去國外度以前沒有度的"蜜月旅行"
於是到了國外玩了一整天終於要在國外過第一個晚上
可是貧窮的家庭住的旅館卻沒辦法很好
只好住有上下鋪的床的房間
就這樣...在第二個晚上....
父母睡在上鋪 小兒子在下鋪
父母心血來潮 決定來"精忠報國"一下
纏綿了一會 父親開使進攻 插入
開始搖晃

小兒子發現了 問道: 爸~怎麼搖晃的那麼厲害!?
                       父親回答道: 緊困辣~賣剎(台語)
小兒子只好摸摸鼻子 繼續睡著
到了第三天晚上 又同樣的事情
小兒子驚醒 發現頭頂有一條蛇 大叫
"爸!! 怎麼有一條蛇"   父親因為太興奮插錯洞 因為上下鋪的關係 上鋪木板處有一個圓洞 結果父親插錯洞
父親回答道: 別理他 緊困辣!!
小兒子驚訝!!
繼續看著蛇!!
父親終於射了 小兒子問道: 爸~那條蛇怎麼會噴水啊!!??

父親答道: 還不睡 快睡辣!!

小兒子終於忍不住問道!: 爸~~你到你在幹什麼啊!?
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...














爸爸回答道: 哇勒幹您娘辣!!  哈哈

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我在偷吃了你的晚餐
話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間裡跑步，
老公就問老婆:你在幹嘛?  
老婆回答:我在幫你熱晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，
不過這回是躺在床上，老公就又問了:你又在幹嘛?
老婆有氣無力地說:我偷吃了你的晚餐。

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我在偷吃了你的晚餐
話說有一對夫婦，把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天，老公回到家，看見老婆光著身子在房間裡跑步，
老公就問老婆:你在幹嘛?  
老婆回答:我在幫你熱晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然發現老婆又光著身子，
不過這回是躺在床上，老公就又問了:你又在幹嘛?
老婆有氣無力地說:我偷吃了你的晚餐。

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媽媽說的謊 最可怕..某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，

爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」

我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」

驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說：
「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，
你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」

我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」

「是十戒」

機器人又往我的臉上打了一巴掌。

「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。