笑一个,开心就好..

kah

前幾天，朋友說有天晚上1：00多的時候，他的兒子發燒了，當他找出體溫計要替兒子量體溫時，才發現電子體溫計的電池沒電了，家中又沒有傳統體溫計，只得匆匆出門，要到藥房買電池。
當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，立刻：「有有有！在這裡！」拿著一疊「保險套」！
朋友當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計...」
未說出電池二字已給老闆打斷：「拜託！你現在才要量（基礎）體溫已經來不及了啦！」
(注意老闆沒說出括弧中的基礎二字）
朋友：「什麼！為什麼來不及了？」
老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
朋友：「可是『他』現在很燙耶！」
老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」（偷笑的表情）
朋友：「對對對！....那怎麼辦？」
老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時，才發現是「避孕藥」。
朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
老闆（有點生氣專業被質疑）：「當然有用！包你絕對生不出孩子！」
朋友（終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」(轉身拿出3號電池數顆）
老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
朋友：「這能用嗎？」
老闆（又生氣）：「按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用～
朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
老闆：「％﹪＠﹫........」

kah

珍妮在叢林中迷路了，碰到了泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，當他們
談話的時候，珍妮故意將話題往性的方面引。她問泰山：你平時怎麼做愛？
泰山說：哦，我用樹幹上的洞。珍妮答道：那怎麼行，今天讓我來告訴你正
確的做愛方法。於是珍妮脫掉所有的衣服，叉開雙腿指著自己的小穴說：這
才是正確的地方，快進來。

　　泰山對著小穴端詳了一會，然後飛起一腳朝小穴狠狠的踢去。珍妮打了
好幾個滾痛苦的呻吟道：你在幹什麼?!

　　泰山回答：我得先查查有沒有蜜蜂。

junjun999

ha ha ha ha ha ---------------

kah

新玩具
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。
小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：「這個你永遠沒有！」
女孩也脫掉褲子說：「我媽說，只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！」

alexseowky

很好笑!!多谢分享!!!

kah

哎呀呀.....大陸女孩順口溜啦！
哎呀呀！......大陸女孩順口溜啦！


青春少女想作愛，口中卻說你真壞。你壞你壞你真壞，騙我和你看黃帶。


心頭激動難忍耐，光想立馬就做愛。半推半就解衣帶，兩腿被你八字開。


又粗又長那一根，二話不說插進來。寶貴貞操遭破壞，叫我日後咋交待。


轉念一想也不賴，心裏感覺很愉快。反正已是你的菜，有種你就使勁來。


招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。


看看究競誰先敗，就是做死也值得。從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。


固定資產隨身帶，走南闖北掙外塊。睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。


投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。


反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。


最後一句的結尾，真是經典啊！

kah

鬍子
:biggrin: 鬍子甲 乙 丙 三人是在軍中認識的好朋友!他們都沒長鬍子!但是他們覺的嘴邊無毛很不好!                所以役畢時他們就約定!一年後在見面看到時候誰的鬍子最好                一年後他們在見面時 三個人都有了鬍子甲是拿腋毛移值當鬍子!但就是有口臭乙拿懶毛移值當鬍子!但只要一興奮就會流鼻涕丙不知道拿什麼移值要每過28天就流一次血

kah

婚外情
某某行政大官看完報後，憤慨地說：
「什麼社會！這麼多婚外情醜聞！」
官夫人：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人：
「老實告訴我，結婚這麼多年，你有沒有對我不貞過？」
「怎麼這樣問？」官夫人驚問
「回答我的問題！」
「那… 答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了啦！」
「好吧… 」
官夫人心一橫牙一咬：「只有三次…」
「三次？！」大官急了「那三次？」

「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員
　百般刁難，就是不讓你過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無
　光，我們的前途也完了。但是，那個難纏的教授後來還是親自到我
　們家來恭喜你通過了，那是因為我… 。」

「難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？」

「第二次：記不記得你在南美洲做大使？那個國家的國王威脅要和
　我國斷交。若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。但是
　，那個國王後來突然改變心意，不再提斷交之事，那也是因為我…
　。」

「唉… 難為你了妳。第三次呢？」

「第三次：記不記得你被提名行政院長？立法院表決時，你還差21票… 」

QQHAPPY

hahaha.... ^o^

kah

強姦犯逃獄後的第一件事....
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。


當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」

kah

強姦犯逃獄後的第一件事....
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。


當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」






妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住，寶貝，我也愛你。」

熊猫一号

好笑好笑

kah

少女抱貓買蛋
少女抱著貓去買雞蛋，
到攤位放下貓挑蛋，
男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！
女怒不語，
男攤主又說：你的咪咪好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

stanley881

哈哈！笑惨了^^

kah

上床前ＶＳ上床後
男：你知道嗎？我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。

女：要是你的心裡沒有我，我馬上便會離開你。

男：不可能，我的心中一直也是這樣期盼著。

女：若有其他少女勾引你，你能保持清醒？絕不搭上她們嗎？

男：還用說，這是理所當然的。

女：我家裡的家務都要由我一個人做嗎？

男：不用怕，我會在外頭找其他人來幫你幹好這差事。

女：將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦？

男：即使如此，但你在我心中的形象也是不會改變的。

女：若我成為你的妻子，那我肯定有天會人老珠黃，變得很醜，但屆時我必會相夫教子，考順你的雙親。

男：親愛的，這樣的話太令我感動了，簡直是夢寐以求。

女：但要是有一天我不在這個世界了，你還是再找一個愛你的人吧。

男：傻孩子，那樣的話我情願一輩子獨身了。

女：那請你以後就只能愛我一個，不要再去看其他美女。

男：當然，那是不用多說的。

女：要是你的舊情人來找你，說她還是很掛念你，你會跟她舊情復始嗎？

男：我才不管，這事與我何幹

女：那我要是被別人欺負，你會怎樣？

男：狠狠幹掉他，我絕不能讓這種事發生

女：如果我懷孕了，你會負責嗎？

男：這絕對是男人應有的責任，也是該有的表現

女：你會把工資的一大部份都花在賭博上嗎?

男：不會，這是不能原諒的，絕不能讓那種事發生，那怕只是偶然一次

女：我要是做錯事，你會原諒我嗎？

男：那是肯定的，而且理應是要包容這種事

女：你會出軌，對我不忠嗎？

男：這樣的話最痛苦的肯定是我自己

女：我要你經常在早上都抱著我然後對我說「我愛你」

男：還用說？這種事最好每天至少發生一次

女：若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你，那你會怎樣？

男：那我會叫她早點放棄這念頭，若她不願收手，就只能找執法人員幫手了

女：若你對我不好，我母親可是會代我懲治你的。

男：前者是不可能發生的，因此後者也不可能實現

女：將來我若嫁給你，你會願意讓我母親也住到你家中嗎？

男：當然可以，只要把她帶到我們家中，更可以讓你看到我和她相親相愛。

女：我不許你在外面胡混，在其他女子家中過夜或勾三搭四的。

男：我絕不是會做這種事的男人。

女：我若跟你家人爭吵，你會站在我這邊保護我嗎？

男：看情況吧，但一般情況下還是會的。

女：當你憤怒時，你會虐打你的情人嗎？

男：不可能，那種事簡直是一種犯罪。

女：你能不能讓我掌管你的工資，當你的財政大臣？

男：當然了,有些話不用說得太明白

女：你愛我是為了性嗎?

男：這種話令我很噁心,請不要再這樣說了

女：你真好,我要永永遠遠也愛你


當男生和女生發生關係後，由下往上讀。

pps888

很好笑下

kah

原來「嘿咻」又叫做炒飯的原因是這樣來的
有一次男人要去美國，要半年才會回來。

臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。

咦? 裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒飯啦...』





男人，你高興太早了吧!!

kah

我賣丈夫
一家專賣丈夫的店在紐約全新開張，女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶。

在店家入口有著一面告示牌，告訴大家這家店如何經營：

『一個人只能進入這家店一次！
店裡共有六樓，隨著高度的上升，男人們的性質也越高！然而，請注意！妳能在任何一層樓選一個丈夫，或者選擇繼續上樓，但不可以回到之前的樓層‧‧‧ 』

於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公。

一樓的門上貼著一張說明書：

第一層，這裡的男人們有工作。

女人看也不看的上了第二層樓。

二樓的門上也貼著一張說明書：

第二層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩。

女人又上了三樓。

三樓寫著：

第三層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著極度好看的外表。

「哇！」她嘆道，但仍勉強自己往上爬。

四樓：

第四層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的好看外表，還會幫忙做家事！

「喔，饒了我吧！！女人叫道，我快站不住腳了！！」接著她仍然爬上了五樓 。

她唸著五樓的告示牌：

第五層，這裡的男人們有工作而且熱愛小孩，並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷！！

女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走上最後一樓。

第六樓出現了一面巨大的電子告示板，上面打出一牌字說道：

妳是這層樓的第31456021位訪客，這裡不存在任何男人。這層樓的存在只是為了證明女人有多麼不可能取悅，謝謝您光臨丈夫專賣店~~

kah

令人激賞的妻子
一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"
"你要到那去，情郎？"妻子問。
"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"
妻子說："你要啤酒，愛人？"
她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，
來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦，只好說："是的甜心…可是在酒吧?…你瞭解 嗎 …他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完． 妻子已經打岔說："你要冷凍的？"
她把那放在冷凍箱?的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說："是的，寶貝，在酒吧?，他們有許多好吃的小食…我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？
"你要小食？"她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
"可是，親愛的，在酒吧?，有吵聲，髒話等 …" （丈夫暗示說那?比 較熱鬧）
"你要聽髒話？親愛的…？聽好！ 白癡！馬上給我去用你那冷凍杯子,喝下你那.. @@啤酒，並給我吃了那..幹你娘的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？混賬東西！！"

8號魔人

"你要聽髒話？親愛的…？聽好！ 白癡！馬上給我去用你那冷凍杯子,喝下你那.. @@啤酒，並給我吃了那..幹你娘的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？混賬東西！！"

最后一个故事我喜欢，他老婆终于发飚了~