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发表于 5-3-2006 08:43 PM
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薯條？!!我在減肥!!
快餐店里。。。
客服員：小姐，點些什麼？
小胖妹：來杯可樂、漢堡4個、雞腿六支、雞翅牓
6支、雪糕兩杯、雞肉粥三碗。就這樣。
客服員：。。。那麼多？那。。。要不要加包薯
條?
小胖妹：不了。。。我減肥。
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发表于 5-3-2006 08:46 PM
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鴨子的朋友
朋友帶我到一家頗負勝名的餐廳吃鴨子全席，
他告訴我這席菜從頭到尾都是鴨子。
每上一道菜，他就向我解釋：「這是鴨裏全爆」、
「這是槽蒸鴨肝」、「這是滑溜鴨腰」…
隨後上的一道菜我知道是雞，我等他解釋，朋友此時沉默不語。
最後我問他：「這是什麼？」
「啊！這是鴨子的朋友。」他胸有成竹的答道。
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发表于 5-3-2006 08:48 PM
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[冷笑話] 大舌頭的啦～～好笑喔
一位講話大舌頭的先生，有一天早上搭上了一班前往榮總醫院的公車
因為他不知道該在什麼地方下車，於是就坐在司車右後方的單人座位上，
方便他詢問司機先生該在啥地方下車～～過了五分鐘之後
他便用他那大舌頭的口吻問了司機．．．輸滴先生、輸滴先生：請問一嚇～～榮總醫院要在那兒下車？
這時司機先生並沒有理會回答他的問題，繼續專心地開著車
大舌頭先生想說是不是司機沒有聽到他說的話，於是過了五分鐘又大聲地問：輸滴先生，請問榮總醫院要到了嗎？
可是這時司機先生還是毅然絕然地開著他的車．．．．．．
大舌頭先生就一個人很生氣地按了下車鈴便下車了．．
等他下車之後過了一會兒，後面就有人講話了：司機先生，你為什麼都不跟他說榮總醫院在那兒下車呢！！！
司機先生：偶～～偶不想要浪他以維偶在鞋他啦～～（大舌頭）
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发表于 5-3-2006 09:09 PM
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票价
孩子:「一张电影票多少钱?」
售票员:「二美元。」
孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。」
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发表于 5-3-2006 09:13 PM
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三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
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发表于 5-3-2006 09:20 PM
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保护现场
由于电费．水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”
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发表于 5-3-2006 09:45 PM
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管厕贪吏
有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
有个朋友半开玩笑半挖苦他说：“我看只有让你管厕所，你才没有什
么东西拿了。”
这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕
所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”
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发表于 5-3-2006 09:57 PM
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发表于 5-3-2006 10:13 PM
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疯牛,很喜欢你的头像，很可爱哦！ |
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发表于 5-3-2006 10:18 PM
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谁的酒烈
一日，中美英有三人聚会，席间三人相比谁的国家酒烈。
美国人拿出一瓶占边给一只小白老鼠喝下，放在一只猫面前，小白老鼠跑了十几步晕倒，被猫吃下。
英国人嗤之一笑曰：“拿我国的XO来，给小白老鼠喝下。”小白老鼠跑了三步晕倒，也被猫吃下。
中国人不以为然的说道：“拿我国的二锅头来，给小白老鼠喝下。”只见喝下二锅头的小白老鼠，飞快跑回自己的洞中，猫追都追上。英美二国嘲笑道：“这种酒也敢称为烈酒。”正说着，小白老鼠从洞中出来了，手中拿着块板砖，大骂道：“猫呢！！你给我出来！！！”
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发表于 6-3-2006 12:44 AM
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原帖由 janeteo 于 5-3-2006 10:13 PM 发表
疯牛,很喜欢你的头像，很可爱哦！
不要喜欢我就可以了~
我名草有住了! |
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发表于 6-3-2006 07:09 AM
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可爱的小牛牛，感情得来不容易， 你可要好好的珍惜哦！
愿神祝福你们。 |
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发表于 6-3-2006 07:16 AM
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笨賊一籮筐
有兩個人把鐵鍊綁在自動提款機的前面，
令一端綁著拖車的保險桿，想把提款機的殼扯掉。
結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。
他們非常惶恐的開著拖車逃離現場，而鍊子還綁著提款機。
保險桿還綁著鍊子，車子的牌照還掛在保險桿上。
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有一個人走進當地的警察局，把一袋可卡因丟在櫃檯上，
他告訴值勤的警員說這是次等貨，
並要求警員立刻逮補這個將貨賣給他的人。
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有一個人走到雜貨店的櫃檯前要店員把所有的錢交出來，
當店員將所有的錢給他，他就馬上逃走，但把他的皮夾忘在櫃檯上。
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一個德國籍的旅客，看起來像是準備去打高爾夫球的樣子，
帶著他的高爾夫袋子在海關出現。當他和海關人員閒聊著高爾夫球經時，
海關人員發覺他根本就是外行人。所以就要求他展示揮杆，
他照做了─「往後打」！結果把袋子打破了，而裡面有大量的古柯鹼。
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有一個因搶劫被判刑的人和法官達成協議，以9600元的罰緩替代牢獄之刑。
交款時，他給了法官一張支票─「一張空頭支票」。他被判了10年的牢。
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一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上，
然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
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有個人成功的挖通銀行外街道的玻璃窗，破窗而入跳進銀行的地下室，
在過程中嚴重的被玻璃割傷。然後他發覺：
1.從他所在之處沒法子拿到錢。
2.他無法從原處爬上窗戶逃出去。
3.他血流不止。所以他找了台電話然後打‘119’求救。
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有兩個人開著輛運貨卡車到某住宅區偷冰箱。用卡車撞開門牆。
他們偷了某間屋子裡的冰箱，並把它搬到卡車上。
突然間卡車陷在泥堆裡，這兩個呆子想可能是冰箱太重了。
撞開更多面牆，和地板，他們又把冰箱放回原位。
然後他們又回到卡車的所在，
為的只是要確定卡車已經上鎖了－然後把卡車丟在那裡。
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某個人到7-11去，丟了張20圓的紙鈔給店員要求換錢。
當店員打開抽屜時，這個人拿出了一把槍要抽屜裡所有的錢，
店員很快地照做了。這個人拿了抽屜裡所有的錢然後逃走了。
在桌上留下那張20元的紙幣。而他到底從抽屜裡拿走了多少錢呢？
15元。
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值勤的警官約零晨一點時，看見了４個人在一輛汽車內行竊。
他與偷車賊展開了一場追逐戰，並逮捕了其他的兩個人。
其他的兩人逃走了。數小時後，有兩個人出現在警局的辦公桌前，
詢問他們的朋友何時會被釋放。
而他們身上還掛著剛剛從那輛車上偷的東西。
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发表于 6-3-2006 08:30 AM
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每次看你的帖,都觉得好幸福哦!
你的笑话都那么好笑... |
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楼主 |
发表于 6-3-2006 07:02 PM
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应聘工业间谍
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”
出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到
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发表于 6-3-2006 07:04 PM
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带便便去医院
中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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发表于 6-3-2006 07:08 PM
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解决的方法
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
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发表于 6-3-2006 07:10 PM
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不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
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发表于 6-3-2006 07:11 PM
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乘车过五国
重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。
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发表于 6-3-2006 07:13 PM
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胸里两条钢丝
很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西！”偶一看，差点笑晕，大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。
而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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