有很多笑话，“一直更新”

kah

超爆笑~髮廊的一篇對話
在美髮院聽到一段對話....

(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後，拿鏡子給男客人看～)

女：這樣可以嗎？

男：嗯！你好會吹喔！

女：其實你的也不是吹不出來，只是(髮質)有點硬又比較粗，所以有點困難度....

男：嗯！所以你技術真的很好！很少人能吹得出來！(這種髮型)

女：那你要常來喔！我下次幫你用另一種方法吹！保證你更滿意！

男：那當然！其實給你吹慣了！現在都懶得自己在家弄半天了！

女：自己弄本來就比較難啦！尤其你又有特殊要求！不是一般隨便弄一下就可以的！還是找人幫你吹比較好！

男：對啊！有時候自己弄半天也弄不出來！不像你好像隨便吹吹就吹出來了！

女：我哪是隨便吹吹的啊！我可是都有花功夫的！你看你(髮質)這麼硬這麼粗！真的蠻難吹的！

男：好啦！以後我一定會常來找你幫我吹的！

女：那你要噴嗎？(拿起定型液)

男：嗯！好啊！今天噴多一點好了！

女：唉優！你不要亂動！噴到臉上了啦！

男：臉沒關係啦！等一下擦一擦就好了.........

(語畢，一旁男女客人鼻血直流....)

kah

被你騎
有一個學長剛買了一部新的機車。





和他的學妹說：「親愛的學妹，我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」 結果....結果....  


那個學妹竟然說：「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」

kah

把手伸進內衣裏
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆：“不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好高興：47啦！

接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!

興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!

等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀！

半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。



美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”



老頭說：在麥當勞, 我排你後面。

kah

《18禁》請救救我男朋友
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」

小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：


「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」

awyong22

好笑。谢谢分享！

kah

生和熟的蛋
在他大三的時候交了一個學妹，兩個人一個帥一個美，簡直是學校裡最強的一道閃光

經過了約半年的交往後，男同學想說也該去見見女方的父母了

就在一次巧妙的安排下，到了女方的家裡去作客，女方是鄉下人，對待客人非常熱情

當晚他媽展現他的拿手廚藝，煮了非常豐盛一桌出來

一方面是歡迎客人，一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體

滿滿的一桌親友，好不熱鬧，整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下，可說是非常成功

大概吃到快尾聲的時候，媽媽突然又端出一道菜來，說這是她畢生的拿手絕活，麻油炒雙腰

我同學當然要給這未來岳母捧個場，在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝，並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友

女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說，解釋這營養價值有多高，但他女友依然不為所動，不願意入口

最後在大家都放棄的情況下，我同學說了一句話...

"奇怪～生的你就敢吃，熟的反而不敢 "

MaodyCSS

都很好笑，尤其是那个“性教育”，我看完后真的不小心笑出来

kah

能讓老公按時回家的一句話
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：


我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！


每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？

他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很週到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做愛——不論你在還是不在！”

kah

比奶頭!
不知這ㄍ笑話有沒有人聽過!
有一天!有3個女得在比奶大
第一個說:我的奶跟木瓜一樣大
第二個說:我的奶跟西瓜一樣大
第三個說:唉呀!我的不大不小!跟柳丁差不多啦
其他兩個就嘲笑他說!:怎麼那麼小呀!~
第三個女的就很陰險的說:


















那只是奶頭!!

kah

女孩剛脫完內褲
女孩剛脫完內褲.........男人站在女孩面前，

女孩看著他那麻木的臉，

不禁有些害怕，

女孩慢慢的脫下自己的褲子，

內褲，

心加快了速度的跳，

砰-砰-砰。。

女孩輕輕的躺在那潔白的床上，

女孩的臉越來越紅。

有些害怕，

畢竟是第一次。

女孩剛一脫完，

那男人已經做好準備了。

他。。插了。

女孩「啊」了一聲，

她開始感覺到疼，

很疼。

女孩看了看那男人，

仍然沒有任何表情。

過了片刻，

女孩感覺到有點舒服，

原來男人已經不插了，

男人拿出潔白的東西給她擦。

女孩仍然在呻吟。

看的出來女孩仍然很疼。

這時候女孩的手機響了。

女孩說：

媽媽，

我剛打過針，

是重感冒，

一會坐計程車回家，

你不用擔心！！！

wahaa

楼主的笑话都是黄黄的
看到我paiseh去

khooi2222

回复 2# kah


    这个好好笑

khooi2222

经典经典^^

kah

酒店被偷拍
暑假到了，黃教授帶著黃太太一起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎么辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也一定會全剪掉的！怕什么嗎？”...?

kah

讓長官誤會的一段話在某個部隊裡...有個女兵

他正在印長官要他印的文件

可是他那份文件有好幾百頁

偏偏這時候後面又排了一堆人要印東西

這位女兵就向後轉身對排在她身後的軍官說：

"長官你先印(硬)，我讓你插"

kah

平常那麼濕...我還不是照騎...
有女朋友的男人，都有一項必做的功課...陪女朋友逛街

逛街時女朋友的心情都會影響那一整天的氣氛...

某日與女友到某百貨逛街，而連日來的陰雨，

就先為這整天蒙上一層陰影...

從騎摩托車開始，她就十分的不高興，

「整天一直下雨，煩死人了！」

「是是是，都是我的錯，我不該讓雨下的。」

好死不死的，今天她穿的是新的高跟鞋，又不好走又咬腳，

走沒多久，她就喊腳痛，要我走慢一點，

「是是是，我不應該走太快的」

好吧，幫他提包包，應該夠體貼了吧~

儘管我做的多麼讓她滿意，但天不從人願，

今天夫人逛街沒買到適合的東西，

使得從離開百貨公司開始，讓她的情緒達到沸點...要爆了！

「都你啦，說要帶我來這逛，又沒有我可以買的！」

「雨傘不會撐好一點，我被雨淋到了啦！」

小的不發一語，默默承受這些責備...

顯然，我的耐心也要達到沸點了。

為了表示紳士風度，還是賣力為她撐好傘，

終於，伴隨著雨滴，以及母老虎的怒吼，我們到達了停車的地點，

因為下雨的關係，摩托車早已被淋濕，坐墊溼答答的，

這讓車上沒放抹布的我，更加的無言以對...

「吼！！！哪有人不在車上放抹布的啦！！！」

「我褲子濕掉怎麼辦啦！！！」

「你到底在搞什麼！@#@！##$%！」

「摩托車那麼濕怎麼騎啦！！！」

終於，火勢在我心中已經蔓延開來，

今天不跟妳決一勝負，我就不是男人！
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「平常妳那麼濕我還不是照騎！我有用抹布擦嗎？」

kah

兄妹說的話
有一天
一對雙胞胎兄妹放學回家就立刻跑進房間
這讓他們的爸爸覺得奇怪
剛好哥哥拿著幾顆電池要進房
爸爸就問他說：「你和你妹要幹嘛？」
哥哥回答：「做剛交的實驗」然後就進去了
爸爸覺得還是有點不放心就躲在門外偷聽
他聽到……

兄：「妹妹，幫我把那根立起來」
過了半分鐘左右
妹：「哇！哥~~那根立起來好長喔」
爸爸聽了更加的擔心

妹：「哥~~ 你的手把我那邊弄濕了啦」
哥：「沒關係啦」
妹：「哥你快點把那個放到洞口吧」
哥：「那你在你那邊塞電池喔」
妹：「嗯」
爸爸聽了開始想：「難道……他說的是肛交的實驗？」於是很緊張

哥：「那我要放進去囉」

「不行！」爸爸奪門而入
問道：「你要放什麼進去？」
哥：「氫氧化鈉，我們在電解水呀」
爸：「那剛剛立哪根？弄濕哪裡？什麼洞口？」
妹：「我們剛在立試管，哥的手把水弄到我的袖子，他要把電極放到試管洞口」
爸：「……那你們慢慢弄啊，我先去看電視了……」

又一天
哥哥和妹妹在房間裡玩
這次換媽媽走過去聽到奇怪的對話
妹：「哥~你快把那根拔出來」
哥：「等等~我要慢慢享受這感覺」
妹：「這哪還有什麼好享受的啦，快點!」
媽媽一聽 以為妹妹被哥哥欺負了 放下手邊的洗衣桶 準備開門
就再此時 兄妹兩人發出大叫
「啊~~~~~~~」

媽媽開門看到了..........散落一地的層層疊
媽：「哥哥，妹妹剛要你拔什麼出來?」
哥：「就這塊積木呀」
媽：「.......沒事了......我要去洗衣服了.....」

再一天
這對兄妹又獨自在房裡
這次媽媽正要拿點心進去給他們
可是依照這笑話的標題 他們又有怪聲音跑出來了
妹：「哥~再插進去一點」
妹：「過頭了,再出來,啊!再進去」
兄：「好了嗎?」
妹：「嗯,我覺得好舒服喔」
媽媽聽了就直接開門看看他們在做什麼
媽：「你們剛在幹嘛呀?」
兄：「我在幫妹妹調耳機的插頭位置啦,她說接觸不良」
媽：「......我來拿點心給你們吃,那我下樓了呀......」

後來爸爸和媽媽就因此對兩兄妹很放心
就這樣過了數年
兩兄妹已經上了大學了 在某次放假回家的時候 兩人的房間又發出怪聲音
而這次爸媽一起聽到了

妹：「啊~~~啊~~~」
哥：「還舒服嗎？」
妹：「舒服。就是那裡，用力點。啊~~」
妹：「不要停，繼續。啊~~」

爸媽一聽直覺不對，立即衝進房間
他們看到了……
哥哥在幫妹妹做按摩
爸媽：「..........對不起.......吵到你們了........」

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割皮皮
有一天來了一位想割皮皮的阿兵哥

由於割皮皮必須把底底弄大才能知要割多少

於是醫生便對他打了一針!!!

可能是藥效還沒到吧!!他便對著護士門說

“來啦,幫我吹吹比較快啦”

此話惹得一些小護士門滿臉通紅於是呢!在她們的討論後,想找個機會來報仇!!

割完後第2天,她們推派了一位最SEXY的護士走到他的床邊,對他輕聲細語的嗲了幾句...

並用玉手隔著褲褲摸摸傷口說著,還疼嘛...幫你呼呼...

就這樣,雖然打了乖乖針,底底仍然長大了

只聽他叫了一聲好痛...原來是線斷了

醫生說傷口得再重縫一次。。。

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飛機失事
有天某航空公司又失事了．．．
飛機墜落在某小島上．．．
奇蹟似的存活了一個男人一隻公狗跟一隻母豬．．．
日子一天天的過去了．．．還是沒人來救他．．．
這天，豬坐在沙灘上，人坐在豬後面，狗坐在人後面．．．
男人看著母豬的屁股．．．開始起了色心．．．
於是忍不住就衝上去．．．這時那隻狗就衝上去阻止他．．．
後來每次那男人一想亂性，那隻狗都會去阻止他．．．
直到有一天，一架飛機飛過島的上空，那男人拼了命的呼救，
但是，好死不死．．．那架飛機也墜海了．．．
但是．．奇蹟似的居然有個女人在海面上呼救，
那男人想也不想馬上衝上去，救回來之後那女人就說．．．
女人：你救了我，我可以答應你一件事（羞）
這時．．．男人以不懷好心眼的眼光再女人身上打量了一下．．．
於是靠近她耳邊說．．．
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幫我抓住那隻狗．．．

kah

冰淇淋
冰淇淋
小明向他的父親告狀說：『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。
父親問：『你怎麼知道？』
小明：『他們每次關在房裡的時候，我總是聽到張伯伯跟媽媽說：
”趕快，趕快，等會它就軟了！”』