● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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聊上瘾了


Ａ．有人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”     
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”     
在大街上看见一个人长相暴丑，忍了半天，还是走上前去诚恳地说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好？”   

Ｂ．跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别累，好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”     
和别人说话时，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的ＱＱ升级，升级之后就可以发送表情了。”

Ｃ．在自动取款机上取钱，把自己的ＱＱ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”     
看见平时最讨厌最口罗嗦最不愿搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。   
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

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大家一起唱  


    甲歌手在模仿某歌星时，总有几句唱不像，心里很苦闷。于是，请教乙歌手。乙歌手倒也爽气，实话实说：“上台演唱中，估计下一句有困难时，不必惊慌，只要大喝一声：‘来，大家一起唱！’接着把话筒面向观众，这不，问题就解决了吗？”甲歌手听后，茅塞顿开，欣喜万分。

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唉，舌头不听指挥

两位新人脸上洋溢着笑容，作为他们的朋友，我真替他们高兴。毕竟他们走到今天很不容易，天南地北的距离，在双方家长强烈的反对下，他们还是坚持了下来。四年可不是一段很短的路。
我看着他们向我走来。新娘的左手端着一个托盘，上面摆着三个酒杯，而新郎右手拿着一瓶酒。“啥也别说了，喝酒吧。”新郎对我很了解，知道我不爱说话。今天是他们大喜的日子，当着那么多人的面，在ＤＶ机下，如果就这样把酒喝了，我觉得不是很好，至少应该说句祝福的话吧。
“祝……祝你们……生日快乐！”我脱口而出。众人笑弯了腰

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和尚怀孕  


　　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了”。

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两个选择  
   
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。
“要或不要！”她答。


沙丁鱼罐头  
   
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”
劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”  

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全身按摩  
   
有一天有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了，便开口说道：“都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。”
一位年青人发言：“每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。”
令一位中年人也发言了：“每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。”
一老者发言：“我想要最后上车！”
司机不解，问老者说：“每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？”
老者慢理斯调的说：“如果没有他们，我怎么做‘全身按摩’，又怎么活到现在？感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？”

都很好笑一下... 楼主加油!!!

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谢谢变态佬的捧场


头在哪一边  
　

　　约翰和一个牵着导盲犬的盲人一起等着过马路。没等多久，绿灯亮了，那只狗却没有领着盲人穿过马路，反而在盲人的脚面上撒了一泡尿。盲人似乎一点儿也不在意，还笑嘻嘻地从口袋里掏出块饼干塞给狗吃。
　　约翰看着这一切，觉得很有意思，就忍不住对那位盲人说：“您的涵养真好，要换了我，非狠狠踢它的屁股不可。”
　　盲人听了，慢吞吞地说：“是呀，我正打算这么干呢。可我先得弄清楚它的头在哪一边。”

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机灵鬼  


妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

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他还想吃…




约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」

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夸儿子


　　两位家长互夸自己的儿子。

　　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

[ 本帖最后由 janeteo 于 17-2-2006 05:40 PM 编辑 ]

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只露两点


　　副导：“那女大明星今天只露两点。”
　　总导：“她发什麼疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”

　　副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”

美女,来投我一票啦!
没有人来投票,很惨!

我僵做也是要你们知道大家喜欢什么人的帖啊!
为何没有人来投哦!

美眉,送你.....

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拿什么证明你是男人


　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看

　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~
　　我就把身份证掏出来了.



谁说我穿不上牛仔裤


??生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
??星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

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军训时最乱的宿舍


??本学期学校组织学生军训，为期１０天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。
??会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到５楼８号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们１０天军训的收获吗？请５楼８号寝室的同学站起来，让大家看看……”
??这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……
??哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

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毕业考试


     侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
      有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

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最晚的牙  


  　　老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
　　  学生：“假牙。”


眼皮最大  


      老师：“世界上什么东西最大？”
      学生：“眼皮。”
      老师：“为什么？”
      学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

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把房子抓牢  


　　查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁 。
　　巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望， 赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。”

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三缺一


医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」
挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」


女人小语


一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。  

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三十年后  


班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。
这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党......’”
这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

金鱼的坟墓


“楚阳向，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”