∴秘密郝丝∴Love Life

loveissecret

so called campus life

这几天是学校的convo
我发觉大学就应该这样啊。
有很多的Ekspo档口
虽然卖的东西还过得去
但至少能弥补一些些

至少不用再看树啊，花啊，草什么的
在这里我终于看到除了树林以外的东西了~~
哈哈~~

而且看到一些已毕业的大学生在校园里走来走去。
感觉好像很爽酱。。。
不过我却不想毕业。。
因为毕业等于失业嘛！！！

这几天都傻傻的。。
哎，如果我还不赶快回去我的家乡。。
我看我真的就快变成这里的一棵树了。。
再忍几天，我要自由了~~~~

终于赶完了一份assignment.
最讨厌之前骗我的人，说什么大学很轻松。。
我呸呸呸！！！！
忙到死，ponteng又不能，不交assignment又不能！！
都是F6比较enjoy!!!
哈哈哈。。。可以为所欲为！！

P/S:在写这一篇的同时，我觉得我已经可以进精神病院了，看来UUM不是人读的。。傻去了！！

[ 本帖最后由 loveissecret 于 10-9-2006 01:29 PM 编辑 ]

loveissecret

不一样

在这世界上
就因为思想不一样
理念不一样
原则不一样
才会发生许多许多的
不合
争吵
打抖
甚至战争

就因为不一样，这样做才会开心一点吗？
为何人要这么复杂？
为何人都不可思想简单一点？
如果这世界上的人都变笨。。。
那大家会快乐一点吗？

loveissecret

满足

已不见很久的满足感
刚刚被我找到了
来到这里 我不是不满足 我是很无奈
学会了一样东西 很高兴
一个人在人来人往的地方
享受着自己创造出来的满足感
是一件很爽的事！！

loveissecret

回家喽~~~

balik kampung的季节又来临了
看着游子们一个一个搬行李回家
所有大学都静了下来。。
虽然我是第一个sem..
可是我能感受到回家的feel
哈，我终于成为游子了
以前都没尝过这种滋味
而且还会想我会不会homesick
想念是很想念，但也不至于天天以泪洗脸啦
甚至也没哭过的，也没什么好哭，忙都来不及了。

在这里吃当然不会这么健康了
所以回家要好好享受所谓的“住家菜”
最后几天制水，简直加速我们想回家的念头
真的好想回家冲个好凉！！

可是很悲哀的。
整个房间最后走的竟然是我
看着我的行李，我觉得时间真的过得好快

心里真是超级矛盾
我不想时间过得这么快，所以不希望这么快回家
可是又很想念家人，要放假前的一个礼拜就希望赶快回家
哈啊。。我这么矛盾。。一定给我朋友砍死了
这些话不能被他们听到。。

进来大学后，我的矛盾分裂精神症又开始发作了

明天就能回家了。。加油！！多忍耐！！

loveissecret

冷

也不知道什么时候开始
对所有的人事物变得很冷淡了
我现在会这样想 可能现在天气很冷吧
对所有事情提不起劲 还很自暴自弃
虽然感觉很消极但却觉得很放松
什么也不用管什么也不用理

一大堆的东西需要理
但我真的不想去想
窝壤了几天 还是这样
可能人是回来大学了
可是心也不知道飘到哪儿去
感觉好冷 很冰
第一次让我感觉到冷也会有那么一点安全感

有时我还是会觉得一个人真的很好！

[ 本帖最后由 loveissecret 于 30-9-2006 06:16 PM 编辑 ]

loveissecret

一点点的肯定

我有时候很容易被周围的一切影响
但我也想不到我竟然也有影响别人的能力
而且我还影响了一位很固执，很有思想，而且很有大志的人
感觉还蛮满足的 因为我认为他很有能力
他说他容易被人影响但我并不觉得
其实我也没什么好沾沾自喜的啦
因为我所做的所说的有一些都是事实啊
所以可以使到他认同并不难
不过他却让我自己肯定了自己

但同时也有点担心，他在模仿我大部分的风格
虽然有点高兴但也不见得这是一件好事
人怎样也需要有自己的主见
他很有主见，但偶尔也会赞同我
有时被认同会高兴，但却让我觉得他不像他自己了
噢，我的矛盾又发作了。。。
谢谢他会被我影响，但我不希望我会影响朋友
因为我常会害很多朋友变到很堕落之余还会让他们活得很高兴

loveissecret

Moody的我

最近做什么事都无法集中精神
除了睡觉之外
我的脑袋里 总是在转着很多东西
手头上有好多份要赶的功课
但我真的一点mood都没有
我真的在等考试，等放假
不过我相信会很快过的

loveissecret

压死我了！

我现在感觉被千万个assignment压着般，很烦！！
我真的不想去做，但还是要做
其实我不在意那些分数，我已经知道这个学期会被当掉的
可是我能还有我的组员，我不能袖手旁观啊！
真的好想去撞墙！！！！
算了，尽我全力吧。。。

loveissecret

家的意义？

在这之前
我只是一个很平凡的学生 家是我必定会回的地方
可是 我从没想过..
如果我以后不再住那间我从小到长大的家
我会是怎样？

我不是没离开过家，住过外面
只是以前的我没地方去就一定想回家了
但是在这一年发生了很多事
那间有我从小到大回忆的家 已经不存在了

今年飘飘泊泊 家我真的没回过几次
虽然已很久没待在家 但是一切还是很熟悉的
可是在6月6号 我的旧家带着我的回忆一起消失了

STPM考完过后，我真的觉得上大学的机会很小
我也不知道要如何选择未来
等待大学同通知的同时 我只能有什么就做什么
就这样慢慢离开了我的家

去年12月尾 我跑去做一份工 在外面住 偶尔回家
在那时候 没想这么多 有时间就回家 但工作得很累 天天超时
回家的路线对我来说已经开始有点模糊了
终于在新年前结束这份工
但也没常回家 因为摆脱了地狱的生活 就只想着尽情的玩
新年过后 也不知道为了什么 可能是缘分吧
就做了一份很奇怪的工作 其实做这份工也没常回家
甚至开始觉得生活与家没有任何关系了
也不会常嚷“回家”这两个字
过后还去了怡保 离家更远了

在6月我又结束了这份工
当我真正才刚刚回到家 就得准备搬到了另外一个新家
这一切我措手不及 只是环境一直不停的变换
才开始要适应回刚建立起的新家
这时候我没想到大学竟然录取了我
一切很顺其自然地来到北方大学
我....
离家又更远了...

只是我觉得自己的适应能力超强
以前和家就是脱离不了关系 家是一定的避风港
在这一年里 生活如此不稳定
开始了真的所谓人生的起起落落
和之前千篇一律的学生生活有很大的差别
只是我现在才发觉 原来我离家离得很远了
现在说“回家”的感觉截然和以前不同
“回家”对我而言意义重大。

loveissecret

死性不改

前几天 就是中秋节那天
有够凄惨 佳节不在家乡就算了
还不见了钱包
钱包不见不用紧 要紧的是里面的东西
身份证，执照，学生卡，ATM卡，现金..
不见了就"歹志"大条喽！

其实也不是第一次不见啦
我不见东西向来都很steady
朋友都这样说我 我也这么认为
哈哈。。可能习惯了吧。。
只要笑一笑，没有什么事情过不了的嘛！

电话钱包不见过无数次
朋友都说我以后一定是会在商场弄丢孩子的妈
就算不弄丢都会牵错别人的孩子
听起来很夸张 但认真地想一想
可能性还蛮高的：P

想不到我还是老样子 糊涂到无药可救
江山易改本性难移
虽然很久都没说成语谚语那些
但我都蛮常对自己讲这句话

不过 否极泰来 也是会发生在我身上吧
很幸运地我又找回我的钱包啦
今年的中秋节很凄惨却很幸运

loveissecret

很重要吗？

其实有时候我在想 什么时候对我最重要
从前？现在？未来？

从前的一切对我来说很重要，毕竟都是我的一部分
现在我也试着很珍惜地把握
未来或许我可以不在乎
但只有过去和现在而已..
我 或许就不再是我了

我真的不知道什么东西最重要了
看着别人一直忙一直忙
一定要忙吗？
为何现在我要做着一些我不喜欢做的东西？
为何我不喜欢的东西却变成很重要的东西？
大概不懂要等到几时 我想要过的生活才会到来
我不是讨厌现在的生活
只是我真得很想知道什么对我最重要？

我真的不想自己什么都不在乎.

loveissecret

误会？

今天本来心情好好地..
突然看到一个朋友写的blog
他在里面提到我
看了那篇文章后
我心情真的不太好
甚至很想哭

blog里面
他误会了我
他可以说我这样不好那样不好
可是为什么她不信任我
我应该生气他吗？
我有做错吗？

只是很小的事情 可是我很在意
我在意她不了解我 为什么他会这样想我
几个月的相处的感情是很脆弱的

别人都安慰说问心无愧 不用想太多
他要怎样想我也没办法
可是我心里还是不舒服

我之前才明白为什么他可以突然不理睬我
可能那时候他的心情真得很低落 我也没去怪他
但现在想回才知道原来是我惹到他

刚才在msn遇到他 他问我一些问题
然后还说了一些话 摆明想找我的砸 我觉得很心痛
不知道是不是我敏感 可能他说的是事实
我不能想这么多

我在想我应不应该向他解释
可是我不想 就算她知道真相过后
我也还是觉得很不高兴 很伤心
算了 误会是很可怕的东西

我和他的友谊仅仅这样而已

loveissecret

--冷静--

其实我真的觉得很不高兴
刚刚找了一个人谈 心情有好一些
在后来 遇到了旧同学chatting了一下
尽量把自己的情绪弄好一点
一位uncle突然关心我上次是否找到钱包
我觉得很温暖 想不到他还记得我
心情真的有那么一点好回了

想一下 他也是在乎我才把我写在blog上
我一定要这样安慰自己
冷静一点 只是很小的事情
都已经过去了

呼..当我的心情好一点的时候，
x%$#@$,突然跑出来几个马来仔kacau我
弄到我心情不好！！！！

我想今晚好好睡一觉
可是看来是睡不着了
erm...为什么给我看到那篇blog呢？

笑一笑，没有什么事情是过不了的

loveissecret

--只是不想睡--

昨夜凌晨5点才睡
就是不知道为什么 我就那么喜欢黑夜
从小到大 我就是这样活了很多个如此的黑夜

寂寞对我来说 一点都不陌生
像我们这种只属于黑夜的人
朋友都不多

谁会整夜不睡 不发梦？
又有谁会半夜三更 陪我疯？

所以在黑夜里 我 只有我一个人

loveissecret

我只会笑一笑

总是很羡慕一些人 当有事发生的时候
他们都能找到人来替他们分担 有肩膀可以依靠

其实我也想像他们一样
但我习惯了总是一个人
我很会安慰自己 只要笑一笑 就会雨过天晴了
朋友说我处理情绪的方式不健康
需要找个人来寄托
但我告诉他
我 也不知道从什么时候开始
我不相信任何人
我不想麻烦别人

很可笑的是 朋友有事都很喜欢找我
我当然会替他们分担 鼓励他们 或者可以的话就帮忙
刚刚才有一位朋友对我吐了一大堆苦水
很羡慕他可以找到人来听他吐苦水
我只是他其中一位聆听者

不停地播放同一首歌来疗伤
一直对着镜子强逼自己微笑
有事的时候 都只是我一个人
我真的已经习惯 只报喜不报忧
我很会安慰自己 只要笑一笑 就会雨过天晴了

为何我竟然找不到人来替我分担
我一直都在等待那一个会永远站在我身边给我鼓励的人

loveissecret

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前几天 婷打给我说她生了
这一刻我很难想象我和她的生活是如此的大距离
他已经当了妈妈 做了人家的老婆
我还是穷学生一名 哎...
在电话里 我听得出她也过得不错
与我谈了很多 她说她很想念我以前吃东西的样子
其实我也很想念与她一起静静坐着但却很有默契想一样的事做一样的事情
我很期待快点回到家乡 听她分享一切的经验
她生下来的这个干女儿 我要定了

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不知道是不是天意呢？
竟然给我解释的机会
我不知道 我告诉她我心里想什么事情过后 会发生什么事
但我也都已经解释了 也没什么好讲了

一个人的性格 很难改变
我没打算要改变他
我只希望能让他过得开心一点
加油吧 我知道你不是野蛮的人

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[ 本帖最后由 loveissecret 于 14-10-2006 07:33 AM 编辑 ]

loveissecret

“活着是为了什么？”
                                                            -木藤亚也

每个人的幸福不是必然的
看了这部剧 我也去摸了我的胸口
我还在呼吸着 很好 我还是活着
要珍惜现在呼吸着的每一刻
无论是怎样 我还是要生活吧

<<一公升的眼泪>>..
我已经看完了
眼泪应该已经涌出超过一公升了


剧情介绍

本剧根据真人真事改编而成，剧本来自原作者木藤亚也(附注一)生前的同名日记小说《一公升眼泪》
本剧描述了现实中14岁就患脊髓小脑变性症(附注二)，到后来不能说不能动的木藤亚也的前半生。
剧中锦户亮扮演的麻生遥斗陪伴着池内亚也慢慢走过.
实际上是根据木藤亚也的母亲木藤潮香女士，因女儿生前希望结婚谈恋爱却未能如愿要求剧组添加的架空人物。

今年15岁的池内亚也(泽尻绘里香饰)出生于一个平凡而幸福的家庭，一家六口每天的生活虽然平淡却很幸福快乐。
从小就是好学生乖宝宝的亚也考上了自己心仪的高中，原以为从此光辉灿烂快乐的人生正等着自己，没想到却患上了不治之症——脊髓小脑变性症。
慢慢地，亚也的身体机能开始不受控制本，走路无法保持平衡，经常跌倒，甚至不能好好写字.
看着这么没用的自己，亚也哭了一次又一次，当她哭着问医生“为什么病魔会选上我？”的时候，更是让所有观众潸然泪下。

在家人，以及喜欢的男生麻生遥斗(锦户亮饰)的支持下，亚也下定决心努力无悔地度过每一天，不给自己的青春留下一丝遗憾。
另外，本剧的目的并不是让观众一起哭泣流下眼泪，而是希望通过亚也，让观众从中得到勇气，努力生存下去，学会珍惜生命。

附注一：原作者木藤亚也(1962～1988年)14岁患上不治之症“脊髓小脑变性症”，身体机能逐渐开始衰退，到18岁家人才在万不得已的情况下告诉她真相。亚也24岁的时候，即去世前一年，她母亲整理的亚也的日记本《一公升眼泪》正式出书成册。

附注二：脊髓小脑变性症是以运动失调为主要症状，病理学上是以小脑及其传入、传出途径的变性为主体的疾病，临床上是以肢体共济失调和构音障碍为主要特征。大量临床资料报告研究表明：小脑萎缩的大多数患者是属于遗传性的，且病情呈慢性、进展性恶化，若得不到有效的控制，很快就会危及生命。所以，一旦发现应及早用药治疗，有效地控制病情、改善原有的症状、提高生活质量、延缓生命。但却没有彻底根治的办法，属于不治之症。





有兴趣看的朋友
可以去这个连接看一看
+按下去吧+

[ 本帖最后由 loveissecret 于 10-11-2006 12:13 PM 编辑 ]

loveissecret

Final Exam

11月4日
我又回来大学了
说真 我万般不想回来
当巴士驶入大学门口时
我有种想跳车的感觉
在北大的生活会很难挨吗？

也不知道怎么说
在这里就是提不起劲
final的到来
也告诉我 这个sem就快结束了
好不可思议
这么快
快到我有点错愕

final期间 我的genki指数简直下滑到最低
已经考了3科 不是要retake就大概是在及格边缘徘徊吧
算了 这个sem我已经尽力了
已经很勤劳了吧

我听过有人说..
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如果只说尽力那永远都不会成功
那如果只要咬紧牙根 对自己说一定能做到
那就一定能成功 也能做到
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我一直对自己说自己能做到 姑且试一试这方法吧
我一定能看完所有notes的
哈 要求不高 能看完notes就好
不妄想要熟透所有资料

[ 本帖最后由 loveissecret 于 10-11-2006 12:34 PM 编辑 ]

loveissecret

睡不着-_-

我很想养成早睡早起的好习惯
但已经19年了
我还是夜猫子
半夜总是精神得可以打死几只老虎
每次都辗转难眠
本来2点上床
可是5点才能睡

为了快速入睡..
以前都会玩GAME 消耗眼力 让自己玩得很累
要不然就看书 但是故事精彩的话 越看越不能睡
数绵羊我都常数 可是越数越精神

但最近我发现了一个很快入眠的方法..
登!登!登!登!登!

就是...

看课本！
就是那种又厚又大本
而且废话多多
加上没有图案
看了一行就去会周公了

以前都不会碰读书的书
因为回到家就是与教科书隔绝
到大学了才知道课本的重要性
原来课本有让人入眠的魔力
笔记都没有课本厉害耶！
课本是让人最快睡的。。
哈。。早知道以前勤劳点
多看课本就知道课本这么有用了！

loveissecret

-我要回家-

回来了才10天 怎么我觉得已经过了好久一样
在这里生活是这么的痛苦吗？
怎么就感觉一日如隔三秋（抛书包：））
我不是homesick 只是不想呆在森林 没有自由可言
我要的是北大以外的天空

大概还有10天我要回家乡了
很期待 可是还要捱

虽然日子过得很慢 但青春飞逝得很快
加油了！