|
|
楼主 |
发表于 6-2-2006 10:04 PM
|
显示全部楼层
理想姿势
墨岩参加一个摄影创作团去皖南采风，他们被乡间田野迷人的风光吸引得快门连按，只是田间的乡民不配合，劳作姿势不太理想。
墨岩在田野深处发现一个农妇正蹲在稻田中，姿势很好，就招呼大家上前拍摄，于是几十架相机、长枪短炮瞄准这农妇，快门声如潮水一般。那农妇也十分配合，蹲在那一动不动，大家拍得起劲，有的还想再靠近一些，忽然几块石头扔过来，只见那农妇提着裤子向远处跑去，一边跑还一边回头骂：“一群流氓，人家拉屎也要照相！” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 6-2-2006 11:00 PM
|
显示全部楼层
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
礼品
一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”
女导游是否高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”
游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂。
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 12:34 AM
|
显示全部楼层
镇静法
她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”
看报
一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他外出旅游，在车厢中拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻 ？”。他答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:29 AM
|
显示全部楼层
此处留影
墨岩参加摄影比赛，挂着有“摄影”字样的参赛证坐在一处风景较好的地方等光线，走过来两个人叫他：“嗨！帮我们拍一张！”。
墨岩看他们胸前挂着写有“评委”字样的牌子，连忙爬起来认真给两人拍了一张。他拍完又转眼注意远处的光线，这时那两人将一张纸递给他：“这是我们的地址。”
“好的，我冲印出来马上给二位寄去。”墨岩将纸塞进口袋。
谁知对方接着又递过来几张人民币，“找我钱！”
“钱，什么钱？”
“你不是照相的吗？不收钱照什么相？”
墨岩抬头一看，两人胸前的挂牌上写着：“国际钓鱼节评委。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:30 AM
|
显示全部楼层
第一次亲密接触
Anne在网上认识了一个“酷哥”，每日沉湎于聊天室。一日双方约定在泡沫红茶坊见面，接头暗号是一人手里一本《第一次亲密接触》。
Anne按时来到泡沫红茶坊，一进门就看到一个很帅的男孩子手边放着一本《第一次亲密接触》，她刚想开口，却见男孩子身边依偎着一个女孩子。Anne边找位置边观察，居然又发现二本《第一次亲密接触》，书的主人一位是一个等人的女孩子，一位是一个中年人。
Anne要了一杯茶坐下，一个比她还要矮的男人急匆匆地走进来，手中紧紧攥着一本《第一次亲密接触》，将其象红宝书一样贴在胸前。那男人一进来就看见等人的那个姑娘，飞快地走过去。只见他和那女孩子讲了几句话，女孩子摇摇头，他便在茶坊中依次寻找起来。
Anne庆幸自己没将那本书从坤包中拿出来，见那男人向自己走来，急忙买单落荒而逃。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:30 AM
|
显示全部楼层
情缘
古道去图书馆借书，查了半天没找到自己所需的资料，正气馁之际，忽然发现身旁的一位姑娘手上拿的两本正是自己所需的，他心中暗暗祈祷她赶快将书放下，谁知这位姑娘竟然也看中了这两本书，拿着走了。古道心中着急，忙上前拦住她，“对不起，这两本书能不能先借给我？”
姑娘看了一眼古道，没理他，继续向出口走去。
古道急了：“我真的很需要这两本书，要不这样，把你的电话告诉我，我一看完马上打电话给你。”
姑娘一付意料之中的神态，蔑视地看着古道：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话，真是痴心妄想。你快走开，不然我叫管理员了。”
[ 本帖最后由 janeteo 于 7-2-2006 07:32 AM 编辑 ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:33 AM
|
显示全部楼层
紧急情况
古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到“WC”的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：“大使馆，go！” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:35 AM
|
显示全部楼层
朋友箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:37 AM
|
显示全部楼层
孔子曰
孔子是世界上第一個開補習班的人！
不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也都規定了。
＄30 三十而立…交三十兩者只能站著聽課！
＄40 四十不惑…交四十兩者可發問，直到你沒有疑問！
＄50 五十知天命…交五十兩者可知明天小考之命題！
＄60 六十耳順…能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順！
＄70 七十從心所欲…上課要躺要坐或來不來，都隨你！ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 07:39 AM
|
显示全部楼层
只要一半
期末考試前，媽媽對孩子說；如果你考試得100分，就獎勵你10元錢。孩子問：“我只要得到5元錢行嗎？”
“行，怎麼不行呢？”媽媽高高興興的拍著孩子的肩膀說：“你真懂事，媽媽知道了。”
孩子不好意思的說：“媽媽您能同意真是太好了，因為我最多只能得50分，當然只能拿10元的一半。” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 7-2-2006 03:53 PM
|
显示全部楼层
|
哇!!很多我都还没看过了!?!?~~~好笑!!加油!!加油!!我把那些短的笑话放在我的MSN当NICKNAME.嘻嘻.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 05:43 PM
|
显示全部楼层
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 7-2-2006 05:49 PM
|
显示全部楼层
一只兔子
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
发表于 7-2-2006 06:47 PM
|
显示全部楼层
呵呵呵。。。你的笑话真是海水滔滔，源源不绝呢！ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 8-2-2006 01:10 AM
|
显示全部楼层
谢谢捧场
听从妻命
凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！”
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 8-2-2006 01:16 AM
|
显示全部楼层
最好都穿去
阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，便问阿凡提：“阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？”
“假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！”阿凡提回答道。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 8-2-2006 01:19 AM
|
显示全部楼层
你干嘛踢我
在夏日的一个傍晚,8岁的汤姆独自一人坐在屋里.突然,一阵敲门声传来,汤姆打开门,门外什么也没有,当汤姆正想关门的时候,突然看见地上有一只蜗牛,只见蜗牛说话了:“汤姆能不能给我一点面包,我饿极了.“汤姆十分生气,一脚把蜗牛踢出了门外.
10年后,同样是在一个夏日的傍晚,也只有汤姆一个人在家,这时门外又响起了敲门声,汤姆打开门一看,只见那只蜗牛气急败坏地对汤姆说:“你干嘛踢我?“ |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 8-2-2006 01:21 AM
|
显示全部楼层
没法击中
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 8-2-2006 01:24 AM
|
显示全部楼层
突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！” |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
楼主 |
发表于 8-2-2006 08:02 AM
|
显示全部楼层
你走進很貴的食店時該如何脫身
去年我們班辦了一次班遊....去台東...
一群人到了台東市 也不知道有啥好吃的
看到一家看起來不錯的牛排館 就進去了...
一進去...看到菜單...果然...
看起來蠻有一回事的牛排館...價位也...
但是十幾個人都已經坐定位 小姐開始擺餐具了
一群人心都涼了...怎麼辦怎麼辦...超級貴的牛排啊...
這時候一個同學突然拿起了手機 很大聲的說:
喂喂~~我們在XXX店裡啊! 你說什麼? 不是這裡?
HAHA~~ = =" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 本周最热论坛帖子
|
1918 
33
