有很多笑话，“一直更新”

kah

花一分鐘 笑一整天
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這?大了；螳螂不服氣的說，那Sample Text有什?，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都流血。

2、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 　
　　
3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”　
　　
4、一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎?長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！” 　

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘?腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯N心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了： ‘明天重！’”

6、幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什?啊女教師一狠心?其拔掉,說線頭！　
　　　
7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫情納子說這個你永遠沒有!女孩也脫情納子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！ 　　　

8、一排妓 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什?？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓住，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能？老婦笑?曰：我可以舔的！！！   

9、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞x跟蛋也是一個系統的,雞x進去了,蛋能進去嗎？

10、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是鬥完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特?小，他很生氣，就問服務員?什?，服務員說：“今天牛把鬥牛的弄死了！”

11、 算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ ?什?？”“ 因?你身上帶有兇兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。

12、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
于是兒子慢慢地?述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……”

13、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎?長在背上！某君呆在那，還沒明白什?原因。
醫生問：你是不是老不回帖

kah

少女的第一次 【18禁】
男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」

女孩：「安不安全啊？會不會痛啊？」

男人：「別緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！」

女孩：「可是我還是好緊張耶！」

男人：「來，握這裡會比較舒服，沒有摸過吧！」

女孩：「嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．」

男人：「把這個打開！」

女孩：「這是什麼啊！」

男人：「妳們學校沒教過嗎？這個是保險，有了它就安全多了．」

女孩：「哦！」

男人：「要快一點，不射就沒時間了」

女孩：「啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我這麼不舒服！」

男人：「正常現象，很多人第一次都是這樣的！」

女孩：「喔唷！




教官，我以後再也不來射擊了！好難學喔！」

kah

搞錯了
有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」

kah

火車就是快
一個女人坐火車 ，月經來了，衛生巾沒地仍了．．．情急之下．
打開窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：








我靠




,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！！！！

kah

可是爸爸每天都有進來看我耶
有一雙胞胎在母親腹中聊起天來了。
老大：「你覺得爸爸跟媽媽誰比較喜歡我們？」
老二回答：「媽媽每天都賜給我們食物跟溫暖，當然是媽媽阿」
老大又說：「哪是阿！媽媽從來沒來探望我們，可是爸爸每晚都來。」
說著說著，老大用手一指門口：「你看！爸爸又來了.......」

kah

最狠分手話
一對男女即將要分手

男人對女人說： 「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」

女人聽完之後 只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前

男人覺得詫異不已 追上女人問： 「你在我面前撒米是什麼意思？」

女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧‧‧‧」

kah

性教育
一天，小明問爸爸，爸爸什麼是做愛??
爸爸想了很久~~ 不曉得該怎麼說，於是他把阿呆叫到房間來。


爸爸說:來!看好喔~我示範給你看，然後他指著躺在床上的媽媽說，看到媽媽的洞沒有，你要看好喔....
爸爸說完後就跳上床上跟媽媽一起教起性教育來了...此時小明的弟弟聽到聲音，跑了進來。


弟弟就問小明說爸爸跟媽媽在幹麻??
小明就裝作一副很懂的樣子說：他們在做愛啊！


弟弟又問：做愛是什麼啊??


小明說：看到爸爸的洞沒有，你要看好喔！我示範給你看.....

kah

還想來多一次？18+
還想來多一次？18+

有個男人在酒吧喝酒，邂逅了一個女人。

兩人一拍即合上酒店開放，一輪大戰過後，女的溫柔躺在男的身上...

體貼的撫摸那男的那個地方。

女：好懷念......

男：還想來多一次？











女：我也曾經擁有過......

kah

與鬼做愛
有具屍體，在路旁遭受風吹雨淋，一個路人心生憐憫，就將它埋了。
　　到了晚上，突然有人敲門，他應聲問道：「誰呀？」
　　「是妃。」門外的人回答。
　　「什麼妃？」路一不解的問。
　　「我是楊貴妃，自從馬嵬坡遇難後，遺骨被拒拋棄路旁；今日幸遇
　　恩公替我收埋，為表謝意，等來獻身。」
　　楊貴妃遂進門和他一陣巫山雲雨。
　　隔壁男子知道此事後，羨慕之至，也出外尋找野屍；果然被他找到一
　　具白骨野屍，就和那人一樣，把它埋了。
　　晚上一到，果真有敲門的聲音。
　　「誰啊？」他也同樣地問。
　　「是飛。」外面如此回答。
　　「妃？是楊貴妃嗎？」他緊張的問
　　「不是，我是張飛！」
　　「哇！這.......這，張飛將軍深夜到此，不知有何貴幹？」男子嚇
　　得魂不附體。「我在閬中遇難後，遺骨被丟棄路旁，今日幸遇恩公替
　　我收埋，為表達謝意，特來獻屁股，你將就一點吧！」

kah

閻羅王的約定
某一天，有三個人死了

一個是很好色的傢伙

第二個是一個很愛錢的人

第三個是一個同性戀

他們三個　　就一起去見閻羅王了＝　　＝

閻羅王跟他們說：「唉唉　　前面那條路阿
　　　　　　　　要是你們走過去　都沒有起色心　也沒有慾望的話　　你們就可以上天堂　否則就會下十八層地獄。」

他們三個就想說
　　　　
有機會總比沒機會好　　放手一搏吧

走了一段路　　旁邊出現很多超漂亮的天使　　全都沒穿衣服

那個好色的傢伙　就想了一下。。。啪！一聲　

下地獄了。

剩下的兩個人就想說　完了完了　閻羅王說的是真的

接下來的路途　　他們就頭低低的　都不敢看

到了最後剩十步路的時候

地板上放了一個很大的純金金元寶

那個愛錢的人　就想彎下腰去撿

啪！一聲！　　他們兩個一起下地獄了。

kah

停电就亲热一次18+

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定，只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每个两小时就停一次电。
几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身体找老板商量：“老板，我愿多给点钱，但请你帮个帮，改成四小时停一次电好不好？”
旅店老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你的忙，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件要每半小时就停一次电！”

kah

愛的睡衣
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
按了門鈴推開門後，赫然看見媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，
噴上香水，然後一絲不掛的站門邊等老先生回家。
終於老先生推開門進來，看見婆婆裸身站在那裡，
「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」婆婆答道。
老先生又看了一眼，然後慢慢的說：「我想你該先用熨斗燙一燙，嗯，兩顆鈕扣也快掉了」。

kah

三個女孩
小琪、小婷、小惠是三個非常要好的女孩。
有一天，三個死黨女孩在Starbucks喝著咖啡，
一邊鶯鶯燕燕地聊著天。
突然，討論到了將來投胎之後最想變成什麼？
首先小琪說了：「我想當一朵花....」。
小婷及小惠興奮地問為什麼，
小琪說：「因為全部的人都可以來聞我.....」
說完三個情竇初開的女孩笑成一團。

接著小婷說了：「那我....我投胎後，要變成一支冰淇淋....」

小琪想了一下說：「我知道了，妳是想讓大家來舔妳，對不對？」
三個女孩又叫又鬧、害羞地笑成一團.............。

輪到小惠了，歪著頭想了半天.......。
終於說：「我想到了，我.....我要當一部救護車。」
小琪和小婷納悶地問小惠為什麼.........
....................

....................

....................

....................

....................

....................

....................

....................

因為........

大家可以從後面上我，而我又可以在大庭廣眾之下 喔咿..喔咿.........的叫

kah

☆ 幫不上忙

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。

那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？』

女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』

-------------------------------------------

☆ 不該看的東西

爸爸教我不要到那三流的歌舞團，去看下流的歌舞表演，

他說：如果你不聽爸爸的話，到那種地方去，你會看到不該看到的東西。

爸爸不說還好，經他一說，我愈是好奇，第二天我就買票進場了，我果然看到了我不該看到的東西-----

我爸爸！！

-------------------------------------------

☆ 好學狗狗

某大學裡有著許多流浪狗，除了有時會對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，趴在講台前…

這天，上課鐘聲響了，同學陸續進教室，只見又一隻流浪狗搖著尾巴，大搖大擺的走進教室；就在牠準備再度趴坐在講台前時，教授說話了：「快！同學，誰快把這隻狗趕走？這堂課牠已經上過了！」

-------------------------------------------

☆ 彼此彼此

話說有一日，正走於風光明媚的路上，

一不小心就聽到兩位高中男生的對話。

甲生：「他媽的！我最討厭別人出口就是髒話、三字經了。」

乙生：「幹！我也是。」

kah

☆ 反客為主

先生回家看到老婆與人偷情，

老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」

老公怒道：「這個男人是誰？」

太太說：「你不要轉移話題。」

-------------------------------------------

☆ 鹹魚飯

英文課，全班最用功的小白，又坐在老師面前第一位，

師曰：「suspect，嫌犯。」

小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」

不小心喵到小白筆記的老師，又不忍使小白難堪，

於是老師又抬高音量，

師曰：「suspect，嫌疑犯。」

只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

-------------------------------------------

☆ 你還是挺幸運的

兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說道：

「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」

另一個酒鬼說道：「老兄，你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」

-------------------------------------------

☆ 惡鄰居

甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。」

乙：「的確可惡，你有沒有報警？」

甲：「沒有，我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

-------------------------------------------

☆ 太超過

有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，

因為氣氛很好，且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，

過了一下子，樓上的燈全亮了，

「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：

「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，

還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是......

請你不要壓在門鈴上好嗎！」

-------------------------------------------

☆ 歪的地球儀

督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，

便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」

學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」

此時，教室走進另一名學童乙。

督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。

教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」

校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」

校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

-------------------------------------------

☆ 我已經記下小偷的車牌號碼！

有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，

等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子，

他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了，

老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」

老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」

老公：「......」

-------------------------------------------

☆ 胖女兒燒成灰

一日，母親和她的胖女兒談話..............

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆跳海算了！

母：你要跳海？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那...我不要活了！我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！我怎麼可能認不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

-------------------------------------------

☆ 字典

一日上課，

老師：「在我人生的字典裡，從沒有"失敗"這兩個字...」

突然，底下傳來羞怯的聲音.....

學生：「老師，我的借給你...」

老師：「...」

-------------------------------------------

☆ 調查

一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，兩人決定結婚。

銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一位私人偵探去調查。

不久收到結果：「該小姐的私人生活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點，她現在同一個銀行界的人關係密切，而這人是一個無賴。」

-------------------------------------------

☆ 該你發球了！

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者，前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。

巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息，又有壞消息。」

老人說：「先告訴我好消息吧。」

「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。

老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」

巫師說：「下星期日上午十點，就該你發球了！」

-------------------------------------------

☆ 實惠

在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。

一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」

「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」

kah

趕公車
某天...

有一名阿伯因為遲到而撘不上公車

但他一直追著公車跑...

公車裡面的人探頭出來說 '' 阿伯...追不上的啦~   你等下一班車吧!!! ''

阿伯說'' 我一定要追上...

因為我是那班車的司機!!!''

乘客( 驚!!! )...




P.S : 此時公車那時候是走下坡

ProGal

很好笑!!多谢分享!!!

kah

一段援妹與嫖客的故事
話說有一天　小弟來到某市某路某街道旁　聽到某女＆某男的對話

某女稱援妹

某男稱嫖客

－－－－－－主題分格線－－－－－

援妹：哈囉！帥哥　要不要來聊聊阿！

嫖客：聊？我沒錢可以聊　你想要跟我聊嗎！

援妹：我看你一臉！只覺先人你印堂發黑！手腳顫抖！全身無力！

援妹：莫非你是傳說中的！天天被吸精　三天來月經的神人！

嫖客：小女子說的正是在下　小弟就是傳說中的！

嫖客：沒精,神人！！

援妹：說了那麼多．．你到底援不援？

援妹：俗話說的好（經典來了）

援妹：男人食色本性也！君子動鳥不動手！有女不吃非君子∼有洞不插非男子！

嫖客：真是經典阿！那我也來對個兩句！

嫖客：有屁不摸沒鳥子！有奶不抓沒兒子！

嫖客：但是有句俗話說的更好．．

嫖客：您國文學的好　可惜沒多屌　老爺就是沒錢操　不然你想免錢搞？

再這句天雷勾動的火的同時　時間暫停了３秒！！這時．．

援妹：在下佩服的是五體投地　咪咪不著地！

援妹：遇見如此高人　小爺想要免錢操　小妹也是給你搞！

援妹：但願與老一同搞！傳授女子國文好阿　國文好！！

嫖客：願女搞的老爺爽！

kah

我有哥哥！！所以我敢坐計程車!!(超級爆笑)...
有一個計程車駕駛，開著他心愛的車車，來到了一個人煙稀少的地 方，
> > 突然看到 了一男一女在路旁向他招手......
> > 司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
> > 於是司機就把車子停在那兩人身旁........
> > 接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的 脖子上，
> > 可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手 槍！！！
> > 好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
> > 可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
> > .........再經過了十幾回合之後，
> > 那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
> > 於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
> > 便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
> >
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > .
> > .
> >
> > .
> > .
> > .................「這樣子我就放心啦！　麻煩你載我妹妹到火車站， 謝謝.......

zhmaddy

hahahaha... some seen before.. ^^