● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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提 醒  
　

　　在一个聚会上，哈里有些醉了，开始和一位性感女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛敷上一些药膏。”

　　“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈里不解地问。

　　“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

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悲惨！我倒霉的一天


　　早上看病的时候我问医生用不用打针，他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴，他却说：但是要打吊瓶。
　　
　　买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候，发现书丢了。
　　
　　回到家里，发现妈妈把晚餐做得格外丰富，都是我见了要流口水的菜，而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
　　
　　一位好久没见的漂亮MM来看我，聊得正高兴的时候，朋友拿着几张租来的A片要来我的电脑上放，贼眼看见有漂亮MM在场，居然就对我说：还给你！
　　
　　见情敌骑车摔得鼻青脸肿，不禁暗自窃喜，第二天自己却跟人撞车了。
　　
　　有一天问妈妈当年生我的时候心情如何，她说感到很快乐很幸福，我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛，她却狠狠地说：不过现在有点儿后悔当初为什么不把你掐死。
　　
　　难得睡一个午觉，却在梦里被人追杀，醒过来的时候还发现头发不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
　　
　　朋友有心请吃饭，点的都是好菜，两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。

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我的美眉学医后…


　　MM学了医，我就不再是人了，是她的人体教具。
　　
　　MM学口腔学，我就得整天张着嘴，让她数牙；MM学骨骼学，我就得光膀子，让她在我身上数肋骨；MM学物理诊断，我就在床上躺平了，让她在我身上又是看又是听，又是叩又是摸，找矿产似的忙了一下午。MM学解剖……我……我……没敢帮忙。
　　
　　MM拉着我的手，最常说的话是：“我喜欢你。你的静脉真粗，想扎不准都难！”
　　
　　记得一次共同打伞，MM手一歪，伞柄夹住我一根正处壮年的头发，连根拔起，我叫得撕心裂肺，MM不应，眼睛直直地看着那根头发，说：“这根头发的毛囊长得真标准。”
　　
　　最让人发指的一次还是MM学生理时，她蹦蹦跳跳地来我们学校，身上带着大小齐全的一套刀剪。“你猜我今天学什么？”
　　
　　我面如土色，不敢回答。
　　
　　MM得意地说：“刚学了分离心脏的技术，很高难度，我要复习一下。”
　　
　　我当时失语，说不出半个字。
　　
　　MM注意到我的表情，大笑了好一会儿才说：“别害怕，不疼的。俺们做的是蛙心灌流，你抓一只小蛤蟆代你就行了。”
　　
　　我一身冷汗，直到手术结束，汗还没有挥发干净。
　　
　　那一年，MM学了医，从此以后，我就不再是人。


　

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男女的新名词


　　当一个女的长相低于60分....我们通常叫她"恐龙"
　　当一个男的长相低于60分....我们通常叫他"猪头"
　　
　　若有男的被配成她学伴...我们叫他"龙骑士"
　　若有女的被配成他学伴...我们叫她"养猪户"
　　
　　当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"屠龙"
　　当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它"杀猪"
　　
　　而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫"倚天屠龙记"
　　而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫"销毁口蹄疫病猪"
　　
　　若是一整个系的女孩都很00XX......我们叫这个系为"龙塔"..或"龙穴"
　　若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为"猪圈"
　　
　　而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们"炎龙骑士团"
　　而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们"猪公进香团"
　　
　　如果新进的学妹更丑...我们叫他.."龙的传人"..或"小龙女"
　　如果已进的学长更丑...我们叫他.."太上猪皇"..或"猪哥标"
　　
　　如果又丑又八卦...我们叫她...天龙八部
　　如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒
　　
　　龙骑士的红外套叫做"神龙盔甲"
　　养猪户的杀猪刀叫做"剁猪宝刀"
　　
　　龙骑士的坐骑叫做"龙王号"
　　养猪户和猪头约会的所叫"屠宰厂"
　　
　　龙给龙骑士吃的糖糖叫做"龙须糖"
　　猪给养猪户吃的蛋糕叫做"猪血糕"
　　
　　丑女饲养的宠物叫"龙猫"
　　丑男栽培的植物叫"猪笼草"
　　
　　没事手养帮丑女按摩叫"抓龙"
　　没事手养帮丑男按摩叫"拱猪"
　　
　　在街上跑的丑女的叫"龙在江湖"
　　在街上跑而跌倒的丑男的叫"天猪地灭"　　

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品味电梯里的人生


　　为难：在拥挤的电梯里想放屁
　　
　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
　　
　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
　　
　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了
　　
　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
　　
　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
　　
　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事
　　
　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
　　
　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
　　
　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
　　
　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

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冰箱上的性感照片


　　有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
　　
　　“妈妈，这是什么？”我问。
　　
　　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。
　　
　　“这有用吗？”我问。
　　
　　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

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课堂趣事嘴都笑歪

　　语文课
　　
　　今天老师要检查我们背书的情况，就点一个记性不好的同学起来背。同学：“先帝创业未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”老师：“《出师表》有那么难背吗？为什么有那么多的‘嗯’呢？”有一男生自告奋勇地说：“因为他是在厕所里学会背《出师表》的。”
　　
　　英语课
　　
　　老师在黑板上写了一个单词“dangerous”问有人会读这个单词吗？此时我前面的小妹问我的兄弟：“我没钱吃午饭，你会借钱给我吗？”兄弟点头，小妹不满意的说：“你会不会呀，大声的说。”“会。”
　　
　　这可好，老师把兄弟点起来说：“你会读？那你读给大家听听。”我知道他不会读所以我小声地读了一遍，他对我点点头，随之脱口而出：“蛋卷肉丝。”老师很生气的说：“你的早餐真丰富，中午的就别吃了，到我办公室来，我请你吃棒子炒肉。”
　　
　　政治课
　　
　　老师突然检查家庭作业，他说：“没有做的同学请站起来。”可许久都没人站起来，他又说：“人生靠自觉。”有一同学接下句：“七对靠自摸”全班笑倒。
　　
　　数学课
　　
　　老师在讲一道几何题，一图形内有多少对全等三角形，四个选项a5对，b6对，c7对，d8对。有同学说6对，有同学说7对。老师点甲来回答这个问题，甲说：“7对。”话刚落，乙说：“和了。”全班暴笑。老师又点丙来回答此题，丙说：“8对。”话音刚落，乙又说：“诈和。”全班笑暴了。
　　
　　历史课
　　
　　吾班有一人特爱插嘴，历史老师受不了他了，对他说：“好孩子是不插嘴的。”另一同学说：“他是好孩子(武汉话‘孩子’的发音＝‘鞋子’)那我是就臭袜子。”说完才知道自己说错了，那同学又说：“早上忘洗口了。”老师接：“难怪袜子臭的。”我们笑的声音连校长都听到了。

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爆笑春聯

上聯：人生自古誰無屎
下聯：誰能大便不用紙
橫批：莫非陰陽指

上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員

上聯：開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯：搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批：也是台灣奇蹟

上聯：食有農藥蔬菜病
下聯：住有輻射鋼筋海砂屋
橫批：寶島台灣

上聯：人腦搞不定電腦
下聯：電腦比不上豬腦
橫批：Y2K

上聯：天增歲月人增肥
下聯：春滿乾坤豬滿門
橫批：該減肥了

上聯：麵條和包子都是麵粉作的，爭什麼?
下聯：黑馬和白馬都比不上駙馬，他馬的!
橫批：時代玩弄青年，青年玩弄時代

上聯：小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯：陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批：都是自找的

上聯:愛相愛土愛查某
下聯:重情重義重粉味
橫批:酒國英雄

上聯:上上下下昏天暗地
下聯:左左右右不分東西
橫批:就愛雲霄飛車

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丟錢

甲乙兩人合租公寓，有一天..........

甲：「我在客廳撿到一千元！

乙：「锕！那一定是我的，我昨天在客廳掉了一張千元大鈔。」

甲：「但是我撿到的是兩張五百元啊！」

乙：「那一定是不小心踩破了。」


如何選擇

列兵：“我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；

另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？”

上等兵：“當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。”

列兵：“那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。”

“不過，”上等兵接著說，“你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？”

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只有男人的衣服

法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”

被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店裡只有男人的衣服呀！”



到西門町

某晚，醉漢甲在西門町攔了一部計程車。

他坐進去後說：「我到西門町。」

司機想說他喝醉了，也不計較的跟醉漢甲說：

「先生，西門町到了。」

「啊？到了喔？」

醉漢看了看，掏出了500給司機：

「來，拿去。下次別開那麼快。」

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課堂爆笑反義詞

一天，老師走進課堂，
學生們一齊起立喊：老師早上好！
老師憤憤地說：為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！老師又憤憤地說：那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：老師晚上也好！
老師點點頭說道：這樣才行，現在重新喊一遍！
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，
我說一，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。
學生：“今天天氣很壞。
老師：“到處陽光明媚。
學生：“到處烏雲密佈。
老師：“馬路上人山人海。
學生：“馬路上空無一人。
老師：“年輕。
學生：“年老。
老師：“站立。
學生：“躺倒。
老師：“有個年輕人站立在路上。
學生：“有個年老人躺倒在路上。
老師：“我撿到一元錢。
學生：“我丟了一元錢。
老師：“我撿到一元錢,交給老師。
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。
老師：“錯誤，不能這樣說！
學生：“正確，應該這樣說！
老師：“錯誤。
學生：“正確。
老師：“這不行，這是違法行為！
學生：“這可以，這是合法行為！
老師：“我說錯誤。
學生：“我們說正確。
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！
老師：“你們愚蠢。
學生：“我們聰明。
老師：“停止！
學生：“繼續！
老師：“你們現在停止！別說了！
學生：“我們現在繼續！還要說！
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！
學生：“我們都是天才，我們說繼續！
老師：“你們聽老師的！
學生：“老師聽我們的！
老師：“學生都得聽老師的！
學生：“老師都得聽學生的！
老師：“現在你們停止練習！
學生：“現在我們繼續練習！
老師：“你們沒完沒了了嗎？
學生：“我們有始有終的呀！
老師：“那你們就停止！蠢豬！
學生：“那我們該繼續！天才！
(老師憤怒地抱著講義走出了教室 ......)

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法庭的問答

問：你的生日是哪天？
答：8月16日
問：哪年?
答：每年。



問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？
答：是的，全因為他那天早上的一句問候。
問：他說了什麼？
答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！
問：這有什麼錯？
答：我的名字叫麗娜



問：你認識蓮娜這個人嗎？
答：認識，她是我女兒。
問：那你們是什麼關係？
答：……



問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？
答：……



問：當你在拍這張照片時，你在場嗎？
答：……



問：你說這種病症影響了你的記憶力？
答：是的。
問：這種病症如何影響你的記憶力？
答：我想不起來了。
問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？



問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了?
答：是的。
問：當時你在做什麼？
答：……



問：你有三個孩子了，是不是？
答：是的。
問：有男孩子嗎？
答：沒有。
問：有女孩子嗎？
答：……



問：你說你當時從樓梯上滾下來了？
答：是的。
問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？
答：……



問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？
答：喪偶。
問：誰去世了？
答：……



問：你能描述一下那個人模樣嗎？
答：嗯，大約一米六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。
問：直接一點，是男的還是女的 ?
答：……



問：下面開始提問，你的所有回答必須都是「是」或「否」。你的父親是不是叫格林傑瑞？
答：是或否

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題目難不難

有一天，小刺在學校考試回來，

媽媽問：「考試題目難不難？」

小刺說：「題目不會很難呀！」

媽媽說：「題目不會難，那你應該考很好囉！」

小刺說：「對壓！題目不難，但答案很難。」


因為沒人敢去叫醒它！

有一天，小敏正在看“動物大觀”，

她的爸爸想趁機考考她，

便問說：“你知道熊為什麼要睡6個月的覺嗎？”

小敏毫不考慮的回答：“因為沒人敢去叫醒它！”

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笑话

仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”



丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

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家庭防盗演习


　　上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
　　
　　我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西我正在清理，警察下午来看过了。老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
　　
　　我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
　　
　　我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
　　
　　十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
　　
　　就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
　　
　　老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。我听完差点儿晕过去。

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告诉你女厕所里有什么


　　有个笑话：说一男的内急，向一个小姐打听厕所的位置，那小姐说：“在女厕所旁边。”那男的紧接着问：“那女厕所在哪儿？”。小姐怒斥之：“你有病啊？一个大男人，找女厕所干嘛？”。
　　
　　显然，女厕所对于大多数男人来说，可能是地球上最后一个未被探索的处女地了。
　　
　　显然，我是为数不多的、涉足这一领域的探险家。
　　
　　那一次是在上海浦东机场候机，我这人有个毛病，一候机就容易尿频，上机前准得把自己清空了，不然就觉得在天上撒那也太不人道了。
　　
　　那时候我背一大包，一边向8号候机区走，一边留意着旁边有没有厕所，走着走着，发现一房间门半掩着，里边有一男的在洗手，我想：那我也进去洗洗吧。
　　
　　我就这样进去了，那男的回头诧异地看着我，象看到了ET。
　　
　　我觉得奇怪，靠！有病啊，难道我长得象个女人？
　　
　　那男的慢慢转过身来，张开嘴巴，象是要呼喊的样子。我觉得不对了，他的胸部怎么那么高耸？再看，坏了，这不是男的，这是个剪短了头发的女人！
　　
　　幸好我的反应奇快，身都不转就倒退出场了，出来一看门板上，果然有一穿裙的小人图象。
　　
　　幸好她没有叫出声来，不然我可能就赶不上那班机了。
　　
　　这就是我勇闯女厕所的经历，最后，说说对女厕所的几点感受，以满
　　
　　足广大没有进过女厕所的男同胞们的好奇之心。
　　
　　一、 女厕所里没有立式小便池。
　　
　　二、 女性上厕所，在镜子前呆的时间比较多。
　　
　　三、 洗手台下方的手纸篓里，通常有比较多的手纸上有红唇印。
　　
　　四、 鉴于短发流行，中性服饰当道，建议进厕所之前一定要看标志，只看标志，绝不认人。
　　
　　最后，让我们考虑一下最坏的情况，万一不小心闯进去了，万一里边刚好又有女同胞在场，先不要怕，一般她们的第一反应是发呆五秒，这个时间对于身手敏捷的男同志来说足够退出了。万一你不能够全身而退，那么，切记要想尽一切办法不让对方发出任何比如“色狼”之类的声音，当然，不能够采取捂对方嘴巴的方式。
　　
　　至于具体用什么办法应对，建议大家讨论，我考虑礼貌用语：“对不起，请问男厕所在哪儿？”，或者“对不起，我走错地方了。”千万不能说：“不好意思，我以为你是个男的。”或者：“小姐，请相信我我什么也没看见。”
　　

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小偷都不敢要的手机


　　一天早上，我去市场买菜，回来却发现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道，这部用了三年的手机，跟我还是有些感情的。想想当年，就是用这部手机，我不知给现任老婆（当时女友）发了多少甜言蜜语，才把她“骗”到手；就是用这部手机，我给千里以外的大学同学发了多少短信，诉说友情；就是用这部手机，有多少饥饿时刻，我给家里打电话“妈，今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失，另我越想越伤心。
　　
　　整整一天，我都无精打采，口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时，老婆安慰我：“现在手机便宜的很，丢了就丢了，再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊，这个月工资我已经存起来了。”这时，朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
　　
　　“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
　　
　　“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝，“太好了，换部新的吧，我早就跟你说过，该换一个了，都啥年代了。”
　　
　　“我手机哪不好了？能打能发！”我有些生气了。
　　
　　“能打能发就好了？你手机有色(shai )儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
　　
　　“那到不能……”
　　
　　“就是嘛，不能，老弟啊，不是我说你，我比你还大呢，可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去，而且给我连讲了10分钟大道理，听得我晕头转向，赶紧答应他明天就去买一部新的。
　　
　　第二天早上，从市场买菜回来，总感觉口袋里沉甸甸的，我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外，那高兴劲儿就别提了，也没管手机是怎么回来的，只管大声地喊着告诉老婆，又赶紧给老马打电话：“喂，哥们，我的手机找到啦，我不用买新手机啦。”没等老马回话，我就挂了电话。
　　
　　欢喜之后，我打开手机，发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫手机？我问了7个人，50块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了，可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主，老天保佑，下次别让我再遇见你。
　　
　　看了短信，我再次欢笑不止。谁再说我手机不好，我跟谁急！

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同 居


改革开放刚开始的那几年，有个农村老汉就致富了。儿子跟上爹过上好日子，但是比爹更注重衣着打扮。


　　爹就教训他：年轻人，要实干，兜里有了钱才硬气。


　　儿子不服气：爹，衣着也很重要，不信咱今天就去外面试试！


　　爷儿俩来到饭店。


　　老头招呼说：服务员，来碗鸡蛋炒面！


　　儿子随后西装笔挺地进来，服务生就招呼说：先生您要点什么？


　　儿子就要了西湖醋鱼、太后黄鳝、甲鱼汤和烤乳猪。


　　十分钟后，年轻人的菜开始上了。


　　老头就火了：“服务员！我来的比他早，他都开吃了，我的面怎么还不上？”


　　服务员笑笑说：“您别急，中午吃饭的人多了点，所以忙不过来，一会儿就给您上。”


　　老头看了看，咽了口口水，就等。


　　四十分钟后，年轻人吃完了，老头的面还没上。


　　年轻人看不下去了，就把那服务员叫过来：“快给老头上面呀，再怎么说也不能让老人家这么等，是不？”


　　服务员点点头，不久，老头的面就来了。


　　服务员就问年轻人：“您为什么这么关心那个老头？”


　　年轻人说：“哎，你不知道，我现在跟他儿媳妇同居呢。”


　　服务员就挤挤眼睛诡秘的笑笑。


　　老头听见了，就沉不住气了：“什么？我都跟他妈同居一辈子了！”

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小狗去哪儿了


一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。

由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。

服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。

她似懂非懂地点点头。

过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。

临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

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看《灰姑娘》的收获


上课铃响了，孩子们跑进教室，这节课老师要讲的是《灰姑娘》的故事。老师先请一个孩子上台给同学讲一讲这个故事。孩子很快讲完了，老师对他表示了感谢，然后开始向全班提问。


　　老师：你们喜欢故事里面的哪一个角色？不喜欢哪一个？为什么？


　　学生：喜欢辛黛瑞拉(灰姑娘)，还有王子，不喜欢她的后妈和后妈带来的姐姐。辛黛瑞拉善良、可爱、漂亮，后妈和姐姐对辛黛瑞拉不好。


　　老师：如果在午夜12点的时候，辛黛瑞拉没有来得及跳上她的南瓜马车，你们想一想，可能会出现什么情况？


　　学生：辛黛瑞拉会变成原来脏脏的样子，穿着破旧的衣服，哎呀，那就惨啦。


　　老师：所以，你们一定要做一个守时的人，不然就可能给自己带来麻烦。另外，你们看，你们每个人平时都打扮得漂漂亮亮的，千万不要突然邋里邋遢地出现在别人面前，不然你们的朋友要吓着了。女孩子们，你们更要注意，将来你们长大和男孩子约会，要是你不注意，被你的男朋友看到你很难看的样子，他们可能就吓昏了(老师做昏倒状，全班大笑)。


　　好，下一个问题：如果你是辛黛瑞拉的后妈，你会不会阻止辛黛瑞拉去参加王子的舞会？你们一定要诚实哟！


　　学生：(过了一会儿，有孩子举手回答)是的，如果我辛黛瑞拉的后妈，我也会阻止她去参加王子的舞会。


　　老师：为什么？


　　学生：因为，因为我爱自己的女儿，我希望自己的女儿当上王后。


　　老师：是的，所以，我们看到的后妈好像都不是好人，对别人都不够好，可是她们对自己的孩子却很好，你们明白了吗？她们不是坏人，只是她们还不能够像爱自己的孩子一样去爱其他的孩子。


　　孩子们，下一个问题：辛黛瑞拉的后妈不让她去参加王子的舞会，甚至把门锁起来，她为什么能够去，而且成为舞会上最美丽的姑娘呢？


　　学生：因为有仙女帮助她，给她漂亮的衣服，还把南瓜变成马车，把狗和老鼠变成仆人。


　　老师：对，你们说得很好！想一想，如果辛黛瑞拉没有得到仙女的帮助，她是不可能去参加舞会的，是不是？


　　学生：是的！


　　老师：如果狗、老鼠都不愿意帮助她，她可能在最后的时刻成功地跑回家吗？


　　学生：不会，那样她就可以成功地吓倒王子了。(全班再次大笑)


　　老师：所以孩子们，无论走到哪里，我们都需要朋友的，我也希望你们有很多很多的朋友。下面，请你们想一想，如果辛黛瑞拉因为后妈不愿意她参加舞会就放弃了机会，她可能成为王子的新娘吗？


　　学生：不会！那样的话，她就不会到舞会上，不会被王子看到、认识和爱上了。


　　老师：对极了！如果辛黛瑞拉不想参加舞会，就是她的后妈没有阻止，甚至支持她去，也是没有用的，是谁决定她要去参加王子的舞会？


　　学生：她自己。


　　老师：所以，孩子们，就是辛黛瑞拉没有妈妈爱她，她的后妈不爱她，这也不能够让她不爱自己。就是因为她爱自己，她才可能去寻找自己希望得到的东西。如果你们当中有人觉得没有人爱，或者像辛黛瑞拉一样有一个不爱她的后妈，你们要怎么样？


　　学生：要爱自己！


　　老师：对，没有一个人可以阻止你爱自己，如果你觉得别人不够爱你，你要加倍地爱自己；如果别人没有给你机会，你应该加倍地给自己机会；如果你们真的爱自己，就会为自己找到需要的东西--没有人能够阻止辛黛瑞拉参加王子的舞会，没有人可以阻止辛黛瑞拉当上王后，除了她自己。对不对？


　　学生：是的！


　　老师：最后一个问题，这个故事有什么不合理的地方？


　　学生：(过了好一会)午夜12点以后所有的东西都要变回原样，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋没有变回去。


　　老师：天哪，你们太棒了！你们看，就是伟大的作家也有出错的时候，所以，出错不是什么可怕的事情。我担保，如果你们当中谁将来要当作家，一定比这个作家更棒！你们相信吗？


　　孩子们欢呼雀跃。