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发表于 18-4-2009 10:18 PM
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讲一个很“感人”的故事：“给我滚！”
完了。。。。。
因为很“赶”人。。。。
自己汗一下。。 |
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楼主 |
发表于 18-4-2009 11:37 PM
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牙医检查病人的口腔："你的牙上有个大洞！有个大洞。"病人 ："是有个洞，可你也不用说两遍呀。"牙医："我只说了一遍。那是回音，是回音。 "
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老师：请班长选三人出来，我要班花。班长就很认真地选出三个漂亮的妹妹，妹妹们很害羞地问：请问要做什么事呢？老师：跟我去搬花！
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讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！
老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观。
[ 本帖最后由 樱木花道 于 19-4-2009 01:31 AM 编辑 ] |
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发表于 19-4-2009 01:39 AM
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2个人骑车撞到一块，
A说："I am sorry!"
B也很有礼貌：“I am sorry,too.”
A连忙说：“I am sorry，three!”
B说：what are you sorry for?
A说：I'm sorry five |
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发表于 19-4-2009 02:16 AM
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正处於热恋中的亚俊与Amy本来约好一起去吊祭一位长辈，
但後来两人因发生争执，出殡当天，只有亚俊到场。
事後，亚俊感到後悔，便send e-mail给Amy道歉，
怎知Amy看了後，更加愤怒。原来亚俊的e-mail内容是这样的 -
「亲爱的，昨日去殡仪馆是想看你的，
没想到看不到你，心中真的很难过。」 |
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发表于 19-4-2009 10:41 AM
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好笑下 |
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发表于 19-4-2009 02:22 PM
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沙俄时代，一个不会游泳的人掉到河里，他大喊：“救命！”远处的两个警察却无动于衷继续行走。那人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把他从水里拉了上来，然后送他进了牢房。 |
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发表于 19-4-2009 03:06 PM
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有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便。
他就去了， 结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊！？
他说，我尿已经「嚥」下去了，只是大便有点困难... |
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发表于 19-4-2009 03:56 PM
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好好笑哦．．冷到．．． |
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发表于 19-4-2009 09:07 PM
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发表于 19-4-2009 10:02 PM
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有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！” |
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发表于 19-4-2009 10:09 PM
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发表于 20-4-2009 12:16 AM
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有一只猫，一只猪和一只袋鼠聚在一起吸毒
突然警察来了
猜猜看警察在谁的身上找到毒品...
猜到了吗？？哈哈。。答案是。。。猪。。
因为（猪肠粉）
哈哈。。没想到吧！！ |
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发表于 20-4-2009 11:29 AM
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北极熊、南极企鹅、非洲老虎都在拔自己的毛的消息传到万兽之王狮子那儿，狮子觉得很奇怪，为什麼一堆动物在拔自己的毛哩？於是狮子也开始拔自己的毛，一撮、二撮、三撮......当狮子把鬃毛都拔完时，什麼事都没发生呀？正当狮子为自己的无聊行为後悔时，忽然另外一只狮子以迅雷不及掩耳的速度冲了过来，一阵惨叫声......@#$%&*之後，狮子哭著说：「呜呜呜......原来把毛拔光会被误认为是母狮子......」
在台北东区某红色建筑物的电影院外广场中,某位男生一直盯著某女生看，看到那女生 不好意思脸都红起来了...
忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」
女生说:「不是啊！我爸爸是当警察的，你怎麼问这个呢?」
男生说:「如果你爸爸不是当小偷，他怎麼能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」
在另一个电影院广场外, 大宝，看著他女朋友小玉的腿，看到小玉很不好意思...
忽然间,大宝说：「小玉,你爸爸是不是种田的？」
小玉:「你为什麼猜我爸爸是种田，我爸在国中当老师！」
大宝:「如果你爸不是种田的，怎麼能够把萝卜长在你的腿上呢！」
关于电脑初涉者的：
客服：有问题请您讲
用户：为什么我家上不起网
客服：这个可能是你们家猫的问题（猫就是Modem啦）
用户：等等
20秒钟以后，
用户：好了，我家的猫已经被我关在外面了
客服：#￥%￥*…… |
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发表于 20-4-2009 12:12 PM
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发表于 20-4-2009 12:13 PM
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发表于 20-4-2009 02:27 PM
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客服：请问有什么问题？
用户：我觉得你们主机箱那个一按按扭就会自动弹出咖啡杯托盘设计很新颖，但是为什么刚刚没用几天就坏了呢？
客服在一边已经泣不成声
客服：有问题您讲
拥护：不好了，我上网输入密码的时候，出现的全部是小星星
客服已经晕得不行
某一天......
小明：「老师，I don\'t know 是什麼意思阿？」
老师：「我不知道阿！英文都不好好学！」
小明：「不知道就算了！」
老师：「．．．（无言）」
小明：「那I know是什麼意思呢？」
老师：「我知道呀！」
小明：「知道还不说！莫名其妙！不问了啦！」
（小明气哄哄的走出教室．．．）
老师：「．．．（更无言）」
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。” |
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发表于 20-4-2009 02:28 PM
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一架飞机在阿拉伯沙漠失事...
只剩三人存活...
美国人...
法国人...
台湾人...
故事就这麼开始了...
~沙漠首部曲~
三人一起走著,希望可走出一望无际的沙漠
美国人踢到了一个超大神灯
搓一搓
跑出了一个超大只的精灵
精灵: 你们解救了我,我要给你们一个人三个愿望
美国人: 1.我要很多钱
2.我要更多更多钱
3.我要回美国
咻~美国人就不见了
法国人:1.我要很多女人
2.我要更多更多女人
3.我要回法国
咻~法国人就不见了
台湾人:1.我要很多台啤
2.我要更多更多台啤
3.叫他们两个回来陪我喝台啤
咻~美国人跟法国人:!@#$%^&*&^%$#@! |
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发表于 20-4-2009 11:40 PM
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有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他痛苦而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答。
有一天，小明买了一块全新的橡皮擦，小华看到了就很想要用啊，于是就一直缠著小明，于是小明就很生气的说:不行!
小华就说:借一下会死喔！
于是小华就把小明的橡皮擦抢走，小明就死了...
某人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” |
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发表于 23-4-2009 05:22 PM
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发表于 23-4-2009 05:27 PM
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