我將心事藏在這裡了

另一個我

新人開新帖，以後的心事就留在這裡了。

拋棄了舊回憶，因為我做了一些蠢事，讓別人覺得難堪了我想。是我不好，但是我連面對面說聲抱歉的勇氣也沒有就逃了。我知道我太過分，是我錯了。

讓你困擾真的很抱歉很抱歉，請原諒我。在察覺你可能真的覺得很不舒服後，我馬上就做出行動了。我刪了有關於造成困擾的文章。真心覺得抱歉，對不起。

但是我需要靠寫字來抒發我的情緒，所以我來到這裡了。經過了這件事，我才發現隱藏真實的自己在網絡上是多麼重要的事。沒人知曉你是誰的情況下，說了心裡話，沒人會在乎你是真是假，就只當作了故事來看待。

這就是躲在手機後面的好處了，對不對？

Kelly2108

路过 ~

有什么心事 , 就留在这里 ~

然后 , 再继续往前走往前看 , 不要再回头 ~

另一個我

又過了一天了，照樣上班加班放工。不同的是微信裡的小紅點不再，習慣性拿起手機就往微信群裡去，沒有了，熟悉了好久的小紅點不會再有了。有點失落，原來少了它，我微信裡所有的群都冷清起來。

但是還是要習慣，所以不看愛情電影的我，在YouTube找了部電影“近在咫尺的愛戀”來觀賞。我不太愛看愛情元素的電影，因為會害怕。很容易感動的我，必哭。討厭在人群掉眼淚，眼眶鼻子紅紅，醜斃了。

彭于晏明道很帥，認真練習打拳的樣子很吸引人。認真的人最好，真好。看著男主角暗地較勁時的認真好可愛好好笑，我在電話熒幕前開懷笑了。看著男女主角情竇初開，兩人靠得很近很近緩緩把唇印在對方臉上，我感動到鼻頭紅了。

所以才說害怕觀看愛情電影的。會感動，太容易感動的pasal.

又聽著了最後的那首歌，有一點點傷感，就那麼一點點。以後再也不能叫你親愛的了，就算在這裡，我也不會再重複一樣的錯。是我的錯，今天我認認真真反省了自己的行為了。

你知道為什麼我會知道你有來讀我寫的嗎？第一次察覺，是因為我在文章裡提到我喜歡你叫我去睡覺，對我說晚安。這篇文章之後，我發現到你不曾叫我去睡覺了。

之後陸陸續續，只要在文章裡提過有關於你的，你都避免再做。很明顯，非常明顯。我之後斷斷續續嘗試不再寫，但是看到你的出現卻老是忍不住，真的很對不起。這樣偷偷摸摸偷窺著你真的很變態，真的。換個角度看，如果是我這樣被人偷窺，我一定很生氣，早就把他黑了。

我自制能力不太行，哈哈。

對不起啊，我真的覺得很抱歉。我想我的行為把你嚇到了。但是每次看到你的反應，就真的忍不住。明知道你有在看，所以就是愛寫。啊絕對沒有把責任推到你的頭上的意思哦，是我不好。這次，真的把你惹惱了吧？當我發覺沒辦法再看到你的東西時，一股炙熱的紅潮從頭蔓延到了我的腳趾頭。

被抓包的感覺，讓我握著手機的手顫抖起來。慢慢把所有關於你的文章刪了，毫不猶豫。對不起，一萬個對不起。我不該偷窺，不該亂寫。我好內疚其實。

再毫不猶豫地退了群，希望你會因為這樣而自在一點。真的好對不起。

向日葵101

那換了另一個我 你所謂的那個TA還會知道是你嗎？

coldplayers

你有上班应该不是你.. 他没上班。

另一個我

向日葵101 发表于 5-9-2016 11:47 PM
那換了另一個我 你所謂的那個TA還會知道是你嗎？

如果要找，是很容易找得到的。文筆和內容不容易隱藏。但是他怎麼會來找呢？我希望他能夠好好的， 他不會想知道我還在寫著。

這次我小心翼翼，不會再亂寫了。

另一個我

早上

昨晚群裡的F發現了我逃群了來找我聊天。至少，在群裡還是有關心我的朋友，都說了真誠付出還是會遇到好人的。知道了我不開心，他都會逗我笑，他好乖。我沒事的，真的。

一邊吃早餐一邊繼續觀看近在咫尺的愛戀。爺爺已經不記得大傑的臉了，他看著大傑，問他說為什麼我的孫子沒來呢？大傑臉都僵了，強牽的笑掛在臉上好心酸，我的眼睛快看不見手機熒幕了。大傑哭了，說爺爺的孫子在努力練拳所以沒來。爺爺哭了，說楞孫啊，爺爺好想你啊～小男生(喚女主角)，他不快樂啊，你要幫幫他。我的眼睛完完全全看不見了手機熒幕。大傑在一旁痛哭失聲。

我同事習慣了我的失常，看書看戲掉眼淚是我的拿手好戲。隨時隨地陷入劇情裡是我的天生本領(笑)。

午休

繼續跟F聊天，說起我很少朋友。他說我很多朋友啊，其實他錯了。都沒有一個聊得來的朋友，可以訴說心事的人。我說你以為我會到處跟其他人說我的心事嗎？會被罵好嗎？但是我會對F說哦，因為只有他不會罵我還會鼓勵我為愛要勇敢直前(笑)。從很久很久以前，就知道他很好了。我們要當好朋友哦～互相關心互相抓弄，分享心事(都是我在說pun)，開心時候笑傷心時候哭他都會知道的人。我要的就只是這麼簡單而已。

加班後的關卡

因為昨天擠廠車的恐怖經驗讓我心戚戚焉。太恐怖了大家你推我擠爭先恐後好可怕我會很害怕。我們大家都想要早回到家啊，可不可以，讓自己有尊嚴些？所以今天的我乖乖排隊了。

有位站在我身邊的大嬸突然出現，帶著一位四歲小朋友。她插隊。大人要以身作則，不應該插隊的。結果我眼睜睜讓她插隊了，自我安慰說是因為心疼孩子的pasal。其實是藉口，我怕事，也懶得多管閒事。冷漠，我其實不是自己以為的那位好人。

chong91

女子的心事真复杂啊　

另一個我

這幾天過得非常忙碌，每天上班加班放工的日子算是非常非常充實吧。離開了原本的精神糧食，原以為自己會失落很久很久，但是有跟群裡的F在私聊著，只要一空閒就聊。幸好有他，填補我的寂寞空虛。真的，我很感激他pun。

我對他說我想要一個soul mate，他說這個要找某人。我說你想要我傷心嗎？明知道不可能的。我真的只需要一個soul mate 就好，我不貪心pun。同事們都說慢慢等，這世上沒有這樣的人了，對你好的人都有目的的，至少要拿你的肉體來交換才行。嗯，好難過哦。

把電影剩者為王看完，裡面的舒淇問：真愛你在哪裡啊？最後她遇到了，現實生活上也遇到了。好好哦，獻上我最最真誠的祝福，要幸福到永遠，一定要!!

星期五沒加班所以回到新山時時間還早，獨自去吃了baskin Robbins，選了自己最愛吃的綠茶和無糖黑巧克力，拍了張照片讓F看。我問如果你有在的話會跟我分享一杯冰淇淋嗎？他說會啊怎麼了？我沒回答。

我要一個可以跟我分享生活點滴，不管開心難過可以安心跟他分享，不怕被他拒絕的那個人。一個人吃一大杯冰淇淋，尤其是在下雨天，真的是感覺太冷了。

elainelye

我的心事可以放在这里分享吗？

另一個我

早上

昨晚一睡就睡了12個小時，起床的時候大家都已經用過早餐了。所以我孤零零一個人去吃早餐，就算在家鄉，我也漸漸習慣了一個人。反而是手機不能離手，話說裡面有微信的pasal，噗～

吃飽回家就開工，趕著把欠了超級多個月的拼布被完成，但是還是完成不了，線用完了。話說我的手工這的好醜，老實說我有點沒辦法接受這麼醜的手工。真是，同一個作品拖欠了太久會對它失去耐心，所以就亂來了這樣有對嗎？

傍晚

兩個弟弟都陸續回去了，我還賴在床上。大寶貝一堆功課沒有完成，這已經是固定的模式了嗎？我說我不明白你為什麼都不做功課呢？他說我不明白為什麼爸爸媽媽要離婚呢？我一時語塞了。

我不帶情緒：所以你就不做功課，來報復媽咪了？他沉默。一直以來知道他希望父母破鏡重圓，一直知道這是他的小小心願。就算解釋了就算父母分開但是爸爸媽媽對他們的愛還是一如往昔，但是看起來還是不圓滿。

晚餐的時候我解釋說人和人之間要有緣份。緣份盡了，自然就會分開了。有些人的緣份一輩子都黏在一塊，就好像外公外婆。爸爸媽媽的緣份盡了，所以就分開了。他說好吧。

我想，他沒辦法接受的其中一個原因，是因為我和前夫在他們面前還是對彼此表現得很友好。就像以前一樣有說有笑，聊天可以聊個天翻地覆。但是私底下我們之間沒有互動。他好像有欣賞的對象，而我的心還在漂泊。

晚上

哈芝節假期結束，預算中的塞車讓我多花了一個小時才回到家。到家後手舞足蹈跟家人和F報平安。F說快去洗澡睡覺，我說能不能運動了再洗？他說你高興就好。我一邊運動一邊觀賞電影美人魚。尼瑪運動時千萬不要看喜劇，爆笑了呼吸配合不到啊～

我停下了運動告訴F，他說你很得空？時間還早？我馬上說我要專心運動了(吐舌)。結束後聊著聊著，一不小心聊到了半夜十二點。聊得很開心，真的。

另一個我

根據之前的經驗告訴我，要跟聊得來的人保持一定的距離。所以，這次我非常小心翼翼，不再記錄讓我發笑的聊天對話。話說我真的笑點超低，一個重複的貼紙都會讓我笑得亂七八糟。

我也不想再猜測為什麼一個早安問候了會得不到回复，這樣下去又會重蹈覆轍，重啟跟踪模式。保持淡淡的，普通網友一般的關係就好。

我有一位網友，每天都會收到他的早安，就短短的一句問候。不會很牽掛對方，但是如果他一天沒出現，我會發現，也會問候。只要他沒出現，大多是家裡發生了不愉快的事，在手機後面的情緒，真誠的人都不太隱藏得了。這樣的淡淡關系讓人心安，至少知道在那虛擬的世界裡，還是會有人關心和問候的。

今天工作時的話題是在商量著住在新加坡的好處。話說我好累啊～每天只睡兩個小時半真的讓我開始感覺沮喪。沒有life，沒有娛樂，我想要跑步想要健身想要重訓啊～

慢慢在物色適合的房間，真的要認真考慮搬到新加坡去了。金錢，時間，健康和安全的考量下，哪個是我能力可以承受的？

看著他的名字，捨不得按下刪除聊天記錄。待會兒再重溫一次才把它刪了，好不好？

另一個我

晚上從家鄉駕車回新山，腦海裡又浮現了你的名字。突然好思念之前寫信的日子，肆無忌憚地喚你的名，親暱的在日記裡盡情撒嬌耍賴，真好。

很多人不明白為什麼一段未曾開始過的感情可以讓我看得那麼重，hmmm，我該怎麼解釋呢？有些事就像你說的，說了又怎樣？對啊說了又怎樣呢？親愛的之前我不懂，現在我懂了。

我手機裡還是無限次循環著Eason和楊宗緯的歌曲，一來懶得去換，二來聽著聽著就成為一種習慣了。話說我的五月天CD 我也循環聽了好久好久。

邊駕車邊回想起我在群裡直接對你的表白，臉上揚起了笑，那也只是三個月前的事而已啊。為什麼我那時會誤會了呢？真是的～

微信裡有新群，看著你的名字也出現在群裡。我的天我又想逃離了，我還沒找到對你免疫的抗生素親愛的。我完全不想接收到有關於你的任何消息啊，就讓你在我腦海裡存在就好。

掙扎了一下下，我又離開了。

“不斷再見 還能說多少遍
已經塵封的 能不能視而不見

不敢再見 不想再面對面
只為了悼念 往事寫下的遺言”

親愛的對不起，
我真的不知道什麼原因，
對你，我連道歉和道別的勇氣都沒有。

另一個我

昨晚好開心，做了猶豫很久的決定。終於，下了決心要搬到新加坡居住。租了半間小房，跟一位陌生中國小妹一起。去看了環境，距離工作地點走路需要半個小時，騎單車的話大概十分鐘吧。這個是小問題，反正我本來就不介意運動。想到可以直接睡到五點才起床，原來這是一種幸福。

太開心了所以到小群去分享我的喜悅。大家聊了下，問我怎麼不回大群？我答我不想說。我還沒準備好，單是看到你的名字，我就呼吸不了我就想逃。如果你不出現在群我會去猜你是不是不願意看到我所以不出現，這樣的我好累，我不想這樣過日子。

她說我傷心個屁，她說你根本沒傷心好嗎？然後一直重複同一句想要讓我清醒(笑)。她說會愛就是會愛，不會愛就是不會愛，做不了情人做朋友啊。我也想做朋友，但是我對你有太多邪念(狂笑)。我說我做不了，至少現在我做不了。

請再給我，多一點的時間。

我不想，回到之前的日子。我現在過得比之前好了很多很多。我很感激你黑了我，然後我脫離了群，刪了你的賬號。

那時的我只要有空，就無時無刻查視微信尋找你的一言一語。躲在熒幕偷偷愛慕好累，一字一句勾畫自以為是的愛情好無聊。這樣真的好累，不止傷害了自己還把你嚇壞了。

我現在很好，至少我不會再偷偷等著你出現在群。不會去偷偷關注你的一舉一動，這樣好變態好偷窺狂。我想要自在些，我想你也會自在些(我又偷偷揣測了(笑))。好啦，我對她說“你根本沒有傷心”，對我來說是很好很好的消息哦(笑)。

她其實一直強調你沒有傷心，說你過得很好。親愛的她不會明白的，我猜你也不會明白。對我來說這不是重點，畢竟我不會再知道你的心情和近況。我的心情不重要，重要的是你開心，大家開心，我就開心了啊(笑)。

我希望你過得好，
希望大家都過得好。
我自己會照顧自己，
我也會乖乖好好的過，懂嗎？？

另一個我

網絡上瘋傳的一句話：這世上所有的相遇，都是上一世的久別重逢。每次讀到這句都會細細咀嚼，多麼浪漫。

在微信群裡混久了，我已經漸漸習慣了不認真看待群友們之間的吹水喜好。我很被動，通常不會主動去邀約對方當朋友。但是如果對方主動開口了通常我會很熱情回复。

微信群是社交群，裡面充斥了形形色色不同的人生。你不會知道跟你閒聊的人會帶給你什麼不一樣的啟發，和不一樣的故事。

不過我老是輕易相信人的毛病一直改不過來。我也不太懂得拒絕，閒聊幾句就會把對方視為好人的毛病很難改正pun(笑)。好在已經決定了不再使用之前的賬號名字，所以讓他讀了之前的故事其實也沒什麼。

有些事不需要說出口，學習謹言慎行。有時真的很羨慕可以冷靜思考又懂得分析的人，這樣的人性格通常沉穩，很多事情都可以收在心裡。我怎麼都學不會呢？

聽說要說話的時候繞舌三下，可以改善衝口而出的毛病。是真的嗎？(笑)

好不容易把<丹麥女孩>讀完，作者有些寫作的技巧給了我很大的啟發。形容詞那麼豐沛，尤其在建築和風景上，我本身是寫不出那些華麗的字詞的。

女主角的一生充滿傳奇，話說他是這世上性別跨越者的先驅。這小說屬於歷史小說，真人真事。看著書裡的男女主角，我在想著，要怎樣的深愛對方，才可以義無反顧支持自己的丈夫去成為女人?

在故事裡受到啟發，問了問身邊的朋友，有辦法接受自己的孩子去變性嗎?好多人都不贊同我沉默起來，我支持的話，就是他們眼裡的怪胎了。不過我還是說我會支持。如果這是他最後的決定，那他必然是熬過了非常非常漫長的掙扎和痛苦經驗。只不過是讓釋放出真正的自己而已，有什麼不可以的呢?

愛什麼呢?把繁體字"愛"拆掉的話，你會發現它受中有個心字。愛的意思是用心感受對方的需求，所以，當你感受到對方的感受時，不要懷疑，那就是愛了。

但是我還是成為朋友們眼裡的怪胎了，噗～

另一個我

昨晚回到關卡好早，八點三十分我已經坐在車上準備回家。熟練地插上了鑰匙，我親愛的汽車卻啟動不了。我呆坐在車上，電池才剛換不久，難道是starter嗎？

自從退了非常信任的微信群，第一次在外遇到了難以自己解決的問題。之前有問題都會往群裡丟，現在只能自己默默解決了。

在DC群和LY群裡發出求救：有人在關卡附嗎？我的車啟動不了。大家問我需要幫忙嗎？我話都說不出來。我其實聯絡了附近的foreman，但是我等了半個小時他卻告訴我走不開來不了。我默默在群裡說沒有人來幫我：(

老實說我真的好無助無奈。LY群裡有位Chris問我需要幫忙嗎？我為什麼說不出口“要”呢？我問：你願意幫我嗎？你會換電池嗎？他說會，要我等他。

DC群裡的B在附近也問著需不需要幫忙？N也是，R也是，大家都是。最後親愛的Sherry要我等她，她馬上下來幫我。

我何德何能，可以得到那麼多人的愛護和照顧。每一次發生事情，都是微信群裡的人在幫我。我真的無以為報，感恩感恩，真的好愛好愛大家。

鼻子紅了，想起了之前在BB群裡得到大家的愛護的情景。離開後我很少很少聊天了，我都快忘了那種吹水的快樂經驗。少了厲害吹水講笑話會欺負我的人，我已經快忘了開心大笑的感覺了。

另一個我

好久沒來寫心事，是因為最近發生了好多好多很幸運的事。通常我發洩都發洩壞的情緒，難得的幸運卻老是忘了記錄下來。

突然決定要搬進小新居住，在短短的幾天內就找到了適合的房間。環境清幽靠近工作地點走路也可以抵達真的好棒棒。

朋友知道我在小新需要單車代步，讓了一輛單車小折給我使用是我的幸福幸運之一。

認識了一位投資股票的朋友，說有機會會教我投資股票。這是我其中一個幸運。

公司開放職位讓員工出國受訓，我巧合之下得知。遇到貴人姐姐幫我大忙寫了resume，讓我成功得到面試的機會已經好幸運。

過了一個星期得知我被選中，根本超級幸運了好嗎？

感恩感恩大家的關愛，感恩感恩所有的幸運降臨。一萬個謝謝，真的。謝謝大家的幫忙和愛護，我好愛你們大家啊。

另一個我

昨天跟前夫一起去面對孩子的問題，而我們也達成共識了。對於孩子，他還是一樣很疼，他比我還疼愛孩子的其實。我自私自利的很，之前除了愛自己就只愛他一人。

昨日他終於坦誠他有了交往的女友，就是那位秘書小姐。我真心祝福他們。要幸福哦，一定要。既然選擇了就要乖乖，好好相處到老吧。

我也會乖乖，好好把日子過下去。

我在WhatsApp獻上祝福希望他們能夠幸福快樂，前夫回复我幸福的笑臉。他說：“take care。”

我說：“bye”

最後一次，
再見了，
親愛的學長。

熒幕前，
傷感惆悵的那個自己，
轉身離開，好好加油哦。

另一個我

掛在不同的微信群裡，每天無所事事在上面跟不同的陌生人結交談話已經是我生活的一部分。大多數的陌生人，有些談著談著，就會變成了現實生活中有交集的人。

其實群聊裡有很多出來找吃的，聽過了不少例子說某些陷入了愛裡無法自拔，結果最後卻發現愛上了別人的老公。我很幸運，遇到的都是好人，有些感覺怪怪有莫名其妙企圖的通常我都不給予理會。我想，緣份其實真的是很奇妙的東西。

我性格那麼容易相信人，從第一個吹水群裡被磨出來的習慣，我漸漸不再把群友的話當真的來看。有時我會跟同事轉訴我看到的故事，為什麼會讓我在微信群遇到有錢人呢？同事四兩撥千金，輕輕鬆鬆地反駁了我：真正的有錢人是沒有那麼空閒掛在網上的，那些都是無聊的人。

我想，對啊。我其實也是其中一個無聊的人。

最近這個星期，我遇到了一個從來沒有發生過的經驗。我遇到了跟我在現實生活中完全兩個世界的人，剛開始在群裡聊天的時候，就叫他JS 。他給我的感覺，是一個有錢人。在談話間我覺得這個人，跟我好像跟我溝通不來，對於找對象的要求很高很高。要求太高讓我反感，但是我想有錢人要求高是很正常的事。我私底下決定不再主動跟這樣的有錢人有任何交集。要求太高真的好累，他說要找真心的人不談錢的女人，去哪裡找啊？

於是我決定不再理會這個群友，應該說我不會再主動跟他說話了其實。

這群裡太會聊，有天話題扯到了我的擇偶條件。我老愛胡扯說：身高180，最好皮膚白白的，不要有胸毛，最重要的是可以接受我單親媽媽的身份。我想這樣條件不容易找，在網絡上遇到了不少人，大多知道了我的情況後都會給予同情，然而就只是同情而已。

這時有位男群友，說他符合我的條件。我不認真，嬉皮笑臉地回复了他：如果你身高180的話，我的手圈在你頸項的時候，我整個人會站不到地上哦。他開始叫我多問他幾個問題，我還是臉上掛著笑，不認真地問他：有女友嗎？有太太嗎？有孩子嗎？

他說他單身狗，沒孩子沒老婆沒女友沒小三。我還是笑著，直接拿出了單親媽媽的身份嚇唬他。他說：遇到真心的人，是不會介意的。我沒機會遇到這樣的人好嗎？

跟他聊得很開心，其實。但是突然我發現，他就是之前那位JS，我嚇了一大跳。換了個頭像和名字(還是一樣JS，只是寫法不一樣)，我就完全混淆了。我以為是兩個不同的人，所以，就這樣我們開始有了交集。

(待續。。。。)

另一個我

人家說群聊不私聊，私聊會生小孩

我跟JS 開始每天聊天，所謂的每天，到現在也只維持了一個星期。這個JS 老是說他華語表達能力不太好，我感覺莫名其妙。會寫華語，用詞也不錯，不太像不會華語的人。但是我們兩個溝通上的確會有些誤解和摩擦。

話說我是一個如此nice的人，當然會很有耐心跟他溝通咯。但是因為他的鬼仔性格，什麼情緒感覺都毫不隱瞞，我們鬧出了不少笑話

私聊了兩天，他突然表白說對我有好感把我嚇一跳。哈嘍uncle，有人那麼快的嗎？又不是1822，這樣好兒戲哦。我直接也假假說：有好感不奇怪啊，沒有好感怎麼當朋友啊？我們已經是朋友了啊

但是我是好傻好天真又心靈寂寞的一個人，人家對我好我就會傻傻給予回報的。他說他也很傻很容易相信人，不知道幹嘛就是相信了。可能是他分享的生活細節，可能是他看到了我的寂寞。

在這微信平台裡，多少萍水相逢，多少陌生人擦肩而過。我們差距太大也只能當當網絡上心靈互相藉慰的網友。

回想最搞笑的，我還是忍不住嘴角揚起了微笑。回想那幾天，他也讓我感覺有些希望了。微微的幸福感充斥我的心窩，被疼被愛被憐惜是我久違了的感覺。

第一次在微信群裡遇到這樣的事，我好傻好天真差點招教不住幸好到最後搞清楚了也不再自作多情，心裡建設調整好了之後，我繼續用正常心態跟他聊天交朋友。

他太寂寞了，我也太寂寞了。他太真誠了，而我也很不巧是個真誠的人。這樣的他好像當初第一次認真玩微信群的我，那麼認真，會讓人擔心，很容易受騙的。

遇到像我這樣nice的人，他說我可能是他的小幸運雖然我不會真正去相信，但是包裹著糖衣的話人人受用，嘴說好話的人最得人疼。

我說我都是看著別人轉身離開的那個人，如果他要離開了，我會用力揮手說再見，要幸福哦，一定要。他說他不離開(我鼻子紅了)。太寂寞了，我們兩個。第一次遇到這樣的人，雖然我不會把他的話當真，但是被疼被憐惜，我還是珍惜這樣的友誼。

有天當他感情創傷好了之後，也會跟我揮手說bye bye。到時要記得幸福，知道麼？