【男人来自火星 女人来自金星】献给没有看过的人

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书名：《男人来自火星 女人来自金星》(Men are from Mars, Women are from Venus)

男女大不同(Men are from Mars, Women are from Venus)

A Practical Duide for  Improving Communication and Getting What You Want in Your Relationship
如何让火星男人与金星女人相爱无碍

作者序——

不只是「好天气朋友」

女儿萝恩出生后一星期，我和太太邦妮真是精疲力尽。每晚萝恩都把我们哭醒，邦妮生产时产道破裂，吃止痛药还是几乎不能走路，我请了五天假在家帮忙，我上班后，她似乎比较好了。
她药吃完了，没有告诉我，我弟弟来探望她时，她却请他帮忙去买。我弟弟一出门就没有回来，因此，她忍着一整天的痛照顾新生儿。
我不知道她那天的惨状，当我回家时，她很难过，而我误以为她是因压力而责备我。
她说：「我一整天都在痛.....止痛药没了。我在床上躺一整天，根本没人关心我。」我自卫的说:「你为什么不打电话给我？」
她说：「我请你弟弟去买，他忘记了！我整天都在等他回来。我还能做什么？我几乎不能走路。我好像给遗弃了！」
这时我爆发了。我那天情绪也很不稳，我气她没有打电话给我，气她在我不知道她痛的情况下骂我。我们彼此以严厉的字眼责备对方后，我走向门口，我累了、急了、听够了；我们两人都到了极限。
然后，改变我人生的事发生了。
邦妮说：「停下来，请不要离开。这是我最需要你的时候。我在痛，我白天都不能睡觉，请听我说。」
我停下脚步听。
她说：「约翰．葛瑞，你是个『好天气朋友』！当我是甜美、可爱的邦妮时，你在我这边，但当我不是时，你就会走出门外。」
她停下来，眼睛充满泪水，改变声调说：「现在我正在痛苦中，我无法给你什么，这是我最需要你的时候。请抱着我，什么也不必说，我只要感觉你的手臂环绕着我就好了。请不要走开。」
我走过去安静地抱着她，她在我怀里哭着。几分钟后，她向我道谢我没有离开她，她告诉我她只是要感觉我抱着她。

在那一刻我才了解无条件的爱的意义。我总以为自己是个有爱心的人，但她说得好，我是个「好天气朋友」，她快乐可爱时我才爱她，她不怏乐成难过时，我因自觉受到责备而和她争论或疏离她。
那天，我第一次没有离开她，我留下来了，感觉很好。我成功地在她需要我时给她一些她需要的支持，这种感觉像真的爱情，照顾另一个人，信任彼此的爱，在她需要时寸步不离。我惊歎於用这个方法支持她是多么容易！
我过去怎会错失这机会呢？她只要我走过去抱着她。别的女性也许马上就可以知道邦妮的需求，但身为男人，我不知道踫触、拥抱、倾听对她有那么重要，知道了这个不同后，我开始学习与太大相处的新方法。我从没想到可以这么轻易地解决冲突。

改善沟通模式

在我过去的婚姻关系里，每遇到困难时刻我就显得漠不关心、没有爱心，其实我只是不知道自己能做什么。因此，我的第一次婚姻既痛苦又辛苦。和邦妮的这件事使我了解如何改变这种模式，也鼓舞了我花七年的时间研究本书提出的男女关系促进法。学习男女之不同后，我突然了解其实我不必这么卖力经营婚姻，由於了解了彼此的不同，日此我和邦妮便能够改善沟通的方式，并且彼此欣赏。
持续地研究探讨男女之不同后，我们发现了改善彼此所有关系的新方法，那是我们父母不知道而且无法教我们的。我将我的观察心得与来谘商协谈的人分享后，他们的关系也改善了。成千上万参加我周末研讨会的人，也在一夜之间改善了他们夫妻间的关系。
七年后，参加过我的研讨会的个人或夫妻，表示他们还在受惠中。我收到一些夫妻寄来他们与孩子的合照，感谢我挽救了他们的婚姻。虽说是他们自已付出的爱挽救了他们的婚姻，但若不是深入了解对方，他们最后可能仍会走上离婚一途。

苏珊和吉米结婚九年，和大多数夫妻一样，他们以爱结合，但日积月累的挫折与失望，使他们失去当初的热情而决定放弃婚姻。离婚前，他们来听我的周末婚姻关系研讨会。苏珊说：「我们尽力维持婚姻，但却十分困难。」

在研讨会中，他们很惊讶得知他们的不同不但很正常而且是应该的。他们很高兴别的夫妻也有相同的问题。才两天功夫，苏珊和吉米对男女就有了新的认知。

他们再度陷入热恋，婚姻关系奇蹟似地转变了，他们期待分享生活，也绝口不再提离婚。吉米说：「了解了男女的不同，使我回到我太大身边。这是我从未收过的最佳礼物。我们又再一次彼此相爱。」

六年后，他们邀请我到他们的新家，和他们的家人见面，他们仍旧彼此相爱，并感谢我帮助他们了解彼此和维持婚姻。

新的爱情认知

虽然几乎每个人都同意男女不同，但大多数人却不清楚是如何不同。过去十年，有许多书企图解释男女之间的不同，虽然有了重大的进展，但大多数仍是片面之辞，不幸的是，反而有些资讯煽动对异性的不信任与忿恨，把一方看成是另一方的受害者。要正确了解男女的不同，必须要有明晰的指导。
改善两性关系必须清楚了解男女之间的不同，以便鼓舞互相信任、个人责任、促进彼此合作、增加爱意以提高自尊。我在研讨会上做了超过两万五千名参与者的问卷后，如今能够以积极的用语解释男女之不同。当你探讨这些不同时，你会觉得愤恨与不信任之墙正逐渐融化中。
开放心胸使人充满谅解之心，也能够增进给与的动力，这样自已便能收到更多的爱与支持。我希望你带着这个新的认知，甚至超越本书所提的建议，继续发现与异性互爱与支持的方法。
本书的理论都曾经过实验，超过两万五千份的个人问卷，结果几乎百分之九十都诚心地表现在本书中。如果你读本书时不断点头说：「是，是，你说的就是我」那么你就不寂寞了，你可以像其他引用本书观点的人一样受惠。
本书详述男女之不同，揭露了减少紧张关系与增进爱情的新方法；也提供加何减少挫折与失望、增进快乐与亲密的实用意见。其实婚姻关系并不需要意力挣扎，只有在我们不了解对方时，才会产生紧张、气愤或冲突。
许多人对婚姻感到挫折，他们爱配偶，但当气氛紧张时，却不知该如何做才能使情况好转。你将因了解男女有多么不同而学到与另一半成功建立关系，运用倾听与支持的新方法。你将学到加何增进你本就应该拥有的爱情。

亲身体会两性差异

「男女大不同」是爱情关系的指南。男女不只沟通的方式不同，想法、感觉、认知、反应、爱情、需求、表达、感激的态度等等也大不相同；他们几乎是从不同的星球来的，说不同的语言，需要不同的滋养。
详细了解男女之间的不同，有助於解决你正遭遇的挫折，也帮助我们了解异性，不但可以很快化解谈会，也可防止误会的发生。当你记得你与配偶是从不同星球来的不一样的人时，你就会放松自己去配合，而不会一味反抗或试图改变他。
最重要的是，从本书中你可学到实用技巧，解决因男女的不同所引起的问题。这本书不仅是心理学差异的理论分析，也是增进爱情关系的最佳指南。
书中理论的真实性加何，全在於你的自我证明，也藉由你在亲身经验和常识中肯定它的价值，书中有许多简明的例子表达了你旱已知道的事情，这肯定可以帮助你在彼此的关系中不致迷失。
男人通常会对这些观点反应说:「那就是我。你曾了解过我吗？我不觉得我做错了什么。」女人则通常会说;「我先生终於肯听我了，我不需要为了受肯定而吵架。你解释我们的不同时，我先生便渐渐了解。谢谢你！」这是令人鼓舞的时刻，人们学习男人从火星来、女人从金星来的观念后，分享他们的感受。这个了解异性的新课程，其结果不只是立即的，也将是长久的。
增进爱情关系之旅当然有时会碰上?棘，问题产生在所难免。但这问题既可成为忿恨、拒绝之源，也可成为增进爱情、亲密、关心与信任的机会。本书提出的观点不是消除所有问题的「修理快手」，而是提供你新的方法，让你的两性关系能够成功地支持你在人生中不断出现的问题，有了这个新认知，你就有了获得爱情所需的工具，能够给你的另一半更多的爱，支持地或她的需要。

活用本书讯息

本书提出许多有关男女的概念，你可能发现有些话对你而言特别真实，有此则不然……毕竟每个人有他独特的经验，有时候在我研讨会上的夫妻或个人会以相反的立场，与我分享我所提出的相关例子。发言的这个男人和我陈述的女人有关，发言的这个女人和我陈述的男人也有关，我称这为角色转换。
如果你发现有角色转换的经验，请你安心，没什么关系。当你和书中所谈的无关时，我建议你忽略它或深入了解你的内在。许多男子为了表现出有爱心和教养，隐藏了自己的男子气概，就像许多女性为了在往重男性权势的工作中讨生活，便隐藏了她们的女性特质。若碰上这种例子，只要运用本书提供的建议、方法和技巧，不只可使你在关系中更热情，也可平衡你的性别特质。
我没有直接请出男女为什么不同，这是个複杂的问题，答案可以从生物学之不同、父母之影响、教育、出生顺序，到受社会、历史等影响的文化条件等去挖掘。
虽然利用本书观点可以立即得到收穫，但不能取代心理治疗的需要，也不能为出了麻烦的关系或混乱的家庭做辅导。即使健康的人，在面对挑战时也可能仍需要心理治疗或辅导，我十分相信心理治疗和婚姻辅导可帮助个人做强有力的改变。
我仍不断听到人们告诉我，他们从了解男女关系中得到的收穫，比做了几年的心理治疗还要大。我相信他们能成功地将我的观点运用到日常的关系和生活中，是因数年来的心理治疗为他们打下了基础。
如果我们的过去很混乱，做了多年的心理治疗后仍需一个积极健康的关系图象，本书正提供了这图象。反之，就算我们的过去充满了爱与滋润，但随着时间的改变，我们仍需要维持两性关系和谐的新方法。我相信每一个人都可从本书的观点中获益。我从研讨会参与者和来信中听到的唯一消极回应是：「我希望以前有人告诉我这些事。」
增进你人生的爱情永不嫌迟。你只需要学习新方法。如果你想与异性有更完美的关系，此书是你最佳的指南。很高兴和你分享「男女大不同」。祝福你永远在智慧与爱情中成长，但愿离婚率降低，幸福的婚姻增加。我们的孩子应该拥有一个更美好的世界。

约翰．葛瑞

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译序------



作个爱情受益人



自古以来，不论中外，女性在以男权为中心的社会中都处於一种被压抑的状态。社会不曾给与女性受教育与参与各种社会意见的机会，女性的作用似乎只是一个家庭的看护者，甚且在一夫多妻的社会里，可能沦为男人性需求与繁衍后代的工具。女性的聪明才智既受到压抑，在有限的社交圈子里投诉无门，只好把满腹的不平僭藏於心，做一名社会体制下的驯服者，或是化为泼辣抗俗，为人论柄。

女性为男人附属品的位置一坐几千年，所幸本世纪初女权运动因争取女性的政治投票权，加上战争期间许多女人取代了男人的工作地位，女性才得以走出家庭，在社会建设上发挥其一压数千年的才干。这时候女性主义被广泛地讨论，过去男性专属的权利，女性也要求平等获取。於是女性从家庭解放进入学府，出了学府进入社会一展长才与男性竞争。表面上好像打破了千年来的传统角色，不再屈居於压抑的地位，实质上却面临了前所未有的新挑战，那就是现代女性不仅在社会上得和男人竞争，在家庭里仍脱离不了看护者的角色。

物质时代的高昂生活条件，不是回使多数女性必须选择出外工作共同维持家计，就是为了更好的物质生活与自我空间而不愿放弃工作。於是蜡烛两头烧，女性付出的生活代价显然高过男性，女性不得不再一次为自己争取权益，打破男人只顾外不理内的传统，要求男人也负起分担家事的责任。

女性摆脱自我压抑的枷锁后，男性的一言一行就不再成为独一无二的权威。自信使女性勇於自我争取，但也许是传统的不易动摇，也许是天性使然，男性仍守着过去男权社会的遗风，不见得愿意扮演妥协的角色。男女因意见观念不合甚或性的不协调而引起的争端层出不穷，动辄捣毁婚约，各奔前程。遵守婚约成律的老祖宗，大概不会想到二十世纪女性摆脱角色压抑后，婚姻竟像换穿衣服一样讲究合身，合则聚，不合则散。

这现象是因男性不肯放弃自我中心，还是女性意识过於抬头？放弃不合身的衣服，另觅伴侣是对还是错？离婚对家庭伦理的负面影响有多大？姑且不论高离婚率的功过，现代女性既已不可能走回头路扮演被压抑的角色，建立两性良好关系势必是当前维持婚姻家庭最重要的课题。

本书作者研究男女相处之道多年，建立了自己对男女爱情婚姻关系独到的见解，以男女来自不同星球来譬喻，男女因天性差异而常造成误会，因而引发不可收拾的争论冲突，为两性关系的严肃课题制造了轻松的阐释,让读者在会心一笑间化解紧张的男女对立关系。

作者经常为两性爱情关系的建立做巡回演讲，拯救过许多夫妻的婚姻。他所提倡的两性相处之道，事实上是一种新的男女平等主义，男性和女性为爱情和婚姻付出均等的力量，共同担付生活的代价，避免因付出的不等而累积积怨，威胁婚姻。

在轻松的阅读间，盼望你也是作者拯救的爱情受益人之一。





INDEX



推荐语作者序

不只是「好天气朋友」译序

作个爱情受益人

第一章–男人从火星来，女人从金星来

第二章–修理先生与改善家庭委员会

第三章–男人需要洞穴，女人需要谈话

第四章–如何鼓舞另一半

第五章 说不同的语言

第六章–男人像橡皮筋

第七章 女人像波浪

第八章–男女不同的感情需求

第九章–学习避免争论

第十章–为爱情加分

第十一章–尝试沟通困难的感觉

第十二章–向伴侣要求爱与支持

第十三章–永浴爱河

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第1章



男人从火星来，女人从金星来



请想像男人从火星来、女人从金星来的景象。久远以前的某一天，火星人从天文望远镜中发现了金星人，仅只一瞥，就觉知与金星人素未相识，但他们互相仰慕，火星人受邀做了一趟太空之旅，飞向金星。

金星人展开双臂迎接火星人。他们会觉这天终将来到，心里充满了过去未曾有过的爱的感觉。

金星人和火星人的爱情真不可思议，他们喜欢互相作伴、一起做事、一起分享。因为来自不同世界，他们显现了彼此的不同，不过他们花好几个月时间彼此学习、摸索，并感激双方各自有不同的需要、嗜好及行为模式。他们亲爱和谐地一起生活多年。

接着，他们决定飞向地球。刚开始住地球时，每件事都美好可爱，可是有天早上，每个人一醒来都得了独特的健忘症....选择健忘。

火星人和金星人都忘了他们是从不同的星球来，本来就有差异，这天早上，他们过去互相学习的每一件不同的事情都从记忆里消失了，从这天开始，男人和女人便陷入了冲突。



记住彼此的差里



男人和女人因为没有警觉彼此应该有所不同，因此纷争不断。由於忘记彼此是不同的重要事实，我们常对异性生气或失望，我们期待异性和我们相像，希望他们「要的是我们所要的」及「以我们的方式去感受」。

我们误以为如果配偶爱我们，他们必会以确定的方式反应和表达——如同当我们爱某些人时的反应与表达方式一般。这种想法使我们不断的感到失望，也阻碍我们花时间温柔地沟通彼此的不同。



我们误以为知果配偶爱我们，他们必会以确定的方式来反应和表现——如同当我们爱某些人时的反应与表达方式一般。



男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通和反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式去感觉、沟通和反应。我们都忘了男人和女人应该是不同的，结果我们的关系充满了不必要的摩擦与冲突。

清楚认识和尊重这种差异，在与异性相处时，可大大地减少许多迷惑。你只要记得男人是从火星来、女人是从金星来的，每件事都可得到解释了。



概观男女的不同



我将会在整本书中大量讨论男女的不同，每一章都有重要的新观念。以下要探讨的是男女的主要不同处。

第二章将探讨男人和女人天生的价值观是如何的不同，并尝试了解我们与异性相处时常犯的两大错误：男人错误地提供解答和无价值的感觉；女人错误地提供没有吸引力的忠告和指示。藉由了解火星和金星的背景，就可以清楚明瞭为何男人和女人会不知不觉地犯下这个错误。只要记住彼此的不同，就能修正错误，马上以更多样化的方式回应对方。

第三章在於发觉男女处理压力的不同方式。火星人倾向解决问题和安静思考什么事使他们困扰，金星人本能地感到需要谈论让她们困扰的事。你会学到在解决冲突时所需的新策略。

我们将在第四章探讨如何鼓舞异性。男人在感觉自己被需要时容易受到激发；女人则在感觉受珍爱时才会被激发。我们将讨论促进两性关系的三步骤，并探讨如何克服挑战：男人需要克服他们的吝於付出爱；女人需要克服她们的吝於接受爱。

第五章你将学习到，男女因使用不同语言而老是误解对方。「金星／火星措词辞典」能够翻译一般的误解用辞。你将学到男人和女人如何为了完全不同的理由说话及停止说话。女人将学到当男人停止说话时该怎么办？男人将学到为了不致失望，该如何成为更好的倾听者。

第六章你会发现男人和女人对亲热有何不同要求。男人亲密后必然需要抽离，女人会学到如何支持这个抽离的过程，以便使他像橡皮筋一样弹跳回来。女人也会学到与男人亲密谈话的最好时机。

第七章探讨女人的爱情态度是如何的有周期性起伏，男人将学习如何正确判断女人偶尔的情感变化，及认识女人何时最需要关心，如何在女人情感起伏时有技巧地、不放弃地支持她们。

第八章你会发现男人和女人如何给与他们自己需要的爱，而不是异性需要的爱。男人基本上需要信任、接受、感激的爱，女人基本上需要体贴、了解、尊重的爱。你会发现六种你常不知不觉间用来躲避配偶的方法。

第九章将探讨如何避免痛苦的争论。男人会学到若他们老以为自己的做法是对的，会使女人的感觉变得毫无价值；女人会学到她们如何不知不觉地传送失望的讯息来代替她的不同意思，因而引发男人的防卫。我们将解析争论并提供建立支持沟通的许多实用建议。

第十章列出男人和女人不同的计分法。男人将学知：对金星人而言，每件代表爱情的礼物不管金额大小，都和其他礼物得到同样的分数。女人注重爱情的小小表现，而非昂贵的礼物。此章列出了女人计分的一百零一种方式。但女人必须学习将她们的精力放在给与男人想要的东西上，以搏得男人的高分评价。

第十一章你将学习在困难时刻如何彼此沟通。我们会讨论男人与女人隐藏感觉的不同方式及分享感觉的重要。并推荐向另一半书写表达消极感觉的情书技巧，做为发现更美好的爱情与谅解的方法。

第十二章你会发现金星人为何难以开口请求支持，以及火星人为何抗拒请求。你会学到男人以什么来取代说「你可不可以……」，以及学习鼓励男人说出更多的祕密，你也会发现多种简短、直接的力量及如何使用正确的字眼。

你会在第十三章发现爱情的四季变化。这个爱情变化与成长的实际观察，将帮助你克服浮现在任何关系中不可避免的障碍。你会学到你或配偶的过去足以影响你们目前的关系，你也会发现保持爱情活力的重要洞察力。

在本书的每一章中，你都可以发现增进爱情与维持关系的新祕诀。每个新发现都可增加你创造满意关系的能力。



爱情需要用心



恋爱总是奇异的，它让人感到永恆，好像爱情至死不渝。我们天真地相信自己可以避免父母亲曾有的问题，不会遇上爱情死亡的机会，确信爱情就是两人在一起，注定永远快乐的共同生活。

但当日子一天天过去，奇异的感觉减少，男人期待女人以男人的方式思想和行动，女人期待男人以女人的方式感觉和表现的态度就原形毕露了。若没有清楚了解我们的不同，我们就不会花时间彼此了解和尊重，反而会变得不断要求、忿恨、冲动、主观和固执己见。

爱情在强烈的爱的意图下继续死亡。问题莫名其妙地爬升，忿恨形成，沟通破裂，不信任增加，导致两人间互相拒绝与压抑——爱情的魔力消失了。

我们自问：

爱情的死亡是怎么发生的？

为何爱情的死亡会发生？

为什么让我遇上爱情的死亡？

为了回答这些问题，我们伟大的心灵必须探究聪慧、複杂的哲学与、心理学模式。但爱情死亡只不过是旧曲重唱，几乎每个人都会碰上。

每一天，有成千上万的人在寻找配偶共同经历特别的爱情感觉；每一年，成千上万的夫妻以爱结合，然后因失去爱情感觉而痛苦分离。那些能够维持爱情热度到结婚的，只有百分之五十会结婚，另外百分之五十虽仍维持在一起，但可能他们都不满意，基於忠贞与义务地在一起，或者害怕重新开展新恋情。

很少人能够真正随着爱情成长，但不容否认，确实有人能够做到。只有当男人和女人能够尊重和接受彼此的不同，爱情才有机会繁盛。



只有男人和女人能够尊重和接受他们的不同，爱情才有机会繁盛。



经由了解两性之间潜藏的不同，我们可以更成功地给与及接受暗藏於心中的爱情。认知和接受男女的不同可以创造解决问题的答案，而使我们能心想事成。更重要的是，可知悉如何彼此亲爱与如何支持我们在乎的人。

爱情是奇妙的，如果我们记住彼此的不同，爱情是可以长久的。

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第2章



修理先生与改善家庭委员会



女人对男人最常见的抱怨是，男人不肯倾听。当女人说话时，男人不管是忽略还是听一点点，在评估过困扰女人的原因后，他们都会骄傲地戴上「修理先生的帽子」，提供一个能够令女人好过一点的解答。当她不感激这个爱的姿态时，他就觉得迷惑。不管她告诉他多少次他没在听她说话，他依旧不听，且一直做着同样的事。女人要的是感情的共鸣，但男人却以为她要解答。

男人对女人最常见的抱怨，是女人总是企图要改变他们。当女人爱上男人时，她觉得有责任帮助他成长，并帮他改善他的做事方式。她会组织一个「改善家庭委员会」，男人便成了她主要的焦点。不管他如何拒绝她的帮助，她都坚持等待任何帮助他的机会或告诉他该做什么。她以为她在提携他，但他却觉得被控制了。相反的，他要的是她的接纳。

这两个问题可藉由先了解为何男人提供解答、女人寻求改善来解决。让我们假装回到从前，观察火星和金星上的生活......在地球未被发现或他们未来到地球以前.....我们可以观察到男人与女人。



火星人的生活习惯



火星人重视力量、能力、效率和成就。他们以实际行动证明他们的能力，并培养力量与技能。他们由达成结果的能力来诠释自己的存在意义。主要是以成功和成就来经验圆满。



男人透过他达成结果的能力来诠释自己的存在意义。



火星上的每件事都反映这个价值，甚至身上衣服的设计也用来反映他们的技能与能力。警察、军人、商人、科学家、计程车司机、技术人员和厨师都会穿制服或至少戴帽子以表示他们的能力和力量。

他们不读「今日心理学」(Psychology Today)、(自我)(Self)、(时人)(People)这类杂志。他们比较关心户外活动，譬如打猎、钓鱼、赛车。他们的兴趣在新闻、天气、运动，不注意爱情小说和自我成长类的书。

他们对「物体」和「事情」比较有兴趣，对人们与感觉比较没兴趣。甚至在今日地球上，当女人幻想爱情时，男人幻想跑车、电脑、电器产品、新玩艺儿和更新更强的科技。男人已经先被那些可以帮助他们创造结果和完成目标，并藉此表现力量的「事情」占住了。

完成目标对火星人而言很重要，因为那是他证明能力与自我满足的方法。为了满足自我，他必须独自完成目标，其他人不可替他完成。火星人以自力做事为荣。自主是效率、力量和能力的象徵。

了解火星人的这些特徵，可帮助女人明白，为何男人这么反抗被纠正或听取女人的指挥。提供给男人他不主动请求的建议，等於断定他无法自己做事或他不知道自己该做什么，男人必会因此动怒，因为能力问题对他们而言，非常重要。



提供给男人他不主动请求的建议，等於断定他无法自己做事或他不知道自己该做什么。



火星人惯於自己排解问题，除非他需要专家的建议，否则他不会谈论他的问题。他的理论是：「我自己可以做这件事，干嘛牵连别人。」除非他觉得需要别人协助寻求解答，否则他都自己处理问题。在自己能解决的范围内请求他人的帮忙，不啻是能力衰弱的表徵。

但是，如果他真的需要帮忙，他就会寻找他尊敬的人来讨论他的问题。火星人与人谈论问题就是邀请对方给与建议。对方(同为火星人)也会因有此机会而觉得荣耀，他会自动戴上「修理先生帽子」，倾听一会儿之后，再提供如宝石般剔透珍贵的建议。

火星人的这种习惯成了女人提出困扰而男人本能地给与解答的问题之一。当一个女人只纯粹地分享她沮丧的感觉或宣泄她这天遇到的问题时，男人就误以为她在寻找一些专家的建议，於是他戴上了「修理先生帽子」，开始给与建议，以此示爱及尝试帮助她。

他想藉由解决她的问题来帮助她好过一点，让她觉得他对她很有帮助。他觉得如果他的能力足以解决她的问题，必能得到她的尊重和爱。

若他提供解答，她却仍沮丧不堪，他必会因解答受拒及感到自己无用而难以再倾听她的谈话。他不晓得光是专注与感兴趣的倾听，对女人而言就是支持的表现，他也不知道在金星人的世界中，谈论问题并非就是寻求解答的邀约。



金星人的生活习惯



金星人重视的束西则与火星人不一样，她们重视爱、沟通、美与关系。她们花许多时间互相支持、帮助和滋养。她们透过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义；透过分享与建立关系来经历满足感。



女人透过感觉和关系品质来诠释自己存在的意义。



金星上的每件事都反映这些观点。比起关心建造高速公路和高楼大厦，金星人倒宁愿关心融洽、沟通、共同创造爱地生活在一起。相处关系比工作和科技重要得多，她们的世界和火星人几乎是对立的。

她们不穿像火星人表现能力的制服，她们喜欢根据感觉每天穿不同的服饰，着重个人感觉的表现更甚於一切，她们可能会依情绪的变化，每天更换数套服饰。

沟通对她们最重要。分享个人感觉比完成目标和成功更重要。彼此交谈和建立关系是满足感的最大来源。

男人很难理解这点。他只能藉由赢得赛跑、达到目标、解决问题等的满足感经验，试着接近、了解女人分享与建立关系的经验。

女人倾向确立关系而非确立目标，她们比较在意表达她们的亲切、爱心和体贴。两个火星人一起吃中饭，为了解决问题，他们会一面吃饭一面讨论计划或业务，同时他们将到餐厅吃饭当成获得食物的方便途径：不必採购、不必烹饪、不必洗碗。但是对金星人而言，和朋友外出吃中饭是培养双方关系的大好机会。女人在餐厅谈话几乎可以像是心理治疗师与病人对话般的亲密和开放。

金星上每个人都学习心理学，并且至少拥有谘商的硕士学位，她们非常关心个人成长、灵性，及能够帮助生命、治疗与成长的任何事情。金星中到处都是公园、完善的花园、购物中心和餐厅。

金星人具有高度直觉，几世纪以来，她们以预测别人的需要来培养直觉能力。她们以能够体谅他人的需要与感觉为荣。不必经过另一个金星人的请求就直接帮助对方，是金星人表示爱心的方式。因为金星人不认为证明能力是件多了不起的事，所以她们认为提供帮助并非唐突，请求帮助也不算能力不足。但此时男人却会觉得女人给与他未曾请求的建议是很唐突的，他觉得她不相信他有能力去完成一些事。

而女人全然无视於男人的这种敏感度，她认为若有人肯帮助她，那是在她的帽子上添饰羽毛，让她觉得自己可爱又受珍视；男人却以为接受帮助是软弱、没能力、不可爱的表现。

在金星，给与忠告和建议表示体贴，金星人坚决相信每件事都可以做得更好，她们有改进事物的天性，只要她们关心某人，她们就会毫不保留的指出如何做才能进步，并给与建议。建议与建设性批评是她们表示爱的行动。在火星则截然不同。火星人倾向解决，他们行事的座右铭是：别改变。他们的天性认为已进行的事就让它进行，他们的共同说辞是：「除非无可挽回，否则别更改。」

如果女人试着让男人变得更好，男人会认为她要改变他，使他以为他已到了不可救药的地步。女人不知道她对他的关怀可能侮辱了他，她误以为由自己在帮助男人成长。

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女人放弃给与建议



若不了解男人不愿接受建议的天性，女人很容易在不知不觉间伤害和得罪她最爱的男人。

譬如汤姆和玛莉正要赴宴，汤姆开车，二十分钟后，他在同一个区域重複绕了好几分钟，玛莉马上知道他迷路了。她建议他打电话求助，汤姆随即沈默不语。他们虽然终於抵达宴会场所，但整晚却都瀰漫着紧张的气氛。玛莉不了解汤姆为什么会难过。

她这方说的是：「我爱你、在乎你，所以才帮助你。」

他那方却被激怒了，他听到的是：「我不相信你能把我们带到宴会地点，你算是无能」

玛莉若不了解火星人的生活，就无法了解不靠她的帮忙而顺利达到目的地对汤姆是何等重要。我们已经探讨过，火星人只有在别人要求时才给与建议，尊敬另一个火星人的方式是，除非他请求帮忙，否则就一直假定他能解决他自己的问题。

玛莉不知道当汤姆迷路，在同一区域打转时正是爱他、支持他的大好机会。这时候他特别脆弱，特别需要关爱。若能以不给与建议来表示尊敬他，这礼物就相当於他送她一束花或写给她一张爱的短笺一样。

玛莉学知火星人和金星人的不同后，她学习如何在碰到此类困难时刻帮助他。下次他迷路了，她就深呼吸，克制给与建议的冲动，心中感谢汤姆正试着替她寻路。汤姆很感激玛莉善解人意，接受他开车迷路了但相信他能找到出路。



一般说来，当女人提供给男人非主动请求的建议，企图帮助男人时，她完全不知道对他而看口，她可能太过挑剔、缺乏爱心。虽然她是出於爱，她的建议却会伤害他、得罪他，他的反应可能会很激烈，尤其是他可能会觉得自己像小孩一样，受到批评或看到母亲批评父亲的样子。



一般说来，当女人提供给男人非主动请求的建议，企图帮助他时，她完全不知道对他而言，她可能大过挑剔、缺乏爱心。



有许多男人认为，证明他们能达到目标是十分重要的......即使是像开车到餐厅或赴宴这样的小事。讽刺的是，他对待这种小事可能比大事还敏感，他的感觉就像这样：「我如不能以到达宴会地点这样的小事取信於她，她又如何能相信我能做大事？」男人像他们的火星人祖先一样，以成为专家为荣，尤其是修理机械、抵达某地点或解决问题等。他需要她充满爱心的接受他，而不是批评建议。



男人学习倾听



同样地，男人若不了解女人与他们之间的差异，他也可能愈帮愈忙。男人必须谨记，女人是靠谈论问题获取亲密关系，而不是倚靠解答。

因此女人多数只想和丈夫分享她当日的感受，丈夫却自以为在帮助她，而提供一连串解决她问题的答案，反而使她受挫，但他却不知道这为何使她不高兴。



女人多数只想和丈夫分享她当日的感受，丈夫却自以为在帮助她，提供一连串解决问题的答案，反而使她受挫。



譬如，玛莉这天回到家已精疲力尽，她想和丈夫分享她这天的感受。

玛莉说：工作太多了，我根本没有一点点私人时间」

汤姆说：「你应该辞职，不必做得那么累，去找一些你喜欢的事做。」

玛莉说：「可是我喜欢我的工作，只是他们过於期望我在短时间内改变一切事。」

汤姆说：「别听他们的，只要做你能做的就好。」

玛莉说：「我正是这么做。真不敢相信，我今天竟然忘了打电话给我姑妈。」

汤姆说：「别担心，她应该会了解你很忙。」

玛莉说：「你知道她怎么了吗？她需要我。」

汤姆说：「你太会担心了，才会这么不快乐。」

玛莉生气地说：「我并不是常常不快乐，你可不可以只听我说？」

汤姆说：「我正在听。」

玛莉说：「为什么我还是这么烦呢？」

谈过话后，玛莉比她刚回家期待亲热与安慰时更失望，汤姆也失望地不知道到底哪儿出了毛病，他想帮忙，但解决问题的策略却没奏效。

汤姆不了解金星人的生活，所以他不知道光只是倾听而不提解答有多重要，他的解答只会把事情愈弄愈糟。你看，金星人谈话时从来不提供解答，尊敬另一个金星人的方法是耐心倾听，感同身受地了解对方的感觉。

汤姆不知道感同身受的倾听玛莉传达她的感觉，可使她得到极度的松懈与满足。而当汤姆了解了金星人的生活及需要的谈话后，他逐渐学习如何倾听。

现在，玛莉精疲力尽地回来后，他们的对话有了显着的不同：

玛莉说;「太多工作了，我没有一点私人时间」

汤姆深深吸进一口气，缓缓呼出，说：「你今天好像很累。」

玛莉说：「他们期待我在短时间内改变一切事，我不知道怎么办。」

汤姆稍停后说：「嗯。」

玛莉说：「我竟然忘了打电话给我姑妈。」

汤姆轻轻皱眉说：「哦，不太应该。」

玛莉说：「她现在很需要我，我觉得很难过。」

汤姆说：「你很有爱心，来，来这儿，让我抱抱你。」

汤姆抱着玛莉，玛莉在他怀里松懈地大叹一声。然后说：「我喜欢和你说话，你让我真正感到高兴，谢谢你当听众，我现在好多了。」

汤姆也感到愉快，他很惊讶自己学习倾听后，太太就变得比较高兴。汤姆认知了他们之间的差异后，他学习不提供解答只倾听的智慧，而玛莉也学习不提供非请求的建议与批评，学习忍耐与接受的智慧。



总结我们在关系中最常犯的错误有：





1.男人常以「修理先生」自居，提供解决问题的答案来去除女人的难过感觉。

2.女人尝试以「改善家庭委员会」的姿态和提供非请求的建议、批评，来改变男人的错误行为。

我指出这两个主要错误，并不是说「修理先生」和「改善家庭委员会」所做的每一件事都是错的。火星人和金星人都有许多正面特性，以上所讲的错误只是发生在时机及方法上而已。

如果女人难过时，男人没有以修理先生的姿态出现，女人会十分感激他。男人必须谨记：女人在难过及谈论她的问题时，并不是提出解答的时机，她需要人家倾听她说的话，然后会自行调整情绪。她不需要一位「修理先生」。

只要符合需要，男人会很感激「改善家庭委员会」。女人必须谨记：非请求的建议或批评——尤其在他犯错时，会使他觉得受控制、没有爱。为了从错误中学习，他需要她的接纳甚於她的建议。如果男人感到女人并没有要控制他，他会更想请她给他回馈或建议。



配偶若抗拒我们，可能是我们在时机和方法上犯了错。



了解男女的差异，使我们比较容易尊敬配偶的敏感，并成为另一半的支持者。另外，我认为配偶若抗拒我们，可能是我们在时机和方法犯了错，值得我们更进一步探讨这部分的细节。



如何处理女人的抗拒



女人抗拒男人提供的解答时，他会觉得自己的能力受到怀疑，因而感到不受信任、不被感激，然后从此停止照顾。可理解的是，他愿意倾听的热情必也大打折扣。

只要记得女人从金星来，男人此时就能转而了解她为何会抗拒他。他会反省和发觉在她需要感同身受与滋润时，他可能给的是她不需要的解答。

以下是一些男人可能犯下无视於感觉与直觉，或提供女人不需要的解答的例子，看你能不能辨别为何她会抗拒：



1你不应该过分操心。

2我不是那样说的。

3这没什么了不起。

4是，我很抱歉，我们可不可以把不愉快忘了。

5为何你不着手去做呢？

6我们谈了呀！

7你不应该觉得受到伤害，我不是故意的。

8你想说什么？

9你不该这样想。

10你怎能这样说？上个星期我整天和你在一起，我们处得很好。

11好吧，把它忘了吧。

12好，我会清理后院，你高兴了吧！

13我总算让你知道这是你该做的事。

14看吧，我们束手无策了。

15如果你抱怨做那些事，那么就不要做。

16你为何让人家那样对待你？别理他们吧！

17你如果不高兴，我们只好离婚。

18好，你现在就可以做了。

19从现在开始，我会掌握它。

20我当然关心你，其荒谬。

21你了解重点了吗？

22我们必须做的是……

23事情不只这样而已。



每一句话，不是要消除就是要解释难过的感觉，或者提供一个可以突然将她沮丧的感觉改为积极感受的解答。男人改变此模式的首要步骤是，停止类似以上的「建议」(我们会在第五章做完整的探讨)。总之，练习倾听，不必提供消除难过的方法或解答，是重要的步骤。

男人若能清楚了解引起女人抗拒的不是解答本身，而是提供解答的时机和方式不对，那么他就较能处理女人的抗拒。学习倾听后，他会逐渐体验到女人对他表示难过时，由於他的倾听，她会更感激他。



如何化解男性抗拒心态



男人抗拒女人的建议时，她会觉得他好像不在乎她；她觉得她没受到尊重，因而她理所当然以为自己没受到支持，再也不相信他。

这时，若她记得男人从火星来，她就会转而了解为何他抗拒她。她会反省和发现她可能给了他非请求的建议或批评，而不是单纯地与他分享她的需求，提供资讯，或请求他做事。

女人在无意中可能提供了无恶意的批评，引起男人的抗拒。当你探讨下列这些短例时，请记住：这些小事可能会造成抗拒与怨恨的大隔阂。有些评註隐含了建议或批评。看你能不能辨别为什么他会觉得被控制。



1那东西你早就有了，为什么还想买？

2那些盘子还是湿的，乾了后会留下水迹。

3你的头发已经太长了，不是吗？

4那里有个停车场，把车子开过去。

5你要和朋友相处，我呢？

6你不应该工作得这么累，休息一天吧。

7不要把东西放在那里，会弄丢。

8你应该叫水电工人来，他知道怎么做。

9为什么我们要排队候位？你没有预约晤？

10你应该多花时间和孩子在一起，他们很想你。

11你的办公室乱七八糟，你在那里怎么思考呢？你什么时候可以把它清一清？

12你又忘了把它带回家，也许你可以把它放在一个你会记得的特殊地方。

13你开得太快了，慢下来，不然会被开罚单。

14我们下次得先看电影预告。

15我不知道你在哪里(你应该打个电话回来)。

16有人喝了果汁。

17别用手指拿东西吃，这是个坏榜样。

18这些薯片太油腻，对你心脏不好。

19你没有留足够的时间给自己。

20你应该提前通知我，我无法马上放掉每件事跟你去吃中饭。

21你的这件衬衫和裤子不配。

22比尔打来三次了，你什么时候可以回他电话？

23你的工具箱乱七八糟，我什么都找不到，你应该把它整理好。



当女人不知道该如何直接请求男人的支持(第十二章)，或积极分享她的意见时(第九章)，她可能会觉得若不给与非请求的建议或批评，她就无法得到她的需求(稍后会再探讨这个论点)。总之，练习接受及不要给与建议和批评，是一个重要步骤。

她若清楚了解他并非拒绝她的要求，而是拒绝她接近他的方式，就不会将他的拒绝视为个人的问题，并会寻求更多支持她传达需求的方式。她会逐渐知道，当一个男人觉得问题的解答在接近他而非问题本身接近他时，他就会想要改善自己。



当一个男人觉得是问题的解答在接近他，而不是问题本身在接近他时，他就会想要改善自己。



如果你是个女人，我建议你下星期练习克制给与男人任何非请求的建议或批评，这样你生命中的男人不只会感激你，还会对你更殷勤、更有反应。

如果你是个男人，我建议你下星期开始练习倾听，不管女人何时说话，你都以尊重和了解她心情的态度倾听。当你冲动得想提供解答或改变她的感觉时，练习咬咬舌头，你会很惊讶地体验到她有多感激你。

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第3章



男人需要洞穴，女人需要谈话



男女最大的不同，在於他们如何处理压力。压力来时，男人会愈来愈集中注意力和变得孤立；女人则愈来愈不知所措和变得情绪化。此时，男人对提升感觉的需求与女人不同，他藉由解决问题来让自己感觉舒服，女人则藉由谈论来使出自己感觉舒服。若不了解或无法接受这个不同，两性的关系就只会徒增摩擦。

让我们看一个常见的例子：



汤姆回家后，想藉由看看报纸来轻松解脱一下，他这天被那些未解决的问题搞得焦头烂额，现在他只想忘了那些事以求得松懈。

他太太玛莉也想为这紧张的一天好好放松一下，但她想由谈论她这天的问题来得到松懈。他们两人的紧张气氛慢慢形成，逐渐变成了怨恨。

汤姆心里暗自认为玛莉的话太多了，玛莉却觉得汤姆忽视她。他们若不了解彼此的不同，将会日益貌合神离。



你也许知道这种情形，因为这只是许多男女不和的例子之一。这种情形不只存在汤姆和玛莉之间，许多夫妻也都有类似问题。

解决汤姆和玛莉的问题不在於他们彼此有多相爱，而在於他们了解异性的程度。汤姆若不了解女人真的需要藉由谈论问题来获得纾解，他仍旧会以为玛莉话太多，并抗拒听她说。玛莉若不知道汤姆想藉由看报获得纾解，她就会认为汤姆忽视她，并坚持在他不想谈论时，试图让他开口。

我们可以透过了解男女处理压力的细节来分析这两种差异。让我们再观察火星人和金星人的生活，蒐集一些洞察男人与女人的资讯。



火星人和金星人处理压力的方式



火星人难过时绝不说出是什么事使他困扰，除非他需要帮忙解决问题，否则他不会让另一个火星人来负担他的问题。他会沈默地到私人洞穴里思考问题以寻求解决方法。若他发现了解决方法，他会好过一点，并走出他的洞穴。

如果他不能寻得解决方法，他就会做些事来忘记他的问题，譬如看新闻或玩游戏。他会因心灵得到解脱而逐渐感到轻松。如果他的压力实在很大，他会做更富挑战的事，如飙车、参加竞赛或爬山。



火星人藉着独自到他们的洞穴里解决问题而获得纾解。



金星人难过或感受压力时，纾解方式是找她信任的人，然后谈论她这天的问题细节。当金星人与他人分享沮丧的感觉后，她能马上感到舒服。这就是金星人解决压力的主要方式。



金星人藉着群聚一起，坦然谈论她们的问题而擭得纾解。



在金星上，与人分享问题，事实上是爱与信任的表示，而非负担。金星人不以有问题为耻，她们的自我不是倚赖「能干」，而是倚赖於爱的关系。她们坦白地分享沮丧、迷惑、无助和疲惫的感觉。

金星人以拥有能分享感觉与问题的好朋友为满足，火星人则以能在他自己的洞穴解决问题而满足。这种让自己感觉舒坦的祕密至今仍然适用。



在洞穴中松懈压力



男人感受压力时，会到他心里的洞穴把自己孤立起来，专心解决问题，他常挑选最急迫或最困难的问题，专心一意地解决，把其他诸事暂时抛诸脑后。

此时，他逐渐变得冷漠、疏忽、没反应、心不在焉。譬如，当你在家和他讲话时，他似乎只有百分之五的心神放在两性关系上，而百分之九十五的心神都在洞穴里解决他自己的问题。

他的注意力没有完全表现出来，因为他在思考自己的问题，盼望能找到解答。压力愈大，他愈受问题的控制。此时，他无法给与女人平时他所给的注意力和关切。他的心已被问题占满了，他没有能力逃脱。但是，只要他能发现解答，他会马上得到纾解，并走出他的洞穴，立即回到两性关系上。

但是，假如他不能找出解答，他会继续坚守在洞穴里。为了能暂时脱离洞穴，他会暂时将自己拉出来解决小问题，如看报、看电视、开车、做体操、看足球赛、玩篮球等等。任何只需百分之五心神的挑战性活动，都能帮助他暂时忘记他的问题和脱离洞穴。第二天，他可以更全副心力的将心神集中在问题上。

让我们藉一些例子来探讨细节。吉米通常以看报来忘记他的问题。他看报时可以不再面对他这天的问题，他心神的百分之五不再留心他的工作问题，而是对报上的问题提出意见和寻找解答，他的心神逐渐进入新闻的主题，而忘了他自己的问题。藉此，他将对工作问题的注意力转移到世界的许多问题上(这不是他直接该负的责任)。

汤姆藉着看足球赛来减轻压力、松弛身心。他因专注於他最喜欢的球队的问题，而使一心想解决自自己问题的压力减轻。透过看运动比赛，他可以感觉到每场比赛都替他解决了他的问题。他喜爱的球队得分或赢球时，他有沈浸在成功中的喜悦，如果他喜爱的球队失误，他会难过得好像自己失误一样。但是，不管是哪一种情况，他都可以减轻个人问题的枷锁。

对汤姆和许多男人而言，任何运动比赛、新闻或电影都能够纾解他们的紧张。



女人对洞穴的反应



一个男人陷在洞穴时，他无力给与妻子应有的注意。此时妻子很难接受他，因为她不知道他有多大的压力。如果他回到家能谈他所有的问题，妻子就比较能表示同情。相反的，他不谈他的问题，妻子会觉得他忽略她。她可以看出他的难过，但会错误地猜测是他不关心她，因为他没跟她讲话。



女人通常不了解火星人如何处理压力，她们期待男人像金星人一样会坦白地谈论他们所有的问题。当男人坚守在洞穴时，女人就怨恨他不够坦然，当男人转而看报或出去玩篮球忽略了她时，她会觉得受到伤害。

期待在洞穴中的男人马上变得坦然、负责、有爱心，就像期待正在难过中的女人能马上完全镇定下来一样的不切实际。期待男人总是保持爱的感觉是错误的，这就好像期待女人总是保持理性和逻辑也是错误的。

一旦火星人到他们自己的洞穴时，他们很可能会忘记朋友也可能会有问题。男人有个本能告诉他：在你能照顾他人之前，先照顾好自己。女人却会抵抗和怨恨男人这种先照顾自己的行为。

她可能会以命令的口吻要求他的支持，好像她必须要为自己的权利而和这个不体贴的他吵架似的。女人若能记得男人是从火星来的，她就能因了解他的处理方法而正确解读他对压力的反应，而不在乎他是否表现出对她的感觉，此时她就可与他通力解决她的问题，而不再抵抗他。

另外，男人一到他们的洞穴时，通常多少会知道出自己变得冷淡了。当男人知道他进入洞穴的孤立行为可能影响女人时，他就能同情女人被忽视的感觉。男人若记得女人是从金星来的，就较能了解和尊敬她的反应和感觉。男人若不能正确了解她的反应，通常的反应就是保护自己，因而发生争论。以下有五个最常见的误解：



一、当她说：「你没在听。」他会说：「你说我没在听是什么意思？我可以重述你刚刚所讲的一切。」

一个男人在洞穴时，可用百分之五的心神倾听，并记下内容。他认为只要用百分之五倾听就算倾听，而她要求的是他全神贯注的注意。

二、当她说：「我觉得你好像不在这里。」他会说：「你说我不在这里是什么意思？我当然在这里，你没看到我的身体吗？」

他认为只要他身体在，她就不该说他不在这里。但是即使他身体在，她却不觉得他全心全意在眼前，这就是她的意思。

三、当她说：「你不在乎找。」他会说：「我当然在乎你。你不认为我正在试着解决这问题吗？」

他认为她应该知道他在乎她，因为他已经以某些方式来试着解决可令她获益的问题。但是，她需要的是直接感受到他的注意与在乎，这就是她的要求。

四、当她说：「我觉得我对你好像一点也不重要。」他会说：「真荒谬，你当然很重要。」

他认为她的感觉不对，因他已为她的难处提出解决办法。他不知道，如果他只专心於一个问题上而忽略了她，几乎任何一个女人都会感到由自己不够重要。

五、当她说：「你是直脑筋，没感觉。」他会说：「有什么错吗？你期待我要用什么别的方式来解决这个问题？」

他认为她要求过度，批评过甚，因为他已经为解决问题做了很不错的事了。他觉得自己没有得到感激。另外，他不知道她真正的感受，男人通常不知道他们自己从热情到冷漠、没反应的转变有多快、多极端。男人一到洞穴就被问题占据了，他不知道别人对他的冷淡态度会有什么反应。

为了增进互相扶持，男女必须更进一步彼此了解。一个男人如果开始忽略妻子，她通常会把它当成个人问题来看待。虽然了解那是男人处理压力的方式对她很有帮助，但却无法帮助她减轻痛苦。

这时，她可能觉得有需要谈论这种感觉，这也是男人确认女人感觉的重要时机。他必须了解她有权力谈论被忽视与不受支持的感觉，就好像他有权力进入自己的洞穴，不言不语。如果这时她没感觉被了解，她就很难减轻受伤害的感觉。

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女人以谈话纾解情绪



女人感受压力时，会直觉地要找人谈她的感觉及引起这些感觉的可能问题。只要她一开始谈论，她就不会顾虑到问题的优先顺序。而她一难过，不论大大小小的事都让她沮丧不已。承受着压力的女人不会马上寻找问题的解答，反而会透过表达让人了解自己来求得放松。她用随意谈论她的问题的方式来减轻难过的程度。



承受着压力的女人并不急於马上寻求解答，宁可透过表达让人了解自己来取得纾解。



男人承受压力时，倾向於专注在这个问题上而忘掉其他的；女人承受压力时，却会倾向於扩大问题和受困於所有问题中。她因谈论可能发生的问题而获得舒坦，这种讨论式的探讨使她发觉到底是什么事真正的困扰她，然后，她立即可以释怀。

愈是谈论和探讨过去、未来、存在於潜意识和没有解答的问题，她们愈能得到舒坦。这是女人的方式。若期望有别的方式，除非女人否认了自己的意义。

女人受困时，她以谈论各种问题的细节来放松自己。通常只要觉得别人有在听她说话，她的压力就销声匿迹了。谈论了一个问题时，她会接着再谈别的问题、烦恼、失望、挫折。这些问题的主题都不需有任何次序，在逻辑上也似乎毫无关连。若她觉得还是不被了解，她可能会去多想其他将来可能会发生的问题，而变得杞人忧天。

就像男人在洞穴里需要有一些让他迷惑的问题，女人若未得到倾听，也需要谈一些不急着纾解的问题。为了忘记自己的痛苦，她可能会情绪化地陷入其他问题中。此外，她也可能透过讨论朋友、亲戚、同事的问题来寻求自我的纾解。不管她谈的是自己还是别人的问题，说话永远是金星人面对压力时自然和健康的反应。



为了忘记自己的痛苦，女人可能情绪化地陷入其他问题之中。





女人需要说话时，男人有何反应



女人一谈论问题时，男人通常的反应就是抗拒。他以为她和他谈论她的问题，是因为她认为他对她有责任，所以女人谈的问题愈多，他就愈觉得女人在责怪他。他不知道女人只是想藉由谈话让心情好转，他不知道只要倾听就可令女人十分满足感激。

火星人谈论问题只有两个理由：责备人或请求建议。女人若非常难过，男人会以为她在责怪他；若不太难过，男人则会以为她在请求建议。

如果他以为她在请求建议，他就会戴上「修理先生帽子」解决她的问题；如果他以为她在责怪他，他会拿起盾牌抵禦她的攻击。不管是哪种情况，他都会发现倾听是一件很困难的事。

如果他针对她的问题提出解答，她会谈更多的问题。提供了两、三个解答后，他期望她能得到舒坦，因为火星人正是因解决问题及获得解答而得到纾解，但若她没因此好过一点，他会觉得他的解答受拒绝，他没有得到应有的感激。

另外，如果他觉得受攻击了，他会保护自己，而认为自我表白可以停止她的责怪。但是他愈保护自己，她就愈难过。他不知道她根本不需要他的出自我表白，她需要的是他了解她的感觉，让她继续谈论更多的问题。如果他聪明的静静倾听，等她抱怨过后，不消片刻，就会改变话题谈别的问题。

男人也会因无力插手女人所谈论的问题而感到特别挫折，譬如女人受压力时，会抱怨：

．我在工作上没有得到应有的报酬。

．姑妈愈来愈令人讨厌。

．我们的房子不够大。

．这个季节雨为何下不停？

．我们的帐户总是提款过度，超支了。

女人可能透过这些话来表达她的烦恼、失望和挫折。她可能知道没什么办法可以解决这些问题，但为了纾解，她必须去谈它。如果倾听者关心她的挫折与失望，她会感到受支持，除非他了解她只是需要谈话，只要谈话，她就可以放松了。

女人谈太多问题的细节，男人会失去耐性，男人会误以为女人多谈细节有助於他发现解答，他努力寻找这些细节的连结性，却变得不耐烦。他不知道她要的不是解答，只是他的关心和了解。

另外，倾听对男人而言是件苦差事，他误以为女人随便改变的话题会合乎逻辑。哪知她谈了三、四个问题后，他就会因为把这些问题的逻辑性牵连在一起，而感到极度的挫折与迷惑。

男人另一个抗拒倾听的原因是，他正在寻找底线。尚未知道结果以前，他不能调配解答。他在听的时候，她谈愈多细节他就愈觉挫败。若他能记得谈论这些细节可使她获益，他的挫败感必能减轻；若他能记得谈论细节可以使她好过，他也能得到松懈。就像男人因解决了问题的複杂细节而获得满足一般，女人也因谈论问题细节而获得满足。



就像男人因完成解决问题的複杂细节而获满足一般，女人也因谈论问题细节而擭满足。



女人可先讲结果再追述细节，来让男人容易了解问题，避免悬疑不安。但女人却通常喜欢经营悬疑气氛，因为那可将感觉带入故事中，别的女人会喜欢这种悬疑，但男人却会变得一头雾水。

男人反抗女人谈论问题的程度就是他抗拒了解她的程度。男人若能学习如何满足女人，并给与她情感的支持，他将发现倾听不是件困难的事。更重要的是，女人若能提醒男人，她只是想谈她的问题，不需要任何解答，这将能帮助男人松懈和倾听。



发现和平相处之道



火星人和金星人因能互相尊敬彼此不同之处而能和平相处。火星人学习尊重金星人藉谈话获得纾解，即使他没说什么话，他也知道，只要倾听就是支持她。金星人学习尊重火星人需要孤立来处理压力，因此洞穴再也不是令人惊恐的神祕之处。

火星人知道，即使遭到金星人的责怪、攻击、批评，那都是暂时的，金星人会马上突然转好，懂得感激与接受。经由学习倾听，他们发现金星人十分喜欢滔滔不绝谈论问题。

火星人因了解金星人只需谈问题，并非因他令她失望而得到心灵的平和。另外，只要他学知金星人很难停止留在谈论问题的窠臼里，他就能在倾听之际，免於认为他该对她的问题负责解答。

许多男人，甚至女人，都把谈论问题的需要视为很严肃、正经的事，因为他们不知该怎么治疗这种需要。他们没有见过一个忧伤烦躁的女人如何马上改变心情，保持舒坦的态度。他们通常只看到一个忧心烦躁的女人(也许是他们的母亲)如河继续陷在她们的问题里。而女人也只在长期的感觉没有人爱她、听她时，才会显露出忧心烦躁。所以女人真正的问题不在於她所谈论的问题，而是她感受不到爱。

火星人学习到如何倾听女人说话后，他们有了一个惊奇的发现，他们发现倾听金星人谈论问题，就像看电视新闻、报纸一样，只要听、只要看，就可以帮助她们走出烦躁。

相同的，男人知道在倾听时不必觉得自自己挨骂或该负责时，倾听就成了轻易的工作了。若他能扮演一个很好的倾听者，他就能知道，倾听不但是一条忘记当日压力的捷径，也是使太太满意的方式。不过，万一他当天的压力很大，他可能需要先到他的洞穴中，再慢慢出来做其他的事情。



接纳火星人的减压方式



当金星人了解男人去洞穴并非表示不爱她后，她的心灵也能得到平静。此时，她会学习接受他，因她了解他正遭受到极大的压力。

因此，倘若火星人分心时，金星人不会发怒。当她正在说话而火星人心不在焉时，她会很礼貌的停止说话，在那儿等待他的注意，然后再继续话题。她了解，他有时很难全神贯注地听她说话，她也发现，在火星人轻松及易接受的状况下请求他的汪意，他会很乐意集中精神倾听。

若火星人早已被他们的洞穴占据，金星人就不会再视它为个人问题，她们知道此时不适合和他谈话，而会去找朋友谈论问题或逛街。金星人发现，如果火星人因此觉得被爱与接受，他们会很快的走出洞穴。

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第4章



如何鼓舞另一半



在火星人和金星人一起生活的前数世纪，他们分别生活在不同的世界。有一天，每件事都改变了。在各自星球上的火星人和金星人都变得沮丧不堪，这沮丧促使他们最终聚合在一起。

了解他们转变的这个祕密，有助於我们今日认识男女如何以不同方式互相激发。有了这个新认知，你将能更有准备地支持配偶，并在你遇到困难与承受压力时，得到配偶的支持。让我们回到从前目击正发生的事。

当火星人沮丧时，每个人都离开城市蛰伏到他们的洞穴里，他们陷在那里无法出来，直到有天有个火星人从他的望远镜里看见了美丽的金星人，他与其他火星人分享望远镜，镜中美丽的人鼓舞了火星人，他们的沮丧不可思议地消失了。他们突然产生了渴望的感觉，他们走出洞穴，开始一起飞向金星。

金星人沮丧时，会围成一个圈圈和别人谈论她们的问题，藉以获得终解，但这仍不能减轻沮丧。沮丧会维持一段时间，直到直觉告诉她们，强壮特别的火星人将穿越宇宙来爱她们、支持她们时，她们突然感到受疼惜。她们分享这份直觉时，沮丧消失了，她们开始快乐的准备火星人的来临。



当男人觉得被需要时，他会被激发，充满动力……当女人觉得受珍爱时，她会被鼓舞，充满动力。



激发的祕密至今仍然适用。当男人觉得被需要时，他会被鼓舞而充满动力。当他在关系中觉得没有被需要，他通常会沈默、缺乏动力，日复一日，他愈来愈无法在关系中当个给与者。反过来说，若他觉得她对他十分信任，又能满意他为她做的事，感激他的努力，他会充满动力，给与更多。

女人觉得受珍爱时，她会被鼓舞，充满动力。当她觉得在关系中没有受到珍爱，她担负的责任变成强迫性义务时，会因付出太多而觉精疲力尽。反过来说，若她感受到在乎与尊重，她会很满足，并愿意付出更多。



当男人爱上女人



男人爱上女人就像火星人第一次发现金星人一样。当他陷在洞穴里无法排解沮丧时，他以望远镜扫视天际。当他被雷打中的闪亮片刻，他的生命全然改观了。透过望远镜，他瞥见了令人敬畏的美丽与优雅。

他发现金星人，他的身体燃烧了，自他看见金星人后，他生命中首次想要体贴他人。只是惊鸿一瞥，他的生命就有了新意义，他的沮丧消失了。

火星人具有输嬴的人生观我要赢，我不在乎你是否输。数世纪以来，火星人都以这种人生观照顾自己，但是现在，他改变了，对自己完全的付出不再令他满意，在爱情中，他要金星人和他一样双赢。

在今日的运动中，我们可看见火星人竞争规则的延续，譬如打网球时，我不只是要赢，同时要让球友因回球困难而失分。虽然朋友输了，我仍然乐於享受赢的喜悦。

火星人的输赢态度大多会表现在生命中的某一阶段，但它会伤害我们成人的关系。如果为了满足自己的需要而造成配偶的损失，我们必然会经历不悦、忿恨和冲突。建立成功关系的祕诀在於配偶双方都赢。



不同的吸引力



自从第一个火星人陷入爱情后，他就为其他的火星兄弟们制造望远镜，他们也都因此迅速走出沮丧，对金星人表示爱情。他们将金星人视如自己般体贴。

陌生漂亮的金星人对火星人是种神祕的吸引力，尤其彼此的差异特别吸引火星人。火星人刚硬，金星人柔软；火星人稜角分明，金星人圆融完满；火星人冷漠，金星人温暖。他们的差异似乎是神奇完美的互相补偿。

金星人心里大声说着：「我们需要你们，你们的力量可以填补我们内心深处的空虚，带给我们极大的满足。我们一起生活必会快乐无穷。」这邀请激发、鼓舞了火星人。

许多女人天生知道该如何传递这讯息。关系初始，女人以明眸秋波告诉男人，你能使我快乐。女人以这微妙的方式开始两人的关系，鼓励火星人更接近她。她的秋波使他克服了建立关系的恐惧。不妙的是，两人建立关系后，她不知道秋波对他仍然很重要，而忽略了传送这个讯息。

让金星人有所改变的可能性，令火星人感到十分兴奋。火星人的竞赛趋向了一个进化的新里程，他们不再以证明及发展自己的力量为满足，他们要用他们的力量和技巧为别人服务，尤其是为金星人服务。他们发展了新的双赢哲学，企图建立一个新世界，在那里，每个人既关心自己也关心别人。



爱情激励火星人



火星人开始组织太空舰队，他们要穿越天堂到金星。他们从未感到如此活力充沛。因为对金星人的惊鸿一瞥，他们有了历史上首次的不自私。

同样的，恋爱中的男人为了服务他人，会主动尽力而为。他的心灵一旦开放，就深具信心，认为自己有能力改变大事，为了证明他的潜力，他表现出最好的一面。只有在他觉得无法成功时，才会退回自私的老路。



男人为了证明他的潜力，所以表现出最好的一面。只有在他觉得无法成功时，才会退回自私的老路。



恋爱中的男人在乎对方犹如自己。他挣脱只在乎自己的枷锁，开始兼顾对方的利益，不再只为自己着想。他为对方做事，犹如做自己的事一般。为了让对方快乐，他可以忍受任何艰苦，因为她的快乐就是他的快乐，奋斗不再是件难事，他为了更高目的而精力充沛。

他年轻时，只要能服务自己就很满意了，但是成熟后，自我满足已不能让他满意了。他的生活必须有爱来激发。没有私心的给与，使他脱离火星人只求自我满足不顾他人的竞争和束缚。虽然他仍需要爱，但他更迫切需要的是给与爱。

大多数男人不但渴望给与爱，也渴望被爱，但是他们最大的问题是他们不知道自己遗漏了什么。他们很少看见父亲经由给与而成功地满足母亲，因此他们不知道男人可透过给与找到满足的泉源。当他的关系失败时，他会再次沮丧地陷在洞穴里，他不再体贴，也不知自己为何会如此沮丧。

他从关系中孤立了，蛰伏在自己的洞穴里。他自问出了什么事，为河他会感到如此困扰。他不知道自己已因觉得不被需要而停止关心他人。他不知道他可以因发现有人需要他的关心而摆脱沮丧，再次受到鼓舞激发。



不被需要对男人来说，是种慢性死亡。



男人若感觉不到他对别人的生命产生了正面的改变，他就很难再关心自己的生命和关系。他不被需要，就难以被鼓舞、激发。为了再次受到激发，他必须感受到别人对他的感激、信任及接受。不被需要对男人来说，是种慢性死亡。



当女人爱上男人



女人与男人相爱，就像首位金星人相信火星人正向她们航行而来。她梦想着从天堂来的舰队将登陆金星，强壮体贴的火星人将出现。这些人不需要她们的教导，反而能支持和照顾她们。

这些火星人十分专心，又能受金星人的美丽与文化鼓舞。火星人知道，他们的力量与能力若无效劳对象就等於没有意义。这批奇特而令人敬佩的火星人发现，向金星人承诺服务、取悦、满足等，可令他们自己得到松懈和鼓舞。这真是奇蹟！

其他的金星人也有着相似的梦想，她们马上走出沮丧，金星人的转变是因她们相信助力已经来临，因为火星人来了。金星人因觉孤单而沮丧，一旦感受到爱的助力逐步接近时，她们即走出沮丧。

男人大多能稍微感觉到，让女人感觉有人关心她、支持她是多么重要。当女人相信她们的需要终可实现时，将十分快乐。女人难过、无措、困惑、疲倦、无望时，她最需要的是友情。她不愿孤单，她需要珍惜与被爱。

女人接受和感激男人支持的先决条件，在於男人对她的处境能够感同身受、了解、认同和怜悯，但是男人却不知道这点，因为火星人的直觉告诉他们，他们自已难过时会希望最好能够独处，因此，当女人难过时，为了尊重她，他会让她一个人独处或者留下来试图解决她的问题，却没想到这把事情愈弄愈糟。他无法靠直觉知道亲近和分享对她有多重要，她最需要的只是有人听她说话而已。

透过分享感觉，她才能记起自己是多么值得被爱，以及她的需要终可得到满足。猜疑与不信任烟消云散了，她不费吹灰之力就自然而然得到松懈，就像自然记起她值得被爱；她可以松懈下来，少给与、多接受，而且这是她应得的。



女人不费吹灰之力就自然得到松懈，就像自然记起她值得被爱；她可以松懈，少给与、多接受，这是她应得的。



付出太多，令人疲惫不堪



为了处理沮丧，金星人忙於分享和谈论她们的问题。从谈论中，她们发现了沮丧的原因是她们无时无刻都在给与，付出太多使她们疲惫不堪。她们不平地觉得自己好像一直要对另一人负责，她们需要松懈，好好的照顾自己一会儿，她们疲於和别人分享每一件事，她们要拥有一些个人的特殊感觉。为他人生活或当一名殉道者再也不能让她们满意了。

在金星，她们的生活哲学是输／赢；我输，所以你能赢。自从她们开始为别人牺牲，就一直是个照顾者，但数世纪以来，金星人已疲於老是照顾他人、与他人分享每一件事。她们已经打算要过赢／赢的生活哲学。

同样的，今日有许多女人也疲於付出。她们要腾出时间探索自己，腾出时间先照顾好自己。她们需要有不需要她们照顾的人，来给与她们情感上的支持。火星人正好符合了这样的条件。

在金星人准备学习接受时，火星人也学习给与。几世纪以来，金星人和火星人在他们的进展里达到了一个重要的阶段：金星人需学习如河接受，火星人需学习如何付出。

男女成熟后，同样的改变发生了。女人年轻时，乐於牺牲自己、塑造自己以符合男人的需要；男人年轻时，自我陶醉，没有警觉他人的需要。当两者都成熟后，女人知道为了取悦同伴，她牺牲了太多；男人也知道，他可以给他人更好的服务和尊重。

成熟的男人也学习有时牺牲自己，但他主要的改变是更了解如何成功地给与，同样的，成熟的女人也学习新的给与方法，但为了学习接受自己的需求，她主要的改变倾向於设立付出的界限。当女人认为她给与太多时，她会为两人间发生的不快乐而责备配偶，她觉得自己付出的比接受的还多，十分不公平。

虽然她没有得到她应得的，但为了增进两人关系，她必须知道该如河解决问题。女人给与太多时，不应责备她的配偶，男人给与太少时也不应责备他的配偶，那会得到反面效果，使对方排斥自己。责备於事无补。

了解、信任、同情、接受和支持才是解决问题之道。男人与其愤怒地责备妻子，不如在她没要求时主动支持她，在她抱怨时倾听她、帮助她、信任她，并为她做点小事以示关心。

女人则可以接受和支持丈夫的缺点来取代对他给与太少的谴责，尤其是他令她失望时；在他没有支持她时，相信他想给她更多；以感激的态度激励他给得更多，并继续请求他的支持。

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设立及尊重界限



女人最重要的是必须了解自己的界限：在不激怒丈夫的情况下，她可以给与什么？与其期待丈夫有对等的回馈，不如约束自已付出的程度。

让我们看看以下实例：吉米和太太苏珊来找我谘询时，吉米三十九岁，苏珊四十一岁。苏珊想离婚，她抱怨，结婚十二年来，她付出的已超过她所有的，她再也不能负荷了。她责备吉米昏庸、自私、爱控制、不解风情。她说她再也掏不出东西给与了，她要离开。他说服她来治疗，但她怀疑会有效果。最后，他们经由下列三个步骤，在六个月期间内治疗两人的关系。现在，他们与三个孩子共享幸福婚姻。



步骤一：激发动力



我向吉米解释，他太太累积了十二年的愤怒，如果他想维持婚姻，他必须常常倾听她说话，籍以激发她维持婚姻的动力。前六次会谈，我鼓励苏珊分享她的感觉，耐心帮助吉米了解她的消极感觉，这是他们治疗过程最困难的部分。当他真的用心倾听她的痛苦和没有被满足的需要时，他变得更激发出主动的态度，有信心做必要的改变，以保持爱的互动关系。

苏珊受到激发动力去维持关系之前，需要吉米听她诉苦及认同她的感觉，这是第一步骤。当苏珊觉得被了解后，他们就可以进展到第二步骤。



步骤二：负责



第二步骤是负责。吉米必须对没有支持太太负责，苏珊需对没有设立付出的界限负责。吉米为他对她的伤害抱歉；苏珊也知道她没有设立界限，以致他能以不礼貌的方式威胁她(如吼叫、发牢骚、反抗要求、藐视感受等)。虽然她不需道歉，但也知道该为他们的婚姻问题负起一些责任。

当她逐渐接受自己无能设立界限，和意图付出更多反而造成问题时，她就能够宽恕了。为了减轻忿恨，她必须对自己的问题负起责任，如此，他们两人便能透过尊重对方的界限而激发彼此学习互相支持的新方法。



步骤三：练习



吉米需要学习如何尊重她的界限，苏珊需要学习如何设立界限。他们两人都需要学习如何以尊重的方式传达真实的感受。他们答应在第三步骤时练习设限和尊重界限，他们也知道偶尔会犯错，为此，在他们练习时，我们布下了安全网。以下是他们练习的例子。



．苏珊练习说：「我不喜欢你说话的方式，请停止咆哮，否则我要离开这个房间了。」离开房间数次后，此事就再也没有发生了。

．吉米要求她做某些事，她却不愿做时，她练习说：「我需要轻松一下。」或说：「我今天太忙了。」她发现他更注意她了，因为他知道她很

忙很累。

．苏珊跟吉米说她想去度假，当他说他太忙时，苏珊说她要自己去。他突然改变他的工作表，想和她一起去。

．他们正在谈话时吉米打岔，她练习说：「我还没讲完，请听我继续说。」之后他变得更用心听，很少打岔。

．苏珊比较困难的部分是，练习说出她的要求。她对我说：「我帮他做了一切事后，为何还要为自己要求？」我解释说那是为了让他有责任知道她的要求不只是虚幻的，也是她的主要问题。她需要他对於她的需求的满足负责。

．吉米最困难的挑战是尊重她的改变，和不要期望她是他原来娶的那位听话的太太。他了解她要设限和他要适应她的设限一样困难，他也知道经过练习后，他们的相处会更融洽。



当男人经历了界限后，他就能受激发而付出更多。透过尊重对方的界限，他自动受到激发，质疑原本行为模式的效率，并开始改变自己。当女人了解为了接受她必须设限后，她也自动原谅她的丈夫，并探讨要求和接受支持的新方法。只要女人设限，她就能逐渐学到松懈自己，并接受更多。



女人学习接受



女人怯於设限和接受，她通常害怕要求太多而遭到拒绝、批评或遗弃。拒绝、批评、遗弃会令她痛苦，因为在内心深处，她不知不觉抱持一个错误的信念，以为她没资格接受更多。这种错误信念导因於童年时期，每次都得压抑她的感觉、需求或希望。

女人面对自已不值得被爱的消极错误信念，特别容易受到伤害。假如她小时候曾目睹虐待或直接受到虐待，更会觉得自己不偿得被爱，这使她很难确定自己的价值。不知不觉间，没价值的感觉使她惧怕向别人要求，她会想像自己无法得到支持。

女人因害怕不能得到支持，所以无意间推拒了她需要的支持。当男人收到她不相信他可以满足她需求的讯息时，会觉得被拒绝，因而立刻打退堂鼓。她的绝望与不信任等於自动放弃了正当且必要的需求，传达出去的讯息是她不信任他会支持她。讽刺的是，男人基本上是觉得被需要才能受到鼓舞，但却因不被对方需要而被拒绝。

数次后，女人误以为是因她有所求，男人才打退堂鼓，而不知道男人需要的是被信任。要了解何谓需要与不需要，对女人来说既困难又困惑。

「需要」是基於信任、要求或取得男人的支持，并假设他会尽力而为，允许他为她做事；「不需要」是因你不相信你可得到而放弃寻求支持，把男人推开，使他们觉得被拒绝，不被感激。

对女人来说，即使是最轻微的方式，要求他人不但使她们困惑、失望或觉得遭遇遗弃，也令她们伤心欲绝，她们无法忍受倚赖他人，然后被忽略、忘记或自心中摒除。若遭忽视或感到失望，她们受的伤害会更深，因为这更证明了她自认没价值的错误信念。



学习认同自己的价值



数世纪以来，金星人藉由注意和负责他人的需要来补偿自己无价值的恐惧。她们不断地给与、付出，但内心丝毫不觉得收到应有的回馈。她们希望经由给与，可使她们变得有价值。付出了数世纪后，她们终於知道自己值得接受爱与支持，当她们回头看，才知道她们一直是值得受支持的。

付出的过程使她们具备了自重的智慧。她们看见了他人都值得接受爱，因此她们认为每个人都应该被爱，她们也应该接受爱。

在地球上，当一个小女孩看见母亲接受爱，她自然而然觉得自己也值得爱，她自然克服了金星人强制性给与太多的毛病。她不需要克服惧怕接受，因为她与母亲的行为已合而为一。如果她母亲学到了接受的智慧，这小女孩也会透过观察而学到；如果这母亲开放心灵接受，这小女孩也会学到如何接受。

金星人就是缺乏角色模范，才得耗费数千年的力气来放弃强迫性的给与。经由逐渐看到其他人值得接受爱，她们才知道自己也值得接受。在这奇幻的片刻，火星人也有了改变，并开始组织太空舰队。

当女人知道她真正应该被爱时，她会为男人打开门，好让他能为她付出。但如果在婚姻中，她花了十年的时间不断付出才知道自己应该得到爱，她就会想关上门，不再给配偶机会。她可能会有这种感觉：「我付出很多，你却忽略了我。你本来是有机会的，我应从你那里得到更多的。但我现在不相信你了，我太累了，我再也不能给你什么了，我也不再让你伤害我了。」

遇上这种例子，我要重複说明，女人不需为了维持良好关系而付出过多，假如她们能少给一点，她们的丈夫就会多给一点。如果丈夫忽略了她的需要，那只像是他俩都睡着了，当她醒来并记得自己的需要时，他也醒来准备要给她更多了。



当女人醒来并且记得自己的需要时，男人也醒来准备要给她更多了。



可以预期的是，她的丈夫会从被动状态醒来，因着她的要求而改变。当她因内在觉得自已有价值而不再给与太多时，他会走出洞穴，到她身边让她高兴。他可能要花一段时间学习如何多付出，但最重要的步骤已发生了他已知道他忽视了她，而且他也乐於改变。

其他的事也连带发生了。通常当一个男人不快乐，希望生活里有浪漫与爱情时，他的太太会突然开放，再次爱他。忿恨的墙开始融化，爱情再次回到生命里。如果有许多被忽略的感觉存在，可能要花些时间诚、心地治疗所有积恨，只要有心，积恨终会烟消云散，我将会在第十二章讨论一些简单实用的治疗怨恨的技巧。

常常，当一方有了积极的改变时，另一方也会跟着改变。这种可预期的巧合是生命的奇异点之一。当学生准备好，老师就出现了；问题一出现，就可听到答案。若我们诚心地准备接受，我们所想要的就可成真。当金星人准备接受，火星人也会准备好给与。



男人学习给与



男人最深的恐惧是他不够好或不够资格，他以专、心增加力量和能力来补偿这种惧怕。他生命中最重要的是成功、成就、效率，在发现金星人之前，火星人只关心这些品质，不关心其他人或其他事。当他害怕时，他就会表现得毫不关心。



男人最深的恐惧是他不够好或不够资格。

男人害怕给与，就像女人害怕接受一样。给与他人意味要冒着失败、纠正及不赞成的危险。这种结果最令他痛苦，因为他的内在潜意识一直维持一个错误的信念，使他认为他不够好。这信念成形於童年时，每次别人都期待他要把事情做得更好，当他完成了每件事却没受到注意或感激时，他便在潜意识里建立自己不够好的错误信念。



男人害怕给与，就像女人害怕接受一样。



男人特别容易受到他错误信念的伤害，这信念使他害怕失败。他想给与，但怕失败，所以他不肯尝试。如果他最大的恐惧是自己不够好，他自然会避免任何不必要的冒险。讽刺的是，男人愈在乎失败就给得愈少，为了避免失败，他停止给与原先他最想给与的人。

男人缺乏安全感时，他可能以只关心自己、不关心别人来得到补偿。他最直接的防禦反应是：「我不在乎」因此，火星人没让自己付出更多去照顾别人，而在变得更成功、更有力量后，他们终於知道自己有足够的能力，可以成功地给与。然后，他们发现了金星人。

虽然他们已经很好了，当他们透过回顾且变得更成功时，他们知道每一次的失败都是成功之母；每次的错误，都是达到目标的重要课程。因此他们知道，他们一直都是具有充分能力的。



犯错又何妨



男人学习如何给与更多的首要步骤，是了解犯错与失败都无所谓，而且不必有答案。

我记得一个女人的故事，她抱怨男朋友从来不和她沟通未来的婚姻计划。对她而言，似乎他不像她那么在乎婚姻。有一天，她对男朋友说很高兴和他在一起，即使他们会很穷，她也要和他在一起，第二天，他就求婚了。他需要她的鼓励并相信他有充分的能力，然后他才能表现他在乎的程度。

当女人谈论问题时，男人会对失败感到敏感，就像女人没获得她们需要的注意时，也会一样敏感。这就是为什么有时他很难去倾听的原因。他要成为她的英雄。当她不管什么事都失望或不高兴时，他会觉得自己像个失败者，她的不快乐证实了他的恐惧：「我不够好。」许多女人至今仍不知男人有多脆弱、多需要被爱。爱就是让他知道他有足够的能力可以满足别人的需要。



当他不快乐或失望时，要他听她说话就变得十分困难，因为他会觉得自己像个失败者。



若男孩很幸运地可以看见他父亲成功地满足母亲，父母之间能亲密沟通，这使他也有信心在结婚后可以成功地满足他的配偶。他不会怕沟通，因他知道自己可以做一个好的传达者。就算不能，他也知道自己能力足够，可以「尽力而为」而得到另一半的爱与感激。他不责备自己，因为他知道他不是十全十美，但总能尽力而为，尽他最大的努力。他也可以为错误道歉，因为他期待谅解、爱和感激。

他知道每个人都会犯错。他看见父亲犯了错但仍爱他自己，也看见母亲原谅了父亲所有的过错。虽然父亲有时对母亲失望，但他感到母亲仍然相信、鼓励父亲。

许多男人在成长过程中没有成功的角色典范，而当他们恋爱、结婚、成立家庭后，就像没受训就去驾驶大型喷射机一样困难，他也许可以起飞，但必定会发生碰撞。机身碰撞后数分钟内很难再起飞。若没很好的指导手册，不难了解为何许多男女都放弃了他们的关系。

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第5章



说不同的语言



火星人和金星人首次相处时，也碰到了我们今日关系中的许多问题，但跟我们不同的是，他们知道他们原本就是不同的，他们也相信彼此可以解决这些问题。他们成功的祕密之一就是良好的沟通。

有趣的是，他们因为说不同的语言，所以沟通良好。当他们有问题时，就找翻译帮忙。每个人都知道火星来的人和金星来的人说不同的语言，所以冲突发生时他们不是批评或吵架，而是拿出字典去充分了解彼此，如果无效就请翻译来帮忙。

火星人和金星人的语言所使用的字相同，但却有不同的意思。他们的表达方法相似，却有不同的含义或情感重点，因此很容易彼此误解，所以一有沟通问题或轻微的反抗时，他们会认为那是必然的现象，他们仍会彼此信任及接受对方，这是我们今日不太容易做到的。

时至今日，我们仍需翻译者。男女在使用同样的语言时，很少是指同样的意思，譬如女人说：「我觉得你从来没有听我说话。」「从来没有」这样的字眼，女人并不真的当一回事，她只是用来表达她当时的挫折感，而不是把「从来没有」当成实际资料。

女人採取多种最严重的语法、隐喻和概念化如诗般的语言，来表达、强化她们的感觉。男人却把这种表达当真，因为他们不了解内在意思，因而常不表赞同。



女人採取多种最严重的语法、隐喻和概念化如诗的语言，来表

达她们的感觉。



下表列出十个女人容易引起误解的抱怨，及男人可能有的不赞同反应。



常引起误解的抱怨



．女人的说法

–男人的反应



．我们从来没出去过。

–不对，上个星期我们才出去过。



．人家都不注意我。

–我相信人家很注意你。



．我累得什么事也不能做了。

–真荒谬，又不是没人帮你。



．我想把所有事都忘得一乾二净。

–如果你不喜欢你的工作，就辞职算了。



．房间里老是乱七八糟。

–不是「老是」乱七八糟。



．再也没人要听我说话了。

–我正在听你说话啊！



．没有一件事做得好。

–你是指我做错了吗？



．你不再爱我了。

–我当然爱你，不然怎会跟你在一起。



．我们老是匆匆忙忙。

–才没有，这个星期五，我们很轻松呀！



．我想浪漫一点。

–你是说我不浪漫吗？





你看女人所使用的「字面」意思，多容易误导习惯於陈述事实和资料的男人。我们也看到男人的反应可能会引起争论。两性关系中，不清楚和没有爱心的沟通是最大的问题，即使常被男人误解，女人最常见的抱怨仍是：「你没在听我说话。」



即使常被男人误解，女人最常见的抱怨仍是：「你没在听我说

风话。」





男人对「你没在听我说话」的字面解释，使他与她的感觉发生了争论，他以为只要他能重複她说的话，就能证明他在听，因此男人对於女人说「你没在听我说话」的正确解释应该是：「我觉得你没有真的了解我说的意思，或根本不在乎我的感觉，你能告诉我你对我刚才讲的哪部分最有兴趣？」

如果男人能了解女人抱怨背后的渴望，他就能减少和女人争论，改为积极回应。男女争论时，通常会误解彼此的意思，此时最重要的是再仔细想清楚，或把他们所听到的再翻译一遍。

男人因不了解女人不同的表达方式，而不适当的判断或否定配偶的感觉，因而导致了争论，能透过正确了解来避免许多争论，因倾听时解读的不同而引起任何的抗拒感，不妨参考「金星人／火星人语法辞典」来寻求正确的解释。



金星人说话时



以下包含已遗失的「金星人／火星人语法辞典」里对各个句子不同的解释，翻译上面所列的十个抱怨，好让男人能了解她们真正的内在意思，也包含了她希望他如何反应的暗示。

你看，当金星人难过时，她不只是用概念语言，她也在寻找特别的支持，但她不会直接开口要求支持，因为金星上的每一个人都知道，每一种戏剧性用语都暗示着某种特殊的要求。

语句经过翻译后都泄露了被隐藏的要求，如果男人倾听女人时，都能辨识出暗示的要求，应要求而反应，她必然会觉得有被倾听与被爱的感觉。



金星人／火星人语法辞典



F：「我们从来没出去过。」

翻译成火星人可以理解的意思是：「我想要出去，一起做些事。我喜欢和你在一起，我们在一起时总是很快乐，你认为呢？你要不要带我出去吃饭？我们已经有几天没出去了。」

若没有这样翻译，当女人说：「我们从来没出去过。」时，男人可能会听成：「你没有做你该做的事，多令人失望。我们再也没有一起做些事了，因为你懒惰、没情调、枯燥乏味。」

F：「人家都不注意裁。」

翻译成火星人可以理解的意思是：「今天我觉得被忽视和不被了解，好像没人看我。当然，看我的人也是有的，只是他们好像不在乎我。我想我对你最近的忙碌感到失望。你对工作的认真我虽然感激，但有时觉得我对你而言一点也不重要。我担心你把工作看得比我重要。你能抱着我，告诉我，我对你有多特别吗？」

若没有这样翻译，当女人说：「人家都不注意我。」时，男人可能会听成：「我很不快乐，得不到别人的注意，每件事都没希望，连你也不注意我，你应该是最爱我的人，但一点也没爱心，你不觉得羞耻吗？我从来没有这样忽略你。」

F：「我累得什么事也不能做了。」

翻译成火星人希望听到的意思是：「我今天做太多了。在做其他事以前，我需要休息。我很幸运，有你支持。你可不可以抱着我，再夸奖我做得很好，并说我应该休息。」

若没有这样翻译，当女人说：「我累得什么事也不能做。」时，男人可能听成：「我做每件事，你却什么也不做，你应该多做点，我无法全部事情一手包办。我觉得很绝望，我要的是与一个『真正的男人」生活。选择你真是天大的错误。」

F：「我想把所有事都忘得一乾二净。」

翻译成火星人能懂的表达应该是：「我要你知道我爱我的工作和生活，但是今天我很慌乱。在我再次负起责任之前，我想做些能真正滋养出自的事。你可以问我出了什么事，然后安静地听我说别提供意见好吗？我只是要你了解我面临的压力，那会使我好过很多，帮助我轻松。明天，我就能再对事情负起责任。」

若没这样翻译，当女人说：「我想把所有事都忘得一乾二净。」时，男人可能会听成：「我得做这么多我不愿意做的事，和你在一起，我一点也不快乐。我要一个可令我生命更丰富的伴侣，你十分不称职。」

F：「房间里老是乱七八糟。」

翻译成火星人的意思是：「我今天想轻松一下，房里却这么乱，我感到挫折，想休息一下，希望你别期望我打扫房子。你同意这房子稍微乱一点，或愿帮忙清理一部分吗？」

若没有这样翻译，当女人说：「房里老是乱七八糟。」时，男人可能听成：「这房子因为你才变成乱七八糟，我尽所能地打扫，还没扫乾净，你就又把它弄得一塌糊涂，你更是邋遢懒惰，我不要和你住在一起，除非你改变。看你是要清扫房子或自己扫地出门。」

F：「再也没人要听我说话了。」

翻译成火星人的意思是：「我恐怕让你感到枯燥乏味了，我怕你对我再也没有兴趣了。我今天似乎特别敏感，你可以给我一些特别的注意吗？我今天真难过，觉得好像没有人要听我说话。你会倾听我、继续问我一些支持性的问题吗？像是：。今天发生了什么事？还发生了哪些事？你觉得怎样？你想要什么？你还有其他感受吗？」同时说些关心、了解、安慰的话来支持我，像是：「多说一点。」「你说得对。」「我知道你的意思。』「我了解。』或者只是倾听，在我停顿时偶尔说：『哦。』『嗯。』『哼。』「喔。』」(火星人抵达金星前彷彿未听过这些声音)。

若没有这样翻译，当女人说：「再也没人要听我说话了。」时，男人可能听成：「我时常注意你，但你总是不肯听我说话，你变成一个枯燥乏味的人了，我需要的是能放松、有兴味的人，你已经不是了，你令我失望，既自私又漠不关心。」

F:「没有一件事做得好。」

翻译成火星人的意思是：「我今天很慌乱，但很高兴能与你分享我的感觉，让我舒服些。我今天好像没有一件事做得好，我知道这并非实情，但当我被所有我做的事搞得乱七八糟时，我就是这么想。你能抱着我，告诉我，我做得很好吗？这真的会让我好过一点。」

若没这样翻译，当女人说：「没有一件事做得好。」时，男人可能听成：「你从没做对事，我不信任你，我若不是听了你的话，也不会搞得一团糟，别的男人可能可以好好解决事情，你只会愈弄愈糟。」

F：「你不再爱我了。」

翻译成火星人的意思是：「我今天觉得你好像不爱我了，我怕是我把你推开了，我知道你真的爱我，为我做了许多事。我今天就是没有安全感，你能再确定你爱我，并说出这奇妙的三个字吗？你若这么说，我会觉得很舒服。」

若没有这样翻译，当女人说：「你不再爱我了。」时，男人可能听成：「我给了你我生命中最好的时光，你却什么也没给我，你在利用我，你既自私又冷酷，你只为了自己做你要做的事，不关心任何人。我真笨才会爱上你。现在我已经一无所有了。」

F：「我们老是匆匆忙忙。」

翻译成火星人的意思是：「我觉得今天很匆忙，我不喜欢匆忙，我希望我们的生命不要这么忙碌，我知道这不是谁的错，我也不是责备你，你已尽力让我们准时，我很感激你的关心。你能和我感同身受，并说：「我们老是匆忙，我也不喜欢匆忙。」吗？」

若没有这样翻译，当女人说：「我们老是匆匆忙忙。」时，男人可能听成：「你没一点责任感，你都等到最后一分钟才肯做事，我和你在一起从没快乐过。为了避免迟到，我们总是匆匆忙忙，我和你在一起时，你每次都把事情搞砸，你不在身边我最快乐了。」

F：「我想浪漫一点。」

翻译成火星人的意思是：「甜心，你最近工作得很辛苦，让我们为了自己休息休息，我喜欢没工作压力又没小孩在身边时的轻松感。你很浪漫，可不可以有时候送我花让我惊奇一下，并带我出去约会？我喜欢浪漫。」

若没有这样翻译，当女人说：「我想浪漫一点。」时，男人可能听成：「你不再令我满意，也不能令我欢心了，你的浪漫技巧不足，你从没满足我，我希望你更像我以前认识的男人。」

使用几年这个字典后，男人一觉得被骂或批评时，就不必每次都查字典，他自然会了解女人的想法和感觉，知道这些戏剧性的语言不可当真，而只是女人表达感觉的方法。

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火星人不说话时



男人的最大挑战之一是，女人在谈论她的问题时，能够正确解读正确含义及支持她；女人的最大挑战是，男人不说话时，能够正确解读及支持他。女人最容易误解沈默。



女人的最大挑战是，男人不说话时，能够正确解读及支持他。



男人常常会停止沟通，变得沈默，但在金星上从没听过这样的事，女人首先想到的是男人聋了，她以为他可能没听到人家谈的话，以致没有回答。

男人和女人思考及处理资讯的方法差异甚大。女人把想法说出来，与有兴趣的听众分享她发现内在的过程，甚至今日女人也仍然透过纯粹谈天，发现她要说的内容。这种让想法自由流畅和勇敢表达的过程中，帮助她们进入直觉，有时这方法是十分普遍和特别需要的。

男人处理资料的态度却十分不同。他们在谈论或回答之前，就先慎思熟虑一番，或思考他们所听到或经历过的。透过内在思考与沈默，他们找出最正确或有用的回答。他们先在心里衡量规画之后才会表达出来。这过程可能要花上数分钟到数小时。如果他没有足够的资料来帮助他产生答案时，他可能无法全部回答，而这更令女人感到困惑。

当男人沈默时，女人必须了解他说的是：「我还不知道怎么说，但我正在想。」而不是说：「我不要回答，因为我不在乎你，我要忽视你。你对我说的都不重要，所以我不要回答。」



她如何回应他的沈默



女人常误解男人的沈默。若她那天心情不好，可能就会把情况想得很糟「他讨厌我，他不爱我，他永远离开我了。」然后可能触发恐惧：「我怕他一拒绝我就不再爱我了，我不值得被爱。」

男人一沈默，女人就容易把情况想得很糟糕，因为女人唯一沈默的时候是她说出去的话令自己受了伤害，或是她不想和不信任的人说话，不愿和他有何瓜葛。男人突然沈默，女人就缺乏安全感，这是一点也不稀奇的事。



男人一沈默，女人就容易把情况想得很糟糕。



当一个女人听另一个女人讲话时，她会让讲话者知道她正关心地听着，当讲话者停顿时，这女性听者会直觉地回答让讲话者安心的声音，像是：「哦、哼、嗯、啊、喔：…．等。」

男人若不做这些可令对方安心的回应，他的沈默可能就会对女人造成十分严重的威胁。当然，女人透过了解男人的洞穴，就可以正确学到男人沈默的含义，而得以做适当的回应。



了解洞穴的存在



在两性关系真正相融之前，女人必须多学习了解男人。她们必须知道，当男人难过或感受压力时，会自动停止谈话，去他们的「洞穴」寻找解答;她们必须知道，即使是他最好的朋友也不能进入洞穴，这是火星上处理压力的方式。女人不必害怕是她们做错了什么事，只要逐渐学习了解，让男人进入洞穴，一段时间后，他出自然会出来，一切都会没问题的。

这个学习课程对女人而言十分困难，因为金星上的黄金定律之一是，从不遗弃难过的朋友。当她最心爱的火星人难过时，遗弃他似乎是没有爱心的行为，她会因关心他而想进入他的洞穴帮忙。

另外，她误以为如果她能问一堆和他感觉有关的问题，成为他的好听众，他就会感到舒服一点，但这样做其实只会让火星人更难过。她直觉地想以她希望被支持的方式支持他，用意虽好，但却适得其反。

男人和女人都得停止提供他们自以为是的方法，去学习他们伴侣的思想、感觉及反应的方式。



男人为何进入洞穴中



有许多理由会使男人进入洞穴或变得沈默：

一、他需要思考一个问题，并寻求这个问题的答案。

二、他对问题没有答案。男人从来不会说：「哎呀！我没有答案，我需要到我的洞穴去找。」当他沈默时，别的男人会以为他只是没答案。

三、他难过或感到压力时。此时，他必须独处冷静下来发现重新掌握的方法。他不愿做或说会令他后悔的事。

四、他需要寻找自我。当男人恋爱时，这四个理由便显得非常重要。他们有时会迷失或者忘记自己，感觉到过度的亲热剥夺了他们的力量。他们需要调节他们所拥有的亲密关系。不管何时，只要因太亲密而迷失自己时，警钤一响，他们便往洞穴去，结果总能恢复活力，再次寻找到爱与力量。



女人为何想说话



女人说话，总有许多不同的理由，有时这些理由正是男人停止说话的理由，最常见的有四种：

一、传播或蒐集资料(这是男人谈话的唯一理由)

二、探讨和发现她想说的(男人此时停止说话，往内心寻找想说的。女人则用说话让想法出来)。

三、难过时，藉着谈话让自己舒服及集中精神(他难过时则停止说话，在他的洞穴里，他有机会冷静下来)。

四、为了增加亲密。透过分享内在的感觉，她可以确认自己是可爱的(火星人则以停止说话来再次发现口自己。他怕太过亲密会迷失自己)。

若不了解男女需要的不同，我们就常常可见到男女关系中充满了争执。



火龙出现了



在男人还没准备好之前，女人最好不要试图要男人说话，这个认知十分重要。我在演讲时谈论到这个主题，一名印第安人说她部落里的妈妈们，指导年轻妇女结婚后，要记得当男人难过或感受压力时，会孤立起来到他的洞穴去。由於司空见惯，她并不把男人到洞穴当成私人问题。男人到洞穴并不表示不爱她，妈妈们向她保证他会再回来。妈妈们更是谆谆教诲年轻妇女别跟着男人去洞穴，否则会被守在洞口的火龙烧伤。



千万匆进入男人的洞穴，否则你会被火龙烧伤。



女人跟随男人进入洞穴，常会引起许多不必要的冲突。这情况是因女人尚未了解男人难过时，真的需要的是独处或沈默。男人孤立到他的洞穴时，女人不明瞭到底出了什么事，她试着让他讲话，如果有问题，她希望能把他从洞穴中带出来，两人一起讨论，她想教育他。

她问：「出了什么事吗？」他说：「没有。」但她能感觉到他不愉快，她不知道他为何压抑自己的感觉。她没让他在洞穴里解决问题，她擅自解释他的内在过程。再问：「我知道一定有些问题困扰你，是什么事？」

他说：「没什么事。」

她问：「没什么事？一定有事困扰你，你觉得怎样？」

他说：「听着，我很好，请让我一个人静一静。」

她说：「你怎么可以这样对待我？你不再和我讲话了。我这样积极想了解你的想法，你却不爱我了，我觉得你在拒绝我。」

这时他失去控制，开始讲些会让自己以后后悔的话。他的火龙出来烧伤她了。

女人受烧伤不只是她们无知地侵犯了男人内省的时间，也是她们误解了他警告她们他正在洞穴中或正往洞穴途中的表达。女人问：「出了什么事？」火星人简短的说：「没事。」或「我很好。」这些简短讯号是金星人知道给他空间独自解决困扰的唯一方法。男人以沈默代替说明：「我很难过，我需要独处的时间。」

下表列了六个常见的简短警告讯号，同时也列出女人此时常表现出无辜的、不支持的强制性回应。



六个常见的简短警告讯号



当女人问：「出了什么事？」



．男人可能说

–女人可能回答



．「我没怎样。」或「没什么。」

–「我知道一定有事，是什么事？」



．「我很好。」或「万事顺利。」

–「但你似乎很难过，我们谈谈吧！」



．「没事。」

–「我知道一定有事困扰你，我想帮你， 到底是什么事？」



．「一切都很好。」或「我没事。」

–「真的吗？我很乐意帮助你。」



．「没什么大不了的事。」

–「但有事让你难过，我想我们需要谈一谈。」



．「没问题。」

–「但是我知道有问题，我可以帮忙。」



当男人有上述简短的话语时，通常表示他需要安静的空间。这事偶尔发生时，金星人为了避免误解和不必要的恐慌，可以参考「火星人／金星人语法辞典」，若没有辞典的帮忙，女人会误解这些简短的表达。

女人必须知道当男人说：「我没事。」时，即是男人简短的叙述他的真正意思，意思是：「我没事，因为我可以独自解决事情。我不需要任何帮忙，请以不要打扰我的方式来帮忙我。相信我能独力解决所有事。」

若没这样翻译，当他难过地说：「我没事。」时，女人听来会觉得好像他在克制感觉或问题，然后女人企图以提问题、谈论问题来帮助他。她不知道他说的是简短的语言。以下是他们字典的摘录。

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火星人／金星人语法辞典



M：「我没怎样。」

翻译成金星人想听的意思是：「我没怎样，我可以处理我的难过，我不需要任何帮忙，谢谢。」

若没有这样翻译，当他说：「我没怎样。」时，她可能听成：「我不难过，因为我根本不在乎。」或者她可能听成：「我不愿和你分享我的难过感觉。我不信任你会为我着想。」

M：「我很好。」

翻译成金星人能懂的意思是：「我很好，因为我成功地处理我的难过或问题。我不需要任何帮助，如果我需要，我会要求。」

若没有这样翻译，当他说：「我很好。」时，她可能听成：「我不在乎出了什么事。这问题对我不重要，就算它令你难过，我也不在乎。」

M：「没事。」

翻译成金星人的意思是：「没有什么困扰我的事是我不能掌握的。请别再问我任何和它有关的事。」

若没有这样翻译，当他说：「没什么事困扰我。」时，她可能听成：「我不知道什么困扰我，我需要你问我问题，好帮助我发现发生了什么事。」基於这个观点，当他想独处时，女人反而因提问题而激怒了他。

M：「一切都很好。」

翻译成金星人的意思是：「有问题，可是你没有责备我。如果你不要问太多问题或提供建议，我可以自己做决定。你只要当它没发生，我可以更有效率地把问题处理掉。」

若没有这样翻译，当他说：「一切都很好。」时，她可能听成：「事情本来就该如此，不需做什么改变。你能虐待我，我也能虐待你。」或者听成：「这次一切都很好，但记住，你是犯了错。你可以犯一次错，但不可再犯。」

M：「没什么大不了的事。」

翻译成金星人的意思是：「没什么大不了，因为我可以让事情再次顺利。请不要拘泥或谈论这个问题，那会令我更难过。我接受解决这问题的责任，我很乐意解决。」

若没这样翻译，当他说：「没什么大不了的事。」时，她可能听成：「你是没事找事，和你有关的事没什么重要，不必反应过火。」

M：「没问题。」

翻译成金星人的意思是：「做这件事或解决这个问题对我而言很轻易，我很乐意提供这礼物给你。」

若没有这样翻译，当他说：「没问题。」时，她可能听成：「根本没问题，为何你认为有问题或要寻求帮忙呢？」然后她可能错误地解释为何她认为它是问题。

当男人精简他们所要说的话时，使用「火星人／金星人语法辞典」可帮助女人了解男人真正的意思。有时，他真正说的和她听到的正好相反。



如何支持正在洞穴中的男人



我在解释洞穴与火龙时，女人们想知道如何才能缩短男人在洞穴的时间。我要求男人基於这个观点回答，他们大体上说，女人愈要他们讲话或出来，他们留在里面的时间就愈久。

男人另一个普遍说法是：「当配偶不同意我留在洞穴时，我就很难走出洞穴。」想使男人在洞穴中有罪恶感，反而促使想出洞的男人又回到他的洞穴里。男人去洞穴通常是因受了创伤或压力，想独自在洞穴里解决问题，女人此时想用自己的方法支持他，反而会得到反效果。



这里有六项支持的方法，给他这些支持同时可缩短他在洞穴里的时间。

一、不要反对他想孤立的需求。

二、不要试图提供解答来帮助他解决他的问题。

三、不要以问他的感觉来试图教育他。

四、不要坐在洞穴边等待他出来。

五、别担心他，也不要对他表示抱歉。

六、做些可令你出自己快乐的事。

如果你需要「讲话」，就写一封信给他，让他出洞穴时读，如果你需要安慰，就和朋友谈谈话，不要把他视为令你满足的唯一来源。

男人要他最喜爱的金星人相信他能排解困扰他的事，这对他的荣誉、骄傲、自尊十分重要。怛她却很难不担心他。担心别人是女人表达爱与关心的方式，女人觉得，当你所爱的人难过时，你似乎不应该快乐。他当然不想看到她快乐，因为他正在难过，但他真的要她快乐，只要她快乐，他就少了一件担心的事。她的快乐使他感觉到她的爱。当女人快乐、没有烦恼时，男人更容易走出洞穴。

有趣的是，男人则以不担心来表示他们的爱。男人会反问：「你怎么会担心你喜爱及信任的人？」他们通常会说这样的话来支持对方：「别烦恼，你一定可以排解。」或「那是他们的问题，不是你的。」或「我相信事情可以解决。」男人以不担忧或减少他们的麻烦来支持他人。

我费了好多年才知道我太太在难过时，希望我担心她。若不警觉我们的要求不同，我会轻视了关心她的重要，只会使她更难过。

男人去洞穴通常是试着解决问题，如果他的配偶此时既快乐又不需要他，在他出洞穴前，可少一件待解决的问题。知道她乐於和他相处，可让他在洞穴里更有力量处理自己的问题。

任何可使她分心又高兴的事都对他有益。以下有些活动可以尝试：．阅读／找资料．听音乐．做做园艺工作．运动．看电视或录影带．听自我成长录音带．犒赏自己美食．打电话和朋友谈心．写日记．逛街买束西．祈祷或计划事项．散步．泡澡／三温暖．看心理治疗师、参加工作坊

火星人也推荐金星人做些可让她们高兴的事。金星人在朋友受创伤时很难开心，但她们有她们的方法，每当她们最爱的火星人去洞穴时，她们就去买束西或出门旅行。金星人喜欢买东西，我太太邦妮有时也利用这个技巧，当她看见我在洞穴时，她就去逛街买东西。我从来不觉得该为我火星人的一面感到抱歉。当她能照顾自己时，我也觉得能安心的在洞穴里。她相信我会调整自己，然后更具爱心地回到她身边。

她知道我去洞穴时，不是谈话的好时机。当我表示对她有兴趣时，她便知道我已走出洞穴，可以开始交谈了。有时她漫不经心地说：「你想说话时，我才乐意花时间和你在一起。可以让我知道你何时想说话吗？」这样，她不必要求就可以测试答案了。



如何支持火星人



男人出了洞穴后也想被信任，他们不喜欢非恳求的忠告或同情。他们要证明自己的能力，不需外力帮忙就可完成事情是他们最大的荣耀(但是对女人而言，有人来帮忙她，和她建立支持关系，才是她最大的荣耀)。男人在女人说下面这些话时，才感到受支持：「除非你要求帮忙，否则我相信你能排解事情。」

要这样支持男人，刚开始时很困难。许多女人觉得她们想在两性关系中获取所需的唯一方式，是批评男人的错误及提供未经恳求的忠告。若没有一个知道如何支持丈夫的母亲角色为模范，女人往往不懂该如何直接鼓励男人给她们支持——不经批评或提供忠告。另外，她不喜欢男人的表现方式时，她也不懂该如何不加以指责而直接告诉他，她不喜欢他的表现。



勿以批评或忠告接近男人



若不了解男人会因非恳求的忠告和批评而避开，许多女人会觉得无能为力向男人获取所需。南茜对两性关系感到挫折，她说：「我一直不知道如何以批评和忠告接近男人。如果他的餐桌礼仪很恶劣或穿得很差劲怎么办？如果他是个好人，但是他和别人在一起的行径看来像个笨蛋，使他和别人相处有了麻烦，那该怎么办？我该怎么做？不管我告诉他什么，他总是生气或抵抗或不理我。」

答案是，除非他要求，否则不要给与批评或忠告。她也应该以爱接受他，这才是他所需的，而非长篇大论。他只会在她接受他时，才会问她的想法。但是，只要他发现她在命令他改变，他就不再请求她的忠告或建议。尤其在亲密关系中，互相开放寻求支持前，男人必须觉得很有安全感。

另外，女人如果无法从男人那里获取所需，她必须与他分享她的感觉和提出要求(不要给忠告或批评)，耐心地等待他的成长与改变。这是一门需要细心与创造力的艺术，以下有四个可能的方法：

一、女人可以不用长篇大论地告诉男人，她不喜欢他的服装品味。当他穿衣服时，她可以漫不经心地说：「我不喜欢你穿这件衬衫，你今晚可不可以穿另一件？」如果他因此困扰，她可以尊重他的敏感，并表示抱歉。她可以说：「对不起，我不是要教你如何穿着。」

二、如果他很敏感(有许多男人是这样的)，她可以利用别的时候谈。她可以说：「记得你穿过的蓝衬衫和绿裤子吗？我不喜欢那种组合，你可不可以换成配灰裤子呢？」

三、她可以直接问：「我可不可以哪天带你去採购？我想替你挑些日用品。」假如他说不，可见得他不需要母亲似的女人。假如他说好，记得别提出太多忠告。谨记在这方面他是敏感的。

四、她可以说：「我想跟你说些事，但不知道怎么开口(停顿)。我不想让你不高兴，但我真的很想说。你能仔细听并建议我怎么说才好吗？」如此可帮助他有心理准备，不致受到太大冲击，然后他才能惊讶地发现，事情并没有太複杂。

让我们探讨另一个例子。她若不喜欢他的餐桌礼仪，他们独处时，她可以说(不要用反对的眼光看他)：「你可以用你的银餐具吗？」或「可不可以用杯子喝？」如果有别人在场，最好不要说，也不要注意。改天才说：「我不喜欢你用手抓东西吃。我很在乎这些小事，我们一起用餐时，你可不可以用你的银餐具？」

他若做出令你难为情的事，等到没外人在身边时才告诉他你的感觉。不要告诉他「应该怎么做」或他做错了什么，而是简短诚恳的说出感受。你可以说：「前几天晚上聚会时，我不喜欢你讲话那么大声。我在乎你的态度，你可不可以讲小声一点？」如果他因此难过或不喜欢你的说话，你再为此批评道歉。



男人需要被信任



当女人试图安慰或帮助男人解决问题时，他可能会觉得透不过气来。他觉得她不相信他能出自行排解问题，好像把他当孩子一般想改变他。

这不表示男人不需要爱的慰藉。女人必须了解，她们正以男人排斥的方式教育他，那就是提供非请求的忠告替他解决问题。男人确实需要爱的支持，但不是她所想的那一套。教育他的正确方式是克制纠正或改进他的意图，只有在他直接发出请求时，才可以给与忠告。

男人只有在独力完成他能做的部分后，才会请求忠告或帮忙。如果他收到太多帮忙，或接收得太快，他会失去力量与动力，变得容易懒散或没有安全感。男人天生就以不给忠告或帮忙来支持别人，除非对方发出特殊的请求。

男人处理问题时，知道必须先保持距离，有必要时再在不失力量、动力和尊严的情况下请求帮忙。在错误时机提供帮忙，他会觉得那是种侮辱。

如果配偶在感恩节时站在一旁指导该如何切火(又鸟)，他会觉得不受信任，因此不但会反抗她，还会执意要按出自己的方法去切，相反的，如果男人指导女人该如何切火(又鸟)，她会觉得他在乎她、爱她。

当女人建议男人遵循某些专家的忠告时，男人可能会很生气。我记得有位女士问我，为何她先生对她生那么大的气。她向我解释，当他们(**)前，她请求先生先複习我的录音带上提及男欢女爱的祕密。她不晓得这么做是侮辱了他。虽然他很感激这个录影带，但并不需要她提醒他找录影带上的忠告。他要她相信他知道该怎么做！

女人要「关心」，男人要「信任」。当男人面带关怀地对女人说：「亲爱的，出了什么事？」时，女人会觉得很安慰。但当女人以同样的关爱问：「亲爱的，出了什么事？」时，他可能会觉得受侮辱或自己失败了，以为她不相信他能排解事情。

男人很难分辨同理心与同情的区别，他讨厌人家的怜悯，女人若说：「很抱歉伤害了你。」他会说：「没关系。」并拒绝她的支持。相反的，她喜欢听到他说：「很抱歉伤害了你。一她觉得这是真正的关心。男人必须设法表示关心，女人必须设法表示信任。



男人很难分辨同理心与同情的区别，他讨厌人家的怜悯。



过度的关心令男人窒息



我和邦妮初结婚时，在我离城主持一个周末研讨会的前一晚，她问我打算何时起床，何时搭机，然后她心里估计一番，警告我预留的时间不够。她以为这样做是支持我，我却不以为然，我感到生气。我到全世界旅行授课已经十四年了，从来没有错过任何一班飞机。

隔日清晨离开前，她问了一连串的问题，像是：「票带了吗？皮夹带了吗？钱够不够？有没有带袜子？知不知道在哪里停留？」她以为她爱我，我却觉得很烦、不受信任。最后我告诉她，很谢谢她的关爱，但我不喜欢人家噜噜嗦嗦。

我坦诚地说，如果她要噜嗦，我希望那是无条件的爱与信任的噜嗦。我说：「如果我错过了飞机，不要告诉我：「我早警告你了。」请相信我会自我学习和适应。如果我忘了带牙刷或刮鬍刀，让我自己处理，别在我打电话回来时告诉我。」让她了解我所需要的，可帮助她成功地支持我。

有一回，在往瑞典教两性关系研讨会的旅途上，我从纽约打电话回加州，通知邦妮我忘了带护照。她表现得体，没有教训我该有责任点，反而笑说：「天啊，约翰，你在冒险，你打算做什么？」

我请她将我的护照传真到瑞典领事馆，问题就解决了。她十分合作，没教训我该准备周全，甚至以我能发现解决问题的方法为荣。

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做点口语小改变



有天我注意到，每当孩子要求我做些事时，我总是说：「没问题。」那是我乐意从事的表现方式。我女儿茱莉有天问我：「你为什么老是说「没问题」？」我当时不知道，事后想想，才知道这是火星人另一个根深柢固的习惯。有了这个新体会，我便改口说：「我很乐意去做。」这句话暗含了我的意思，并能使我的金星女儿感到高兴。

这个例子象徵了增进两性关系的重要祕密。不必牺牲自我就可以做点小改变。这是火星人和金星人成功的祕密。为了增进两性关系，我们必须有些小改变。大改变通常需要压抑自我本性，那不是好现象。男人女人都小心翼翼不愿牺牲天性，但也愿意在互相影响之下做些小改变。他们学习如何增加或改变一小部分简单的辞句，促使关系更坚固。

男人进入洞穴时，给她安心的保证，是不必扭曲天性的小改变。在做这种改变之前，他必须先知道，女人真的需要一些可令她们安心的保证，尤其是在她们没有烦恼，不能体会那种感觉时。若不了解男女这点的不同，他就无法理解为何他的突然沈默会使她忧心仲仲。只要给些安心的保证，就会改变这种情况。

相反的，如果他不知道他与女人之间的不同，在她因他想进入洞穴而难过时，他可能为了讨好她而放弃进入洞穴，那就大错特错了。如果他放弃洞穴(隐藏真性)，他会变得易怒、过度敏感、防卫性高、软弱、消极或自惭形秽，他不知道为何会变得事事不如意，事情就愈弄愈糟了。

女人因他要进洞穴而难过时，男人可以做些小改变以取代放弃洞穴，问题也可获得减轻。他不需隐藏真性，也不需排斥天生的男子气概。



如何支持金星人



如前所讨论，男人进入洞穴或沈默时会说：「我需要一点时间来想这个问题，请不要跟我说话，我会回来。」他不知道女人可能会听成：「我不爱你，我不要站在这里听你说，我要离开了，永远不要回来。」为了去除她的误解，就需要给她正确的讯息，男人可学着说这奇异的四个字：「我会回来。」

女人会感谢男人离去时表白：「我需要一点时间来想这问题，我会回来。」多简单奇异的「我会回来」，就会令事情全然改观。

男人若知道这种安慰对女人十分重要，他一定会记得毫不吝啬的给与。

女人若觉得被她父亲遗弃、排斥，或她母亲觉得被她丈夫排斥，她(这孩子)对遗弃就会很敏感，在这种情况下，她需要安慰与保证的心情更不该受到批判；同样的，男人去洞穴的需要也不该被责难。



人们常常不以为女人需要安慰，也不以为男人需要孤立。

「

女人若能减少过去的伤害，或能了解男人需要花时间在洞穴里，她就不需要太多的安慰。

我记得在某个研讨会上论及这点时，一位女士问：「我对先生的沈默很敏感，但不会像小孩那样觉得被遗弃或排斥。我母亲从不觉得被我父亲排斥。甚至他们离婚时，也充满和谐。」她大笑后却哭了，她知道她被欺骗了。她母亲当然觉得被拒绝，她也被拒绝了。她父母已离婚！她像父母一样隐藏了痛苦。

处於离婚普遍的时代，男人给与另一半安慰就更形重要，男人可做些小改变来支持女人，女人也应礼尚往来。



不带责备的沟通



男人常觉得受到女人情感上的攻击和责备，尤其是在她难过和谈论问题时。他因不知男女有所差异，所以不会联想到她需要的是谈论她所有的感觉。

他误以为她责备他应对她的感觉负起部分责任，以为她对他生气，因为她正向他倾诉难过之处。她抱怨时，他听到的却是责备。许多男人不了解金星人需要的是与她们所爱的人分享难过的感觉。

透过男女差异的了解与体会，女人可以学习如何让对方听起来不觉得是受责备地表达感觉。为确信男人不受责备，女人抱怨感觉时，在语气上可以稍做停顿，先告诉他她多感谢他的倾听。

她可以这样说：

．很高兴可以告诉你这些事。

．讲这些事让我觉得好舒服。

．能够畅所欲言，让我松懈不少。

．很高兴能够抱怨这些事，我好舒服。

．好，我现在已经讲完了，感觉很舒服，谢谢你。

小小的改变就能创造出一个全然不同的世界。

同理，她在讲述问题时，也可以感谢他为她的满足与松懈所做的努力，譬如，她抱怨工作时，偶尔可以提及回家时有他共处是件多美好的事，然后感谢他修理家具；或者她抱怨经济情况时，可提及很感谢他的努力工作；或者她抱怨为人母亲的沮丧时，可提及很高兴有他的帮忙。



分享责任



良好的沟通需要双方合作。男人必须知道女人抱怨只是想把沮丧藉着谈话发泄掉，而非责骂。女人必须让男人知道，纵使她抱怨，但她仍然感激他。

譬如，我太太刚进来，问我这一章写得怎么样。我说：「快完成了。你今天过得怎么样？」

她说：「太多事得做了。我们很难得聚在一起。」以前的我会建立起防卫之线，提醒她我们无时不在一起，或者会告诉她在截稿日前完成对我有多重要，但是如此只会增加彼此的紧张而已。

如今的我，知晓了男女差异，了解她只是想寻找安慰和了解，而非辩解或解释，所以我会说：「你说得好，我们都太忙了。坐到我腿上，让我抱抱。今天真难捱！」然后她会说：「你真好。」这正是我需要的感谢之辞，这使我可以待她更好。她接着会抱怨更多今天的种种以及她的疲劳，数分钟后，她便自动停止了。我主动要求载褓姆离开，好让她在晚餐前能轻松的静一静。

她说：「真的，你要载褓姆回家？真好，谢谢你。」她再次给我感谢与接受，虽然她又累又倦，但我仍觉出自己是个成功的伴侣。

女人没想到应该对男人表示感激，她认为他已知道她心里有多感激。但他不知道，在谈论问题时，他需要确定她仍爱他、感激他。

问题会使男人沮丧，除非他已着手解决。为了表示感谢，女人可帮助他了解：倾听她说就算是帮忙她了。女人不必压抑感觉或改变来迎合伴侣。她需要的是以不让他觉得被攻击、控告、责骂的方式来表达自己。只要小小的改变就能创造极大的效果。



运用奇异的支持字眼



支持男人的奇异字眼是：「错不在你。」当女人表达她难过的感觉时，可以偶尔停顿，以鼓励来支持他说：「我很感谢你听我说话，若你听来不顺耳，请别介意，我不是骂你。错不在你。」当他因听到一大堆问题而感觉是自己做错时，正是女人学习面对他的敏感之时。

有天我姊姊打电话告诉我她正面临的困难。我听时一直谨记莫给她任河解答，她只是需要人家倾听。我偶尔说：「嗯、哦、真的！」等言语，十分钟后，她说：「约翰，谢谢，我觉得比较舒服了。」

倾听对我来讲比较不费力，因我知道姊姊不是在骂我，是骂别人。但是我太太不高兴时，我就比较难处理，因为我觉得那好像是在骂我。不过如果她以感谢的态度鼓励我倾听，我就能较轻松地成为一个很好的听众。

要让男人确信错不在他，或者不是责备他，唯一的方法是真的不是责备他、否定他或批评他。如果她是在攻击他，应先和其他人分享她的感觉，直到恢复爱心能与他交谈才开始沟通。她可与能给她支持的非当事人分享愤恨，气消后，若能更具爱心与谅解，她就可以成功的接近他，分享自己的感觉。第十一章会更详细讨论该如何沟通彼此难以表达的感觉。

女人只单纯地谈论问题，男人则因觉得被骂而骂人。沟通因受阻碍所以造成关系的破灭。想像一个女人说：「我们只知工作、工作、工作，没有半点乐趣，你太严肃了。」男人会以为她在骂他。

若他觉得被骂，我建议他不要骂回去。如果他说：「我觉得你好像在骂我。」我建议他改说：「听到你说我很严肃让我很难过。你是说我们缺乏乐趣都是我的错吗？」或者他可以说：「你说我很严肃、没乐趣，这伤害了我。你是说这都是我的错吗？」

另外，为了改善沟通，他可以给她台阶下，说：「你好像是说工作得这样辛苦是我的错，是吗？」或者说：「当你说我太严肃、没有乐趣时，我觉得你好像在说都是我的错，是吗？」

这些回答既尊重又能给她机会收回任何令人以为是责备的话。当她说：「哦，不，我不是说都是你的错。」时，他可能会觉得稍微轻松点。

我发现另外一个最有帮助的方法，就是谨记：她永远有权难过，把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松，并使我谨记，假如我不把它当私人事件而忠实地倾听她抱怨时，会更感激我。就算她责备我，也不会骂个没完没了。



倾听的艺术



男人若能倾听并正确解读女人的感觉，就比较容易沟通。进取心和任何一门艺术一样需要练习。每天我一回家通常都会找邦妮，问她这天过得好不好来练习倾听的艺术。

如果她这天很难过或有什么压力，首先我会觉得她是在告诉我，我该有点责任、该被骂。我最大的挑战是别把它当成私人问题、别误解她。我坚持提醒自己，我们说的是不同的语言。当我继续问：「还发生了哪些事？」时，我发现有许多事令她困扰。我逐渐认为我不必单独为她的难过负责。一会儿之后，虽然我还是得为她的不痛快负担部分责任，但她也会开始感谢我的倾听，变得十分愉快、理性、有爱、心。

虽然倾听是需要练习的重要技巧，但有时候男人会对她使用语言的内在含义过於敏感而无法翻译。此时，他不应该再听下去，他可以和善地说：「现在不是我们谈话的好时机，我们等一下再谈。」

有些男人直到她讲完话，才知道自己无法倾听。在倾听中若自己变得更沮丧，他就不应该再听下去，否则会更沮丧，这对双方都没有好处。此时应尊重地说：「我实在很想听你说话，可是现在我无法专心听，我想我需要一点时间来思考你刚才说的话。」

当我和邦妮学习以尊重两性差异及了解彼此的需要沟通后，我们的婚姻变得轻松自在。我在数以千计的个人和夫妻间目睹了这种改变。当沟通反应了已准备好的接受态度及对个人先天差异的尊重时，两性关系会更融洽。

若出现误解，请谨记我们说的是不同的语言；解释配偶的真正意思，无可避免地需要花些时间。这绝对需要练习，但绝对值得。

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第6章



男人像橡皮筋



将男人的亲密周期比做是橡皮筋是最恰当的隐喻，这个周期包括亲近、抽离，然后再亲近。

许多女人都很惊讶知道，男人就算很喜欢一个女人，但在亲近之前，也需要周期性地抽离。男人能直觉到抽离的冲动，这既非选择，也非决定，而是自然发生的；这既非他的错，也非她的错，而是由自然的周期。



男人爱上女人时，他需要周期性的抽离。



女人通常误解男人「抽离」的意思，因为她们之所以会採取抽离的方式，其理由和男人不同。当她不相信他能了解她的感觉，当她受伤害或害怕再受伤害，或他做错了事令她失望时，她就採取抽离的方式。

男人抽离的理由有一部分也与女人相同，但另外不同的部分是，就算她没有错，他也会抽离。他可能爱她、相信她，但却突然抽离。他会像个橡皮筋般，远离出去后又自己回来。

男人为了满足独立与自主而抽离。他抽离出去后，又会马上弹缩回来；当他完全分离后，他会忽然觉得需要爱，又再一次回复亲密关系。他会自动积极地给与爱和接受他需要的爱，男人弹缩回来时，他会恢复已拉开的亲密关系，而不需要重新熟悉。



男人的亲密周期



若能了解男人的亲密周期，则能增进彼此关系，若不了解，将会增加不必要的问题。让我们探讨一个例子：



玛姬既苦恼、不安又迷惑。她和男朋友傑夫约会、六个月了，一切都美好浪漫。后来在没有任何明显理由下，他情绪化地疏远她。玛姬不了解他为何突然抽离，她告诉我：「前一分钟他十分殷勤，下一分钟却又不想跟我

讲话，我试尽方法帮助他恢复，却好像只有愈试愈糟。他好像很冷淡。我不知道我做错了什么，我好害怕。」



玛姬将傑夫的抽离当成私人问题，这是常见的反应。她责备自己一定做错了什么事，她想再补偿一些，但她愈想接近傑夫，傑夫就抽离得愈远。

参加了我的研讨会后，玛姬才松了一口气，她的不安与迷惑马上烟消云散，最重要的是，她不再怪罪自已，她知道傑夫的抽离并非她的错。另外，她也知道他为何会抽离，处理他抽离的事有多容易。数月后在另一个研讨会上，傑夫谢谢我对玛姬的教导，他告诉我他们已订婚了。玛姬发琨了很少女人了解的男人祕密。

玛姬知道当傑夫试着抽离时，若她想亲近他，就等於是在妨碍他弹出后再弹回来，紧跟着他只会妨碍他对她的需要，妨碍他的重要周期。为了保持亲密关系，在他抽离时，她要避免亲近他。



男人突然改变的原因



男人若没有机会抽离，也就没机会感到想亲近的强烈欲望。女人必须了解，如果她坚持和抽离的他持续的亲热，或紧紧追着她们亲密的男性伴侣时，他几乎会想要逃跑或疏远，她就没有机会感受他对爱情的热烈渴望。

我在研讨会上以橡皮筋示范。想像你正拿着一条橡皮筋，现在开始将它向你的左边拉，这条特殊的橡皮筋可以拉到十二吋长。当拉到十二吋时，它只能弹回，不能再拉长了。当它弹日时，会有很大的力量和弹性。

同样地，当男人弹离他的最大距离后，他也会以很大的力量和弹性缩回。当他抽离到他的极限时，他正在转变，他的全部态度都开始改变，这个似乎不再关心伴侣的男人(他正在抽离)，突然会觉得没有她就活不下去，他再次感到需要亲密，他的力量回来了，因为他爱与被爱的欲望复苏了。

这也令女人迷惑，因为在她的经验里，如果抽离后再亲密，通常需要一段适应期。若不了解男人在这点上的差异，在他突然有亲密欲望时，她可能不信任他，而把他推拒出去。

男人也必须了解这种差异，当他弹回来时，女人在伸臂欢迎之前，通常需要时间与对谈。如果男人了解女人可能需要时间重获同样的亲密程度(特别是他抽离时，她觉得受到伤害)，他会比较容易转变，否则他可能会没有耐性，因为他能马上拾回过去的亲密强度，而她不能。

男人满足了他们对亲密的需求后，开始觉得需要独立自主。当他抽离时，她开始惊慌失措，她不知道他抽离满足了自主的需要后，又会马上想要亲密，男人会自动交替亲密与自主的需要。



男人会自动交替亲密与自主的需要。

譬如，当他们关系开始时，傑夫强烈地充满欲望，他的橡皮筋全拉开了，他想给她好印象、满足她、取悦她、亲近她。他求爱成功后，她也想亲近他，当她打开心房时，他逐步亲近，他们亲密后，他感觉很美好，但在短时间内他就改变了。

想像橡皮筋出了什么状况，橡皮筋疲乏了，它的力量和弹性消失了，再也拉不动了。这是达到亲密后，男人确实会有的现象。

男人虽然满足了亲近的欲望，但无可避免地要经历内在改变，他感到有股冲动力想抽离，短暂地满足了亲密的飢渴后，他会渴望独立出来，他可能会以为自已过於倚赖，甚至不知道他有想抽离的感觉。



女人为何惊慌失措



傑夫毫无解释地抽离后，玛姬很恐惧，她惊慌失措地倒过来追求他。她以为自己做错了事才使他离去。她想像他正期待她重建亲密关系，她怕他再也不回来。

她无力使他回来，因为她不知自已做了什么使他离去的事。她不知道他的抽离只是他亲密周期的一部分。她问他出了什么事，他没有明确的答案，因而拒绝和她交谈，继续和她保持距离。

若不了解周期，男女很容易怀疑他们的爱情，若无视於玛姬阻碍了傑夫发现自己的热情，玛姬会轻易认为傑夫不爱她；傑夫若没有机会抽离，他会失去亲近的热情和欲望，以为自己再也不爱玛姬了。

玛姬自从学习让傑夫拥有他的距离或「空间」后，发现他回来了。她练习在他孤立时不要紧追着他，并相信一切都会顺利。结果每次他都回来。

她对他的信任提高后，就不再惊慌失措了。在他抽离时，她不再紧追着他，也不再以为出自己做错事。她接受傑夫亲密周期的部分，她愈接受他，他回来得愈快。傑夫了解他的改变与需求时，他对爱就更有信心，也更能够沟通。玛姬和傑夫感情成功的祕密是他们了解这种周期，也接受男人像橡皮筋一样。

女人若不了解男人像橡皮筋，就会很容易误解男人的反应。当她说：「让我们谈谈。」他却情绪性地疏远时，迷惑就更深了，这正是她想开放亲近，他却想抽离。我常听见这样的抱怨：「每次我想讲话，他就走开。」她误下定论，以为他不想跟她讲话。

橡皮筋理论可类推解释为何在女人表现十分关心后，男人会突然抽离。他抽离并非不想讲话，而是需要独处，需要一段没有责任负担的时间，在这段时间里他要照顾自己，等他回来后，他会愿意讲话。

男人和伴侣相处到某一程度后会迷失由自己，他会因感觉她的需要、问题、感情，而与自己失去连系。抽离能帮他再次建立个人的界限，满足自主的需要。



男人和伴侣相处到某一程度后会迷失自己。



有些男人对抽离有不同的描述，对他们而言，抽离又是一种：「我需要一些空间」或「我需要独处」的感觉。姑且不管他们怎么描述，当男人抽离时，他会很满意能照顾自己一段时间。

就像我们不会让自己飢饿一样，男人也不会有意地让自己抽离。抽离是股直接的冲动，他和配偶亲近到某一程度就迷失了，这时，他因觉得需要自主而抽离。女人若了解这个过程，就能正确的看待他的抽离行径。

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为何你要亲近时，他就抽离



有许多女人经历到每当想和男人讲话或亲近时，他就丝毫不差地抽离，这情形有两个原因：

一、女人在男人抽离时，无意中挑选了这时刻企图和他重建亲密的相处关系，她提出：「我们谈谈。」若他继续抽离，她就误下判断，以为他不想谈话或不关心她。

二、女人开放分享更浓烈的亲密感觉时，可能会引发男人抽离的需求。男人在警钤声响，告诉他以抽离保持平衡前，他能掌握的亲密就是这么多。在最亲密的时刻，他可能会突然自动将需求转移到自主与抽离。

女人因常说或做些引发他抽离的事而感到迷惑，通常女人有感而发时，男人就会有抽离的冲动，因为女人的有感而发会使男人与她更亲密，他却因太亲密而萌生自动抽离的念头。

并不是他不想听她的感觉，如果换个周期时间，他需要亲近时，同样的感觉可能会让他和她更亲近，所以引发他抽离的不是她说「什么」，而是她「何时」说。



女人受伤的心



男人抽离时，就不适合和他说话或试图亲近他，过段时间后他会回来，他会更有爱心，更支持你，好像没发生什么事似的，这个时候才是讲话的时候。

在男人想要亲密和谈话的黄金时刻，女人常常不能主动交谈，这情形通常有三个原因： 一、女人害怕交谈，因为上次她想谈话时，他抽离了。她误以为他不在乎、不想听。

二、女人害怕男人会因她而难过，她等待他主动谈他的感觉。她知道，如果他突然抽离她，在恢复以前，她需要谈出一些结果。她等待他主动谈让他难过的原因，但他不会去谈他的难过感觉，因为他根本不觉得难过。

三、女人有许多话要说，但她不要表现出无礼，只要一开始谈话，为了有礼，她不谈白自己的想法和感觉，反而错误地问他的想法和感觉。如果他没什么可说，她就以为他不想和她交谈。

女人有了这些误认男人为何不说话的错误信念，她会因男人而沮丧就一点也不足为奇了。



如何让男人说话



女人想要说话或希望更亲近时，应该主动，不要期待男人会挑起话题。要主动交谈，就算他没什么话说，她也得先分享。只要她表示出感谢他的倾听，他就会有比较多的话说。

男人其实可以很开放的和女人交谈，但女人不知道男人谈话是需要有理由的，他们不会只为单纯的分享而谈话，只要女人开了头，男人也会开放分享她所谈的事和他的关系。譬如，如果她谈这一天碰到的困难，他可能也会分享他这一天所碰到的困难，如果她谈对孩子的感觉，他可能也会谈对孩子的感觉。如果她保持开放，他没有感受到责备或压力，他也会逐渐开放。



别勉强男人说话



女人在分享她的想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自已是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在要求他。女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以询问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人「需要说话」，所以他们「应该说」，她忘了他从不认为自己应该说太多话。

她甚至觉得他不说话就是不爱她，可是男人要觉得对方肯接受他的方式，他才会开放。当她要他多说话或对他的抽离生气时，他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次抽离的男人，当务之急是多倾听。你要先感谢他的倾听，他才能渐渐开尊口。

女人愈试着让男人说话，男人就愈反抗。直接试着让他说话不是最好的方法，尤其是他正想要抽离时，比较合适让他开口的问题可能是：「我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式？」

如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多交谈，但一定要理智地接受他有时可交谈，有时会自自然地抽离的状况。

当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。

譬如玛姬可以说：「傑夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。」玛姬谈了数分钟后可稍做停顿，然后再说：「很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。」这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。

如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只「听」「无法做」。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉的知道倾听的重要性，要男人未经训练就知道倾听的重要，就等於要他像个女人;然而幸运的是，男人知道女人感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。



男人不说话时



珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。

珊蒂说：「他怎能说要维持婚姻？他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉，我不愿原谅他，我不要这婚姻了，我疲於尝试让他开放，我疲於与他分享感觉、疲於不断受伤害。」



珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通，而他却反抗了二十年。

在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道「他的」问题是「他们的」问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。

她说：「我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开，我想那表示他不爱我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉，但我没给他机会，我想停止受伤害，因此我总要求他在我开放之前就先开放。」



唱独角戏无济於事



珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她要谈的事情以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、付出爱与分享过。

唱独角戏可能像这样：



珊蒂：今天好不好？

劳瑞：还好。

珊蒂：有什么事？

劳瑞：像平常一样。

珊蒂：这周末你想做什么？

劳瑞：我无所谓，你想做什么？

珊蒂：要不要请朋友来家里？

劳瑞：我不知道……你知道电视节目表在哪里？

珊蒂：(难过)你为什么不跟我讲话？

劳瑞：(不知所措、沈默。)

珊蒂：你爱我吗？

劳瑞：我当然爱你，我娶了你。

珊蒂：你算是爱我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在

那里。你无所谓吗？



劳瑞会为此起身去走一走，回来后，装作什么事也没发生过，珊蒂表面上风平浪静，内心却掏空了爱与温暖，她尽力表现爱，内心的愤恨却一直在增加。有时愤恨达到沸腾时，她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。二十年来，她证明了他不爱她，她再也不愿被剥夺她应有的亲密。



让男人成为好听众



研讨会上珊蒂说：「二十年来，我试着让他说话，要他开放、柔软，我不知道我错失的是一个「支持」我开放、柔软的男人。这才是我要的男人。这个周末我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉。我深深被爱，却一直不知，过去我

一直认为他应该改变，现在我知道他和我都没错，我们只是不知道该如何互相支持而已。」

珊蒂过去总是抱怨劳瑞不说话，她相信是因他的沈默才使他们无法亲近。在研讨会里她学习分享感觉，不期待也不要求劳瑞回报；学习以感激取代拒绝他的沈默。因为如此，他渐渐成了一个好听众。

劳瑞学到倾听的艺术，他在倾听时尽量不给意见。教男人倾听比教他开放广纳意见更有效果。当他学习倾听他所关心的人，并得到感激的回报后，会逐渐开放自动分享。当男人因倾听受感激，不因没有多分享而遭拒绝时，他会逐渐开放；他若觉得不需要交谈时，便不会再多谈。



男人不抽离时



丽莎和吉米结婚两年，如胶似漆，从不分离。一段时间后，吉米变得性急、被动、忧郁和情绪化。

在一个私人谘询课程里，丽莎告诉我：「和他在一起没有乐趣了，我尽力取悦他，却徒劳无功。我要和他一起做些有趣的事，像是一起去餐馆、採购、旅行、游玩、聚会、跳舞等，但他都不要。我们不再同心共事了，只是看电视、吃、睡、工作。我试着爱他，却惹了一肚子火。他过去一向很迷人、很有情调，现在却像个懒虫。我不知该怎么办？他一点也不相心改变。」



知道了男人的亲密周期后(橡皮筋理论)，丽莎和吉米同时了解了问题症结。他们过於腻在一起，他们需要适度的分离。

当男人过於亲近没有抽离时，常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。吉米没学过该如何抽离，而独处令他有愧疚感，他以为应该要与妻子分享每一件事。

丽莎也以为他们应该一起做任何事。谘询时，我问丽莎为什么花这么多时间和吉米相处。她说：「我怕我做其他有趣的事，他若不参与可能会难过。有一次我去採购，他对我很生气。」

吉米说：「我记得那天，但我不是对你生气，我是难过在生意上损失了一笔钱。我确实记得那天，因为我那天因能独享全屋子而高兴，但我不敢告诉你，怕伤了你的心。」丽莎说：「我以为你不愿意我抛下你独自出去，那天你看来好冷淡。」

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学习更加独立



有了这个认识后，丽莎就不需太担心吉米。吉米的抽离也可帮助她更加独立自主，她开始多照顾自己，多从女伴那里得到支持。

她过去把愤怒发泄在吉米身上，因为她对他期望过度，听了橡皮筋理论后她才知道，在他们的问题中她也有责任，她知道他需要更多时间独处。她想放弃爱情的念头不但妨碍他的抽离与弹回，她的倚赖也让他透不过气。

丽莎开始独自做过去想做却一直没有做的有趣事情。晚上有时和女朋友共聚晚餐，有时出去玩一玩，有时则去参加宴会等等。

最令她惊讶的是，她和吉米的关系改变了。吉米比以前更注意她，也对她更有兴趣，几个礼拜后，吉米山自动弹回了，他想和她共同做一些有趣的事，计划约会，他的动力又全部回来了。

在谘询时他说：「我觉得很轻松，身心充满了爱......丽莎回来时，很高兴看到我，她出门后，对她的怀念让我如在初恋，这种初恋的感觉是我早就忘记的。丽莎过去总试着让我做些事、指使我或问我问题。」

丽莎说：「我知道我因自己的不快乐而责骂他。当我为自己的快乐负责时，便体会了吉米的活力，这真像个奇蹟。」



妨碍亲密周期的行为



女人可能会在不知不觉间以两种方式妨碍了男人的自然亲密周期(一)他抽离时，捕捉他；(二)处罚他的抽离。



以下是女人常用的捕捉方式：



捕捉行为



1.身体上：

当他抽离时，她形影追随。他可能会走到另一个房间，她也尾随其后。或如丽莎和吉米的例子，为了和他在一起，她放弃自己想做的事。

2.情感上：

他抽离时，她的同情随他而去，她担心他，想帮助他舒服些。

另一个她可能会感情用事阻止他抽离的方法是，否定他独处的需要。透过否定，她也感情用事的把他拉回来。

另一个方式是当他抽离时，有意或无意地去伤害他或以渴望的眼神望着他。她恳求他的亲密，但却觉得自己被控制。

3.精神上：

她可能会以引起愧疚感的问题试着拉他回来，像是：「你怎能这样对待我？」或「你出了什么错？」或「难道你不知道你弃我不顾时，我被伤得有多深吗？」

另一个将他拉回的方式是讚美他。她变得肚量奇大，也试着让自己十全十美，好让他没理由抽离。她放弃自己，试图成为他想要的样子。

她怕他会离去，所以克制自己的真实感觉，以免使他难过。

女人可能在不知不觉间阻碍男人亲密周期的第二个方法是，处罚他的抽离，以下是女人「处罚男人」及阻止他回来向她开放的常见方式。



处罚行为



1.身体上：

他再度渴望她时，她拒绝他。她推拒了他的(禁止)之爱，拒绝他的性要求，不允许他碰她或亲近她。她可能藉着打他或摔东西来表现不高兴的情绪。当男人因抽离被处罚时，他再也不敢重蹈覆辙。这种恐惧使他以后不敢抽离，他的自然周期被破坏了，因此产生憎恨情绪而阻碍了他的亲密欲望，所以当他再度抽离时，很可能再也不回来。

2.情感上：

他回来后，她不高兴的责备他，不能原谅他忽略她，因为无法取悦她或使她高兴，所以觉得没有能力满足她，因此只好放弃。或者他回来后，她藉由声调、语言来讽刺他，用伤害的方式对待他。

3.精神上：

他回来后，她拒绝开放分享她的感觉。她既冷漠又生气他的抽离。她不再信任他的关心，也不让他能因倾听当个「好」男人来处罚他。他快乐的回到她身边，但却如身陷犬舍一般。

男人如因抽离而遭到处罚，他可能会害怕再次抽离可能她就不爱他了。他会觉得如果抽离就不值得她再爱他；他也害怕再去寻找她的爱，因他已觉得自己不值得被爱，他认为会被拒绝。被拒绝的恐惧使他在洞穴里迟迟不敢出来。



过去如何影响他的亲密周期



男人的自然周期有的在童年时就受到阻碍，可能因目睹母亲否定父亲的情感疏离，致使他长大后，也不敢抽离，这样的男人很可能误认自己不需要抽离，因此便由自然地发展了他女性阴柔的一面，但却压抑了男性的气概。他变得很敏感，极力尝试讨好别人与爱别人，却遗失了男子气概。抽离使他觉得愧疚，他糊里糊涂地失去了欲望、力量、热情，变得消极、过度倚赖。也有可能害怕进入洞穴独处，因为内心深处害怕失去爱而以为自己不喜欢独处。

另有一些男人是不知该如何亲近，他很有男子气概，抽离对他而言不是问题，只是抽离后他日不来，也无法开放。他内心深处害怕自己不值得被爱、害怕别人太亲近他、太照顾他，他想像不出如果亲近别人，别人会如何喜欢他。这两种阴柔阳刚的男人都失去了他们中自然亲密周期的积极景象或经验。

不管男女，了解男人的亲密周期都十分重要。当男人抽离和弹回时，有些人因需把时间花在洞穴里而感觉愧疚，有些人则会更迷惑，他们可能误以为出自己出了什么错才惹得配偶不满的对待，了解男人的亲密周期可使男女双方都得到松懈。



聪明的配合之道



男人通常不知道他们的突然离去和回来，对女人会造成什么样的影响，但是知道之后，他也就了解愉快地听女人说话有多重要，当他不抽离时，他会主动问她的感觉以挑起话题。

他渐渐明白了自己的周期，也会向她保证抽离后一定会自动弹回来，他可能会说：「我需要一些时间独处，然后再找时间和你好好相聚。」或者在她讲话时，他开始想抽离，可能会说：「我需要一点时间想想这个问题，以后再说，好不好？」



男人会渐渐明白自己的周期，也会向她保证抽离后一定会自动

回来。



他结束抽离，回来和配偶谈话时，她可能会试探他为何离去，如果他常常不确定自己离开的原因，可能就会说：「我不确定，我只是想自己静一静，不过现在我们可以继续谈了。」

他在不抽离的时候则更清楚她需要的是倾听。倾听也帮助了他了解在交谈时他想分享些什么。

聪明的女人在挑起话题时，会记得别要求男人谈话，只要他倾听就好了。只要她的重点改变，他就得以轻松，她只要学习开放分享感觉，而不需要求他也说话。

聪明的女人相信他一旦觉得被接受而又听她说话时，他会逐渐开放；她不处罚他，也不追捕他；她也了解有时候她的亲密感觉会使他抽离，但有时候(当他在回程上时)他也很能倾听她表达亲密的感觉。聪明的女人不会轻易放弃，她会用耐心与爱心坚定持续女人们少见的警觉。

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第7章



女人像波浪



女人就像波浪般，当她身处在爱中时，她的自尊会如波浪般起伏；感觉好时，她抵达浪峰，情绪低时，便跌落波底。

当女人的波浪升起时，她觉得自己可给与丰富的爱，但当波浪跌落时，她的内心空虚，需要爱来填满，跌落底点时也是她情绪大扫除的时刻。

如果在波浪上升时，为了表示更有爱心，她压抑消极的感觉或隐藏自己，那么在波浪下跌时，她就会开始经历那些曾经被压抑的消极感觉和尚未被满足的需要。

在跌落期间，她特别需要和别人谈论问题、需要被倾听与了解。

我太太邦妮形容这种「跌落」的经验就好像掉入黑暗的井中。当女人掉入她的「井」时，她意识到正沈入未知的出自己，沈入黑暗与扩散的感觉。她可能会经历一大堆难以解释的情绪和含糊不清的感觉，她可能会感觉无助、孤单、没有人支持。但当她处在低点时，若感觉到爱与支持，就会马上变好，她会自动上升，在关系中再度散发爱。



女人的自尊起落犹如波浪，跌落低点时正是情绪大扫除的时刻



女人在关系中给与和接受爱的能力，正是她对自己感觉的反映，当她对自己不满意时，她绝不能接受或感激伴侣。在跌落期，她有不知所措或情绪化的倾向。当波浪跌入低点时，她变得比较脆弱，需要爱，这时也正是伴侣了解她的需求的好机会。



男人如何对应波浪



当男人爱上女人时，她开始放出爱的光芒，大多数男人天真地期待她的光芒能持续永恆，但是期待她永恆的爱就好比期待天气从来不变，永远阳光普照一样。生命是种节奏----白天与夜晚、热与冷、夏天与冬天、春天与秋天、乌云与晴朗。同样的，男女关系也自有他们的节奏与周期，表现在爱的能力上，男人抽离又亲近，女人则是上升又跌落。



男女关系表现在爱的能力上时，男人是抽离又亲近，女人则是上升又跌落。



男人以为女人情绪的突然改变，完全是因他的行为所引起，她高兴时，他认为这是自己的功劳；她不高兴时，他也觉得应为此负起责任，他可能因不知该如何是好而陷入极大的挫折中。前一分钟她高兴，他相信是因为自己做得好，但下一分钟，她却不高兴了，这使得他既气愤又震惊，因为他一直以为自己表现得当，怎么也没想到她会突然不高兴。



比尔和玛莉结婚六年了。比尔一直想阻挠玛莉的波浪形态，他试着去「解决」，却愈弄愈糟。他以为她情绪起伏一定是哪里出了问题，他试着向她解释其实她不需要难过，只是徒增玛莉的困惑与沮丧而已。

他认为自己是在「解决她的烦恼」，但实际上却是反其道而行。当她进入井中时，正是他学习在此时无条件给她支持而非解决她问题的时候。比尔说：「我不了解我太太玛莉。她会连续几个礼拜扮演最称职的女人，无条件地爱我及任何人，但是突然又会为她所做的事手足无措，并且开始否定我。她的不快乐不是我的错，然而我向她解释却只会使我们吵得更凶。」



比尔像许多男人一样，错误的尝试阻止伴侣「跌落」或「沈底」，他想拉她一把以拯救她，他还没学到当女人跌落时，必须跌到底才能上升。

玛莉跌落的第一个朕兆是手足无措，但是比尔没有感同身受地听她说话，反而以解释为何她不该难过的方式企图拉回她。



别试着「解决」女人的低潮



女人跌落的最后所求不是需要别人告诉她为何她不该情绪跌落。在这个时候需要有人伴着她，分享她的感觉，对她的经历感同身受。男人就算不能全然了解女人为何手足无措，也可以给她爱及更多的注意与支持。

渐渐的，比尔虽然知道女人像波浪一样有起有伏，但仍然觉得迷惑。他觉得太太陷在井中时，他练习倾听，当她谈到一些令她困扰的事时，他没有提供任何「解决」的建议，倾听二十分钟后他开始觉得很难过，因为太太的情况并没有好转。

他告诉我：「我很专心的倾听，她也似乎很开放，分享得更多，但是她好像又渐渐难过起来，好像我愈听她愈难受，我告诉她不应该更难过，却引起大争论。」

虽然比尔有花时间倾听玛莉，但他仍然试着想解决她的问题，他期待她能马上好转，他不知女人在井中时，只要觉得有人支持就好，她不需要马上让自己好转，在支持她的当时，她的情绪可能会变得更糟，但那是她已获得帮助的讯号，他的支持可能帮忙她更快跌入底部，然后加快转好的速度。她先要沈入底部才能上来，这是周期。

比尔感到迷惑的是，当他倾听时，她却没有从他的支持中获益，反而更加糟糕。为了防止这种迷惑的发生，男人必须记得：有时他成功地支持了她，但她却可能表现得更难过，如能了解女人在上升前需先沈入底部，男人就可以放掉期待，不必计较她为什么不能立即好转。



就算男人成功地支持了女人，她也可能表现得更难过。



比尔学到了这个新的洞见后，就对玛莉更了解也更有耐性。学习如河支持掉在井中的玛莉后，他也明白自己无法预测她会难过多久——有时她的井会特别深。



重複的起伏与争论



女人从井中出来时又会成为一个可爱的人，男人通常无法理解这种积极的改变，他们会以为困扰她的事已经完全解决或痊癒了，但这是不对的，这只是个假象，他只因她突然更积极、有爱心，就误以为她的问题都解决了。

当她的波浪再度下降，同样的问题又升起时，他就没耐性了，因为他以为问题早就解决。所以如果不了解「波浪理论」，那么当她在井中时，就很难确定她的感觉。女人未解决的感觉又出现时，他可能会有不适当的回应：



1.我们这样做已经是第几次了？

2.我早已听过了。

3.我想我们已经解决那件事了。

4.你什么时候才可以不必再说了？

5.我不要再谈这件事了。

6.真不可思议！我们又在争论同样的事。

7.你为什么有这么多问题？



女人一掉到井中，深藏的问题就会浮上表面，这些问题也许是在关系中形成的，通常是在过去的关系及童年就已深藏在心中。过去所留下待解决或待治疗的问题无可避免的要拿上台面，以下是她掉到井中时可能经验到的感觉：



她掉入井中的警讯(迫切需要他的爱)



她的感觉．她可能说

．手足无措．太多事要做了。

．没有安全感．我需要更多。

．愤怒．每一件事都是我做。

．烦恼．但是，那个……

．迷惑．我不仅为什么……

．疲惫．我什么事也做不了了。

．无助．我不知该怎么办？

．消极．我不在乎，随你要怎么做。

．要求．你应该：…

．抑制．我不想要……

．不信任．你是什么意思？

．控制．好，那么你……

．否定．你怎能忘记……





当她在困难时刻得到许多支持时，她会相信和对方之间的关系，能够毫无冲突地进出井中，或者不必对生命做太大的挣扎，这是爱的关系带来的祝福。

女人在井中时，男人的支持是她由衷感激的礼物。她会逐渐从过去的影响中解脱出来，虽然仍会有起伏，但却不至於过度掩盖她爱的天性。



了解女人的需要



在我的关怀研讨会中，汤姆抱怨说：「我和苏珊在关系在初建立时，她看来很好强，但没多久就变得很软弱了。我安慰她，我爱她，她对我很重要。我们谈了许多后，这个障碍解除了。但是一个月后，她又有了相同的不安全感，好像把我们当初所讲的都抛诸脑后。我觉得很沮丧，因此大吵了一架。」





汤姆很惊讶别的男人也有相同的经验。汤姆遇见苏珊时，她正在波浪的高峰，关系开始后，苏珊对汤姆的爱开始成长。当她抵达高峰后，马上就觉得自己很脆弱、占有欲很强，变得没有安全感，要求汤姆给她更多的关注。这是跌落井中的开端，但汤姆却不明白她为什么会改变。经过好几个小时热烈的讨论后，苏珊觉得舒服多了，汤姆也再度向她保证他的爱与支持，苏珊现在又往上爬了，他心里才觉得松了口气。

汤姆以为已经成功的解决了问题，但一个月后，苏珊又再度跌落，和上次一样有相同的不安全感，这次汤姆失去了耐性，他一个月前已向她保证过他的爱与支持，但她却不相信他，这使他觉得受辱。出於自我防卫，他负面地批判苏珊需要他再次保证的需求，结果当然引起了一场争执。

汤姆了解女人像波浪般，也知道苏珊重複的需求和没有安全感是自然、不可避免、短暂的现象。他也才知道过去他以为爱的回应可以、永久治疗苏珊内心深处的想法，是多么幼稚天真。

当苏珊掉在井中时，汤姆学到让她轻易解决内心问题也成功地让他们免於争吵的方法：



1.男人的爱与支持无法永久解决女人的问题，但他的爱可使女人安全地往井中探底。他学习包容女人的波浪起伏，每次他都会更支持她。

2.女人掉入井中，并非他的错或失败。为了支持她，他不能阻止她去，但却能帮助她渡过难关。

3.女人掉落底部后，有能力自己升上来，男人不需替她解决这个问题。她没有崩溃，只是需要他的爱、耐心与了解。



女人没有安全感时



女人在亲密关系中，波浪会有增加的倾向，但基本上，她会安全度过周期；同样的，她也会尽力伪装无事，压抑消极的感觉。

女人在井中时如觉得不安全，唯一的警觉就是避免亲密与性爱，或经由耽溺的方法来压抑麻木的感觉，如饮酒、暴食、过度工作或过度关心。即使是耽溺於某些事物中，她仍会周期性地跌落井中，又不受控制地升上来。

你可能听过有许多从不吵架或争论的夫妻，突然决定离婚，在这种例子中，有大部分是女人为了避免吵架，压抑自己负面的感觉，结果日积月累下来，渐渐对爱情感到麻木而感受不到爱。

压抑负面感觉，会造成正面感觉也被压抑，此时，爱情便宣告死亡。避免争论和吵架是好事，但不是透过压抑来避免。我们会在第九章中探讨，如何在不压抑感觉的情况下又得以避免争论。



压抑消极感觉，会影响积极感觉也被压抑，此时，爱情便宣告死亡。

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情绪大扫除



当女人的波浪落下来时，正是她情绪大扫除的时候，若不经由情绪大扫除的发泄，女人会慢慢失去爱与被爱的能力，压抑感觉会使她的自然波浪受阻，而逐渐缺乏热情，产生没有爱的感觉。

有些有经前症候群的女人，为了避免处理负面情绪，会反抗自己的自然波浪，也有些成功处理自己感觉的女人，可以感受到经前症候群不会困扰她。我们将在第十一章探讨更多处理负面情绪的治疗技巧。

就算是个自信、成功的女强人，也需要偶尔拜访一下她的井。男人通常都误以为如果他的女伴在工作表现上很成功，她就不会有情绪大扫除的时候，但事实上正好相反。

尤其是女人在工作中，通常是处於压力和情绪的污染下，她迫切地需要情绪大扫除；相同的，男人在极端的工作压力下，也需要像橡皮筋一样抽离。

有项研究显示，女人的自尊通常在二十一到三十五天之问起落循环一次。没有研究表明男人多久会像橡皮筋般抽离一次，但我的经验是，男人的周期和女人差不多。女人的自尊周期不必然与月经周期一致，但平均是二十八天一次。

当女人穿上上班服后，她就与情绪处理者的角色分离了，回家时，她需要伴侣给她温柔的、爱的支持。认知女人掉入井中并不会影响她的工作能力是很重要的，但掉入井中却会深深影响她与亲密爱人之间的沟通。

聪明的男人会设身处地帮助女人安全起落，他会放下判断与要求，学习如何给与必要的支持，如此便能在往后享受爱与热情不断滋长的关系。

在学习支持女人时，他可能必须经历一些感情的风暴与乾旱期，但终究会得到丰富的报酬。未启蒙的男人仍然一直陷在风暴和乾旱的痛苦中，如果他不去明白爱惜井中的她的艺术，他们之间的爱会逐渐受到压抑，停止成长。



她在井中，他在洞穴



哈里斯说：「我回家就尝试每件在研讨会中学到的事，具的有效。我们很亲近，我觉得彷若置身天堂。但我的太太卡丝突然抱怨我看太多电视，她开始把我当孩子对待，我们发生了很大的冲突。我们一向处得很好，可是这回不知出了什么事。」



这是波浪和橡皮筋同时发生的例子。参加研讨会后，哈里斯成功地对太太和家庭付出比以往多，卡丝很高兴，并且几乎不能相信。他们比过去更亲密，她的波浪正在高峰，持续几个礼拜后，有一个晚上哈里斯决定要看电视，晚一点再睡，他的橡皮筋开始向外拉，他需要抽离到他的洞穴中。

当他抽离时，卡丝深受伤害，她的波浪马上开始跌落，她认为他的抽离是他们新的亲密经验的终止。几个礼拜前她、心满意足，现在，她以为一切都完了。自她小时候，这种亲密状态就是她的梦想，他的抽离为她带来极大的震撼，对她内在那个敏感的小女孩而言，好像是先给婴儿一块糖，然后又把精拿走。这令她非常难过。

男人难以了解卡丝被遗弃的感觉。男人会很逻辑地说：「过去两个礼拜我表现得很好，难道我不应该为自己抽出一点时间？我给了你全部的时间，现在该给我自己一些时间了。你应该比过去对我更有安全感，更确信我的爱才对啊！」

女人也逻辑性地谈着不同的经验：「前两星期这么美好，我对你比过去更开放。失去你的注意力使我痛苦。我开始真正开放了，你却溜之大吉。」



过去的感觉浮现



若不能全然的信任与开放，卡丝就得花数年的时间以保护自己不受伤害。但是只要两个礼拜，充满爱的生活便使她比以前更开放，哈里斯的支持使她能安全地面对过去的感觉。

然而，突然间，她又会回到小时候父亲太忙的情形。她把过去未解决的问题和无助、气愤的感觉，全部发泄在哈里斯看电视的行为上。如果这种感觉不出现，卡丝便能欣然接受哈里斯看电视的举动。

因为从前的感觉浮现，因此使他看电视的行为对她造成伤害。如果给她机会分享与探讨曾经受到的伤害，内心深处的感觉就会浮现出来。卡丝会先彻底掉入井中，再突然转好。再一次强调，就算他无可避免的短暂抽离使她难受，她也必须要相信彼此间仍然维持着亲密关系。

哈里斯不知道她为什么受到伤害，他去告诉她，她不应该觉得受伤害，於是争端又起。男人向女人说她不应该觉得受伤害是最糟糕的事，那会如揭疮疤似的使她更难过。

女人觉得受伤害时，她讲话的语气可能会听来像在骂他，试着向她解释她不应该觉得受伤害，只会使事情更糟糕。有时候正感觉受伤害的女人可以理智地同意她不应该受伤害，但她的情绪仍然会受伤，她需要的是人家了解她为什么会受伤害，而不是对方的指责或解释。

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无心伤害、争吵有理



哈里斯非常不明白卡丝的受伤反应，他以为她要求他永远不要看电视。卡丝不是要求他放弃电视，只是要他知道，在那个时刻他看电视会使她痛苦。

女人本能的相信，伴侣如果有听到她的痛苦，就会为她做些改变。当卡丝述说她的伤害时，她只要他听然后向她保证，永远不会再成为过去那个耽溺於电视及要求她在情感上独立的哈里斯就可以了。

哈里斯当然有权看电视，卡丝也有权难过；她有权被倾听、被了解、被安慰；哈里斯看电视没错，卡丝难过也没错。



男人争取自由的权利，女人争取难过的权利；男人要空间，女人要了解。



哈里斯因不了解卡丝的波浪，以为她的反应对他很不公平，他以为每次想看电视时，都得先要抚平她的心情，他变得暴躁，觉得由自己再也不能爱人、亲近人了。

哈里斯觉得只是看个电视就会把她的心情弄坏，然而卡丝只是想要被倾听难过的感觉而已。他为了看电视而和卡丝争论，卡丝却是为了伤害与难过而和哈里斯争论。哈里斯认为，卡丝积了十二年的愤怒、无助，居然在两星期的爱情生活中可以全然消失，这简直是天方夜谭。

哈里斯的抽离引起卡丝的波浪跌落，她一直没有被解决的感觉开始出现，在那一个晚上，她不只反应了哈里斯的看电视，也反应了数年来所受的漠视。他们的争论变成咆哮，经过两小时后，他们才真正彼此交谈。

透过了解问题症结所在，他们可以解决彼此的冲突和伪装，哈里斯了解他的抽离触发了卡丝的情绪大扫除。在平静谈论后，他学到听她说话的重要，她也明白支持他自由的重要。



他支持她被倾听的需要，她也会支持他对自由的需要。



卡丝了解哈里斯抽离后会再回来，所以又再次经历亲密关系，她知道他们与日俱增的亲密关系会引发他的抽离，她也觉知她受伤的感觉会使他觉得被控制，以及他也需要感受到她不是要指挥他去做什么。

哈里斯问：「如果我不能听她说话，正要去我的洞穴时怎么办？有时候我一开始听，就会变得很生气。」

我让他相信他是正常的。当她的波浪跌落而她最想被倾听时，有时候会引发他的橡皮筋抽离。他不能供给她的需要，他感同身受地同意：「对，我要抽离，她却要说话。」



当他需要抽离时，支持她的三步骤



若男人要抽离、女人要讲话时，他勉强倾听只会使事情更糟。不消多久，他就会批评她，或者脾气暴躁、疲倦、困惑，而她则会更难过。当他不能关心、了解、尊重地仔细倾听时，可从下列三个方法得到帮助：



一、接受自己的要求。

你要做的第一件事是接受自己需要抽离，此时没有余力付出。不管你多想让自已有爱心，你当时就是无法仔细倾听。在无法倾听时，不要勉强自己去做。

二、了解她的痛苦。

接着，你必须了解她要的是什么，而非你能给她什么。她的痛苦是应该的，别让她认为她过多的要求或伤害是个错误。当她需要你的爱却遭你漠视时，她会十分挫折；你要空间没有错，她要亲近也没有错。你可能会害怕她不原谅你或不相信你，但你如果关心及了解她的伤害，她会更相信你，更容易原谅你。

三、避免争论，给与安慰。

透过了解她的伤害，别让她觉得她的难过和痛苦是错误的。虽然你不能支持她的需求，但也别让争论使情况更糟，只要安慰她你一定会回来，就是给了她最想要的支持。



以正确表达代替争论



哈里斯想独处和看电视都没有错，卡丝受伤害的感觉也没有错，为了免除看电视权利的争论，他可以说：「我知道你很难过，但现在我很需要看电视轻松一下。待我舒服点后再谈，好不好？」这可使他在不伤害她的情况下，得到时间看电视，冷静下来准备听她受伤害的感情。

她也可能不会有心平气和的反应，但她会尊重他的决定，因篇她要的是他平时有爱心的样子。他不能付出他所没有的，能做的只是避免使情况更恶劣。关键在於他和她都需要尊重。他先取得他所需要的冷静时间后，可以再回来回应她的需要。

男人因需要抽离而不能倾听女人受伤的感觉时，他可以说：「我了解你觉得受伤害了，我需要一点时间想想。让我们先暂停一下。」男人这样先行道歉及停止倾听，比试图去分析她的伤害好得多。

卡丝问：「他去洞穴后我怎么办？我给他空间，但我得到什么？」

卡丝得到了他所能给的最好待遇。她想说话时，如果不硬要他倾听，就可避免争论引发大问题。然后等他回来后，她就可以得到他的支持——他已经为自己填满了支持她的能力。

记住，当男人像橡皮筋一样抽离时，他会带更多的爱回来，他也更能倾听，此时是你们两人交谈的良机。

接受男人去洞穴的需要并不是说你们不需要谈话，而是指不管她何时想讲话，都不要奢望他会倾听。卡丝学会，有些男人有时不想听或说，但过些时候他又很乐意了。时间是很重要的因素，她知道自己可以不要放弃引发交谈，但要找出他愿意倾听的正确时间。

男人抽离时，正是女人寻找朋友支持的时候，如果卡丝想讲话，哈里斯不想听，她可以去找朋友，把男人当成唯一的爱与支持的来源，会使他喘不过气。当女人的波浪跌落，而她的伴侣又正在洞穴时，她必然需要其他的情感支持，否则她不但不能帮助伴侣，反而会怨恨他。



把男人当成唯一的爱与支持的来源，会使他喘不过气。





金钱如何制造问题



克里斯说：「我完全糊涂了。我们结婚时很穷，两人努力工作，但仍然连房租都付不出来。有时我太太佩恩会抱怨她的生活太辛苦，这我绝对可以了解。但现在我们的经济情况大有好转，我们的事业也很成功，为什么她还是不快乐、常抱怨？其他女人可能会做许多其他的事来满足自己，但是我们却只会吵架。日子不好过时，我们过得很快乐，现在好过了却要离婚了。」



克里斯不了解女人像波浪一样，他娶佩恩时，她的波浪偶尔会跌落，这时，他会听也会了解她的不快乐，他因和对方分享而很容易肯定她的感觉。就他的观察，她有很好的难过理由——他们没有足够的钱。



金钱不能满足情感需要



男人有认为金钱可以解决一切问题的倾向。当克里斯和佩恩为告别贫穷而奋斗时，他能倾听及感同身受她的痛苦，然后设法赚更多钱让她免於不快乐。佩恩觉得他真正在关心她。但他们经济好转后，她仍然会偶尔难过，这时他就不了解她为何仍然不快乐。他以为她应该时时刻刻都很快乐，因为他们有钱了，而此时佩恩却觉得他不关心她了。

克里斯不知道金钱不能阻止佩恩的难过。当她的波浪跌落时，他们便开始吵架，因为他一心要消除她难过的感觉。讽刺的是，他们愈有钱就吵得愈凶。

他们贫穷时，佩恩的痛苦都集中在金钱上，但女人在经济有了保障后，便开始注意到情感上的需要，这是一个自然、正常而且可以预料的过程。



女人在经济需求得到满足后，便开始注意情感上的需求。



当女人有了钱之后，人们(特别是她的丈夫)就不给她难过的权利，他觉得她的情绪不应该再像波浪一样有起有伏，他也不认为她应该探讨自己的感觉及生命里其他的需要。

当克里斯知道其实他可使太太快乐时，他受到鼓舞了，他记得贫穷时，曾设身处地认同太太的感觉，现在虽然富有了，他仍然可以故技重施，当他知道该如何支持她时，就不再感到无望。当他真心知道关爱和了解是满足她的来源时，他就不再认为只有金钱才可以使她快乐。



重视感觉



有时女人在不快乐时，如果不能得到支持，她就永远不会真的快乐起来。真正的快乐需要能放心的沉浸在其中，放松、治疗、净化情感，这是自然健康的方法。

如果我们要感受爱、快乐、信任、感谢等积极的感觉，那么我们也需要定期感受生气、忧愁、害怕及悲伤等。当女人去她的井中时，也是她治疗这些消极感觉的时刻。

男人也需经历消极感觉才能体会积极的感觉，男人沈默地经历消极感觉时，正是他去洞穴的时候，我们将在第十一章将探讨对男女双方都有效的释放消极感觉的技巧。

女人走向波峰时，很能自我满足。但往下跌落时，就很在乎她错失了什么；她在心情好时，有能力反应生命中美好的事，但当她跌落时，爱的视觉就布满了乌云，而在乎她在生命中所错失的。

就像半杯水，你可当它是半分满或半分空；女人波浪上升时，也会看到生命丰富的一面，下落时，她看到的是空虚的一面。她上升时忽视的空虚感觉，在下落时都成了她注意的焦点。

男人若不学习女人像波浪一般，就无法了解或支持他们的配偶。若男人在外事事顺利，而在与配偶的关系中却触礁时，会使他们充满困惑。但若能记得男女的差异，男人就可以在她最需要爱时，给她最需要的支持。

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第8章



男女不同的感情需求



男人与女人通常都没有意识到他们有不同的感情需求，所以不知道该如何彼此支持，男人通常只是给他们想给的，女人也给她们想给的，两方面都误以为对方的需求和由自己相同，结果两人都不满意、不高兴。

男女双方都觉得他们不停的给与，却没得到回报，他们觉得自己的爱没有被发现、被感激，事实上是他们都给了爱，但都不是对方需要的。

譬如，女人认为她问很多关心的问题或表达关心是一种爱的表现，正如先前所讨论的，这会造成男人的困扰，他可能会觉得中自己受控制而想要逃开，而她则感到迷惑，因为如果人家这样对待她，她会很感激，她不知道自己表达爱的方式反而是最令他困扰的。

相同的，男人以为他们是在表现爱，但他们表达爱的方式却令女人觉得不被认同与支持，譬如在配偶难过时，他以评论减化她问题的严重性来表现爱与支持，他可能会说：「别担心，这没什么大不了的。」或者他认为要给她很多「空间」，让她冷静下来进入她的洞穴。他的支持方式，使她觉得自己微不足道、没有被爱、受到漠视。

如果不洞察男女需求的不同、不了解女人在难过时，需要的是被倾听与被了解，男人就无法了解为什么女人不接受他的帮助。



十二种爱的需求



当我们需要爱时，便需整理自己複杂的感情。男女都有六种同等重要的爱情需求，男人基本上需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓励；女人基本上需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰。充分了解这十二种不同的爱，才能担负满足伴侣需求的重大工作。

检阅以下的明细表，可以协助你看出为何你的伴侣感受不到你的爱。最重要的是，当你不知该如何对待异性时，这张表可直接增进你们的关系。



女人需要感受到．男人需要感受到

．关心 ．信任

．了解 ．接受

．尊重 ．感激

．宠爱 ．讚美

．认同 ．肯定

．安慰 ．鼓励





了解你的基本需要



每一个人最终都需要这十二种爱。这里列出女人基本的六种爱情需求，并非表示男人就不需要这些，男人也需要关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰，但所谓「基本需求」是指，在能接受及感激其他类型的爱之前，必须先满足基本需求。



在能完全接受及感激其他类型的爱之前，必须先满足基本需求。



男人必须在自己的需求被满足后，才能容纳及感激女人的六种爱情需求；同样的，女人也需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓励，但她必须先能满足自己的基本需要，才会真正重视及感激另外这六种爱的表现方式。

了解伴侣的基本需要是增进关系的强力祕方，记得男人从火星来可帮助你接受，男人有不同的爱情基本需要。

女人容易给与她需要的，而忘记她最爱的火星人可能需要别的东西；同样的，男人会倾向於注意他们所需的，而忘记遵循事实：他们所需的爱并不适合或不能支持他们最爱的金星人。

这个爱情新诠释最有用、最实用的概念是：这些不同的爱情表现其实是互惠的，譬如，当男人表达他的关心与了解时，女人会由自动回馈他需要的信任与接受；当女人传达信任时，也有同样效果男人会自动回馈她所需要的关心。

接下来以实用的方式阐明这十二种爱，揭露它们之间的互惠功能。



一、她需要关心，他需要信任。



当男人对女人的感觉表示兴趣、关心她的幸福时，她会觉得被爱、被关心。如果他因此而让她觉得很特殊，他就已成功地满足了她的第一个基本需要，这样她自然而然会更信任他，变得更开放、更有包容力。

信任男人就是相信他会尽其所能给伴侣最美好的一切。当女人对男人的能力和意向透露出积极的信念时，他的第一个基本爱情需要就被满足了，因此他自然会更关心和注意她的感觉和需要。



二、她需要了解，他需要接受。



男人如果能不加判断，感同身受地倾听女人传达感觉，她会觉得自己被爱与了解。正确的了解态度是不对原已知道的个人想法或感觉预设立场，而是蒐集他所听到的意思，进而确认彼此正在沟通的事。女人被倾听与被了解的需求愈得到满足，她就愈能轻松给与男人所需要的接纳。

女人以爱来接纳男人，不试着去改变他，就使他有被接受的感觉。接受的态度是不拒绝，这不是指女人相信他很完美，而是指她不试图改变他，她相信他自己有能力改进。男人一旦觉得自己被接受，他就会很乐於倾听，给与对方所需要与应得的了解。



三、她需要尊重，他需要感激。



如果男人能认知和优先考虑她的权利、愿望和需求，她会觉得自己受到尊重。以送花或记得结婚周年庆的方式，表示尊重是满足女人第三个基本需要的必要手段。若她能感到受尊重，就能轻易表达出男人需要的感激。

当女人因男人的努力与表现而受益和感到个人价值时，男人同时也会觉得自己受到感激。感激是被支持时的自然反应。男人感受到感激，就知努力没有白费，而会因此付出更多，也更主动尊重伴侣。



四、她需要专注，他需要讚美。



当男人优先满足女人的需求，并骄傲地承诺自己会支持她、满足她时，她的第四个爱的基本要求就得到满足了。女人因受宠爱与特殊对待而感到幸福洋溢。男人若将女伴的感受与需求看得比自己的兴趣如工作、读书、娱乐重要，他就能满足她的被爱需求。女人若感受到他将她视为生命中的第一顺位，她会欣喜地崇拜他。

正如女人需要男人的专宠一般，男人也需要女人的讚美。讚美男人就是以惊奇、喜悦、肯定来尊重他。她如果因他的特质或才干而惊喜，男人就会觉得受到讚美，这些特质或才干包括：幽默、力量、毅力、正直、诚实、浪漫、仁慈、爱心、善解人意和其他所谓的传统品德。如果男人能受到讚美，他会很安心向她献出忠诚与宠爱她。



五、她需要认同，他需要肯定。



当男人不与女人的感觉和需求反抗或争辩反而加以认同时，女人的第五个基本需求就完成了。男人的认同态度坚定女人去感受的权利(谨记，男人可以认同女人的观点，但也可保有自己的观点)。男人若能让女人知道他的认同态度，他必可得到受肯定的基本需要。

男人内心都想成为他心目中女人的英雄或身披闪亮盔甲的武士，她的肯定就是他已完成考验的讯号。女人的肯定态度确认了男人的良善，也表达了对他的满意(谨记，肯定男人并非意味赞同他的想法、做法)。肯定的态度是在寻找或承认他行为背后的充分理由，当他得到他所需要的肯定时，他就能认同她的感觉。



六、她需要安慰，他需要鼓励。



当男人反覆表现关心、了解、尊重、认同、专注时，女人求取再次保证的需求就被满足了。男人安慰的态度使女人相信她一直是被爱的。

男人通常误以为他只要满足她所有爱的基本需求，使她感觉快乐、安全，她就会相信他永远爱她，其实不然，为了满足她的第六项基本需求，他必须记得要不断安慰她。



男人通常误以为他只要满足她所有爱的基本需求，使她感觉快乐、安全，她就会相信他永远爱她。



相同的，男人也要靠女人的鼓励才能满足基本需要。女人的鼓励态度使男人有勇气将信心表现在能力和人格上。女人表达出来的信任、接受、感激、讚美和肯定，都可以鼓励男人勇往直前。鼓励可以激发他给与她所需要的安慰。

男人满足了这六项基本爱情需求后，他会把最好的一面表现出来，但如果女人不知道他的基本需求，以关心代替信任，就可能会在不知不觉间破坏两人的关系，下个故事正是这个例证。