有很多笑话，“一直更新”

kah

當妓女遇上老婆阿毛在路上遇到一個妓女。  
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？  
　　阿毛：多少錢？  
　　妓女：200塊。  
　　阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？  
　　妓女：你還是找別人去吧！  
　　這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：「哼！20塊的就是不怎麼樣！」

強奸特征回複：有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！

美女：警察！我被強暴了！

警察：對方的特征呢？

美女不好意思地說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！

kah

唐伯虎的智慧
有一天,我在路上遇見了唐伯虎.
我就問他:你的妻子這麼多,你為什麼這麼厲害可以讓女人對你這麼服貼?
說來說去,我跟他打了個賭,看誰能先征服住在山裡的那個有點姿色但操守極高的寡婦.

隔天早上,我去拜訪那位寡婦. 用盡了各種方法勾引那位寡婦,包括色誘跟付現金......就是沒辦法.....
我只好垂頭喪氣的回家了......

當天傍晚,下著豪雨,唐伯虎連傘都沒撐就往寡婦的家去了.
到了寡婦家,唐伯虎問寡婦:這位太太,雨下的這麼大,能否讓我在這躲個雨?
寡婦看雨勢這麼大,當然就讓唐伯虎在她家躲雨了.
然後唐伯虎又問:不好意思,我身上的衣服都濕了,能否讓我脫下衣服以免受風寒?
寡婦先是害羞了一下,但又不能讓他感冒,所以也答應了.
在火爐旁取暖的唐伯虎看到寡婦家裡養了隻老鷹,於是就問問寡婦有關這隻老鷹.
寡婦說這隻老鷹不像其他老鷹凶悍,反而很平易近人.
唐伯虎又問了:能否讓在下跟這隻老鷹玩一玩?
寡婦也答應了
一會兒後,唐伯虎因為喝了太多雨水,突然內急,於是又問了:真是不好意思,是否有茅廁能讓我上?
人有三急,寡婦自然是答應了,並告訴唐伯虎位置.
由於雨勢不停,唐伯虎只好睡在寡婦家的大廳,就這樣兩人相干無事的渡過了一個夜晚

隔天早上,雨停了,寡婦一大早就出門做農事了.
唐伯虎在離開寡婦家前,看到她的老鷹,靈機一動,把老鷹的羽毛全拔光了,然後悠哉的回家了.

就在那天傍晚,我和唐伯虎在他家泡茶下棋.
那位寡婦氣衝衝的跑了過來,指著唐伯虎的鼻子開始罵:
"你這個混帳,畜生! 昨天晚上你要脫我也不避諱的給你脫了. 你要玩我也心甘情願的給你玩了. 你要上我也不收分文的讓你上了.
你為什麼還要趁我不注意的時候拔光我的鷹毛?"
然後寡婦上前賞他兩個巴掌,然後掉頭走人.

看著他臉上的兩個巴掌印,"小弟甘拜下風,果然是什麼女人都能征服!"

kah

比國父強兩倍的名字
一對姓孫的夫妻，老來得子，


作丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，

激動的熱淚盈眶。


老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒，

一臉驕傲的對他說：

「孩子，我要你將來比國父 孫中山 先生還要強兩倍！」

於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，

叫作：





"孫串出"

kah

請不要在小孩面前做
這是聽到的趣事，很好笑，所以就上來分享
暫且稱這位家長為老王吧!!
老王有一個兩歲的小孩，小孩還在哺乳時，
都會和父母親睡，老王的小孩也不例外
但是老王卻總是當著小孩面前跟媽媽在嘿咻
而小孩也都看在眼裡，當然啦~~
小孩也不知道爸爸媽媽在幹嘛!!

有一次老王正跟媽媽在嘿咻時，再做最後衝刺
要準備抽出時，媽媽正要找衛生紙
突然的~~~小孩抽出一張衛生紙給老王!!
媽媽:!!!
老王:!!!
小孩*^v^)/  八八~~給你!!

kah

長幼有別
一個60歲的人走進一家藥房問櫃檯小姐.
"妳這兒有保險套嗎?"
"當然.""你要多大的?"
"我不太確定."
"這樣子讓我來確定一下."
她說著走出櫃檯拉開他褲子的拉煉檢查了一會兒後拿起麥克風．
"櫃檯這裡須要一盒持大號的保險套."
一會兒後一個30歲的人走到這櫃檯前.
"妳們賣保險套嗎?"
"有的.""你要什麼尺寸的?"
"這個嘛，我不知道."
"沒關係，讓我確定一下."
她同樣拉開他褲子的拉煉一陣檢查後拿起麥克風.
"櫃檯這裡須要一盒大號保險套."
又過一陣子一個16歲的男孩來到這家店.
"嘿，妳們賣保險套吧?"
他問櫃檯的小姐.
"有啊，"她說."要多大的?"
"我不清楚耶"他回答．
"沒關係讓我看看."她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後抓起麥克風.
"櫃檯這裡須要清洗........快！"

kah

密碼不夠長....
一位女電腦工程師正在幫一位男客戶修電腦

修好了之後  

女工程師問：先生 請問需要幫您鎖上密碼嗎？　這樣比較安全

男客戶：好，謝謝。

女工程師又問：先生 請問您要設定什麼密碼？

（男客戶見女工程師頗可愛的　便打算開他玩笑）

男客戶：ＭＹ　ＰＥＮＩＳ　（中譯：我的ＸＸ）

女工程師臉紅著打上密碼　　卻發現了一個好笑的畫面

電腦出現：”密碼被拒　不夠長......."

kah

爸爸，你無論如何都不能阻撓我
兒子提著一個很大的提包，對爸爸說:「這個家我再也忍受不下去了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」

爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。」

kah

老公公叫兒媳婦把屁股抬起來
老公公和兒媳婦有染。

一日，老公公要挑水，到處找水桶。

兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。

老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”

兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎？

kah

公雞吃了威爾剛後...
一位農場主人花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主人已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，用了沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。

公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞
完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。

第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到養鵝場，將幾百隻鵝全部
搞完。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：

"噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了~~

kah

跟妹妹借錢消火
跟妹妹借錢消火
從同事那聽來的...


有天晚上阿雄看完A片之後慾火高漲
想去花錢消火偏偏身上半毛錢都沒
就敲了妹妹房門要借個500圓

妹：幹麻跟我借錢?

雄：我想出去找女人消火。

妹：這種事幹麻出去花錢，我幫你

兄妹倆心照不宣就在房裡脫起衣服準備辦事
兩人赤條條的面對面

妹：哇!!  哥  你的好大，比爸的還要雄偉呢!!

雄：對阿!!  媽也是這麼說呢!!

wsweng

跟妹妹借錢消火
跟妹妹借錢消火
從同事那聽來的...


有天晚上阿雄看完A片之後慾火高漲
想去花錢消火 ...
kah 发表于 19-9-2010 05:24 PM

乱伦的家庭

城事在己

孫串出，这个。。。我笑了
谢谢分享^^

jasonfc

谢谢分享~

美女杀到^^

回复 10# kah


    乱伦起来了~~

yongjian91

他们一家好厉害

清迈泰艺族

孫串出。。哈哈

千王之王

好厉害的一家人啊...哈哈哈...

kah

那晚強姦了女友的結果…
最近這幾月，性生活有點苦悶，每次和女朋友做愛都有如做作業，於是我想到一條很刺激的方法。
　　　　晚上十點，我打電話回家。
　　　　「老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。」
　　　　「別太晚，別喝太多酒。
　　「收到，老婆大人。
　　　　晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，屋裡很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，「好，開始行動」
　　　　把衣服全脫了，只穿著一條三角內褲，拿出準備好的絲巾（為什麼用絲巾呢？她可是我女朋友，用繩會傷了她的手），她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，「真是太刺激了，她還沒醒」，我把另一手也綁上。「還不行，呆會她大叫怎麼辦」，用毛巾塞到她的口裡，「好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了」
　　　　我把她蓋著的被拿開，她和平常一樣，只穿著睡衣，沒有戴乳罩，沒有穿內褲，我有一種好久沒有過的強烈感覺，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，我馬上把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，壓到她的身上，這回我有了經驗，她沒那麼容易踢到我，解開她的睡衣，這種強姦的感覺真的沒話說，以前我和老婆做前戲，她總是隨我怎麼親、怎麼吻，而不會像現在這樣，這麼激烈。
　　　　但不能玩得太過份，她會接受不了被人強姦的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她」。我把塞在她口裡的毛巾拿出來的同時在她耳邊說「老婆，可以了嗎？我要進去了」。「是……是你，嚇死我了……」，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻，把她兩隻腳分開，
　　　　事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
　　　　「老婆，可以嗎？」
　　　　「被你嚇死了，搞這些東西」
　　　　「那你喜不喜歡？」
　　　　「哦！上次是不是也是你啊！」
　　　　「上次？？？！！！………………

kah

連獸醫都不放過
半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：“不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。”
“你拿桶冷水朝它們澆過去”，醫生說道。
“我已經試過啦，沒效啊！”老處女回答。
“你可以拿棍子打。”醫生說。
“也試過了，沒效，”她回答。
獸醫百般無奈地說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。”
“這樣有效嗎？”她好奇地問。
獸醫答道：“一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。”

kah

特朱待遇
一天... 乾隆皇帝駕崩了... 他來到了地獄, 閻羅王跟他說: 既然您生前貴為皇帝...那地獄18層您就選一層呆著吧..算是給您的待遇... 乾隆說:好!
閻羅王就帶乾隆去地獄看~ 他們一層一層的看.... 有上刀山啦... 下油鍋啦... 割舌頭啦... 一堆... 好可怕........... 突然!~ 乾隆看到.. 秦始皇..
端坐在那..... 楊貴妃... 跪在他的兩腿中間.... 正在幫他... 吹喇吧呢~..... 乾隆心想................ (這...這...難道就是皇帝的特殊待遇嗎??...)
就跟閻羅王說...........................
閻羅王..我就要這了....
閻羅王說:阿??就這?您不換啦??
乾隆說:對對對!!!就這就這~不換~不換~
閻羅王就說:好!~........................A ...那個楊玉環~你可以去投胎啦~有人來代替你啦!~