被在乎的霸占

前因
因为在乎 所以霸占

后果
因为错误 所以无言

我遍体鳞伤 我无人能望
只好 像被割断翅膀的蜜蜂
卑微的 飞走
从此 过着残障兼智障的生活
你始终是个无情的过客
却不应该的留在我心中
成为 重要的路人丁
和你的擦肩而过 是我提笔的开始
陈述 过去

我越过界限
我踩了地雷
我无力战斗

无法完成任务
没有伟大爱情的思想
只好 愣着 呆着 等着

人说 有些事急不来
我说 有些事等不来
等阿等 鱼尾纹真的来了
你却还没来
可能 你很早以前就决定
离开
我尊重你 孤单一生我也愿意



[ Last edited by 粟紫 on 27-11-2004 at 11:04 AM ]

倾巢而出的情绪 没人接受
他们都说 不是他们的都不要
各扫门前雪
苦苦哀求 多年的情 不想毁于一旦

你就像一道曙光 出现
把被推倒在地的我 轻轻扶起
给了我可人的一朵微笑
心慌 心甜 正像一头挨在你宽阔的胸膛上

一阵风飘过 突然 你消逝无踪
很像是 那一阵风似凶手
我更慌了 随风跑 奢望前方有你
跑啊跑 跑啊跑 直到我累为止

无力了 我还在跑着
跑着 你懂么

可能 你真的就只是一道曙光
照过 就会消失

到底 那时霸道的表现 还是霸占的痕迹
我 是独裁者 还是民主主义者
一切 都在一线之间
看不到 触不着
凭心?
开始不信任它 只因里头住着恶魔似的我
我该去那里求证 到哪里诉说
无法 无法
只能 用心呐喊 嘶喊 歇斯底里的喊
我的生活模式 长成这样

不知道藏在你心后蕴藏着什么秘密
不晓得细腻轻柔的你发飙时会否丑陋
更不了解被搁放已久你我的关系 到底发出了淡淡的霉味道没
曾经走过的 到底未来还会否在走过
就是靠近 离开 靠近 再离开的一种循环方式
recycle
那也算是人生的环保吧

芸芸众生 我只是其中一个
如果我在泥 我也沾上了泥
学不会出淤泥而不染
更无法白鹤立于鸡群
平凡如我 就像你吃一粒苹果
只有抓住瞬间的贡献灿烂
所有的平凡 都很不平凡了



[ Last edited by 粟紫 on 27-11-2004 at 11:04 AM ]

我可以很嚣张的说：你像怎样？
我也可以很野蛮的说：你给我滚！
我更可以很粗鲁的不说，然后大打出手。
但这一切，谁都可以说，偏不是你。

当我软弱的发现
开始 不过是另一种结束方式
我会哭 号啕大哭 肆无忌惮地哭 毫无规矩地哭
伤心开始如此残忍 哭泣结束无处不在
默默自言自语
不让你发现这个匿藏地点
就像索在鸟笼里
然后用不紧紧包着

他说 很此地无银三百两
可能 你早已看见了鸟笼的形状
望你默默不语
我只想做个文字奴隶 而不是被拆穿的魔术师啊



[ Last edited by 粟紫 on 25-11-2004 at 02:17 PM ]

我等你好久了。
你终于来了。
没有期待中的拥抱，更没有梦幻中的浪漫。
只是近近地互相对望，然后诉说多年前的事。

我点了点杯中的水，
然后随着杯缘轻轻地打转，
企图奏出什么好音乐，
深入你我的心。

安静。
你望着我的杯，望着我的手。哭泣。
无言。我只能静静的为你拭去脸上的眼泪，然后轻轻地在你耳边说：
恋人啊。我从不想离你远去。

突然。我的身体轻飘起来，
接着就是让人措手不及的疾速，
被一股远方的力量控制着把我拉去。
这一切，不在我掌握之中。
我甚至来不及和你说声再见，不能亲吻你的眼泪，不能捉住你的手。

偷偷将我的眼泪流在杯子里，证明我真的没失约的痕迹。
恋人啊。我爱你。



[ Last edited by 粟紫 on 25-11-2004 at 02:23 PM ]

当我老去 青筋尽现 岁月把鱼尾纹画在我脸上之时
会否怨恨 今天的你 将我高高捧起 然后狠狠甩下
或者 会拿着那一张乏黄却遮掩不了放荡不羁的眼神 你的照片 微笑
也许可以和你在门前的两个小板凳上
将过去青春  过去爱慕 过去伤害 过去痴狂 过去无知 默读一遍
嗯 时间 总是在我还未认真阅读咀嚼我自己的人生时 就仓促离开
对
还有 我们的秘密
我们说好 老去之时 在揭开吧

听 那小提琴婉转而平静的激情流泻
让我体会 异类的爱
这是没办法的事
每一个女人在很努力的想得到男人的爱
每一个男人在很尽力想得到女人的慰籍

此刻 听着卡农里的辗转泣美
我突然明白 同类的爱
或许 异类总会误解 不晓得体会
因此 有了同类


[ Last edited by 粟紫 on 26-11-2004 at 05:12 AM ]

我 站在冬天冷漠的阴郁里
阴天是灰色的 冷冷的 潮湿的
街道上斑斑驳驳得一片灰白
我置身其中 看不见任何的星光 任何希望

我约了你 在街头角落的街灯下等
冰冷了手指 冻结了嘴唇
悲痛的眼泪 也因此融化在雪里 结成了冰

街灯拉长了我的身影 你不会来了么
我想放弃 身躯不听使唤 站在原地 一动不动的
直到 他的到来
他用体温融化我的手 瓦解我冰冷的唇 最重要的是 温暖了我的心啊
那一刻 你在那里 融化着那一个女人丰厚性感的嘴唇

我走了 我头也不会地走了
我找不到理由留下 更没有原因气愤
只好 一走 头也不回 泪也不流
我是爱你的
不能和你一起 是遗憾
然而 委屈了自己 是缺憾

当我明白你的爱早已逝去
才发现自己无知地在石头森林中失去意识了一段很长的时间
原以为那是幻象 摸不着看不见就以为你还是我的
到头来是一场扑空

没有任何欲念纠缠
我 清醒的穿起蓝色的连身裙 再离开你视线之前吻你的额头 留下我来过的痕迹
灵魂没有活过千年 留在你的白色被单里 我会窒息
我的爱 无法容纳三个人在一起
为了生存 我 决定离去



[ Last edited by 粟紫 on 27-11-2004 at 11:02 AM ]

就像被排斥的小孩一样
我只能站在大树的身后头望你们在玩捉迷藏
没人允许我的参与
更没人拉着我冰冷颤抖的小手 然后告诉我 加入我们吧

我舔尝你们玩过的秋千 我收藏你们开心的空气
我只能收集你们所有
直到从我的眼眶溢出来为止
直到我的心无法在负荷为止
直到 我可以习惯 不再远观为止

当你宽厚的手掌上细长的手指
奏出看得见星星的《星尘》

我是多想与你共舞啊
在橙黄色的街灯下 在无车无人的街道上
橙色的灯把我们亲昵的影子
拉的瘦瘦长长的
我们共同的影子 看似只有一个人的影子

抬头望 看见皎洁明亮的月
当云朵渐渐靠近月光 看见灰白色
或者 带少许黄色的云之身躯

啊 多美丽的纵横交错啊
随着星尘
醉
这个美丽动人如陨石与对流层磨擦出来的星光
这个融合你我的身影之 夜



[ Last edited by 粟紫 on 27-11-2004 at 12:09 PM ]

看见你渐渐的老去 其实就等于看着镜子中的自己 慢慢的 被氧化
杯中幻影 是你的倒影 还是我的记忆 在已被埋伏在岁月的尾声里
你 是我不堪回首的记忆 那一场 在死城里为了舞蹈而相遇的我们
残酷的 竟然是我在记录这一字一句 是在位于见你之前
这就是爱情的贪嗔痴啊

wei1986

女人你会让我随时随地失控。
幸好，我不是在凌晨看你的文字。
越夜越寂寞我越容易崩溃。

我坚信寂寞是最美丽的文字
我以为孤单是最璀璨的册子
我支持单身是最灿丽的面试

他们都用可怜的眼光看我
他们都说一个人很孤单寂寞
他们都找另一个人来陪伴度过

他们是大部分，我是小部分

wei1986

粟紫 于 26-11-2004 12:22 AM  说 :
我越过界限
我踩了地雷
我无力战斗

无法完成任务
没有伟大爱情的思想
只好 愣着 呆着 等着

人说 有些事急不来
我说 有些事等不来
等阿等 鱼尾纹真的来了
你却还没来
可能 你很早以前就决定
离开
...

哈哈。
等阿等，鱼尾纹真的来了。
自古以来，女人都是徘徊在理性与感性的动物。
明明知道岁月不留人，却深信不惧地去为爱情等待；
爱情是感性的，它给了一份不实在的安全感让女人深陷，虚无缥缈。
偏偏女人等了一半，却惊醒自己走了不少冤枉的爱情路，错过了不少美景。
然后放弃。
理性，感性，理性，感性。
到底是女人负了爱情，还是爱情负了女人？

真的很不可思议。
  当我看见邻家的5岁又7个月的小孩脸上的泪痕时，我竟然想到前天早上6:30分的自己，止不住的嚎啕大哭，抑制不了的像个被遗弃的5岁又7个月的小孩，不断的啕哭着，棉续的泪流，流湿了绿色四方抱枕，哭湿了被单里的自己，脑内空空的，早就被泪水淹没。就这样，在恶梦中惊醒，哭泣，然后从哭泣中疲累，睡着。这个市无法确定的事实，没有人证，没有物证。只是应该是第二次睡醒时，眼睛是红肿的。浮肿的眼袋无法证明我是否哭过，也无法细诉我的梦境到底是什么。可能那只是睡眠不足的后遗而已。然后顶着疲累的身躯上班，没再细想，不了了之于当天早上未解开的谜。
  5岁又7个月的小孩脸上的泪痕，突然浮现出前天的梦境，前天的眼泪，前天的痛楚。
  我在刷了牙之后，到冰箱里拿出2公升的巧克力雪糕，然后对着电脑阅读着亦舒的《异乡人》。就在刷了牙之后，准备入睡之前，吃雪糕。没有任何原因，有的话，就是我突然想吃雪糕，时间刚刚好就在刷了牙之后。扑朔迷离的高潮迭起，让我不知不觉地吃了四分之一盒的雪糕。满足了暂时的欲望后，就在凌晨3点25分，关灯，准备入睡。
  当我醒来，我清楚知道自己是在哭着，然后，我还是止不住地哭着，哭着，应该有30分钟之多。在30分钟内，我清楚地阅读了我的梦，复习，再复习，确认那只是个梦，却偏偏像惯性定律无法停止的哭。
   她适合我一起工作的友人，Y。在工作期间，她突然说：你有什么资格说我是别人的第三者？你真差劲，我有人养又如何？关你什么事？。。。细节我忘了，我只清楚知道她在不断地骂我，数落我，让我难堪。后来画面一转，转到了我父母的面前。我也忘了他们的对话，我只是听到他们决定抛弃我，丢下我自生自灭，不再供我读书，就当作不曾生下我这一个孩子。我只记得我苦苦哀求，跪下来拉着他们的裤脚，拼了命的哀求着他们别丢下我一个，别丢下我不理，不要抛下我之类的话语。
  不停的哭，不停。不能停。无法停。
  我又再度落泪。多么孤单的梦啊。此刻梦醒了，我还是一个人在房间里，拼图还没拼着，小说还没完成，书本还没阅读，电话还没响。我一个人在这里做什么。我能做的，就像在梦醒后，蜷曲身体，幻想自己在浩瀚大海或荒山野林中，无人看见，看见的视而不见，又或者，生父生母将我抛弃与广大无际的大海中，或者古木参天的野林里，有意抛弃我。
  我是个在5岁又7个月的小孩，早已被抛弃在野林大海。哭。
  致电给B，我最真挚的朋友。他在睡觉。正当我说着我为这个梦而哭时，他说：你几岁了？19。19岁了。你应该清楚知道那只是个梦。我无言，挂上电话。那只是个梦，又如何。它在证实着我的现实人生是多孤单呢。
  电话再次响起时，是母亲。我迫不及待地说出这个梦，用着刻意清泼的语气说这梦的过程。我们都笑了，她笑得很开怀，而我也是，笑出了眼泪。幸好，隔着电话，她只听见我的笑声，却听不见我的眼泪。母亲只说，是啊，我老早就像抛弃你了。呵呵。虽然只是个玩笑，我却深陷于恐怕之中。
  再次盖上电话。再次泪流。
  房里没开灯，唯一光的来源就是薰香蜡烛。我的双眼没开灯，唯一希望的来源就是我的心。