给妈妈的信

xijiayu

(一)

妈妈，妳现在过得还好吗？最近家乡常下雨，夜里有些冷，妳要好好照顾自己。我们帮你准备了一些衣服，记得天冷时要多加几件，免得容易着凉。还记得以前下雨的夜晚，妳都要盖被入睡。如今记得也要自己照顾自己。

妈妈，妳听得见我的声音吗？现在是凌晨四点多，我已经睡醒起身了。望着窗外寒冷的天气，听着雨水打在玻璃窗的声音，外头刮起大风，我已经没有任何睡意。昨天才搭了二十多个小时的飞机，从雨天的马来西亚，回到冬天的苏格兰。中午一点多，我才回到这里的住处。由于时差的缘故，我还来不及调整心理时钟，昨晚就连晚餐都没吃，七点多就睡了。一直到凌晨一点多醒来，就想起妳，过后又朦胧地睡了两个小时。

妈妈，我知道你一定会担心我在外吃不饱，睡不足。但是我都已经是一大把年纪的人了，也不是首次出门，懂得如何自己照顾自己。以前，你老是担心我出门离家，不会自己打理吃的，因此每次当我离家时，你总是要塞一些吃的喝的，好让我在路途中，或到达目的地后有食物充饥。我常嫌太麻烦，但妳总是说，人到东西也到，没有什么麻烦不麻烦的。

妈妈，我昨天找回了许多之前跟你一起拍摄的照片，还有我们去年农历新年在家乡，和去年夏天在欧洲的照片，一切好像昨天刚刚发生过的事情。

妈妈，这次回来，我只是躯壳回到苏格兰，我的心还留在家乡。我想念的，放不下的，还有许许多多。但是生活还是要回归正常，天亮后，我又要回去上班了。

－待续－


苏格兰 冬
0553 28/1/2015

xijiayu

(二)

妈妈，今天是我回来的第三天了，生活已经渐渐恢复正常。现在是凌晨三点十四分，昨晚我又是八点多就睡觉了，一直到两点才醒来。现在一个人在房里，点了两根蜡烛，亮了一盏床头灯，只是想写一下自己的心情。

妈妈，今天非常冷，从昨晚开始，这里就已经开始下起雪了。气象预报今天一整天都会有大雪，天亮后还不知道该如何去上班。昨天是回来后，第一天去上班，早上骑车去学校时，下雪了。雪花像雨水般飘落下来，打在我的脸上和弄湿了我的衣衫。但是，我不觉得冷，因为冰冷的只是我的驱壳，我的心和灵魂还留在马来西亚，没有回来。

妈妈，这是今年我看到的第二场雪。往年，看见下雪，心里总是非常开心，但是如今却是另外一种心情。这个冬天下第一场雪时，是在这个月十四日，也是我接到你意外入院的电话的那个早上。当天晚上，我临时购买了机票，从格拉斯歌飞回家。还记得从住处到机场的途中，正值傍晚下班车潮，我们在通往机场的高速公路上塞了将近一个小时。那时候，我看着窗外飘落下来的雪和雨水，我的心像似跌到深谷，冷至冰点。

妈妈，这一切就像在作一场梦。当时，我多么希望自己是在发梦，醒来后就没事。因为出事的前一晚，我还刚跟你通过电话，一切发生得太突然了，我真是无法接受。在苏格兰回吉隆坡的飞机上，我的思绪非常复杂，心情无法平静，眼泪也无法控制地流下。我最可怕的事情终于发生了。身在外地的游子，最害怕的是接到家里的坏消息。

妈妈，以前每次回家，我总是充满盼望和期待。当回家的日子越接近时，我总是喜欢慢慢倒数，培养回家的心情。那种从期待到迎接的过程，就像是我们小时候，等待过农历新年的心情一样，从准备到迎接，一手自己打理，乐在其中。但是这一次，我像是失去了灵魂的尸体一样，对周遭的环境，仿佛失去知觉。我在回家的飞机上，怎么都无法睡好，眼泪也不知流了几回。从格拉斯歌到迪拜转机，再到吉隆坡，十多个小时的路途，是我这一生中最漫长的飞行。我没有享受这次的飞行，因为我只希望能早点回家。回到吉隆坡，时间是十五日晚间九点多，那时候已经没有班机飞回砂劳越了。我被迫在机场等了一个晚上，十六日一早六点钟，才飞回家。

－待续－


苏格兰 冬
0416 29/1/2015 雪

xijiayu

(三)

妈妈，昨天我开始上第一堂课了。在学校里，我尝试用忙碌来麻醉自己，不让自己有时间想其它的事情，但是我还是失败了。我在班上无法完全集中精神，甚至在课堂上出现语塞，无法顺畅教学。

妈妈，我有太多太多的话要说了，可是又不知如何跟妳说，只能每个清晨三点多就醒来，把一切都写成文字。那天回到家乡后，我第一时间赶往医院看妳。看到妳在二十五号病房里，静静地躺着，或睡觉了。无论我们如何呼唤妳，如何跟妳说话，妳已经无法给予我们任何回复。虽然医生放弃了，我们都还期待奇迹，但是奇迹最后没有发生。

妈妈，妳在我回家十七个小时后，安祥地离开了我们。我不会忘记那一天，妳离开我们的那个晚上。窗外下着大雨，我们在妳的床边，看着妳停止心跳，呼吸。就这样，一句话都没有对我们说，没有给我们任何交代，静静地离开我们。一月十七日凌晨一时二十一分，妳走了，永远地离开我们。

妈妈，我们到今天都还无法接受妳已经离去的事实。这一切来得那么突然，毫无预警，不止我们无法接受，相信妳自己都没有预料到。妳在不醒人事前，没有对身边的人说什么。妳甚至在住进医院的那一刻，都无法预料到自己从此没有办法再回到家里。

妈妈，如果妳死后还有灵魂的话，妳是否也像我们一样万般不舍呢？我们，妳我，还有许多未完成的事情要处理。我们还有许多话可以谈，还有许多地方要一起出游。我有太多太多的话，如今都已经没有办法对妳说了。

－待续－


苏格兰 冬
30/1/2015 0410

xijiayu

(四)

妈妈，妳离开我们已经有两个星期了。这两个星期里，我们每一个人都是无时无刻在想着妳，惦记着妳。妳生前说过的每一句话，做过的每一件事情，都深深烙印在我的脑海里。我没有办法把妳忘记，因为我们还无法接受妳已经离去的事实。在屋子里的每一个角落，每一个地方，我们仿佛都可以看到妳那熟悉的影子。虽然妳已经离我们而去，我还期待还可以看到妳熟悉的身影，在屋内走动。这种感觉真是太强烈了。

妈妈，我多么希望自己只是在作梦，我真的无法接受这一辈子再也见不到妳的事实了。这个家因为妳而变得有次序，因为妳总是天生劳碌命，每天为这个家打理一切。妳这突然离去，不辞而别，留下来的许许多多都是妳生前一手处理的东西。如今妳离去，当我们见到这些东西时，怎不叫我们触景生情呢？

妈妈，在妳离开的那一刻，妳知道我的心里有多难受吗？妳知道看着自己最亲的人在病床上，停止心跳和断气，是一件多么痛苦的事。我们随着医务人员把妳送进停尸房。从二十五号病房到那里，短短的路途，却是我这一生中最漫长和沉重的路途。我发梦也没有想到，我既然会以如此的方式来告别自己最亲爱的人。从那一刻开始，我知道我永远失去了母亲，一个用自己的一生为这个家奉献和牺牲的妈妈。

妈妈，妳总是担心这个家和我们每一个人。如果妳如今在另外一个世界，看得见我们的话，请不要位我们担心。家里每一个成员答应妳，我们会好好走下去的。妳生前对我们的期待，我们会尽量帮妳实现。妈妈，妳为我们付出的和担心的太多了，即使在生前的最后一刻，妳还是有所挂虑。即使妳自己身体软弱，但是妳还是拥有坚强的意志，欲完成手上的工作。

妈妈，妳知道吗？妳走后的那几天，屋里涌现了许多亲朋戚友，前来慰问和哀悼。虽然再多的慰问和关心都挽不回妳离去的事实，但是可见得妳生前的人缘不错。如果妳当时看见这些久违未见的朋友，相信妳也是会很感动。

妈妈，两个星期过去了，妳现在过得怎么样呢？这两个星期里，我仿佛任何时候都感觉妳的同在。虽然妳的离去已经是事实，我还是欺骗自己有一天我还会见到妳。

－待续－


苏格兰 冬
1/2/2015 0320

xijiayu

(五)

妈妈，妳走后的那几天，一直下着雨。雨水时而大时而小，仿佛老天都在为你哭泣。十九日，妳出殡的那天，清晨之前下了一场大雨，一直到医院停尸房，才放晴。

妈妈，我们都知道再多的泪水如今已经换不回妳的生命了。看着妳冷冰冰的身体，没有言语能够形容我当时的感受。我做梦都没有想到，妳已经从一个原本有血有热有生命的人，变成了一具冰冷的尸体。无论我们如何呼喊妳，妳已经没有任何回应了。

妈妈，那天许多人都到来，陪妳走完妳在人世间最后一程。那一段路是妳熟悉的，那种天气也是妳熟悉的，身边一切的景物依旧，只是妳已经永远无法感受到这一切了。车子经过的每一段路，我的心都非常沉重。我回想起许多从前的事情，尝试想起妳生前做过的事和说过的话。这一切仿佛只是发生在昨天，但是如今已经离现实非常遥远。

妈妈，虽然人家说，妳是到更好的地方去，但是无论如何我们在这个世界再也看不到妳了。妈妈，妳今天在另外的世界过得好吗？如果妳在天有灵，相信妳也是放不下我们，有许多话要跟我们说，是吗？妈妈，妳这么突然的离去，什么话都没有交代就走了，是妳自己也意料不到的吧。

妈妈，希望妳真的如人家所说的，去了更好的世界。在那里，没有病痛，没有烦恼，没有什么值得妳再担心的了。妳这一生，为了这个家而忙碌，直到最后一刻。妳应该要有一个时间好好安息，不再为任何人而担忧。

妈妈，请好好上路，安心的离开这个充满痛苦的人世间。妳将要到一个真正有快乐，没有烦恼的地方。记得要好好照顾自己，天冷时要多添衣裳。不要为人世间的事情烦恼了，这一切已经过去了。我们也会好好活下去，但是妳将会永远在我们的心里。将来有一天，我们期待再会。

－待续－


苏格兰 冬
2/2/2015 0608

xijiayu

(六)

妈妈，妳离开我们至今已经有超过两个星期了。三个星期前的今天，妳发生意外了。两个多星期了，我是很少这么久没有跟妳通话，或没有妳的消息，不知道妳现在还好吗？

妈妈，我自从回到格拉斯歌后，昨天首次到街上走走。其实我不是特地去逛街，只是要去办一些事情。虽然妳已经离去，但是街上的景色依旧，人群依然拥挤，歌声欢笑声依然荡漾在耳边。记得妳去年夏天来到格拉斯格的时候，我们逛过许多街道，参观过许多商店。昨天，当我经过这些地方，依旧是那么热闹，但是我却再也看不到妳的影子了。

妈妈，这个世界不会因为没有了任何人，而停止了活动，开心的人回继续欢乐。在来临即将到来的农历年，家乡也跟着一样会热闹起来，家家户户迎接新年都如常一样开心。只是这一次，妳不但是首次无法跟家人一起过年，而以后我们也永远没办法再一次团圆了。

妈妈，那天从大马回到英国的机上，我一直在流泪。以前，无论我飞得多高，路途多遥远，总有一天我还是会再回家见到妳。可是这一次，我知道即使我留在家乡，再近的距离，再久的时间，也是再也看不见妳了。

－待续－

苏格兰 冬
4/2/2015 1324

xijiayu

(七)

妈妈，妳现在还好吗？昨天是妳离开我们的第三周，我们已经没有听见妳的声音超过三个星期了。妈妈，我现在在芬兰赫尔辛基机场。昨晚十点多就从伦敦抵达，然后在机场过夜，等待今天下午的芬兰国内线航班。但是，妈妈，请不要为我担心，因为我昨晚能好好平躺，睡了六个小时。能够在机场熟睡这么久，已经是非常不错的了。

妈妈，昨天我来到伦敦机场转机时，我想起去年八月份妳来欧洲度假的时候。当时，我们从意大利回苏格兰时，也是经过该机场。我本来还有计划将来再带妳去其它欧洲国家，但是如今已经无法实现了。那一次出游，想不到既然是我们最后一次一起出游。我记得小时候，虽然我们几年才出游一次，但是去过不少地方。

妈妈，突然有许多话要亲自跟妳说。但是，今后我的生活点滴，已经再也无法亲自跟妳分享了。昨晚在飞机上，我看着天空，心里想着妳去了什么地方呢？是否也一样能跟我看到同样的夜空？我一直都在想起妳最后一次跟我通话的内容。什么时候，我们还有这个机会吗？

妈妈，这几天我已经慢慢接受妳离开我们的事实了。我的眼泪也流干了，我想为妳好好地继续生活，继续完成许多工作。但是妈妈，妳在我们每一个人的心里，还是占据了非常重要的角色。以前如是，将来也如此。

妈妈，外头天已经非常亮了，机场外到处都是雪堆，芬兰的天气是比英国冷一些。我过一下要去找一点吃的，妳自己也要保重，照顾自己。我们有空再聊吧。

－待续－


芬兰 赫尔辛基机场
8/2/2015 0941

xijiayu

(八)

妈妈，昨天是妳出事刚好满一个月。上个月的现在，我刚刚回到吉隆坡机场，等待第二天早上回家乡的飞机。时隔一个月了，妳离开我们也将近一个月了，可是我们无时无刻，都好像感觉到你还在我们身边。

妈妈，前天我从芬兰结束工作回来英国，下个星期，又是我要开始忙碌工作的时候了。下个星期三，是年三十，星期四是正月初一。以前每一年新年，我们是最期待的，而妳虽然也是最忙碌，但也是最开心的时候。去年，我们全部人难得时隔好几年后，能回家团圆，虽然时间不长，但是相信妳是非常开心。今年，妳永远离开了我们，今后即使全部人都回家团圆，但是团圆饭桌上已经少了妳。我们已经永远再没有机会吃到妳为我们准备的丰盛菜肴了。

妈妈，虽然这一个月里，我们已经慢慢学会去接受妳离去的事实，但是在这佳节来临之际，怎能叫我们不想起妳呢？尤其是今年将是妳第一次不在我们身边过年，这种感觉更是特别强烈。妈妈，妳离开我们之前，已经开始做打扫，整理屋子的工作。但是，手上的工作还未来得及完成，妳就不辞而别。

妈妈，我有许多许多的话想要跟妳说，但是如今已经无法说给妳听了。这一个月来，我重复地看了妳生前的照片，不断地回想起妳生前说过的话，做过的事。我只能把它们都留在记忆里，不断回想，深怕在未来，十年，二十年，或更久的日子里，它们会渐渐地从我的脑海里淡化。我不知道我的生命会有多长，但是未来的生活肯定会不断改变，周遭的环境慢慢更新。

妈妈，我希望无论将来如何，妳的面容，最后一次跟我通话的内容，去年在格拉斯歌巴士站送别妳的情景，还有妳说话的声音，都永远不会从我的记忆里消失。

－待续－


苏格兰 冬
15/2/2015 1438

xijiayu

(九)

妈妈，妳离开我们已经有一个月了。上个月的这一刻，妳已经被送进冰冷的停尸房。大马时间一月十七日凌晨一点二十一分，妳离我们而去，从此再也没有回来了。我到现在都无法忘记妳离开的那一刻，妳停止心跳的那一刻，我找不到任何字体或言语来形容我当时的感觉。一个爱我，养育我三十多年的至亲，从此在我的身边消失。

妈妈，看着妳停止了心跳，从温暖的身体，变成冰冷的身躯，我的心也跟着跌入深谷。我无法想象和接受，一个爱我和我爱的亲人，瞬间的巨大改变。从有生命，有灵魂，变成无生命，无灵魂的躯壳，无论我们如何哭泣，呼唤，妳那已经冰冷的身体，始终无法给我们回应。妈妈，妳知道我们的不舍和哭泣吗？妳看到我们的伤心和难过吗？如果妳还有灵魂，还有知觉，我相信当时的妳一定也是非常悲痛和不舍。

妈妈，这一个月来，妳究竟在什么地方呢？或者更贴切地说，妳离开我们后，到底去了何方呢？他们说，妳离开我们是去了更好的地方，无论如何妳一个人上路，难道不寂寞和不舍得我们吗？妈妈，这一个月来，我无时无刻，每一天，无论做任何事情，我的脑子里还是经常浮现出妳的样子。妳生前做过的每一件事情，说过的话，我都非常努力地去回想。自从我有记忆以来，妳把我从小带大的情景，我都非常努力地去回忆。

妈妈，二十多年前，1994年冬天，我们第一次去中国的照片，我看了一遍又一遍。我的脑子里还清楚地记得许多那时候的情景。谁知道二十年后的今天，妳既然离开我们了。二十年来，我从高中到大专，再出国念大学，然后工作，再完成博士学位，一直到今天工作了。我离开家庭的日子，多过我在家里陪着妳的日子。再想一想，这二十多年来，妳辛苦工作，供养我们完成学业，自己在退休后，还一直为这个家忙碌，为每一个人担忧和烦恼。妈妈，妳可有好好休息过吗？妳可有好好，认真地为自己烦恼和思考过吗？妳把一生全奉献给我们和这个家庭，到最后自己也没有好好休息过。

妈妈，为什么上天要这么快就把妳接走，不让我们有更多时间在一起呢？妳还有许多未完成的心愿，还有许多未实现的梦想，如今都永远看不见了。妈妈，这一个月里，我有许多许多的话要跟妳说，但是已经无法传达给妳了。妈妈，妳听见我在跟妳说话吗？这些日子里，我多么希望妳还能给我一个回应。妈妈，我多么希望如果妳在另一个世界还看得见我们的话，请给我一个回应吧。我期待能在梦里遇见妳，有什么话就在梦里传递给我们吧。

－待续－


苏格兰 冬
16/2/2015 2222

xijiayu

(十)

妈妈，今天是年三十，明天就迎接新的一年了。原本过年是一件最开心的事情，还记得小时候我是最期待过年了。但是今年，我一点都不盼望，一点都不期待，因为一切都变得不一样了。今年，是妳首次不在我们当中过年，首次老家的团圆饭桌上少了妳。

妈妈，自从我开始懂事，有记忆来，这几十年来，没有一年的新年妳是没有和我们一起度过。往年，一切的准备和丰盛的年夜菜，都是出自妳一人的手。今年，以后，我们已经永远吃不到妳准备的菜肴了。想到这里，我的眼泪又控制不住地流下来了。

妈妈，在这特别的佳节，每个家庭都在一家团圆，开心地吃着年夜饭。我们却无法团圆，那张团圆饭桌上，永远出现了一个缺口。妳要是还在我们当中的话，相信妳这时候应该是非常开心吧。想不到，去年我相隔六年回家团圆，既然是最后一次。此景，此后再也不复存在了。

妈妈，妳应该知道家乡过年的热闹气氛。每年，从除夕夜到初一凌晨，到处都是燃放炮竹和烟花的声音，今年，应该也不例外。往年，这些迎接新年的气氛，看在眼里是开心，听在耳中是热闹。但是今年，我不想看到，不想听到这一切，因为我们无法跟别人一样开心快乐，我们的脸上无法露出笑容。

妈妈，此时此刻，我特别想妳。妳今后要一个人孤单过年了吗？没有我们的相伴，妳还好吗？没有妳的新年，已经变得不一样了。想念的是从前妳跟我们一起过年的日子，怀念的是妳亲手准备的年菜。如今，物是人非，耳边的炮竹声，新年歌曲声依旧，只是妳已经不知在何处，不在我们当中了。

妈妈，家乡现在肯定非常热闹，而我一个人在这里，外头下着细雨。在寒冷的夜里，一点也感受不到过年的气氛。今年过年，我什么都不想，我只想着在远方的妳日子过得可好吗？

－待续－


苏格兰 冬
18/2/2015 2121

xijiayu

(十一)

妈妈，妳离开我们已经有六个星期了。六个星期，对我来说就好比六年这么长。没有妳的日子，我们的思念没有停止。妈妈，我不知道这种思念要持续多久，对我来说是煎熬。我常常一个人走在街上，或在任何地方，我都会不自觉地，轻易地想起妳。妳的样子，在我的记忆中还是如此鲜明。妳的声音，仿佛还在我耳边跟我说话。但是，妳却已经不在我们身边了。

妈妈，我在想，妳现在在什么地方呢，在做些什么呢？这六个星期来，妳过得还好吗？妈妈，我常常在对自己说，妳会听得见我们对妳说的话吗？我们知道，妳现在过得比以前还要好，对吗？我期待，妳能够回来看看我们，跟我们说说话。妳离开时，来不及对我们交代任何事情，就连告别都没有。妈妈，难道我们就要如此不辞而别吗？妈妈，我希望妳能在梦里跟我们说话吧。

妈妈，妳虽然离开，但是妳留给我们的东西太多了。妳生前用过的，妳自己购买的，各种零零碎碎，各式各样的东西，妳都无法带走。这些东西，如今，看在眼里，我们的心里有多难过。妈妈，这一切都是妳留给我们的回忆。我们要尽量去保存这些东西，因为我们要把这仅存的记忆收藏好。即使将来有一天，一年，五年，十年，或更久，当我们再拿出来时，我们还能感受记忆的余温。

妈妈，妳虽然离开，但是妳却永远活在我们的心中。在这个世界上，妳虽然离去，可是在我们的心里，妳与我们同在。终有有一天，相信我们会再见面的。

－待续－


苏格兰 冬
28/2/2015 0004

xijiayu

(十二)

妈妈，不知不觉妳已经离开我们七个星期了。过去的农历新年，是我们一家人有史以来首次无法与妳一起度过。这些日子来，再艰难，再悲伤，我们都如此熬过去。虽然目前生活已经渐渐恢复正常，伤心已经藏在心里，但是每一天我的脑海里，都还是会浮现妳的样子。无论何时何地，只要一想起妳，心里还是隐隐作痛。每天，还是习惯再重复看妳的照片，对着照片里的妳说说话。

妈妈，从前每一个星期，我已经习惯拨电话回家，跟你们聊天。刚刚回到英国的那一个月，我真的无法习惯自己永远再也没有机会跟你聊天了。每次打电话回家，总是感觉好像缺少了什么，心里非常不踏实。现在，我渐渐也习惯和接受妳无法再回来的事实了。

妈妈，有时候，我多么希望自己只是在做梦，梦醒后能够再看见妳。但是残酷的事实让我知道，这是现实的生活，我必须认真和勇敢去面对。每一次伤痛之后，眼泪流干之后，我还是必须去面对最真实的事实。妳永远只能从这些旧照片中看见，活生生的妳已经不会回到我们当中了。妳说过的话，妳的声音，妳的影子，如今只有在记忆里不断回想，期待能够保持越久越好。

妈妈，家乡没有妳变得冷清了。妳生前在后院种的蔬菜和水果，如今也所剩无几了。这是妳遗留下来妳亲手栽种的蔬果。妈妈，妳生前最担心的就是这个家了。妳以前就是怕没人打理，照顾这个家。如今妳走了七个星期，晴天雨天，白天黑夜，家里还是一样，只是缺少了妳的身影。没有妳，这个家变得不一样，没有妳，家里也不会像从前那样一尘不染，井井有条。每个人的生活开始改变了，心态也变得不同了。

妈妈，妳是否在另外一个世界还看得见我们呢？我们多么希望能再次见到妳，多么想知道妳现在过得如何。我知道如果妳还看得见我们的话，妳一定有许多话要对我们每一个人说，只是无法再跟我们说了，是吗？我一直期待妳会回来，跟我们说说话，即使是在梦里，我也会心满意足。


苏格兰 春
7/3/2015 1959

xijiayu

(十三)

妈妈，妳离开我们至今刚好两个月了。两个月里没有听到妳的声音，两个月里没有妳的消息，这还是我生平头一次。我知道这只是开始，不会有结束，往后的思念只会更加长，半年，一年，十年或更久。

妈妈，两个月前的现在，大马时间一月十七日凌晨，我们送别了妳。看着妳咽下最后一口气，看着妳停止心跳，陪妳经过医院长长的走廊，进入太平间。当时的我脑子里一片空白，我希望只是在做恶梦。拿到医院发出的死亡证明，上面写着妳的名字，我意志清醒，才知道这是不争的事实。

妈妈，两个月来，我们已经接受了。但是，接受不代表释怀，也不代表已经放下。我知道这个世界的步伐虽然还在不断前进，地球还在不停地转动，但是我的世界里却永远少了什么，无论任何东西也取代不了，无论再多金钱也换不回来。以后回家乡，再也没有机会品尝到妳为我准备的食物，再也听不到妳的唠叨(关心)了。

妈妈，妳现在到底在哪里呢？我多么期待，如果妳还看见我们的话，给我们一个回应，让我们知道妳也在想我们。自从上次梦见妳之后，我已经有好久没有再梦到妳了。以前，想跟妳说话时，我只需要拨一通电话，就可以听到妳的声音。现在，我只能在梦里等待。以前，有什么话想跟妳说，我只需要拨一通电话，就能跟妳畅谈。现在，妳已经听不见我想对妳说的话。这些话我也只能放在心里，无法对任何人说了。

妈妈，记得妳自己要好好照顾好身体。没有我们在妳身边的日子，妳要多加保重。没有妳在我们身边的日子，我们会好好生活。妳已经离开，就好好安息。不要再为任何人，任何事情担忧了，因为没有什么东西再值得妳去操心的了。把烦恼遗留在这人世间，去那更好的国度好好享受吧。


苏格兰 春
16/3/2015 2212

xijiayu

这首歌曲，我每听一次，眼泪就流一次。真的是唱出了目前我心里的话。

念親恩

作詞：楊繼興
作曲：楊繼興
演唱：陳百強

長夜空虛使我懷舊事
明月朗相對念母親
父母親愛心
柔善像碧月
懷念怎不悲莫禁

長夜空虛枕冷夜半泣
遙路遠碧海示我心
父母親愛心
柔善像碧月
常在心裡問何日報

親恩應該報
應該惜取孝道
惟獨我離別
無法慰親旁
輕彈曲韻夢中送

長夜空虛枕冷夜半泣
遙路遠碧海示我心
父母親愛心
柔善像碧月
常在心裡問何日報

纸船

“我想念的，放不下的，还有许许多多”……  
字里行间无不透露着思念
许多事情就像发生在昨天
让我们真的感到难以忘怀
远方的她
一定会快乐

xijiayu

妈妈，

不知不觉中，今天刚好是妳过世一年了。去年的今天，凌晨一时二十一分，我看着妳在医院里咽下最后一口气，停止了心跳。那是我人生中最伤痛的一刻，每次当我回想起当时的情景，眼泪总是止不住流下。

妳走后的三百六十五天，我们经历了春夏秋冬，无数的晴天雨天。转眼间，又过了一年，农历新年又在眼前了。记得往年这个时候，妳总是忙着打扫，准备迎接佳节。去年是妳第一次没有与我们一起渡过，往后的每一个佳节，也会因为没有妳而变成不一样。

妈妈，这一年来妳过得好吗？妳走后，虽然外面的世界还是一样，但是我们这个家已经变得不一样了。没有妳的屋子里，显得特别冷清和凄凉。妳的离去，留下来的除了悲伤和泪水，还有之前想象不到的空虚和惨淡的日子。父亲在妳走后的这一年里，一个人的生活非常潦倒，影响最大。我每次回家，看到家里的凄凉和改变，都不禁悲从中来。

妈妈，离开后，妳有回来看过大家吗？我相信关心我们和这个家庭的妳，也是放不下这人世间的一切。这一年里，我们的生活中已经没有妳了，只有放在心里的思念和惦记。虽然我时常还会在梦中梦见妳，但是梦醒之后，一切都会慢慢随着时间模糊。

妈妈，我知道，过去的已经无法再回来了。妳的离开已经成为事实，这是我们用了过去一年的时间，学习到的功课，最深的领悟。如果妳在另外一个世界还会看得见我们，那我们就心满意足了。过去一年，妳过得可好吗？前面的日子，我们一定要继续好好地过。将来有一天，希望我们还能再见面。


苏格兰 冬
17/1/2016 0507

舞猫猫

字里行间都透露着楼主对母亲的思念

希望楼主已经能释怀