给自己的礼物

“给自己的礼物”不是这短篇小说的题目，这小说目前还没命名。
这虽不是什么佳作，却是我第一次完成的短篇小说。
是我送给自己的礼物。请多多指教。

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“谢谢你陪我过生日，那你生日时要我送什么礼物给你？”
“不用了，我什么都不缺。”
“不行，你一定要说。。。”
“那么。。。就给我一个吻外加一张自制生日卡好了。”
“不理你了，人家是认真的你却在讨人便宜。”
“别生气嘛！告诉我你许了什么愿望？”
“我希望有一天可以尘封我的记忆。”
“尘封记忆？好奇怪的愿望。你呀，满脑子总是装满了这些奇怪的想法。”
“我也怀疑，但是我曾经在一部戏里看过。”
“傻孩子，那只是做戏而已，人的记忆又怎能随意尘封呢？”
“。。。。。。”

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2003年1月4日

近来几年在这一天总会收到一封信。
第一次收到信已是2年前的事了，当时为我创下了生命中的第一次记录。我就只为了想一个名字而失眠一夜。“子儿”？？小学朋友？不对。中学朋友？不是？旧邻居？不可能。被捉弄了？该不会是哪个该死的将1月4日错以为是4月1日的愚人节。

第二天一早，带着一幅熊猫眼到学校报道，害我一整天神经兮兮的，不过还是有些沾沾自喜的在想，会不会是隔壁班的美眉，还是隔壁又隔壁班的美眉在暗恋我？无可否认我是有那么一点点自恋。。。

接下来的日子再也没有收到其它的信件，一切恢复平静。直到第二年的生日，再次的收到了她的信。这一次我的反应和上一次有点点不同，我失眠了两夜。。。，结果接下来的日子还是什么也没发生，最后我做了一个重大决定。。。“不管了”。

今年的生日，我竟有些期待收到她的信。当然她没有令我失望，自制的信封里永远是一张自制的生日卡，而卡片上都只是简单的写着“生日快乐”，一惯的作风没有留下回邮地址，慢着，有所发现哦！这一次多了一封写了好几页的信。信纸的背面带有秋天的味道，只有几片零落的枫叶，右下角有着几行楷字－－“肩也不带,手也不带,放下不带,何等自在!”

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安祈，

你好，让我简单的介绍我自己，我有一个复杂的姓，简单的名字。我是萧孑儿，萧孑儿就是我，记得哦！是“孑儿”不是“子儿”。
应该有两年了吧！这些日子你一定很困惑吧？为什么这两年的生日都会收到来自暑名“孑儿”的祝福。别怀疑你的记忆，你身边确没有名叫“孑儿”的朋友。除非真的真的那么巧合，因为在我生命中不曾遇见和我同名同姓的人。
你知道吗？我曾经妙想天开的期待有那么一天会收到你的回讯，明明知道不可能；但就是那么不能控制的期待着，一次又一次的我失望了，我这种阿Ｑ精神很不错吧？只可惜用错了地方，也许你会问为什么不留下回邮地址，那么收到回信的机会，会是九十九点九巴仙；但我选择了零点一巴仙，我就是那么奇怪的人，当然奇迹真的没有发生在我身上。
曾经有人告诉我，在这个世界上每一个人都是独一无二的，想知道是谁吗？那人就是“海祈”，意外吧！想听听我们的故事吗？
从小不懂为什么身边都没有朋友喜欢和我玩，渐渐的我变得很孤僻，当我发现时，我已害怕面对人群，深深封闭在自己的世界里。“海祈”是我的笔友，也是唯一的朋友，我们都是通过书信对话，也许是因为这样的方式，所以面对一个陌生人我反而可以无所不谈。第一次见面是在我生日那天，第一次有人陪我过生日。

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“为什么每一次都把我名字写错？”
“我故意的。”
“故意？我没听错吧？为什么呢？”
“我不喜欢你的名字，你知道吗？“孑”是孤独的意思，我不喜欢你孤独一人。”
“孤独一人有什么不好呢？”

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他总是叫我“子儿”，那天我问他为什么，他说他不喜欢我的名字，因为“孑”是孤独的意思，他不喜欢我孤独一人；但我却超爱这名字。
我的人生没有梦想，没有方向，也没有自我，感觉很茫然。我是个不懂得爱的人，一个连自己都不爱的人又如何去爱身边的人，厌倦了这样的自己，虽然“海祈”是我倾诉的对象，但我总是无法在自我封闭的世界中走出来，我想我把钥匙给遗失了。。。所以我总是期待有一天可以尘封我的记忆。
那天在顶楼，天空没有星星，没有月亮，却有我爱的风；但风儿啊风儿它却吹不散我心中的忧郁。在我再跨前一步的当儿要不是海祈急时的把我拉住，孑儿的一生将就此结束。那是我第一次看见他那么激动，他要我答应他不可以那么轻易的放弃生命。
那一夜好漫长。
他只留下了最后一封信，叫我等他回来。此后我再也没有收到他的信，寄出的信都被退了回来，但依然习惯了在他生日前为他自制不会寄出的生日卡。

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子儿，

我总尝试打开你那封闭的心扉，我以为我可以；直到昨晚，我知道我失败了。你常告诉我希望可以“尘封记忆”，一直以为那只是你的戏言，从没把它放在心上，看见昨晚的你，我才惊觉你不是在开玩笑。
“尘封记忆”真可以令你快乐吗？？就让我帮你实现这愿望！
给我时间，等我回来。。。


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当我第一次看见你时，我真的呆了，因为你像极了他，像是上天听见了我对他的思念，而为我打造了另一个他。“对不起”，我承认我这种想法真的很自私，你就是你，不该把你当成他，而这世界上不可能有第二个他；但是越压抑，我就越思念他。。。想起他曾告诉我，他有个小他五岁却长得像双胞胎的弟弟，最最最巧合的是你们都在1月4日诞生，当时我很怀疑哦？这未免太巧了吧！直到无意中见到了你，所以我开始把原本每一年为他准备的生日卡寄了给你。
“对不起”，原谅我这种自私的行为。
这是我最后一次寄上生日卡，以后也许没有机会了，别误会我得了什么绝症之类的，我只是。。。只是做了一个决定，我将“尘封”我的记忆，不可思议吧！我也曾经那么的怀疑过，人类的记忆真的可以尘封吗？尘封记忆真的可以令我找回自我吗？尘封记忆的我真的会快乐吗？失忆和尘封记忆有什么不同呢？尘封了的记忆可以还原吗？
我曾那么的怀疑又那么的渴望可以尘封我的记忆，现在我的愿望终于可以实现了。无法找回失去的自我，唯有选择忘记自己，我在逃避吗？就当我是个逃兵吧！真的厌倦了这样的自己，祝福我吧！我需要你的祝福，默默的为我祈祷，十分钟，我不贪心，就请你默默的为我祈祷十分钟好吗？
一切将会随着我尘封的记忆而结束。。。

“ 肩也不带,手也不带，
   放下不带,何等自在！”
                                                                                                                                孑儿       
安祈把信看完了，“孑儿”之谜结开了；但却留下了另一谜团。。。
“孑儿，你的记忆可以随着你尘封的记忆结束，；但我的记忆呢？”

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六年后。

“妈妈，你看这照片为什么会有两个爸爸？”
“忆孑，那不是你爸爸哦，是你大伯。”
“大伯？那大伯在哪里呢？为什么我没有见过大伯？”
“等你长大后，妈妈再告诉你大伯的故事。。。”


                                                                               ～完～

梦昕

一篇短篇，我看了两篇才看明白。
说要封闭自己的记忆，其实还不是选择了逃避？
不知你看了《爱上深蓝的秘密》（若没记错书名）？
作者因为一场情伤而选择了遗忘封闭自己过去的记忆，
另外娶了妻子，可却离了群，永远都生活在自己的世界里头。
你以为他真正逃脱了吗？
过去的记忆根本就没让他真正的开心过，
断断续续的过去记忆不停地出现，等着他再重新面对解决。。
所以，不要那么傻啦！
记忆无需封闭，不必刻意收藏。。
自然地它会慢慢沉淀于心底。。
尝试真正打开自己吧！
机会不是每次都有，
你若不信奇迹，那你相信我～
奇迹都会在我身上出现。。。


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我喜欢梦，你是知道的。
我的梦里有个多年的他，你也知道的。
我一直坚信他的存在，你同样也知道的。
我渴望永远沉睡于梦里，你也该知道吧？！

沉睡于梦里不也和你想封尘你的记忆般吗？
我一直不让自己忘记我的“渴望”，
因为我知道终有天我能和他合为一体。。
而我总也常提醒自己，我该珍惜所有的一切切。。
真正的活在当下，你做到了吗？
真诚地面对所有的人事物，努力地生活，不管为自己或他人。。
珍惜眼前所有的一切。。
然？
你却忽略了身边人的感受，自顾自地在演着独角戏。
把自己的心一层又一层地封闭起来，不让自己走出，亦不让人走进去。
告诉我，你真那么渴望封尘记忆吗？
若是，那我是否该如海祈般离开让你愿望达成？

“我不知道人是不是真的很需要人来了解自己，但有时我真的很需要一个人来跟我聊聊，听听我说话，什么都好，分享我的生活。”

很喜欢以上的一段话，一直以来我深知纵使我打开了我的心扉，亦无人会来了解我，而也没必要让人来真正的了解。情绪多变的我总让人捉摸不定。。。相信如此的想法你都拥有吧？

有些时候，不管开心或否，我都希望找人来说话。。。。
而你永远都在我的名单里头，不管过去现在或未来，你的名字永远都在。。。

肩也不带，手也不带，
放下不带，何等自在！

因为在乎，根本就无法作得如此洒脱。。




[ Last edited by 梦昕 on 27-7-2004 at 02:56 PM ]