借一份空間﹐讓我寫下說不出口的話

l7943416

想不到,在網絡上,我的思路竟然被中斷,想不起要寫些什麼了。
方才又登陸中文佳禮,想當然而,見不到妳的來信。
曾經習慣每日一上網就回覆妳的來信,現今的情況令我好不習慣,更害怕
這樣的情況-失去妳會形成新的習慣。
到底是什麼原因,令我倆中斷聯繫呢?是系統問題﹖是我的疏忽?還是妳的決定﹖
每天我都在等待,等待妳的答案。也許,妳也如我相似的心情吧,都在等待。
妳可知曉,為何我這麼在意,卻不敢主動地詢問嗎﹖那是我的膽小呀。
和妳不熟悉,至少我猜不透妳的想法。我大可寫信呀,但有什麼話題,必要性呢?
必要性是指-妳接受,而不感覺我的在意。可知曉,裝做毫不在乎可是多麼的
辛苦呀。甚至,我害怕登陸佳禮,害怕在那裡又在一次見不到妳的來信。
我不發信,是因為不想讓妳發現我的依賴,對妳的依賴。我害怕別人對我的依賴,
猜想妳也許有同樣的想法。

依賴會鉗制對方呀。每逢見妳在別的帖子與朋友談天說地,我心中不是味兒,有些酸﹑
是吃醋的酸。見妳與網友說我不明白,岔不進口的話題,我感覺有了距離,仿彿妳不再
是熟悉的哪位,感覺好陌生。下線之後,我會很期待,期待再次上網,回覆妳的信函。
每一次的交談都令我好開心,開心得自私起來,好像獨佔這份開心,永遠永遠......

曾經也有過因系統問題中斷了我倆的聯繫,那時候是妳主動的詢問,我們又重新開始。
今日,是誰的害怕了?是不是感覺我的冷淡呢﹖對不起呀﹐我......也不願。也許
是我太自私了,過份得保護自己,不讓有任一次傷害自己的機會,卻未料著,會
傷害到別人。是否如我相似,擔心自己的在意被對方的不領情給蹧蹋了?每每在網絡
上與妳相遇,瞧見妳的名字,心中都會好激動。猜想妳的心情,疑惑妳怎麼可以不在
意,也許妳也同我似的在想著一樣的問題吧。我是不是不在意呢?會關切妳的帖子﹑
尋查妳上線的日期,瀏覽妳常流連的網頁,這切切的跡象是否能證明我的思念呢﹖

別問我為什麼這麼在意還不敢主動表達,就連我自己也不知道呀。聰明的妳,會不會在
我的心中看見我深藏的心事﹖

在文藝論壇借一份空間﹐讓我寫下說不出口的話﹐是否會惹人怪罪呢﹖
我不知曉呢。但想告訴她﹐卻又不敢明說﹐窩在心裡可是好難受的。
所以﹐希望壇主與各位網友啦~

[ Last edited by l7943416 on 9-5-2004 at 02:49 PM ]

l7943416

不該經過哪間餐館,至少在這個時候....
今天,五月十二日,我會記得這一天.
去年的三月四日,我只不過聽見篠萍到kl就讀的消息,一整個星期的心情就十分糟.
今晚,看著妳走入西餐館,坐在一位男生的身邊,我的心,在抽痛.
當下好想留下,看個明白.但我沒有,也許是沒有勇氣吧.
在網吧掙扎,拿起公共電話,打去妳家.不出所料,妳爸爸說妳出去了.
我問他,妳是否穿著白色上衣出門,他說沒留意.
挂下電話,聽妳爸的答覆,應當猜得出妳的去向吧.
待會,試著打電話給妳,親口問問妳的答案,好讓我死了心.
現在,晚上八時一刻,妳和他吃飽了嗎.......

今早的作文考試,不會做的我在稿紙上寫些心事,想起了妳.
滿頁飛橫的字眼說明我的掙扎,該不該與妳在繼續我倆之間的關係.
我倆的關係......我真不知該做什麼定位,妳說是朋友吧,可就為什麼好冷淡.
我喜歡妳,想要拉進我們的關係,拉得好累好累,好想放棄.
也許就和絯雲的關係類似吧,漸漸得結束.延續已經沒有理由,我倆都知道.
只是我不願,親口將它結束.依現在的情形而言,結束了,妳也不記得我吧.
為何呀,這件事似乎只有我參與,只有我傷感,也許是因為都是我一廂情願的緣由嗎.
我在乞求奇跡,希望隨著時間的演變,會改善我倆的情感吧.
好懦弱,害怕改變,好猶豫,奢望奇跡.我在繼續與結束中游移﹐煩惱.
知曉總會了結,至少在我不期願的情況下,不捨得分離吧.

其實也沒什麼大不了的事,只不過妳有了男友罷.
這是我不期願的情況吧,就讓這巧合,到此結束.
每一通與妳交談的電話,我記下次數.
曾看過某篇文章,內容說,人生的事總有配額制度.
有的人可以抽一萬枝煙而身體健康;有的人只不過偶爾抽抽得了肺癌.
而我和妳之間的配額,究竟有多少呢?祈願至少一百次吧.
倘若計上今天的電話,如果妳有聽,如果我說得出口,那我倆的配額就只有區區六十.
約莫兩年余,間中七百五十多日,六十通電話,是我倆的關係參數.

傻呼呼的我,一直還以為妳沒男友呢.雖然妳很漂亮,但妳的冷傲,要求似乎蠻高.
原來只是我一廂情願的念頭,事實並非如此.
雖我自信,具有看穿別人的能力,原來我錯了.
又有什麼要緊,只不過妳有了他,我可以競爭呀.
在鏡子面前對著自己說了哪句話,我笑了,接著哭了.
好心痛,想要壓抑,把妳忘了,忘了.可心裡好煩惱呀.
妳是我唯一的心事傾訴對象,我現在的心煩意亂,該由誰來勸解?妳告訴我好不好.
往後,不該怎麼面對妳了.
在學校裡,總留意妳;往後,還有必要嗎?
也當作解脫吧,借此來安慰自己.妳可知,解脫了我的重心.
忽然沒有勇氣瞧見明天的太陽,害怕看見妳開朗的笑容.

多日未見,今早逢見.瞧妳懮傷寂寞的樣子,我好心疼.
下午,瞧妳與朋友在體育節時戲鬧,開心的模樣,令我也感覺輕鬆.
不管妳開心,傷心都不屬於我,我只會瞧著妳,傷心.
也許,要好一段日子,才能療傷吧.當做好事,反正要統考了.
可,我的心,為妳而亂了.
今年的日記,滿滿是對妳的回憶.往後,可以少了妳的參與了.
縱然只留下我,日記也不會減了半分重量,它沒有我這麼脆弱,只是少了顏色.
以後的天空還是會很美,很美,只是我沒有心情去欣賞.
和它說聲抱歉吧,給我一點時間,足以忘了妳的時間.
現在介意的最後一件事,妳是否會有一秒的空閑,想起我.

會被別人發現也罷,雖然曾經我好介意,但這件事已快成了過去.
謝謝妳,在我的夢裡陪了我兩年,雖然妳不知,還是感激.
祝妳幸福快樂.

[ Last edited by l7943416 on 31-5-2004 at 07:57 PM ]

l7943416

回信:
為了防止當機,所以先發了一半的回信.
回答她在我心中的地位之前,先告訴妳一件小故事吧.

在我約五,六歲的時候,父母是開卡拉ok的.所以他們都是晚上工作
,白天休息.而我是幼稚園的學生,當然要早睡早起,和父母親見面的
機會少之又少.家裡除了我和父母外,別無他人,弟弟應當在婆婆家
寄居.每天晚餐後,媽媽都會帶我到附近的錄影中心租卡通給我看.
就是為了讓我一個在家,看著卡通,不會寂寞.有得租卡通,我當然
開心,漸漸那兒的卡通都快被我給看完啦.
每天傍晚七點余,媽媽叮呤我要關好門,鑰鎖在哪裡,一個人在家要
小心......留下我,獨自看著卡通.自己開電視,自己看,自己笑,自己關
電視,自己上床睡覺......我害怕起夜晚,幸好這樣的日子不長久.

與朋友在一起的我可以很活潑,會笑.
一個的我,只會好靜,好靜......
童年不好的回憶漸漸淡忘了,唯留下害怕寂寞,害怕夜的陰影.
白天的我,和越真心的朋友玩鬧,會越顯現真我.
夜裡的我,喜愛一個人獨處,想事情,想心事.
我看不穿自己真實的一面,也許是因為,我有白天與夜晚的差異.
白天的我,尚沒有很真心的朋友,可以讓我很放心,他不會離開我
.....等等的人.所以我沒發現過白天的我,最真的一面.

直到遇見她

她對我是否很重要呢?我不願承認,也不願研究.也許我喜歡她吧,
但我也不願承認,害怕一說了出來,真的會喜歡她.
十七歲時,剛升上電一.有朋友喜歡她,所以對她留意.漸漸越感好奇,
翻閱畢業特刊找到她家的電話號碼,鼓起勇氣打電話給她.
我沒有勇氣說出名字,也不敢告訴她,我暗戀她.好似網友吧,徑直地
聊天.這樣的日子延續到了今年的一月廿九日,一時口疏,給她發現
我是誰.之前我的身份是騙她的,所以她很生氣.當時我在辯論,受到
她的警告函,一張黑色的卡片.但好奇怪,她並沒有叫我結束.
我沒用吧,明明知道她說的很清楚了,還抱著妄想,以為事情會改變.
這樣的想法令我裝傻,故意聽不出她的冷淡,依舊和她談天.
以為自己能控制得很好,不會不能自拔.可沒料到五月十三日的情景
,還是叫我很難受.

為什麼?說自己聰明,為何在情感上這麼傻?不能自己.

今日,吃著飯,想起了原因.
習慣在夜裡打電話給她,那時我的心很靜,很專心.
也許,是童年的夢魘吧,夜裡的我特別寂寞,是不由自主的寂寞.
小時候,多希望在我獨處時有人陪我.寂寞時,特別渴望.

原來,是彌補小時候的遺憾.

她陪我渡過夜晚,雖然只是偶而一次,也足夠.
那時的我,是最真心的我,是夜裡的我最真的一面,在和她的時候顯現
出來.她的出現是彌補我對寂寞的害怕呀.

也許,她在我心中的地位已經不是暗戀的對象,而快成為依賴.
曾心想,畢業時最不捨得的人,就是她.
去年,最好的朋友畢業,離我而去.心中很明白,憑我的性格,也許是
永別了.但我心中,只有遺憾和絲絲的不捨,沒多大起伏.
去年三月四日,聽見篠萍到kl就讀的消息.一整個星期都感覺好像
失去重心似.但我沒哭,沒不捨,只有無奈及無能為力的遺憾.
想起畢業,即想起她.我倆是不同世界的人.這一秒的相逢已是上帝
給我最大的福分了,不敢再過份要求什麼.即使他日的分別,也不得
埋怨.但我真的傷心呀!只是設想,就已叫我的心好疼了.或妳笑我傻
,可是這時的我,竟然會有世界末日的悲觀.......


希望隨著日子,我能慢慢成長.漸漸的不需要依賴她了.

句子Sentence

真是一片赚人热泪的文章啊。。。。
孤独的童年。。。只能遥望的女生。。。
或许是因为所述说的故事接近句某曾经的过去。。。
文中一点一滴的感受。。。句某能完全感悟到。。
毕竟这种故事不是普通人能明白。。。
也很难去体会。。。

虽然不能在这里把你的文章封为精华，
但这篇已是我心中的精华。

看得我心里........




祝你幸福喔！

l7943416

呵呵,謝謝壇主的讚賞,在下感激涕零,無以回報,就拿我瘦弱的身軀抵債吧......
是不是精華,我不在意.在下拙作,若被賜為精華,在下深感惶恐之意呀......
寫文章,不想在意別人的看法.是對,是錯,是好,是壞....不在意別人的評語.
言語,不會影響我飛翔的翅膀;言語,不會局限我輕盈的步伐;言語,不會改變我的想法.
然而你們一句讚賞,我的感激,不知該怎麼說出口.
對她,也許~這一秒會依戀.但是我會做到-不依賴她.
祝福?太多,太多.仿彿成了客套話,就如問好一般.
"你好,祝你好運."難道說你就真的會好運嗎?
說的人也知道,祝福,不過聽者開心,說者禮貌罷了~
幸福,不是"祝"出來的,而是要自己努力,一步一步去實現.
大家口頭的祝福,只是偶而用來安慰受傷的心,鼓勵自己再爬起來.
如果祝福能夠靈驗,哪對方可願意嗎?不清不楚,不甘不願的做了別人的老婆?
這也太不公平了吧.幸福,還是得聽聽對方的意願~
(為何自己清楚,還如此膽怯?幸福要自己爭取,怎不敢敞開手掌?)

致:雲

妳可知曉,我開這帖子,全然都是為了妳.
文彬來信問我,怎近來少上線了.我告訴他,面對一面空白的屏幕,沒有妳的回信.
一日,兩日,三日的失落要我怎麼忍受?如何渡過沒有回信的一天.
原諒我的懦弱,我選擇逃避,不敢上佳禮.
每天上線,都是玩網絡游戲.玩著,玩著,仿彿行尸走肉.
慣性的按鍵,打怪,不必思考......多開心呀,是嗎?
毋須在意對方的態度,不必小心翼翼自己的措辭,不須等待妳的回信.
這樣的日子,說得上是快樂嗎?有意義嗎?
我根本就沒有心思~玩哪些幼稚的游戲.
可是,有第二的選擇嗎?
看見網友的文章"網絡很淺,孤獨很深",令我玩味.

曾經問過朋友,她說網絡充滿快樂,因為有個"對方"在期待她.每一天上線,先找尋
對方,回答對方的疑問,提出新鮮的話題,回味對方的文字...........
所以她快樂.
聽在耳裡,我的心在翻騰.
一名網友說過,她不想再有網友出現在她的眼前,因為有名網友是她的愛人,她怕觸景傷情.
網絡曾令她傷透了心,是它,令她倆相識;是它,令她倆分開.
所以她討厭.
聽在耳裡,我的心在翻騰.
這裡的文章寫到,每日期待信箱的回信,傳來對方的言語,有她的笑,她的悲,她的樂,她的傷.....
一切有她的消息.而不是滿目的廣告信.毋須買鞋,看戲,用軟件,我只要她的消息.
所以她寂寞.
看在眼裡,我的心在翻騰.

文彬笑我,怎麼都是借口.第一步可是要自己挪開,向前走去的.
"什麼是依賴"
"馬中建交唷"
"今天好累呀"
我都能發一封信問妳,然後再開始,延續我們之間的關係,每日收回信.....
可是,為什麼我不敢?
在心裡,我問著自己.天不怕地不怕的自己,竟然會為發信而感到畏懼?
原來,不是擔心開始,而是害怕延續.

每天八點準時上線,首先連線上佳禮,看見妳的來信,打開,思索,回答,然後寄信
接下來的一小時內,每分每秒期待妳的回信,直至,下線
夢中裡也是期盼,思考下一封回信,我該怎麼回應.
這樣的日子,好受嗎?
是的,那時的我好快樂.想著遙遠的南方,會有個人回應我的訊息.

可是一旦結束了,我竟然不敢開始.
並非我不在意吧,只是我沒有勇氣.

幸福的日子,好開心.但我卻會懷疑,上天怎對我這樣好,擔心某一天祂會
收回去.活在懮心忡忡的日子,忘了享受幸福.

我好笨,很妳相差好遠.我倆的話題漸漸的搭不上線,距離越來越遠.........
說學識,卻是中學與大學的分別
說興趣,卻是抒情與搖滾的分別
說故鄉,卻是興樓與笨珍的分別
說所在,卻是北方與南方的分別
在差異中,想要尋一個共同點
怎奈和,我的愚昧,卻是勉強不來.
無言的結局,恰是最好.
彼此之間沒有激動,不會依依不捨.
在不知情的某日,悄然分手.
驀然回首,卻是隔岸相顧,沚流分歧,只能默默揮別.........
只怕想起,妳曾經說過的
"不要分別"
原來我做不到

雲........
恰似妳的名字,是一朵天上的白雲,悠悠自在,自得其樂.
而我,只不過是人海中的一艘小舟,正茫無目的著,在漸漸消磨時光.
是上天的眷戀,讓妳的陰影飄遊在我的頂上.
傻乎乎的我,還以為這是......應得的
毋須遭受烈日的暴晒,我感覺到溫暖.
是最幸福的一刻.
聽妳說話,看妳微笑,感覺妳的開朗
讓自己以為,能做公主身邊的角色,是.......
確實,是身邊的侍衛吧.
當初的夢想並非如此,稍微遷就
就連侍衛,也不是屬於我的角色.....
想太多,介意太多,這是因為我在意妳.

致:雲
很長的時間內,看不見妳的來信,使我擔心,不禁胡思亂想.妳在哪裡?
日復一日毋須回信的空虛感,深深地侵蝕我的勇氣.
裝做不在意,強逼內心忽略,忽略它的渴望.它在哀嚎,恨殘酷的折磨.
信箱是空蕩蕩的蒼白,盼不到一句,妳的回音.
妳離開了信箱
妳離開了眼前
妳離開了曾經
妳離開了我織起的妄想
默默作了回答.是我的不知情,還再期待
也許是過於看好彼此之間的感情
得來全是失望的痛楚
有些時候,有些事
我願我不知道

沉呤著徐志摩先生的<<偶然>>
  我是天空裡的一片雲
  偶爾投影在你的波心
  你不必訝異 更無須歡喜
  在轉瞬間消滅了蹤影

  你我相逢在黑夜的海上
  你有你的 我有我的方向
  你記得也好 最好你忘掉
  在這交會時互放的光亮



這是誰的話語,是妳麼?
仿彿在叮嚀著,叮嚀著
反復叮嚀......

我不會越過,這一道距離
彼此應有的距離......
在那山,在那海
有著期盼在飛翔
卻到不了對岸
尋
落腳的枝椏

[ Last edited by l7943416 on 16-6-2004 at 08:17 PM ]

玖薇子

看了樓主所寫的，讓我不禁也想借用版面寫下一些話。


致：瑋

好久沒有你的消息，你去了哪裡？
每天都沒看到你的回覆，
就算我再忙，也會發現我的生命已經被侵蝕掉一個角。
信箱里每天不乏短消息，可就是沒有看到你的。
你離開佳禮了？
你離開網絡了？
你離開大馬了？
你離開我的生命了？
如果你還記得我，怎麼沒有連絡我？
是不在乎我們之間的情誼么？
不知道該怎麼讓你知道，
有些時候、有些事情，
我真的不是故意的。

有一句話真的說得好，
承諾如果給不起  不是不真心  而是更珍惜


PS：瑋，你看到的話，看看就好了。別回覆我。。。

l7943416

數日沒有收到妳的來信了,究竟是郵差的玩笑,
還是妳的答复?
我但愿是那狠心的信差誤投了別處,
而不是妳按下了"刪除"鍵,刪除了我倆的關系.
說起來,我挺怨恨這惱人的信件系統,
它不是第一次出現了問題.因此我不能肯定,
到底是誰有了問題.是系統?還是妳?

我所說的暗示.妳解讀成什麼了?
倘若是最後一封信件,我可是什麼也沒說呀.
要是妳誤解了,請妳告訴我吧.

我好害怕,沒有妳的日子,我會習以為常.
每一日上網,開了帳號,沒有收到一封信件.
我的心,立即往下沉,重重地掉到無底深淵.
它在吶喊!在呼叫妳的.....(我不知妳的名字)
上網前醞釀的熱情燃燒了我的心坎,余下殘灰....

也許,結束也好.
是該到了這結局的了.
就如其他的網友一般吧,悄悄的失落消息.
仿佛一切都沒有發生過.....
我回想,以為只是一場夢,一場美夢....
心中有多麼不捨,妳知道嗎?
但又如何?妳我所追尋的方向,是大大的不同.
妳是宏圖大志;我是卑微之極.
彼此的距離,是天生的.
無須強逼誰為誰犧牲,誰也不是誰的絕對人選.
無論志向,還是興趣,我們都有極大的差異.
倘若這一刻,發現了,或許是對彼此是一件好事.
至少是對于我---在我還沒有愛上妳之前.

妳知道嗎?我可是多傻的人.
想當初上網交友的目的,就是為了"網戀".
自信憑借我的文筆,也許能釣上一名~美女~
其實只是為了舒解寂寞罷了.
我向來是寂寞寡言的人,并且胸無點墨.
哪能與他人長久呢.
想起這緣由,真是感激上天,感激妳.
讓我遇見一名善解人意的---妳.
陪伴我度過幾許風雨寒暑.
那些日子,若非有妳的溫柔細語相隨,
恐怕夜夜難眠......

待續.....希望我和妳的故事,真的能夠再續....