当爱情不是一种需要，爱情就会回到它原本的面貌

mamatan0505

为了一段感情，你逃到了天涯海角，似乎必须要离他很远很远，才有办法戒除他对你的影响。「我不知道自己怎么了？明知道跟他在一起会受伤，却还是一再重复，跟他在一起的时候很痛苦，但想到不能在一起就更痛苦了。」

爱得惨烈，分得悲伤，你说这是你生命里最重要的一段经验，刚发现他不忠的日子，你每日以泪洗面，陷入愤怒、悲伤、茫然各种强烈而负面的情绪里，你知道他就是这样的人了，你能留住他的人，却无法使他忠实于你，你只能黯然离开。

那段日子，都不知自己是怎么活过来的了，你才清楚意识到，你对他的依赖，以及你的生命如何被扭曲。

如何戒断依赖？你问我。

这会是一封很长的回信。

年轻时我的性格激烈，恋爱动不动就是性命交关，好像每一个决定都会引发滔天巨浪，不知为何，自己与对方的情绪都非常强烈，彷彿感情上稍有问题，生命就会为之破裂。

最初的喜爱、与单纯的恋爱，很快演变成生活伴侣、工作伙伴的唇齿相依，但两人却还没成熟到懂得如何一起生活，尤其是我自己，二十多岁的我，心中还有很多困惑，对人生与爱情都才开始认识，从爱进入关系衍生出的种种问题都让我困惑不解，表面上看起来两人似乎很亲密，但更多时候是因为我习惯性的忍让与配合，我无能表达出自己真正的需要，我也还不懂得自己想要什么生活、要从事何种工作，可以创造出什么样的人生，这些那些我都还来不及细想，还没有任何具体的认识，爱情就已经发生了，已经跳上了「两人世界」的列车，想要离开，除了跳车，没有其他可能。

同居生活、共同的工作，一起养的猫与狗，二十四小时的相处，日复一日推著我前进，我已经无法分辨什么是我要的，什么是我必须承担的，恐惧孤独、害怕失去、担心冲突、不想让对方失望，唯恐自己「拖累了全家人」，我开始将自己分裂成两种样子，我以为只要能将白天与夜晚的我成功分隔，我就可以顺利度日，没想到那造成了内心更大的冲突，我越是以为「再忍耐一段时间」就会有转机，就发现自己又造成了新的「错觉」，做了一个更不能回头的决定。

逐渐地，自己不但内心迷失，生活上更是陷入茫然，当时的情人以「我要照顾你」为爱我的方式，所有一切看来都是为了我著想而做的，最后却成为我逃不掉的牢笼，而我也因为被过度「照顾」「看管」，逐渐自废武功，慢慢地变成一个在现实上没有生存能力的人，我没有一份可以独立为之的工作，要离对方，等于放弃生活里所有一切，经济、住处、工作、宠物甚至家人，但是我知道我必须离开，再下去若不是两个人无止尽的互相伤害，就是我逐步奔向疯狂。

当时我已经是个出过四本书的作家，我却不相信自己有能力养活自己，长时间的两人世界，让我变得退缩、依赖。在现实上我不会开车，但我们却住在连公车都少有的偏僻地区，我在我们共同经营的公司上班多年，已经与外面的就业市场脱节，更何况我只想写作，两个人的关系变化有很大的因素是因为对工作的看法不同，我努力想逃，恐怕不是因为爱上了其他人，而只是想要争取自由。

但那时的我并不清楚这些纠葛，只知道自己陷入困境，却无力改变。

当时的我是多么愚痴，除了换一个人来爱，竟想不出任何可以改变的方式。

我做出了看似「变心」的举动，就开始了一连串逃亡的过程，我以为换了一段关系，就能得到解脱，实际上却是我缺乏自信，没有能力独立，还是想要藉著「另一个人的爱与照顾」，得到拯救，我以为终于结束那段交杂著感情、经济、亲情的复杂关系，可以得到自由，却不自主陷入另一个泥淖，把一段新的感情当作「救生圈」，却无意间掉入了另一个「需要逃离的陷阱」。

之后很长时间里，我从一段感情逃向另一段，明知道这样不好，但内心却充满无力感，害怕那些空白的时刻，好像身边没有情人时，我就会非常恐慌，我就是没有价值的人，我根本不敢去思考，为何我必须用一份爱情、一个人来证明我是「值得」的，我无能去厘清，这是不是一份我知道为何拥有、为何继续的爱，我没有余裕去理解情人之间如何能够相处，人们是靠著什么去维系情感，我的恋爱都像是大火燎原，像是一次一次灾难的发生，「无能阻止」与「情不自禁」还更贴切我的处境。

一段接著一段的感情没有让我快乐起来，只是让我对爱情失望，对自己灰心，甚至让自己陷入一段近乎危险的关系，如果离开，对方就会跟我「同归于尽」，面对我曾经爱过，却越来越让我恐惧的情人，对方情绪的强烈起伏、对我的极度依赖，如果我离开他可能会自杀的恐惧，让我感觉生命已经彻底无望，我深深知道我必须停止这一切循环，然而我是那么害怕，甚至连自己害怕什么都不知道，好像只是活著这件事都让我恐惧。

我落入了最深的悔恨与挫折中。不敢爱人，不敢被爱，多年来彷彿爱情上瘾，靠著各种爱情求生的我，落入「必须独自一人」的处境，以为是人生的谷底，后来才知道，戒断爱情，才是我扭转生命的开始。

无论自愿或被迫，我终于「单身一个人了」，我离开工作、家庭、故乡、情人，靠著各种打工维持写作生活，生命只剩下「写小说」这件事，看似荒凉无望，却让我摆脱了一有问题就依赖情人的旧习，最初的那段时间异常辛苦，戒除对情人的依赖需要漫长的练习，甚至，在失魂落魄、内心混乱不堪的时光里，我才知道长久以来那种无法喘息的生活方式，是因为我谈著错误的恋爱，因为我总在还没准备好的时候，就用开始一段恋爱来让自己以为「人生得到改变」，我从没有机会根本看待自己生命的问题，更不可能修复我因复杂的爱情关系带来的伤害，原来很多爱情可以不要开始，许多应该只是朋友、友好的关系，那些只是喜欢还不是爱的关系，因为自己的软弱或对方也软弱，自己的错觉或对方的错觉，进入了互相依赖的状态，而我们还以为那叫做爱情，但至少我知道自己必须独立起来，我不再让人接送，不会开车与骑车的我，尽量选择交通方便的住所，甚至，我不再与人同居了，因为害怕从一个屋子换到另一个屋子，最后都会沦落到必须连夜逃走的地步，结束那段惨痛的关系之后，无论经济如何窘迫，我坚持要拥有自己的住处，不管与谁恋爱，我不再轻易让人住进我的屋里，是这样开始慢慢学习，透过自己的专业，一点一点拾回「我可以独立生活」的信心。

这过程非常缓慢，路上充满「让我照顾你」的各种诱惑，以及遇到困难就以为自己非常脆弱的「幻觉」，但幸运的是，过去惨痛的经验使我本能地抗拒，我逐渐地有了自己的生活，开始交朋友，也慢慢能够靠著写作以及各种文学打工独立生活，那时我已经三十多岁了，过去爱情经验里造成的「内疚」、「负罪」、「自责」，变身成「冷漠」、「麻木」，我怀疑自己无法再爱人，也对于别人的爱产生恐惧，「爱无能」加上「亲密恐惧」，让我好不容易迎来下一段爱情，相处之后再度失败。

生活改善了，但我的恋爱还是在相似的问题上夭折，但是，即使爱的能力无法短时间学习，努力却没有白费，至少让我在工作上得到了成果，我不再是当初那个住在交通不便之处（我总是随著情人搬迁，对方有车，喜欢住郊区，我没有衡量自己的交通能力，也无力思考自己要在那个城市，做什么工作）、出入必须靠情人接送、长期饱受经济与感情压力，连去看精神科都没有能力的软弱女孩。我渐渐地迈向经济独立，还能寄钱给在乡下的父母，日常生活即使丢三落四、但绝对足以独自生活，这份自主给了我空间，让我即使还没有能力好好去经营一份爱情，却不至于寄人篱下、依赖情人照顾，我有了安定的住处，不再四处漂泊，这种独立给了我信心，治愈了我长期对自己「脆弱」、「没有自信」的印象，人是可以改变自己的，即使你曾经犯下许多错误，自觉不可能再得到幸福，即使你在爱情里一再受挫，至少你可以把自己照顾好，你自己可以决定你的去处，你的存在就是价值，「爱情」虽然重要，却不是一个人唯一的评价，在爱情里犯错、失败、跌倒，不代表人生就此宣告失败，那只是我们必须经历的各种挫败之一，而那其中存在过的美好、深刻，即使再痛苦的分离，也无法抹消其价值。

让自己独立起来，不再依赖爱情，不依赖情人，而是反过来，去做一个有能力付出的人，当爱情不是一种需要，爱情就会回到它原本的面貌，当你有能力独立自主，不再依靠爱的喂哺、情人的照顾，你会更有能力去分辨，什么样的恋爱是你要的，能分辨只是「喜欢」与「爱」的不同，你有能力选择，你可以爱别人，也能够爱自己。



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