老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾

tao4you

        1、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：＂我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！

        2、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾!于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀?”老公回复道：“我睡沙发!”

        3、不要当女人的男闺蜜，她单身时，吃你的用你的，就是不用你。她恋爱时，照样吃你的用你的， 别人却在用着她。

        4、刚才放了个屁，一阵恶臭传来，我问老公，自己放的屁为什么自己先闻到呢？老公突然来一句：你放的屁别人先闻到那多不公平！

        5、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，他爸爸打他时不断鬼嗷:雅蠛碟，爸爸你好厉害！他家隔音不好，气的他老爸不敢在打他，赶他出门，结果！他脱光衣服后吧衣服藏起来，蹲门口哭，后来邻居看他爸爸眼神怪怪的，他爸之后再也不敢打他。

        6、“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？” “前几天，我们一起去郊外玩，太晚了， 就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。” “我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？” “也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。

        7、老公：“兄弟如手足，女人如衣服”。我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”老公：“滚出去！”

        8、和老公OOXX过后俩人都有点虚脱了，随后他就躺在床上看电视， 和我说：“老婆，我渴了。” 我就递给他一瓶绿茶， 这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”

        9、科长饮尽烧酒，讲起了下午的遭遇：“从客户那回来路上，前面一个双马尾、水手服的女~高~中~生东西掉了，我上前帮她捡了起来。刚聊几句，一个巡警过来了。我心说坏了，肯定以为我缠着人家小姑娘了……正愁咋解释呢，那女~孩却冲pol.ice吼了一句：「走开啊！别耽误我泡帅大叔！」……当时有种被保护的感觉呢”

        10、早上去公园遛弯儿，听见旁边一对父女对话：“闺女，新闻说这大雪是45年一遇，可少见了，你还不赶紧堆个雪人” “可是粑比，今年我6~岁，你4~3~岁，我45年后肯定还能再玩一次，你就不一定还活着啦。还是你玩吧。” 听罢，那父亲呆立了一会儿，默默堆起了雪人。

        11、小明是加油站的工作人员，但是经常偷加油站的油。 有一天正提着偷来的油准备回家， 突然领导跑了过来看了看小明手上的油桶怒道：“好啊，油！” 小明愣了愣：“Fine ，thank you ，and you?”

        12、教堂里，一个小男孩在祈祷： “上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： “小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

        13、如果你一看到男神就惊呼“帅呆了”，那你还有救。早晚你会发现男神不帅的那一面，到时候自然失望幻灭，粉转路人。可要是你一看到男神就惊呼“萌翻了”，那就放弃治疗吧。因为不论男神怎么出糗、犯蠢、发胖、长残，在你看来都是好萌、好萌、好萌、好萌。本无执着者，最难解脱。认了吧。

        14、看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

        15、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书， 于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了， 就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

        16、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸， 他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。 于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！ 结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

        17、某所理工科院校发生的的一件事。 大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？” 大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，因为他们还在喜欢女人呢！”

        18、俺有一部HTC手机，型号是野火G8的， 为保护手机准备买一手机套，“老板，有没有G8的套子？”， 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”

        19、这几天回老家我才发现原来我身边真的有去咖啡厅电影院蹭wifi的妹子， 我特别不解的跟她说 你要蹭wifi跑咖啡厅来干嘛？ 大老远的那么冷的天，下次来我家就好，包吃包住。 没想到这妹子今天真的来了，更没想到的是她真的是来蹭wifi的……

        20、有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了！ 这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？ 奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！


        老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”

        秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”

        老总：“可那家伙没有署名！”

        21、顾客：这个衣服是纯棉的吗？

        老板：是纯棉的。

        顾客：我摸起来感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。

        老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。

        顾客：……

        22、听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。 某日，我洗脸时往洗脸水里撒了一大把盐。刚要洗，只听老妈幽幽地问：“你腌肉啊？”

        23、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！

        领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

        同事：当然要打针啊，估计得一上午。

        领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

        24、女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？

        25、学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了，其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁。就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲，上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死，挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了……珍爱生命，远离学糕！

        26、电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片， 就说"清嘴"要吗？没想她居然脸一红，低头轻声到"在...在这吗？

        27、我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶紧返回家去拿。 妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股， 老婆头也不会的说：“别急，我老公要出差两个星期！”

        28、本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。 一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。 可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸， 一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”

        29、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食， 说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了， 女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

        30、近日，合肥市民小许醉酒后执意开车， 其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。” 一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去…” 儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍……

lululok

不错
谢谢分享

nodkane

好多
谢谢分享

youchangone

最后一个活该呀～

114164

不错,可以纾解压力。谢谢楼主分享

滿滿

不错。。。不错